Доп.Материалы. Глава 1: Совместное проживание

Хрен С Горы четыре года прожил в одной комнате с МоцартЪ’ом и только сегодня узнал, что парень-то на самом деле богач.

А вышло это так: Хрен С Горы зашёл в кабинет к МоцартЪ’у в поисках, чего бы пожрать, а тот, не поднимая головы от работы, отмахнулся:

- В ящике лежат печеньки. Сам возьми.

Когда Хрен С Горы открыл ящик, то печенья там не обнаружил, зато на самом верху лежал договор о покупке квартиры. Взгляд Хрена С Горы упал на эту бумажку, он взял её в руки, и челюсть у него отвисла. Мать твою! Да даже не один договор, а два! Верхний - на покупку квартиры в строящемся доме, площадью 180 квадратных метров, срок сдачи - следующий год. Второй - на покупку меблированной квартиры, 100 квадратных метров, две спальни, две гостиные, в престижном районе и с шикарной обстановкой.

Общая стоимость примерно равнялась десяти миллионам, оплачена сразу вся сумма. Внизу стояла подпись покупателя - настоящее имя МоцартЪ’а, Хао Мэй.

Должно быть, изумление слишком сильно отразилось на лице Хрена С Гора. Проходивший мимо коллега тоже подошёл взглянуть. Ёшкин кот! Второй тоже выпал в осадок.

Ничего удивительного, что очень скоро новость разошлась по всей компании, а МоцартЪ превратился в объект общего порицания. Первым на него наехал Хрен С Горы:

- Слушай, брат Мэй, я что-то не понимаю - если ты ограбил банк, почему не взял с собой меня?

Потом подошли печальные коллеги:

- Брат Красавица, от твоего выигрыша в лотерею ещё что-нибудь осталось? Мы бы тоже себе по домику прикупили.

- Брат Красавица, а что такой богач делает среди нас, простых пролетариев?

А потом Хрена С Горы и вовсе охватил праведный гнев:

- А сам всё говорил: денег нет, денег нет! Кто у меня вечно полтинники стреляет?

- Ты думаешь, я хотел? Да я реально нищий! - МоцартЪ попытался увернуться от Хрен С Горы, который тряс его. - Когда я по секрету от родителей поступил на IT, а не на бизнес-менеджмент, как хотели родители, отец положил мне на расходы всего шестьсот юаней! Думаешь, я не жалел? Да если бы я заранее знал, что в Пекине окажутся пыльные бури и третий брат, - в жизни бы сюда не приехал!

В этот момент Сяо Най как раз шёл разогнать толпу. Услышав, что его сравнили с пыльными бурями, он остановился в нескольких шагах, прислонился к стене, достал сотовый и начал прямое вещание для Вэйвэй.

МоцартЪ, которого уже загнали в самый угол, наконец, воскликнул:

- Хватит на меня наседать! Я вас обедом угощу! Обедом угощу!

После рабочего дня Красавица печально положил в карман свой несчастный кошелёк и повёл коллег есть морепродукты. Присутствовал весь коллектив, за исключением Сяо Ная, так что толпа собралась довольно большая. Когда все начали есть, МоцартЪ выложил всё как есть:

- Вы же знаете, что на прошлой неделе приезжали мои родители? Я им сказал, что не хочу возвращаться в родной город, и тогда они мне купили квартиру - в качестве подарка на свадьбу на будущее.

Уж лучше бы он не объяснял… Волна негодования, приутихшая, когда принесли морепродукты, забурлила с новой силой.

- Мать твою, а две-то зачем? Ты что, намылился жениться сразу на двух?

-_-

Чувствуя, что его могут и побить, МоцартЪ быстренько придумал коварный план, чтобы всех между собой рассорить. Он притворился, что его только что озарило:

- Кстати, чуть не забыл! В доме, где я сейчас живу, есть свободная комната. Никому не нужна? Бесплатно.

В первую секунду все застыли. Во вторую грянул дружный хор:

- Мне!!!

Это прозвучало так громко, что МоцартЪ вздрогнул и чуть не уронил устрицу.

- Комнатка маленькая, годится только для одного человека. Так что…

Он убедительно изобразил затруднение.

Обезьянье Вино, который только что с удовольствием ел на халяву, взял МоцартЪ’а за руку:

- Бро, мы ведь четыре года жили вместе. Ты же меня не бортанёшь?

Хрен С Горы отпихнул его в сторону:

- Брысь отсюда! Ты аспирант, тебе ещё общага положена! А мы с братом Мэем не только жили вместе, мы даже мылись вместе, разве это можно сравнить? Можно сравнить?

- Послушай, Хрен С Горы, - сказал один из коллег, - вот ты когда-нибудь заведёшь девушку, приведёшь её домой - а она возьмёт и поведётся на квартиру, и изменит тебе с братом Мэем - что тогда?

- Так даже лучше, - без зазрения совести ответил тот. - В таком случае мы с женой будем связаны с братом Мэем на всю жизнь.

- Охренеть, - признала поражение вся остальная компания.

- Ну и бардак у вас в отношениях! - подал голос кто-то из художников. - Брат Красавица, и сколько раз ты уже изменял КО?

Все тут же вспомнили, что Красавица и КО «состоят в браке», один за другим повернулись к упомянутому КО и обнаружили, что тот молча сидит в уголке и ни на кого не глядя чистит краба.

МоцартЪ кашлянул, возвращая внимание своей персоне:

- Короче! Мы все тут братья, поэтому, кого бы я ни выбрал, меня всё равно будет грызть совесть. Предлагаю так: обсудите между собой и сообщите мне окончательное решение.

Все тут же забыли про КО и вернулись к горячим дебатам. Теперь, когда толпа ругалась не с МоцартЪ’ом, а между собой, МоцартЪ хотя бы смог спокойно поесть.

В этом раздрае и прошёл весь конец ужина. Наконец, возле МоцартЪ’а появился улыбающийся официант:

- С вас … юаней.

Коллеги аж вздрогнули:

- Так много?

Конечно, морепродукты сами по себе недешёвые, но никто и не предполагал, что настолько дорогие. Этот ресторан выбрал сам МоцартЪ, и никто не имел представления, какой тут уровень цен.

У всех на лицах сразу отразились угрызения совести, а МоцартЪ небрежно протянул карту, поставил подпись и тихо вздохнул:

- Столько лет жил скромненько… Уже и забыл, каково это - сорить деньгами.

Эта фраза имела эффект грома, рассеявшего всякие муки совести у окружающих. Были, конечно, исключения; один из коллег посмотрел на МоцартЪ’а с восхищением:

- Вот это щедрость! Вы видели, как он поставил росчерк? Это прямо не брат Мэй, это принц Мэй!

После ужина принц Мэй повёл всех в караоке. Толпа разошлась только глубоко за полночь.

На следующий день, в субботу, МоцартЪ собирался поспать до полудня, но в девять утра в дверь неожиданно зазвонили. Беззвучно ругаясь, МоцартЪ поплёлся к двери. Кого там чёрт принёс? Охрана? Соседи? Он только что переехал, и никто другой его адреса пока что не знал.

Когда он открыл дверь, оказалось, что за нею стоит…

КО?

Может, ему это снится?

- КО, - удивлённо спросил МоцартЪ, - ты что тут делаешь?

КО с абсолютно каменным лицом продемонстрировал два больших пакета в руках:

- Хочу воспользоваться задней дверью*.

- Что? - МоцартЪ озадаченно уставился на рыбий хвост, торчащий из пакета. Подвинув хозяина в сторонку, КО отправился прямиком на кухню и огляделся:

- У тебя тут вообще ничего нет.

- Бро, я всего пару дней назад переехал.

Ни слова больше не говоря, КО вернулся в гостиную, включил компьютер, открыл Word и начал что-то печатать. Вскоре из принтера вылез листок бумаги, который КО вручил МоцартЪ’у:

- Переодевайся и дуй в супермаркет. Купишь там по списку.

МоцартЪ пробежался взглядом: вок, сковородка, электрическая рисоварка, глиняные горшки, кухонная лопатка, духовка, микроволновка, электросковорода, соевый соус, куриный экстракт… и так далее, и тому подобное.

Сглотнув набежавшую слюну, МоцартЪ посмотрел на КО тем взглядом, каким смотрят на инопланетян:

- Ты что, умеешь готовить?

- Мастер, - невозмутимо ответил КО.

МоцартЪ был сражён наповал.

- Мне идти?

КО кивнул.

- А ты?

- А я помою посуду.

- Угу… - МоцартЪ ещё раз глянул на список. - А что такое «электросковорода»? Какой формы нужна лопатка? Деревянная или железная?

- …Ладно, пойду с тобой, - ответил КО.

МоцартЪ взял кошелёк и направился вместе с КО в ближайший супермаркет, где КО смёл с полок столько всего, что пришлось заказывать доставку.

Доставка не заставила себя ждать.

- Сначала надо всё отмыть перед использованием, так что обед будет попозже, - КО глянул на часы. - Можешь пойти пока поиграть, а через два часа приходи обедать.

МоцартЪ вышел из кухни, обернулся и решил пойти ещё немного поспать. Может, ему всё это снится, и когда он проснётся, никакого КО тут не будет.

Пусть это и было похоже на сон, а всё-таки через два часа МоцартЪ вышел и, кажется, попал в ресторан - на обеденном столе, как будто по волшебству, появились всякие блюда, от которых невольно набегала слюна.

Рыбное филе в остром соусе чили, мохнорукий краб с рисовым печеньем, куриные крылышки, запечённые в желтке, зелёный перец с картофельной соломкой, баклажаны, фаршированные мясом… Все его любимые блюда! МоцартЪ был уже готов наброситься на еду, отбросив всякое достоинство, когда вошёл КО с двумя пиалами риса:

- Руки вымой.

МоцартЪ неохотно поплёлся в ванную, вымыл руки со скоростью пули, вернулся за стол и в один миг сгрыз два куриных крылышка.

- Вкусно? - спросил КО.

- Офренеть как фкусно, - с набитым ртом ответил тот, хватаясь за мохнорукого краба. - КО, ты прямо кладезь. Даже не думал, что ты умеешь готовить.

- Раньше я работал поваром.

МоцартЪ застыл с надкушенным крабом и уставился на КО.

Поваром? Он вдруг вспомнил, что раньше КО был самым крутым хакером. Получается, что хакером он был как раз в то время, когда работал на кухне?

Да он прямо человек-легенда!

Самолюбие МоцартЪ’а, крутейшего из крутых, впервые было так уязвлено с тех пор, как он столкнулся с Сяо Наем:

- А какой университет ты закончил?

Мать вашу, это был единственный способ как-то восстановить реноме - ведь не могло быть университета круче, чем А.!

- Девять классов средней школы.

Что-что?

КО понял по лицу, что МоцартЪ’а распирает от вопросов, и пояснил:

- В четырнадцать я остался без семьи. Денег не было, не смог дальше учиться.

МоцартЪ смутился, как будто спросил о чём-то, о чём спрашивать не стоило. Хотелось сказать что-нибудь в утешение, но по части утешения он не был силён, а потому произнёс:

- Зато сейчас ты крут, круче многих из тех, кто закончил престижные университеты. Хоть ты и проиграл третьему брату, но это не потому, что ты в мастерстве хуже, просто как человек ты благороднее.

КО помолчал немного и ответил:

- Я знаю.

МоцартЪ опешил. «Блин, я же просто хотел утешить, чего так серьёзно-то?»

Через полчаса все тарелки опустели. МоцартЪ погладил себя по набитому животу, развалился на стуле и удовлетворённо срыгнул.

- Я намереваюсь здесь жить, - сказал через стол КО.

- Что? Ик… - кажется, всё сознание МоцартЪ’а было поглощено желудком, и мозгу ничего не досталось.

- Я буду готовить.

- …

- Мыть посуду.

- …

- Мыть пол.

- …

- Стирать.

- …

- И заниматься всем остальным.

КО ещё раз взглянул в отупевшее лицо собеседника:

- Хочешь, чтобы я тут жил?

- Хочу! - воскликнул МоцартЪ.

Переговоры прошли успешно! КО кивнул, пошёл на кухню и принялся мыть посуду.

Вскоре после этого, однажды ночью, МоцартЪ был прижат к постели, раздет и сожран. Когда после этого, прикрывая зад рукой, он начал яростно ругаться, КО, невозмутимо закуривая, произнёс:

- Я тебе сказал в самый первый день, как тут появился. У тебя не было возражений.

- Когда это ты сказал? - гневно глянул МоцартЪ.

- А ты не помнишь мою самую первую фразу?

- Я тебе гений, чтобы всё помнить?

Тем не менее, мозг ему был дан не в качестве украшения, и практически сразу всё всплыло в памяти.

Он вспомнил, что, открыв дверь, спросил: «Ты что тут делаешь?»

А КО…

Он, кажется, ответил: «Хочу воспользоваться задней дверью…**»

Твою же мать!

- Вспомнил теперь? - КО стряхнул пепел в пепельницу у кровати. - Я потом ещё раз сказал.

Вот этого МоцартЪ припомнить уже не мог.

- Это когда?

- Я сказал, что буду готовить, мыть пол, стирать… и заниматься всем остальным, - КО перевёл взгляд на МоцартЪ’а, и в его глазах словно запылало чёрное пламя.

От этого взгляда тот весь напрягся и взбесился:

- А с этой-то фразой что не так?!

КО, напротив, ответил совершенно спокойно:

- Всем остальным, включая тебя.

- …

Сзади у МоцартЪ’а всё сжалось, а на глазах появились слёзы.

* «воспользоваться задней дверью, войти через заднюю дверь» - означает «воспользоваться блатом, пройти без очереди». В гей-сленге у "задней двери" есть, однако, и другое значение.