Всем салют! На дворе жаркое лето.

В данный момент перед моими глазами располагается словарь. М-м-м… Вот это глубина. В слово, которое я ищу, заложен такой глубокий смысл.

— Исэ-сан, а что вы ищите? — Асия сидит рядом со мной и заглядывает в словарь в моих руках.

— А… Я ищу происхождение слова «сиськи».

— С-сиськи... — похоже, Асия не знает, как отреагировать на мой неожиданный ответ, но уверяю вас — я на полном серьёзе! Эта загадка всегда меня мучала.

Сиськи…

Как же благородно звучит. Уверен, японец, который впервые произнёс это слово, в результате оставил своё имя в истории. На самом деле в мире существует не так уж и много слов, способных так крепко сжимать мужские сердца. Лично мне довелось повстречаться на своём веку только ещё с одним столь же прекрасным и созвучным выражением, как «сиськи». И это выражение: «голые титьки».

Собственно, задавшись вопросом почему японцы начали называть женские груди «сиськами», я начал своё расследование.

— Похоже есть много теорий… Есть теория что выражение «вкуСЬНЯтина» со временем превратилась в «сиськи». Или о том, что древние корейцы называли всё, что сосали «СИС». И однажды кто заподозрил, а не это ли случаем источник слова? Асия, как думаешь? Какая теория тебе кажется более правдоподобной?

— Не знаю что ответить, но если интересно моё мнение… На мой взгляд сиськи — источник вкусности для совсем маленьких детишек. Тогда может самая первая теория с вкуснятиной правдивей?

М? А мои вопросы не становятся сексуальным домогательством? А хотя… Хрен с ним. Не буду по всякой мелочи заморачиваться.

Но знаешь… Я считаю, что сиськи — вкуснятина для мужиков любого возраста!

Чуть было не вырвалось изо рта, но я вовремя остановился. Не хорошо, однако. Не стоит мою, излишне доверчивую, Асию учить всякой херне. Надо срочно сменить тему!

— Что-то уж долго Президент ходит к школьному совету!

Сменить тему-то сменил. И тогда...

— Возможно, Президент и Председатель обсуждают какой-то крайне важный вопрос. Раз зашла речь… Исэ-кун и Асия-тян не хотите по чашечке зелёного чаю? — Акено-сан любезно заварила нам зелёного чаю.

Да, в данный момент мы, все члены оккультного клуба, смиренно ждём возвращения нашего президента в клубной комнате.

— Мат. Я победил.

— Гр-р, похоже у меня не остаётся выбора. Я признаю поражение.

Киба и Зиновия играют в Шоги за столом рядом.

— Это становится пятым поражением подряд Зиновии-семпай... — наблюдает за игрой, одновременно судя её — Конеко-тян.

— А ты не хочешь зелёного чайку, Гаспер-кун? — Акено-сан обратилась к коробке в углу клубной комнаты.

— С-спасибо вам оромно-о-ое! — из коробки донёсся голос. Да… тут и угадывать даже нечего — в коробе Гаспер.

— Гаспер, вылезай оттуда садись пить чай.

Вздохнув сказал я ему, а этот недо-мужик в ответ начал вопить: «Про-о-ости-и-и-и-и-ите!! Нет! Только не снаружи!»

Собственно, таким макаром он боится окружающего мира и людей, в котором они живут. Посему и прячется в узкой коробке, наслаждаясь жизнью затворника. Тот ещё проблемный малый.

— Я вернулась. И вернулась не с пустыми руками.

Только что к нам в помещение ворвалась наша Президент.

И, с её возвращением, наш клуб оккультных исследований теперь полностью в сборе.

***

По ходу обсуждения деятельности клуба, Президент, наконец, перешла к проблемной теме, со слегка угрюмым выражение лица:

— Я должна предоставить отчёт о деятельности клуба.

— Э? А разве вы этим всё время не занимаетесь? — выпалил я.

Собственно причина, почему Президент ходила к школьному совету — доложить о деятельности нашего клуба. Однако Президент со вздохом продолжила:

— Обычно я предоставляю доклады, основанные на практических вылазках под заголовком, к примеру: «Связь демонов и НЛО». Проблема в том, что эти доклады были все основаны на нашей настоящей деятельности как демонов. И в последнее время столько всего произошло, что у меня просто из головы вылетело составить доклад. К тому же, в отличие от прошлого года, сроки в этом установлены намного раньше.

— Отчёт деятельно клуба демонов… выходит, — услышав столько новых слов разом, я невольно задался вопросом. Киба же мне сразу объяснил:

— Изначально Президент, будучи чистокровным демоном высшего класса, была обязана посещать особую школу для демонов высшего класса в подземном мире. Учится же в мире людей, здесь в Японии — в виде особого исключения. Или можно даже сказать привилегии. Однако, если она не будет показывать результаты не хуже школы в подземном мире, или даже лучше, то будет принудительно отправлена обратно в подземный мир.

Так это что-то вроде ответственности «истинных» демонов, за принятие в свои ряды новых, перерождённых представителей, да? М-м-м… А Президент, из-за того что чистокровная, довольно в геморройном положении находится. Акено-сан тут же дополнила объяснение Кибы:

— Достижение результатов... В случае Президента она может их достигать, успешно заключая контракты с людьми или активно занимаясь изучением различных видов существ и ёкаев25 Японии. И также факт в том, что мы, её слуги, вольны немного помогать в этих изучениях.

А! теперь понятно. Так вот зачем Президент основала клуб оккультных исследований.

Выходит причина, почему мы можем спокойно жить в человеческом мире, заключается в том, чтобы мы могли трудиться на благо нашего оккультного клуба в качестве слуг Президента. Значит… чтобы получить возможность жить в человеческом мире у нас обязательно должна быть какая-то чёткая цель и связанная с ней работа...

Окинув нас всех взглядом, Президент продолжила:

— Собственно поэтому мы должны немедленно оформить доклад, чтобы я могла отправить его в подземный мир. Ради него я хочу ещё раз разузнать нынешнее положение и состояние всех видов ёкаев, находящихся в этом городе. Как обычно давайте начнём с визита всезнающего Каппы26, который живёт в болоте на самой окраине города.

Каппа? Неужели вы про того самого каппу, который носит на голове блюдце, обожает огурцы и предпочитает тусоваться у воды?

Киба поднял руку вверх и обратился к Президенту:

— Президент, тот Каппа вернулся к себе на родину. Он говорил, что придётся перенять семейный бизнес по выращиванию огурцов.

— ...Так он вернулся на родину. Ну, теперь его ждёт более стабильное будущее, чем та мечта стать настоящим рэпером.

Похоже, произошло что-то неожиданное и Президент, услышав новую информацию, сразу же её усвоила… СТОЯТЬ!

— К-к-какой на хрен ещё Каппа, читающий рэп? — обратился я к Кибе.

— Каппа ушёл из своего дома, потому что не хотел унаследовать семейный бизнес и поселился в этом городе. Он был гением рэпа. Я сам часто слушаю одну его композицию: «Shirikodama27 Rhapsody».

Какое… странное название… Повторите, какая-какая рапсодия?

— ...Свет города, осушающий моё блюдце… Мой непередаваемый гнев… Я просто разорву тебе анус, — ёп твою! Конеко-тян неожиданно начала читать рэп!?

— Конеко-тян фанатка его творчества, — прокомментировал Киба.

Ты это серьёзно? СЕРЬЁЗНО!? Конеко-тян что, прётся по рэпу? И такой… эм… уникальный текст… Всё потому что он Каппа?

— Но, похоже, ему пришлось вернуться в семью, потому что отец заболел «Блюдце-сокращающей болезнью». В его семье хранится древний очень редкий Ёкайский метод выращивания огурцов, так что думаю, теперь им удастся передать традиции следующему поколению.

— Тогда, похоже нам ничего не остаётся кроме как расспросить дуллахана28, который живёт в старом особняке на четвёртом авеню.

— Дуллахан?

Президент произнесла незнакомое мне слово, этому я переспросил. И тут на помощь пришла Зиновия:

— Она об обезглавленном рыцаре в доспехе. Он скачет на здоровой лошади, нося свою голову в охапку. Чудовище, доставляющее, по легендам, людям смерть и обитающее в основном в Европе. Мне доводилось пару раз этих ребят уничтожать.

Вот это понимаю — бывший экзорцист прибывший прямиком из Ватикана! Походу охота на подобных монстров её специальность!

Затем Киба положил толстенную книженцию перед моим носом:

— Энциклопедия монстров. Стоит назвать имя монстра, о котором хочешь узнать — книга автоматически открывается на нужной тебе странице. Например, смотри. Дуллахан.

Неожиданно книга открылась и страницы сами по себе начали перелистываться. ДЕРИ МЕНЯ В ВИКИЮ! Настоящий волшебный феномен! И тут книжка остановилась. Я заглянул на отрывшуюся страницу и увидел большую иллюстрацию рыцаря без головы. В дополнение было ещё куча всяких букв, которые не мог распознать. Наверно это написано на демоническом языке. Стыдно признать, но я до сих пор не могу их прочитать. Да… Что написано прочитать не могу, но общий смысл уловил сразу… по иллюстрациям.

— У дуллахана выступила большая грыжа несколько дней назад, и в настоящее время он госпитализирован, — сказала Акено-сан, не отводя глаз от книжки.

Сам безголовый, а грыжа выступает!? НЕ ПОНИМАЮ! Хотите сказать, что постоянное ношение своей головы может привести к выступанию грыжи!?

Выслушав доклад Акено-сан, Президент вздохнула:

— Ясно. Так и у дуллахана сейчас проблемы.

Судя по разговорам, кажется, что они не могут найти подходящего информатора. Я без особых раздумий сразу же показал пальцем на коробку, в которой находится наш дампир, Гаспер.

— Раз такое дело, тогда почему бы нам не написать доклад о нашем «консервированном вампире»? Не думаю, что найдётся еще один вампир в этом мире, который предпочтёт картонную коробку гробу.

— С-с-с-се-е-е-е-е-емпа-а-а-а-а-а-ай! Что вы несё-о-о-оте!

Из коробки раздались визги. Я подошёл и как следует постучал по ней:

— Ты — слуга Президента. Так что помоги своему хозяину. Какие коробки больше предпочитаешь? Каково находиться внутри своей «крепости»? Чувствуешь ли разницу между коробками, сделанными из разных материалов? Стоять. Вам не кажется, что будет проще сразу телепортировать это чудо, вместе с его коробкой, прямо в подземный мир?

— АААААААААА!! Меня… меня собирается куда-то отправить Исэ-семпа-а-а-ай!

— Вампир в коробке. Вот что высылают нам из страны, в которой его выпустили!

А пока у нас с Гаспером развязался занимательный разговор, Президент ещё раз вздохнула, добавив:

— Ладно, я поняла. Давайте найдём другой способ.

— Другой? У вас есть что-то на примете?

Президент кивнула:

— Есть один специалист, хорошо осведомлённый о всех существах в нашей академии.

Признаться честно — первый раз слышу о подобном кадре.

***

--БАЦ-БАЦ!--

Звук ударов ракеткой по мячу разошёлся эхом по теннисному корту.

Я послушно следую, по пятам, за Президентом и медленно вышел на теннисные корты. Походу кадр, которого Президент так ищет, находится тут.

Скажу больше! Моё личное мнение — женская теннисная форма просто прекрасна! И эти бриджи под юбкой… мужская романтика, которую смогу увидеть даже через ограду! Пусть это не нижнее бельё, но возбуждает на все десять баллов! И в довершении всего ножки! Эти бёдра — произведение искусства! Вива теннис в жаркие летние дни!

— Это же Дикое животное Хёдо!

Де-е-ери меня! Мои подглядывания из-за ограды тут же спалили и начали как следует поливать дерьмом! Может, девочки так сильно ненавидят, потому что я извращенец? Тьфу на вас! Больно надо! Главное, что у меня есть любовь Асии и Президента! Но простые подсматривания в сторону корта должны же быть разрешены!

— Заткнитесь! Как будто вы что-то теряете от простого подсматривания!

— Находясь под твоим противным наблюдением возникает чувство, словно мы теряем что-то ценное! Если хочешь смотреть — приводи с собой Кибу-куна!

— НЕЕЕЕТ! Не смотри на меня! Спаси нас, Киба-кун!

Дери их бегемоты! Да они обращаются со мной, как с грязью какой-то! Неужели НАСТОЛЬКО предпочитаете смазливые рожи!? Чтоб тебя бульдозер переехал, Киба! Пожалуйста, сходи со мной на корты с следующий раз! Вместе с тобой я смогу лицезреть этот замечательный вид столько, сколько захочу!

— Скорей, Исэ. Идём.

Президенту стыдно в данной ситуации, а рука уже прикрыла лицо. Простите меня грешного, Президент. Видать все мои мысли уходят в неверном направлении, когда «антенна» улавливает эротический сигнал…

— Итак, Президент. А тот, кого ищите знает, что вы демон?

— Ориентировочно. Этот кампус также принимает людей, с особыми случаями и способностями и которые в хороших отношениях с демонами. Поэтому их предупредили, что демоны используют эту школу как своё пристанище, — мы с Президентом сели на одной из скамеек и завели разговор.

М-м-м… Так эта школа ещё таит множество секретов, о которых я даже не подозреваю.

Мы ждём в месте встречи, но никто не появляется… Наверно слишком рано пришли?

Моё внимание было полностью приковано к девчонкам, поэтому я не отрываясь следил за кортом. И тут послышался цокот копыт.

— О-хо-хо-хо! Здравствуйте, Риас-сан! Необычно видеть вас тут! Однако я приветствую!

Перед нами предстала девушка, демонстративно смеющаяся прямо на коне верхом! Она шатенка, волосы закручены в элегантный узел. Стоять, она, что на лошади по школе гоняет?

И… Я её знаю. Капитан теннисного клуба, Абэ Киёме-семпай. Да! Все красивые девушки у меня под радаром!

Однако ещё сильней меня добило то, что было позади неё! Обезглавленный бронированный рыцарь сидел позади неё! Дери меня! У него и правда нет головы на месте!

—— ПРФФФ -ПРФФФ--

Лошадь громко застонала! Чёрная-при-чёрная лошадь! Глаза грозно и зловеще сверкают! И какое же тяжёлое дыхание! Вот это кобыла! Такое ощущение, словно какой-то верный скакун покорителя конца века29!

Абэ-семпай слезла с коня, успокаивая его. Всадник без головы тоже слез следом за ней.

— У-ух-ху, замечательная лошадь, согласны? Несколько дней назад, начальник дуллаханов, Мистер Смит, был госпитализирован. Так меня попросили присмотреть за этой малышкой, пока его нет.

Гордо заявила семпай. Так это лошадь того монстра!? Не удивительно, что источает такие странные вибрации из всего тела! Однако… чтобы простая школьница оседлала его!

— А это — тело мистера Смита.

Головы на месте нет, и всё же тело из вежливости пытается слегка склониться. Наверно здоровается с нами. Так вот каков этот дуллахан. Эм… а ничего что монстр приносящий смерть находится в школе!? Я думал, что его голова госпитализирована с грыжей… Хотя с виду с телом всё в порядке. Однако же… просто глядя на парня в такой летний день наряжённого полностью в доспех вгоняет меня самого в пот. А в руках… арбуз.

— О, приводить подобных существ на территорию кампуса против школьных правил, — предупредила Президент Абэ-семпай. Мне кажется, тут вопрос не только школьных правил, Президент!

— На время, пока его голова госпитализирована, тело-кун может действовать сам по себе, верно? Поэтому я забочусь о нём вместе с лошадью. Но просто нахлебничать считаю не лучшей идеей, поэтому подумываю дать какую-то работу. Например, в качестве визитной карточки теннисного клуба! Дуллахан, «безголовый Хонда30-кун!» Арбуз замена голове! Вам не кажется, что этот образ просто идеально вписывается в этот сезон?

— Визитная… карточка!? Нет-нет-нет, НИ ЗА ЧТО!? Да с какой стороны не глянь — настоящий монстр же! Без головы! Ужас ходячий! Он же спокойно разгуливает без головы! И я совершенно не понимаю смыла заменять голову арбузом! Стоять… ХОНДА!? Что вы имеете в виду под Хондой!? — отчеканил я… однако Президент воодушевлённо кивнула, словно полностью согласна:

— Раз визитная карточка, то ничего не поделаешь.

– Президент!? АСЬ!? Вас всё устраивает!? У него же нет головы, вы понимаете!?

— Голова не проблема.

ЕЩЁ КАКАЯ ПРОБЛЕМА, ПРЕЗИДЕНТ! ЕЁ ТАМ НЕТ! Мы не можем позволить ему двигаться без головы! Да любой прохожий заявит, что это ходячая сверхъестественная чертовщина!

— Председатель сказала тоже и согласилась, — добавила семпай.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! Даже Председатель согласна!? У НЕГО ЖЕ НЕТ ЭТОЙ СРАНОЙ ГОЛОВЫ!

— Ва-ай! Хонда-кун! Твоя европейская броня как всегда прекрасна!

— А новый безголовый талисман и вправду впечатляет! Какой милашка!

Это чудище начало купаться в восторженных возгласах девушек! Дуллахан же отвечает им любезным маханием рукой.

ДЕЕЕЕРИ МЕНЯ! Вот это популярность! С какой стороны не глянь, но мода сошла с ума! Чтобы безголовое чудовище было таким популярным у девчонок!?

— С другой стороны ты, Хёдо, должен сдохнуть!

— Отойди от Риас-семпай! Зверь! Сраный паразит!

— Хонда-кун! Снеси башку этому Хёдо!

ААААААААСЬ!?

Хотите сказать, что рыцарь без головы популярней меня!? Не может быть!? Я же, в отличие от этого чудища, хоты бы похож на нормального человека!? Пусть и демон, но уверен, что «привлекательней» чем этот парень! ДЕВКИ! У МЕНЯ ЕСТЬ ГОЛОВА!

Обезглавленное рыцарь понимающе положил руку мне на плечо. Нет, Хонда!

— Хонда-а-а-а-а-а-а-а! Почему даже без головы ты популярней меня!? Или как раз её отсутствие сделало тебя таким популярным в теннисном клубе!? ТОЧНО! Наверняка так и есть! Президент, пожалуйста, отрежьте мне голову! Одна не самая умна голова — небольшая цена за широкую популярность у горячих девчонок! Отрежьте голову, пожалуйста!

— Успокойся, Исэ. Ты умрёшь, если я отрежу тебе голову.

Хнык… да знаю я... Знаю, но всё же… тут я совсем поник, а семпай тем временем обратилась к Президенту:

— Итак, Риас-сан. Что вас привело ко мне?

— Капитан теннисного клуба, Абэ Киёме-сан. Не хотелось бы вас особо тревожить, но не могли бы, как настоящий укротитель монстров, дать мне интервью? Я бы была крайне признательна, если поделитесь со мной немного информации о подвластным вам монстрам и ёкаям, — спросила Президент, но…

— Нет, не хочу, — Абэ-семпай сказала, как отрезала, — Почему это именно я должна помогать вам, демону? Я благодарна за то, что приняли в этот кампус меня с особым положением. Однако это не касается дела, верно? К тому же насколько я знаю у вас, Риас-сан, есть много различных связей в разных отраслях. Тогда какой смысл брать интервью именно у меня?

Гр-р-р! Как же меня бесит её отношение к Президенту! Однако Президент спокойно продолжила:

— Тогда не думаете, что наладить со мной связи будет вам полезно тоже?

Абэ-семпай громко рассмеялась, поднеся руку ко рту:

— О-хо-хо-хo-хо! Я погляжу, вы очень уверены в себе! Но я чувствую, что, наладив с вами связь сейчас, позже может обернуться во что-то ужасающее! По такому же принципу у меня складываются отношения и с Председателем. Мы стараемся держаться на дистанции друг от друга. Нужно быть крайне осторожным, когда заключаешь сделку с дьяволом, иначе можешь потерять свою душу, верно?

— ..., — Президент изрядно удивилась словам Абе-семпай.

Ясненько. Так вот в каком свете видят нас простые люди.

Я усердно работал в мире демонов каждый день с тех пор как стал одним из них. И не успел заметить, как начал мыслись с демонической точки зрения.

А ведь для людей демоны… нет, дьяволы — символ зла. Контракт с этими исчадиями зла требует соответствующей платы. С этой точки зрения можно даже сказать, что контакты нечто страшное.

Да я бы сам пересрался пару раз, если бы пришлось заключать контракт с демоном, когда был ещё человеком. Тут даже Президент горько улыбнулась:

— В наше время мы уже не проводим подобных серьёзных операций. Я просто хочу пригласить вас на чай и пообщаться. Даже после моих слов вы откажетесь от приглашения?

— Чай, заваренный Акено-сан — высший класс! — я попытался подержать слова Президента. Затем Абэ-семпай, кажется, на пару мгновений задумалась, а затем ехидно улыбнулась.

— У-ху-ху-ху, а мне пришла в голову одна замечательная идея. Будет кране скучно просто так согласиться. Как насчёт такого? Давайте проведём теннисный матч между мной с подвластными мне существами и Риас-сан с вашим оккультным клубом? А победитель получает право на одно любое желание проигравшему.

Эй-эй! С какого хрена неожиданные теннисные матчи!? И что это за приз такой!?

— Ох, и правда звучит заманчиво. Сама я знакома с теннисом не понаслышке. Тогда если мы победим, то вы согласитесь на интервью со мной, верно? А чего вы хотите в качестве приза за победу, Киёме-сан?

ОГООО!? Президент сразу же согласилась!? Ох, любите же вы соревноваться, старшая моя сестрёнка! Киёме-семпай перевела взгляд на меня и задорно улыбнулась.

— ...Забыла спросить. Так это ты тут тот самый известный Валлийский дракон, в мире нашего бизнеса известный под именем Секирютей?

— Эм… Ну да, я.

Обычно меня совсем не смущают пламенные взгляды от старших девочек… Но сейчас, почему-то страшно до усрачки… Как бы правильно выразить... её взгляд сейчас беспощадного коллектора что ли… Первый раз в жизни готов кирпичей наложить от одного взгляда прекрасной девы.

— Отлично. Если я выиграю, могу одолжить его? Это же редкий дракон — мечта любого коллекционера! Раз уже слуга демона, то приобрести не смогу... Но вот одолжить на время…

— Нет, — на этот раз Президент сказала, как отрезала. С улыбкой на лице. Правда, такая улыбка… Что я снова готов намочить штаны от страха. Президент, вы иногда пострашней любого хоррора!

Так глубоко привязанная к своим слугам Президент. Ко мне она особенно временами добра, а временами и строга. Она тут же потянула к себе и обняла.

— Он — мой драгоценный слуга. Если в этом ваше желание, то я вынуждена отказаться.

Видя реакцию Президента, Абе-семпай тяжело вздохнула:

— Тогда нам ничего не остаётся, кроме как притворить что этого разговора не бы…

— Мы согласны с условием, — неожиданно раздался голос согласившийся с условием Абе-семпай.

Я тут же обернулся и увидел Акено-сан.

— Если мы выиграем — Киёме-сан поможет с нашим докладом. Если проиграем — вы получите Исэ-куна на время. Я правильно поняла условия игры?

Ась? А моего разрешения никто спрашивать не собирается!? Хонда в очередной раз с пониманием и симпатией похлопал меня по плечу. Слушайте…. А может это не такой уж и плохой парень!

— Минуточку, Акено! — Президент попыталась возразить Акено-сан, но та недослушав продолжила:

— Президент, нам просто надо победить. Если победим — решим все проблемы разом.

Президент сначала дернулась, чтобы возразить, но затем… вздохнула и кивнула. Как и думал на моё мнение всем присутствующим насрать!

— Хорошо, я поняла.

Президент сломилась и Абе-семпай громко засмеялась:

— О-хо-хо-хо-хо! Тогда решено! Вы ещё пожалеете, что бросили вызов мне, капитану теннисной команды! Можете свободно использовать корты для тренировок! Но знайте, мои очаровательные существа тоже сильны в теннисе!

— Я покажу тебе игру настоящего демона высшего класса. Ни за что не отдам моего дорогого Исэ!

— С нетерпением жду! У-ху-ху. Ах, да, если я получу тебя Хёдо-кун, то как следует побалую… по-своему.

У обеих на лицах улыбки. Мамочка, роди меня обратно! Их лица улыбаются, но я почему-то чувствую запредельную жажду крови от обеих! НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ! Я… я стал призом за игру! И что теперь со мной будет!?

— Прости меня, Исэ-кун.

Акено-сан крепко обняла меня и извинилась. ООО! Ощущение сисек!

— По-другому нам не выполнить задачу Президента. Не волнуйся, я полностью вложусь в эту игру.

— Д-да! Я не против!

С обнимашками Акено-сан не поспоришь!

Всё пучком если Президент одержит победу. Однако знаете… мне даже интересно, что будет если попаду в руки Абе-семпай. Конечно у неё пугающий взгляда… ОДНАКО! Она красавица! И уже пообещала побаловать. Н-неужели меня ждёт какой-то невероятный опыт, если достанусь ей! Не могу выбросить эту мысль из головы. Заодно активно задействовал фантазию. Если вы понимаете, о чём я. Да… Я пошлый слуга, изменяющий своему хозяину прямо в своих фантазиях!

Однако в теннисе же совсем не шарю …

***

День матча.

— У-ху-ху. Похвально, то вы не бежали.

Абэ-сэмпай уже приветствовала нас на теннисном корте с подозрительной улыбкой. Мне в глаза сразу бросились различные монстрилы за оградой. Так это и есть «питомцы» Абэ-семпай? Не хило их тут собралось. Ото всех исходит такая жуткая атмосфера… что как-то даже стрёмно!

Талисман ака-визитная карточка теннисного клуба Хонда-кун энергично машет мне рукой. Хонда! Какой ты всё-таки классный парень!

— Сегодня мы обязаны победить, — уверенно заявила Президент! Президент, я смотрю, вы настроены серьёзно!

— Проведём две индивидуальные игры и одну парную. Команда, одержавшая две победы суммарно, станет победителем матча. Однозначно участвую я и Риас-сан. Остальные игроки будут выбраны путём жеребьёвки.

Жеребьёвка заранее приготовлена Абе-семпай. Она умеет подготовиться, как следует. Но умоляю, НЕ ВЫТЯНИЕ МОЁ ИМЯ! Я ведь совсем не умею! Получится, что лишь буду мешаться президенту! Так что пусть это будет Акено-сан или на худой конец Киба с Зиновией! Пожалуйста! Если кончик билетика будет синего цвета — индивидуальная игра. Если красный, то парная.

— Индивидуальная.

— Индивидуальная.

Вау! Вот это жеребьёвка! В индивидуальные игры играют Акено-сан и Зиновия! Моё желание сбылось!

— Парная.

Президент — один из членов парной игры!

Тогда пусть в партнёры будет Киба, а ещё лучше Конеко-тян! Только не Асия, которая не особо в ладах со спортом, и настоящий ламер я!

Прикрыв глаза, я дёрнул жребий. Открыл глаза и… Кончик билета… красный!

— Похоже, моим партнёром будет Исэ. Выложимся по полной!

— ААААА! Серьёзно!?

У президента улыбка на лице, а я уже успел позеленеть от одной мысли, что ждёт впереди. Мурашки пробежали по спине! Вот это давление на мою хрупкую душу! И к гадалке не ходи — буду только мешаться под ногами у Президента!

Итак, первая игра. На корте Акено-сан. Её оппонент…

— Давайте сыграем хорошую игру. — девочка монстр у которой обе руки — крылья! Дери меня как следует! Симпотяжка! Значит и такие бывают монстры!

— Значит Гарпия31. Это крылатое чудовище. Большей частью их расы являются женщины, — объяснения от Президента!

Серьёзно!? А мир монстров сложнее и глубже, раз скрывал такую милашку от меня! Что ещё важнее — у неё огромные буфера! Конечно, на ногах здоровые и острые когти, но на 70% её тело является человеческим! И я не могу отрицать этот железный факт!

Гарпия-сан взяла ракетку в одно из крыльев и стала напротив Акено-сан на корте.

— Вперёд, Акено-сан! — я пытаюсь болеть за Акено-сан как могу.

Однако где-то в глубине души тихо раздаётся голос: «Не сдавайся, Гарпия-тян!» Какой же я развратный предатель! Но от одного осознания, что бывают, и такие милые монстры у меня на сердце становится теплее! ООО! Знаете, а может попробовать всерьёз задуматься и о гареме милых монстров. Однозначно неплохая мысль!

— О-хо-хо. Ты полностью открыта атакам, Гарпия-тян!

— Ва-а-а-ай! А этот демон-сан такой сильный!

Получилась довольно односторонняя игра с полным доминированием Акено-сан! Да! Первая победа наша! Если дальше и Зиновия уделает противника, то автоматически наша команды будет признана победителем! А главное, вся необходимость в парной игре полностью пропадёт!

— Теперь моя очередь, — Зиновия уверенно вторглась на территорию корта, вращая своей ракеткой. Она говорила, что особо опыта в играх с использованием мяча не имеет… но такая атлетичная девка! Наверняка справится!

— Рада вашему вызову.

Оппонент Зиновии — женщина у которой вся нижняя часть тела змеиный хвост. ДЕЕЕЕРИ МЕНЯ! Пусть нижняя часть змеиная, но это та ещё горячая штучка! Да! Эта монстр-тян тоже высший класс! Немного обидно, что у неё нет бёдер… зато есть сиськи! А значит, большего мне и не надо!

— Из рода Ламии32, да? Как я и думала, большая часть представителей этого вида тоже женщины.

ЧАВО! Хотите сказать есть ещё такие замечательные виды, почти полностью состоящие из милых дам!? Да это же охренительно! Вот это понимаю! Мир так широк и объёмен! Всё-таки наверно стоит однажды отправиться в путешествие и поймать себе монстра. Своими глазами хочу увидеть общину, состоящую из одних девушек!

Моя мечта всё расширяется, как и диапазон фантазий. Тут ко мне подошёл Дуллахан и предложил арбуза. Я, конечно, благодарен, но это ведь замена твоей головы. Не стоит же так просто разбрасываться, Хонда…

Однако, вернёмся к игре. С таким большим змеиным телом ей не будет тяжело перемещаться? Неужели получится лёгкая победа Зиновии, лишь потому что она может свободно перемещаться по корту? Стоило мне наивно об этом подумать, как…

— Гр-р! А ты не промах! — Зиновия еле справляется!

— Получите!

ООО! А женщина змея сильней, чем я думал! Возможно, потому что нижняя часть тела змеиная, это позволяет ей покрывать всю половину корта лишь, растягивая тело! Так же змеиная особенность помогает ей выдерживать простые атаки! Это из того типа спортсменов-терпил, которые выжидают момента для контратаки!

— Извините, попался неудобный оппонент. — Зиновия извинилась перед Президентом.

В результате она продула!

ААААГРРР!

Теперь на меня падает большая ответственность! Потому-что я участвую в решающей игре!

— Не волнуйся. Мы с Исэ покончим с этими играми! Так что тебе не стоит ни о чём беспокоиться!

Президент горит пламенем! Эм… мне тоже надо морально приготовиться!?

— Всё-таки результат нашего матча решит парная игра. Мой партнёр... Снежная дева33. Иди сюда моя хорошая снежная дева-тян! — Абэ-семпай обратилась к своей группе монстров.

Правда что ли!? Сн… снежная дева! У меня моментально возник образ прекрасной девы с белоснежной кожей и в элегантном кимоно!

Вы же про ту самую снежную деву, которую можно встреть, потерявшись в горах? И словно повстречав судьбу, она спустится вместе с вами с год, обратившись в человека, да!? Короче в результате станет женой. Та самая снежная дева!?

Сначала Гарпия, потом Ламия, а сейчас и снежная дева! Пожалуйста, заморозьте моё пылающее сердце своей красотой, снежная дева-сама!

— УУУУУУАААААААААААА!

Вперёд вышла белая горилла и грозно завопила.

--БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!--

Неожиданно начала колотить кулаками себя по груди, как по какому-нибудь барабану. Абэ-сэмпай, тут же представила нам эту гориллу:

— Позвольте представить вам. Снежная дева, Кристи. Так же известная как Йети34 (женщина).

— КРИИИИИИСТИ!?

Это милое имя повергло меня в такой шок, что глаза чуть из орбит не вылетели! Какая же жестокая реальность!!!

ААААА!? И это «снежная дева»!? Не врите! Это здоровая белая горилла! АААА! И у неё на голове милая ленточка! Один этот вид — непростительное преступление и надругательство над всем милым!

— Жопа это, а не снежная дева! Где вы видели прекрасную красавицу, похожу на орангутанга, долбящую себя же кулаками по груди как по барабану! Она вообще понимает значение этого действия!? Обычно, таким образом гориллы выказывают свою агрессию по отношению к врагу! ДА! Вот так долбят себя по грудаку! ОБЫЧНЫЕ ГОРИЛЛЫ! И теперь скажите мне, что ЭТА — не горилла! — я отчаянно завопил, проливая кровавые слёзы. Тут неожиданно Абэ-семпай разозлилась:

— Не говори глупостей! Кристи — прекрасная снежная дева! Мать этой девушки была замечательной снежной девой, защищавшей гору разгоняя альпинистов!

— ЯСЕН ПЕНЬ ОТ ТАКОЙ ВСЕ РАЗБЕГУТСЯ! Да любой драпу даст, если увидит ЭТО! Могу себе представить… катишься себе мирно с горы на лыжах и тут, из ниоткуда, появляется белая горилла! И как вы думаете, придёт в голову что-то ещё кроме как спасаться бегством!? Даже банан, который судя по её виду, может стать хорошей подкормкой, в снежных горах заледенеет на хрен! Не то чтобы им его отвлечь… только гвозди забивать останется!

Смотрите! Смотрите-смотрите! Она же опирается на свои руки, чтобы перемещаться! Настоящая горилла же!? Горилла, научно выражая «горилловая горилла»! Снежная горилла спустилась в город! Куда там замораживать моё сердце, ей хватит одного хука справа, чтобы к праотцам отправить!

— Ухо-ухо.

ООО! Она даже орёт как горилла! Гориллей некуда!

— Исэ! Леденящее дыхание снежной девы очень мощное! Если попадёшь под него, в момент превратишься в ледышку!

— Президент!? Ась!? Так это ВПРАВДУ снежная дева!? Но ведь снежные девы из книг и сказок все такие прекрасные! А эта… со своей милой ленточкой на голове лишь вызывает у меня острое желание её прикончить! Стоять! Леденящее дыхание!? В первый раз слышу, чтобы подобного нужно было опасаться в теннисной игре!

— Реальность отличается от вымысла из книг, Исэ. Знай на будущее.

— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Не хочу я такую реальность! Мне не важно, даже если это обычный обман! Я обожаю ТОТ эротический и прекрасный образ снежной девы! А это — монстр горилла с ужасным леденящим дыханием! И имя у неё должно быть — «горилла с леденящим дыханием Го-ристи»! ДУЙ ОТСЮДА! ВАЛИ В СВОИ СРАНЫЕ ГОРЫ!

— Кристи. Похоже он этот паренёк под большим впечатлением от снежных дев, да? Красота — это преступление.

Абэ-семпай только что сказал кое-что непостижимое! Пожалуйста, не надо! Меня СОВЕРШЕННО не интересует горилла! Не надо гориллу провоцировать!

Однако горилла посмотрела на меня и…

— У-хо-хо (LOL) — посмеялась надо мной, словно глядя на какое-то низшее существо!

--ЧИК!--

Что-то оборвалось внутри меня!

ЧЁРТ ПОБЕРИ! Похоже ещё до начала игры я горю желанием… выплеснуть весь свой праведный гнев! Кристи! Нет! Го-ристи!

— Исэ-сан, постарайтесь. Я за вас болею! Пожалуйста, не проигрывайте Кристи-тян!

— Выложись на всю, Исэ-кун. Я с нетерпением жду, узреть тебя с мужественной стороны.

Асия с Акено-сан болеют за меня! ВАААААЙ! С такой поддержкой я просто не могу подвести! К тому же, я ощущаю, как внутри что-то разгорелось во мне… Праведный гнев к этой горилле, и поддержка милых девушек!

— Дери вам всех! Раз на то дело пошло — я порву вас! Президент, давайте сделаем это!

— Хорошо сказано, Исэ! Чего и следовало ожидать от моего слуги!

Я не шарю в теннисе, но порву эту обезьяну! Ни шагу назад! Не могу же я сесть в лужу на глазах у девчонок! Вся моя похотливая натура приказывает двигаться вперёд.

И неожиданно это возникло у меня перед глазами

--ЖУУУХ!--

Воздух вокруг зловеще вибрирует! Го-ристи размахивает чем-то невообразимым!

— Какая, чё-о-орт её побери, огромная у этой гориллы ракетка!?

Да! В руках этой обезьяны огромнейшая ракетка! И это уже не спортинвентарь, а оружие для убийства!

Меня уже во второй раз настиг шок, от которого чуть глаза из орбит не выскочили. Однако Абе-семпай спокойно ответила:

— Это специальная ракетка.

— Это сраное орудие смерти! ОРУЖИЕ! Настолько огромное, что складывается ощущение — им можно здоровое чудовище повалить! Никакая на хрен не ракетка! АСЬ!? Вы что меня этой дурындой собираетесь прихлопнуть!?

Если такой хернёй на меня замахнуться, то как комара прихлопнет же!

Теперь эта игра… нет, смертельная битва начинает.

Президент выиграла жеребьёвку и получила право первой подачи. Абе-семпай выбрала сторону.

--БА-БАХ!--

Президент ударила пару раз мечом по земле и подбросила высоко вверх. Затем со всей силы замахнулась ракеткой!

Мяч, запущенный Президентом в мгновение достиг вражеской стороны корта, и Абе-семпай отбила его обратно! Начались ожесточённое ралли35.

— Ых! ГЫХ!

Я отчаянно пытаюсь уследить за мечом, но у меня совершенно не выходит. Вот это мастера! Между Президентом и Абе-семпай разгорелась яростнейшая битва, а партнёры обоих сторон остались не при делах!

М-м-м.... Пусть я и вышел на корт, словно на последний бой… Но нужен ли я тут вообще? Глянул на Го-ристи — она тоже скучает в неподвижном состоянии. Однако из всего своего тела до сих пор источает мощнейшее давление.

Ну, делать ничего не остаётся… буду и дальше пытаться уследить за мячом. АХ! Эти прекрасные белоснежные бёдра Президента! Форма и размер — космос!

— Кристи! Мяч полетел к тебе!

Крикнула Абе-семпай. Похоже, мяч и вправду взял направление в сторону гориллы, пока я отвлекался на прекрасные бёдра Президента. Сраная Йети нахмурилась! Дери меня! И в каком месте она должна быть снежной девой!?

— Ухо!

--БАХ!--

Раздался громкий хлопок! Это уже не звук удара ракетки по мячу, скорей звук запуск ракеты!

Мяч в момент полетел мимо меня…

--БА-БАААААААААХ!--

Позади меня раздался звук небольшого взрыва!

Я… медленно обернулся… и увидел, что позади образовался небольшой кратер!

ДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРИИИИИИИИ МЕЕЕНЯ!!!

Да пол корта уничтожено!

Я понял, что это последствия удара Го-ристи! Но мяч? ГДЕ СРАНЫЙ МЯЧ?

— Исэ-кун! Будь осторожен! Мяч разорвало в клочья от этого удара!

Крикнул мне Киба. Не зря ты у нас являешься «рыцарем», Киба! Не только физически, но и зрительно — король скорости!

Нет… Что сейчас важнее… Не может быть... Говоришь мяч разорвало в клочья? СЕРЬЁЗНО!? Хочешь сказать, подача Го-ристи уничтожила мяч ко всем чертям!? А меня прикончит такой удар! Попадёт — я не жилец!

— Вернитесь в джунгли! СРАНЫЙ КИНГ-КОНГ!

Сет между Президентом и Абе-семпай возобновился. Мне так же пару раз каким-то макаром удалось отбить мяч.

— Не говори глупости! Кристи родом из японских Альп!

— КРИСТИ ЯПОНКА!? И что ещё за неведанное государство «японские Альпы»!? — начался я переговариваться с Абе-семпай посреди сета. Да уж. Понемногу я схватываю! Но стоило подумать, что немного лучше стал играть, как Го-ристи снова заревела!

--ХУУУУУУУУУУУАААААА!--

Настоящая метель вылетела из здоровой пасти Го-ристи! Ну ни хрена себе заморозка! Вот это холодрыга! Это и есть знаменитое «леденящее дыхание»?! Она действительно монстр!

--ТРРЕСК!--

Рука в которой я держу ракетку полстью обледенела!

Ясен пень всё тело окоченело. И противники воспользовались преимуществом начали набирать очки.

— О-хо-хо-хо! Похоже, победа будет за нами! — Абэ-семпай громко рассмеялась, приложив руку ко рту.

Гр-р… Мне совершенно нечего противопоставить этом ледяному чудовищу. С такими темпами я скоро превращусь в игрушку капитана теннисной команды… С одной стороны, я не против… но не хочу подводить Президента. В последнее время она вообще в этом плане со мной очень строго обходится.

А пока я страдал в игре, ко мне подошёл рыцарь без головы.

— Хонда, чего тебе надо?

Хонда раскрыл свой доспех и указал пальцем во внутрь.

— Предлагаешь нарядиться в той доспех?

Хонда показал большой палец, а затем сложил в жест «бинго»!

— Почему? Разве мы с тобой не по разные стороны баррикад?

Хонда достал небольшую панельную доску и начал что-то писать.

[Меня тоже взбесил факт, что снежные девы — это ужасные Йети. Надевай меня! Вместе мы сокрушим её!]

Э!?...........................................

Что это за чувство!? Слёзы потекли из моих глаз без остановки! ХОООООНДА! ТОЧНО! После того как увидели, то Гарпия и Ламия такие милые, мы просто не можем простить подобную снежную деву!? ДА! Как я понимаю тебя, Хонда! Подобные монстры не имеют право на существование!

— Хонда! Мы по отдельности — ламер в теннисе и обычный талисман! Но!

[Да, если мы объединим наши силы, то обретём большие шансы на победу!]

Хонда просто читает мои мысли и выписывает у себя на панели!

— Да! Вместе нам по силам всё!

Я одел Хонду и снова вышел на поле брани! Чёрт побери, как же внутри душно! На дворе лето, поэтом внутри как в адской печи! НО! Я объединился с моим другом! И сейчас нам всё нипочём!

— Президент, голова до сих пор у меня на плечах! Нечего бояться, когда мы станем в «голову» этой битвы!

— Д-да… ты прав... — ощущая давление, исходящее от моего тела, Президент сделала пару шагов назад.

— Дракон-рыцарь с головой! Вот это горячая комбинация!

— Ну вы даёте, Исэ-семпай! Вам ничего не стоит вытворить такую невероятную вещь, как одеть дуллахана в качестве доспеха!

— ...Выглядит круто, но в тоже время не круто.

Зиновия и Гаспер загорелись пламенем, а Конеко-тян вопросительно воротит головку

— Давай покажем этой ошибке природы, на что способен дуллахан, когда у него есть такая крутая голова!

В этот день две родственные души стали едины… и помчались они в бой, рассекая стан врага!

***

— Это наше поражение. Похоже у меня не остаётся выбора — я соглашаюсь на ваше интервью, — не особо заинтересованным тоном сказала Абе-семпай.

ДА! Мы победили! Моя сила в дуллахане намного больше, чем даже представлял себе, наряду с праведным гневом на гориллу.

— ...Хонда, не вылазит.

Что-то не могу стянуть доспех. Моя рука сама собой начала двигаться и что-то написала на доске.

[Извини. Из-за проклятия ношения меня, ты не сможешь освободиться какое-то время.]

— Это же кабздец! Ты что шутишь! Так ты какой-то проклятый доспех!? Так сразу предупреждать надо было.

А пока я ругался, Абе-семпай обратилась к нам:

— А это уже проблема. По моей договорённости Хонда-кун должен быть визитной карточкой и талисманом теннисной команды, пока голову не выпишут.

— И что прикажешь мне делать!

— Тогда как на счёт того, чтобы Хёдо-кун взялся за эту работу. Вы же не против, Риас-сан?

— Да, я не возражаю. Если эта работа пойдёт на пользу теннисному клубу. К тому же в таком состоянии Киёме-сан ничего с Исэ не сможет сделать — поэтому я спокойна.

Президент так просто согласилась с предложением Абе-семпай. ПРЕЗИДЕНТ! Вы слишком жестоки!

— Ухо...

У меня навернулись слёзы на глазах, а эта сраная арктическая горилла начала посылать в мою сторону пламенные взгляды. Эх... Как это понимать?

— Похоже, Хёдо-кун в этом доспехе покорил сердце Кристи во время игры.

Из уст Абэ-семпай раздалась какая-то жесть! ААААА! ДЕРИ ЕГО В БАКЛАЖАНЫ! Хотите сказать, сила нашей воли принесла не только победу, но и такую трагедию!?

— Ухо-хо!

Эта сраная Йети начала приближаться ко мне с глазами в форме сердечек! Бляха муха, я ощутил опасность для своего девственного тела… поэтому тут же дал дёру! Похоже Хонда разделяет мои чувства, поэтому скорость набралась будь здоров!

Однако горилла отставать не намерена! Она перешла к бегу на четвереньках! Отвали! Почему ты такая шустрая, СРАНАЯ ГОРИЛЛА!

— Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!! Не хочу, чтобы в меня всякие гориллы влюблялись!!!

Собственно, таким макаром я и проработал в качестве талисмана теннисной команды на пару с гориллой. Это был сущий ад! В прямом смысле! Снаружи мне припекали пламенные взгляды этой бестии, а внутри Хонды было так душно, как в настоящей духовке! А тем временем, Президенту удалось успешно составить доклад и отправить куда надо. Ну, хоть одна хорошая новость.

Хотя для меня это было лето, которое я с уверенностью могу назвать худшим в своей жизни…

---

1. (яп. 妖怪, ё:кай, youkai) — понятие, которое обычно ассоциируется с любыми японскими сверхъестественными или легендарными существами. Обычно, ёкаи — существа дикие, живущие вдалеке от людских поселений. Они атакуют людей, которые попали на их территорию, по существуют и исключения. Большинство ёкаев известны тем, что периодически едят людей (а некоторые даже питаются ими постоянно). Они гораздо сильнее простых людей и живут гораздо дольше (несколько сотен лет). Все ёкаи имеют одну общую черту — слабость перед духовными атаками, талисманами и заклинаниями. Несмотря на опасность ёкаев, они и люди могут существовать вместе, а некоторые существа даже помогают людям. Насколько опасным является тот или иной вид для человека определяется, во многом, ситуацией.

2. (яп. 河童: «речное дитя») –один из водных духов японского фольклора. Лицо у него близкое к обезьяньему, глаза круглые. На спине — панцирь, как у черепахи. Лапы похожи на лягушачьи. На голове — особое углубление — блюдце, в котором плещется вода. Именно это углубление и является местом концентрации могущества каппы: если вода из этой ложбинки вытекает, водяной теряет свою силу и становится абсолютно беспомощным. Наиболее любимым овощем являются огурцы. Каппа считался в Японии очень опасным существом, в воде он поистине всемогущ. Часто заманивает животных и людей в воду.

3. Японское слово которое обозначает шарик содержащий «душу» человека, который находится внутри ануса. Человек без Shirikodama становится «круглым дураком» — человеком без внутренностей, чаще всего Shirikodama похищают каппы.

4. злобный дух в ирландской мифологии, представляющий собой чудовищного безголового всадника.

5. Отсылка к классическому аниме Seikimatsu Kyuseishu Densetsu (Кулак Северной Звезды), а именно к архетипу сверх злодея

6. Игра слов: имя Хонда очень распространено в Японии и наиболее известные обладатели данного имени заканчивали сою жизнь без головы

7. (др.-греч. Ἅρπυιαι «похитительницы») Гарпии были дочерями морского божества Тавманта и океаниды Электры. Они — архаические доолимпийские божества. Число их колеблется приблизительно от двух до пяти; изображаются в виде крылатых диких миксантропических существ — полуженщин-полуптиц отвратительного вида. В мифах они представлены злобными похитительницами детей и человеческих душ, внезапно налетающими и так же внезапно исчезающими, как ветер.

8. (лат. lamia, др.-греч. Λάμια) — общеупотребительное латинское слово, обозначающее ведьму; персонаж греческой мифологии, распространившийся в позднейших культурах. По мнению римских и греческих классиков, ламии обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя же половина — змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие — злобными чудовищами... Они завлекают путников в пустыне и пожирают их. Происхождения они божественного — они потомки одной из многих любовных связей Зевса или Посейдона

9. Юки-онна (яп. 雪女?, «снежная женщина») — персонаж японского фольклора. Описывается совершенно белой, почти прозрачной, словно изо льда, и очень красивой. Двигается она неторопливо и изящно, появляется чаще в сумерках или ночью во время снегопада или снежной бури. При том она может объявиться в любом месте, где идёт снег. В японском фольклоре есть истории о том, как Юки-онна является обычному человеку, и после этого в его дом приходит очень красивая девушка, которая затем становится его женой. Она заботится о муже, воспитывает вместе с ним детей. Если случайно или намеренно муж узнает, что его супруга на самом деле Юки-онна, после этого она будет вынуждена покинуть его навсегда.

10. Снежный человек (йети, сасквоч, бигфут англ. bigfoot, энжей, авдошка, алмасты) — легендарное человекообразное существо, якобы встречающееся в различных высокогорных или лесных районах Земли. В свидетельских показаниях о встречах с йети чаще всего фигурируют существа, которые отличаются от современного человека более плотным и мускулистым телосложением, заострённой формой черепа, более длинными руками, малой длиной шеи и массивной нижней челюстью, относительно короткими бёдрами, с густым волосяным покровом по всему телу — чёрного, рыжего, белого или седого цвета. Лица тёмного цвета. На голове волосы длиннее, чем на теле. Усы и борода очень редкие и короткие. Хорошо лазают по деревьям. Очевидцы описывали встречи с экземплярами различного роста, от среднего человеческого до 3 м и более.

11. обмен ударами