Простой Опрос

Начальные иллюстрации

      

Перед началом опроса

 Приветствую, приветствую. Добро пожаловать. Уверен, что у каждого из вас есть свои причины, чтобы прийти сюда, но, пожалуйста, будьте терпеливы. Может, вам не хватает нескольких баллов или вы слишком разошлись на студенческой вечеринке. Я могу предположить всё что угодно, но давайте не будем об этом. Подобное не очень интересно. Как бы то ни было, вас простят. Исключение отложат, недостающие баллы доставят – всё вам на руку. Хм? Вы хотите знать, чем мы сейчас займёмся? Не беспокойтесь. Это не физическая работа вроде чистки университетского туалета своими языками. Это опрос. Просто быстрый опрос. Как вы уже могли догадаться по тому, что я собрал вас в зрительном зале, я кое-что покажу с помощью проектора на большом экране позади меня. Что я покажу? Всего лишь несколько короткометражных фильмов. Ладно. У всех есть распечатка? Прочтите её. Теперь вы понимаете? Вы должны всё понять, читая её. Я покажу несколько короткометражных фильмов. Вы должны расположить фильмы в порядке предпочтения. Два фильма не могут стоять на одной и той же позиции. Вы можете менять номера столько раз, сколько вам требуется. До тех пор, пока получается список, пронумерованный исходя из ваших предпочтений, меня всё устраивает. Ладно, это всё. Просто, не так ли? Здесь вы получите недостающие баллы, чтобы закрыть первый семестр. Неплохая сделка для вас. Итак, пусть начнётся опрос.  Этот опрос требует участия читателя. Не забудьте ручку и листок бумаги.  

Лента 01: Компьютерный вирус, что недавно распространился

  Экран мягко светился. Я сидел и с удовольствием смотрел видео про котов, как вдруг в левом нижнем углу моего рабочего стола всплыло предупреждение. Оно было ярко-красным. Обнаружена вредоносная программа. Пожалуйста, выберите действие. — Вау, я наконец-то поймал вирус! И файрволл его не заблокировал. Вирус был обнаружен уже после заражения компьютера! — вскричал я, и школьная форма закачалсь на вешалке в моей тесной спальне. К счастью, ядро системы не затронуто. Видимо, вирус был обнаружен в кэше браузера. По сути, он потерялся и не смог дойти до адресата. Это немного успокаивало. Правда, всегда оставалась вероятность, что вирус проберётся оттуда в саму систему. Поэтому я подвёл курсор к кнопке удаления на всплывающем окне. — А-а-а-а-а-а!!! Подождите, подождите! Подождите, прежде чем уничтожите меня!!! — Ва-а-а-а-а-а-а-ах?! У меня так кружится голова, что стереографика*, которую я выключил, вдруг заработала! Что это за автономный вирус-куноити*?! Когда я собирался удалить его одним щелчком, длинноволосая пышногрудая девушка (точнее, то, что выглядело, как девушка) с озадаченным видом появилась на экране. — Неправда. Раньше я была обычной горничной, но меня превратили в куноити, когда люди стали жаловаться, что горничная, похищающая данные, просто нелепа. — Значит, раньше ты была горничной? Так это ты знаменитый денежный вор, что наносит по-настоящему огромный ущерб банковским счетам людей?.. И ты последняя версия?! Мне необходимо заархивировать тебя и доложить о тебе антивирусной компании по экстренной линии!!! — Гья-а-а-а-а-а-а-а!!! Вы запакуете такую красивую девушку и отправите её в какую-то странную исследовательскую лабораторию?! И вы утверждаете, что у вас есть совесть?! Кроме того, как может такой молодой человек, как вы, никак не отреагировать на моё появление?! Побольше сочувствия! Пожалейте меня!!! Пока девушка кричала, её пышные груди бессмысленно подпрыгивали вверх-вниз. Стереографика замечательно передавала их колебания. Честно говоря, меня не покидает ощущение, будто сейчас человеческие знания используются в довольно приятном направлении. Но, как вы уже могли догадаться из разговора, именно так выглядят современные компьютерные вирусы. Вирусам всегда были присущи ловушки, которые развлекали заражённых. Поддельные электронные письма, рассказывающие о важных объявлениях: они приходят вместе с какой-нибудь бесплатной программкой и т.д. В то время как способы, которыми вирусы наносят вред, стали более изощрёнными, хорошо развились и методы «развлечения». Автономный вирус-куноити сложила руки в мольбе перед своей грудью и посмотрела на меня со слезами на глазах. — Э-это правда, что я компьютерный вирус, написанный руками человека с дурными намерениями, но… Но! Я, может, большая и отличаюсь от других файлов! И я, конечно, пополнила список заражённых файлов в ядре системы, а не в BIOS или реестре! Но я правда похожа на того, кто смог бы такое провернуть?! — Ух-х… Чем дольше я слушаю, тем ярче представляю неуклюжую девушку, которая споткнулась и растянулась на полу!.. — Раньше я была горничной, помнишь?! Я спотыкалась на ровном месте! Меня просто вырядили, как куноити!!! Я известна тем, что обладаю множеством функций, но не наношу никакого вреда. Неужели меня стоит уничтожить только потому, что я вирус?! — кричала куноити, молотя руками по экрану. Хоть её речь и запрограммировали милой, моя голова кружилась, когда она перемещалась. Таков уж недостаток стереоизображения. — Тогда что же ты забыла в моём компьютере? — Пожалуйста, позволь мне остаться здесь! Прямо тут! Снаружи так страшно! Системы автоматической очистки на современных серверах слишком опасные! Я не буду ничего делать, просто буду сидеть, обхватив руками колени, на задворках жёсткого диска! Я не хочу исчеза-а-а-а-ать! — М-м… М-м-м-м-м!!! Компьютерный вирус заплакала, показывая мне то, что девушки обычно скрывают косметикой. Мне стало её немного жаль. И то, что я мог уничтожить её одним щелчком, безусловно, усиливало чувство вины. — Хах?! Н-нет, подожди-ка! Чем-то подобным подчистили банковский счёт Кикукавы из моего класса! Ты лишь ИИ, который специально вызывает во мне эти чувства! Не позволю обмануть себя! Кстати, Кикукава прославился потому, что выглядит одновременно счастливым и огорчённым каждый раз, когда его компьютер заражает вирус. Возможно, подобное происходит с парнями, которые ведутся на красавиц. — Хватит. Время уничтожения!!! — Что хватит?! Я думала, вы щадите красивых девушек?! — Я покажу тебе, что иногда умею думать верхней головой!!! — Э-э-э? Может, видео и называется «Про кошек», но на самом деле там женщина в сексуальном купальнике… — Гья-а-а-а-а?! Уже шпионишь за мной?! — вскричал я, отчего куноити судорожно замахала руками. — Н-нет!! — сказала она. — Я неспециально! Я – жертва. В офисах на Западе, если у тебя на заставке стоит девушка в купальнике, это расценят как сексуальное домогательство. Так неловко☆ — Хорошо, но предупреждения всплывают с ужасающей скоростью!!! Ты пытаешься открыть запрещённый порт, не так ли?! — Ха-а-а-а! Я не хотела, оно само как-то!!! — …Так ты из тех вирусов, что в самом деле пытаются помочь людям, но в итоге всё ломают?! Такими сложнее всего управлять! Чего бы ты, ИИ, ни хотела, всё идёт по плану программиста!!! — Но разве я в этом виновата?! Неужели я?! Я просто хочу разделаться со всем этим вредительством и жить своей жизнью, не боясь удаления!!! — Гх… Гх!!! Я чувствую себя виноватым всё больше и больше!!! Вирус ухмыльнулась. — Ты только что ухмыльнулась! С меня довольно!!! — Кха, кха! Это просто улыбка, промелькнувшая из-за вашей невероятной доброты, хозяин! Я вспомнил произошедшее с Кикукавой из моего класса. Такими темпами со мной случится то же самое! А ещё я понял, почему этот вирус столь невероятно быстро заражал компьютер и вредил ему! Но в самом ли деле я имею право уничтожить этот вирус одним щелчком мыши?! Что мне делать? Как мне быть?! Как реагировать на такую ситуацию?! — Я... — Я? — озадаченно повторила куноити со слезами на глазах. Я тихо продолжил: — Предлагаю сделку. Как насчёт того, что я помещу тебя в зону карантина, изолированную от остальной операционной системы? — Если вы имеете в виду пространство, выделенное антивирусом, то ты просто остановишь меня! По человеческим меркам это как сделать из меня чучело и выставить напоказ!!! Не думайте, что всё хорошо просто потому, что я не сгнию!!! — А как насчёт карантина, выделенного непосредственно операционной системой, а не антивирусом? — В этом случае я смогу делать что угодно, ничего при этом не затрагивая! Господин, вас действительно устроит этот вариант?! — М-м-м-мх… У-у меня нет выбора. В карантине твои действия не нанесут ощутимого вреда. — Спасибо!!! Большое спасибо!!! Ура! Теперь я не исчезну… Я так боялась... Пока компьютерный вирус присела (в воздухе) и протирала свои глаза, я подумал, что совершил по-настоящему хороший поступок.  И тогда... — Подожди секундочку. Другая девушка появилась на экране, оттолкнув компьютерный вирус. Точнее, она появилась из всплывающего оповещения в левом нижнем углу экрана. Тут горничная-ниндзя, скривив лицо, закричала, отчего вторая девушка закрыла уши руками: — Гья-а-а-а-а?! Хозяин, кто эта девушка?! — Это очевидно! Я антивирус-староста!!! Количество жертв, обольщённых вами, автономными видами, росло так быстро, что меня вынудили принять подобный облик... Ах-х, это так смущает!!! — …У-ум, я не совсем понимаю, — ответила куноити с озадаченным видом. Староста скрестила руки, что спешно, но без особого смысла подтвердило её принадлежность к млекопитающим. — Потому что… — Она указала на моё лицо. — Такие люди слушают только красивых девушек. В шоке от вины я подпрыгнул. — Когда я была просто уродливым прямоугольным окном, они делали всё, что им скажет вирус, поднеся к губам руку, со слезами на глазах и красным рюкзаком за плечами. Они просто слушались и меняли настройки. И единственный способ бороться с этим – стать более красивой девушкой. Куноити выглядела ещё обеспокоеннее. — Хозяин… Может прозвучать грубо, но у вас есть мозги? — Сейчас не время беспокоиться о нём, вирус!!! Перед тобой твой настоящий враг!!! — Гья-а-а-а-а!!! Сейчас вас послушала – и правда! Хозяин, поторопитесь и добавьте меня в список исключений! Хнык-хнык!!! — Дура!!! — Староста закатила глаза. — Ты забыла, что я особая программа, предназначенная для борьбы с такими вирусами, как ты? Я постоянно собираю со всего мира данные о вирусах, поэтому всегда знаю ваши слабости. Таким образом, я могу открыть глаза моему пользователю настолько мило, что твоё моэ и не сравнится!!! — Э-э-э? Но в ранобэ старосты класса не входят в основные типажи. Хе-хе. Они всего лишь второстепенные персонажи, нужные для того, чтобы улучшить отношение к другу детства или к другим, более важным героям. — Она ухмыльнулась. — Хи-хи. У тебя нет ни единого шанса превзойти горничную, которая стала куноити. — Уничтожь её уже! — Истина пробудила в вас тирана?! — Меня создали, опираясь на статистику, собранную со всего мира! Смотри, я смогу склонить на свою сторону этого глупого пользователя!!! — Кажется, хозяин неловко отводит взгляд. Хе-хе. Девушка-работяга и популярная девушка – не одно и то же. Староста медленно отвернулась от насмехавшейся над ней куноити и посмотрела на меня. — …Пользователь? — У-ум, наверное, неуклюжая горничная может по неосторожности спалить дом, и это будет проблемой. Ха-ха-ха!!! — Хозяин!!! Вы же не променяете меня на ту, кто громче кричит на вас! Моя жизнь, моя душа – зависят от заданной программы! Вы же говорили, что можете поместить меня в карантинную зону ОС, так почему просто не сделаете это?! — Я пытаюсь тебе сказать, что такой антивирус, как я, существует потому, что у всех карантинных зон ОС есть «дыры»! Это всё из-за того, что вы, пользователи, продолжаете флиртовать с вирусом. Он распространяется, а моя ценность падает! Возьмите себя в руки!!! — А-а-а! С меня хватит. Нам осталось выяснить только одно!!! — вскричала куноити. — Да, кто милее – я или вирус?! — Которая из вас... И теперь... Что же будет с безопасностью моего компьютера? ↑Речь идёт о трёхмерном стереографическом изображении (как сейчас в кино), не требующем специальных очков.↑Куноити (яп. くノ一) – термин, обозначающий женщин-ниндзя. 

Лента 02: Не стесняйтесь консультироваться с нами (на свой страх и риск)

  Современные сайты знакомств стали весьма удобными. Помимо общих категорий, таких как возраст или работа, можно выбрать любые ключевые слова в качестве тэгов партнёра. Эльф; принцесса; белая кожа; блондинка; выглядит как лоли, но на самом деле бессмертная; говорит, как старая дама; в некоторой степени горда собой; может заниматься домашней работой; может использовать магию или что-то вроде того; прекрасна в гневе; имеет множество нечестных способностей, позволяющих контролировать исход любой битвы в мире. — Очевидно, никаких просмотров это не наберёт. Я вздохнул, сохраняя список «тэгов» на телефоне. Это началось со звонка моих родителей. Они всё никак не прекратят говорить о моей свадьбе. К тому же по каким-то нелепым соображениям меня, видимо, собираются женить на дочке давнего друга моего отца. Во всяком случае, я должен доказать, что искал себе кого-то. На самом деле я не вижу смысла в свадьбе. Честно говоря, ни разу мои отношения не длились больше шести месяцев. Учитывая среднюю продолжительность жизни в стране, я, скорее всего, умру, ничего не оставив, а мои близкие продолжат жить, храня любовь в своём сердце. Но меня уже не будет в живых. И как это представить? Как такое вообще можно представить? Может быть, я неудачник. Может. Наверное. Если бы мной двигало животное желание передать свои гены потомкам, я бы просто зарегистрировался в спермобанке. Мои оценки всегда были неплохими, работаю в приличной компании, ничем ужасным не болел.  С такими беззаботными мыслями я вернулся в свою тёмную квартиру. — О, ты вернулся! Добро пожаловать домой, человек!!! …Что? Почему-то девочка всего ста тридцати сантиметров ростом сидела в комнате!.. Просто сидела! Это важно, поэтому я повторил дважды!!! И вообще, в мой дом ворвались, так почему же я застыл на месте, словно плохой парень?! Неужели я и правда увидел НЛО в небе три дня назад? И теперь Люди в Чёрном пришли уничтожить меня?! Маленькая девочка (назову её так пока что) обошла меня, будто изучая, пока я стоял истуканом. — Хм-м. Азиат, неплох в экономике, чёрные волосы, среднее телосложение, хорошее здоровье. Современные сайты знакомств в самом деле удивительны. Не так красив, как хотелось бы, и вообще, тебе не достаёт чего-то в ауре, но я слышала, что закрывать глаза на такие мелкие недостатки – путь к свадьбе. Так что обойдёмся и таким! — Это оскорбительно! — Твоя квартира уже совсем не новая, да и мебель давно пора заменить. К тому же у тебя совершенно нет стиля. Проще говоря, тут всё грязное и некрасивое. Но опять же, обойдёмся и таким!!! Так что не беспокойся!!! — Не будь ты маленькой девочкой, я бы ударил тебя за такие слова!.. Стой, что ты сказала? Сайты знакомств? — Ты тоже там зарегистрирован. Видишь? Маленькая девочка показала мне экран телефона. На нём отображалась главная страница сайта знакомств, где я только что был. — Все указанные тобой тэги совпадают с моими. Можно сказать, это идеальное совпадение!!! — Э-э-э?! Ты что, дура? Подожди, это я дурак, вбивающий нелепые тэги, или ты дура, подпадающая под все из них?! И-и разве может кто-нибудь подобный существовать?! — Идеальное совпадение! — выкрикнула маленькая девочка. Её уши заострены. К тому же они слегка подрагивают. Значит, она эльф? Да ещё и бессмертная? И у неё есть нечестные способности, позволяющие контролировать исход любой битвы? Нет, постойте! Это нелепо! — Подождите, что со мной не так?! Почему я вообще искал ту, кто выглядит как лоли, но говорит, как старая дама?! Странно даже для шутки! Неужели в глубине души я и правда безнадёжен?! — Хм. Ещё ни у кого не было совпадений с тэгами, которые я ввела, но моё время наконец пришло. Я прожила двадцать тысяч лет не просто так. — Я не могу сказать, блефуешь ты или нет, так как понятия не имею, сколько живут эльфы! И вообще, зачем эльфу использовать сайты знакомств?! Не вижу связи!!! Не обратив внимания на мои крики, она указала своим маленьким пальчиком на меня. — Ц-ц-ц. О чём ты говоришь? Сайты знакомств – посредник для создания контрактов между мирами. Фактически это электронная версия договора. — Ты имеешь в виду соглашения по продаже души?! — Их часто путают. Серьёзно, вы, люди, слишком пугливы. Не измени мы формат, у нас появились бы серьёзные проблемы с межмировыми браками. У меня возник вопрос. Недоумённо моргнув, я задал его: — …И в чём проблема, если вы не можете выходить замуж за людей? — Каких-то определённых причин нет. Я бы сказала, что в других мирах просто много извращенцев. Я верю местным преданиям про Юки-онна*, которые хотят выйти замуж за людей. — Получается, люди популярны? — Очень. Принцессы русалок с красивым телом и в купальнике из ракушек так же, как и невинные богини-лучницы посылают лучи любви людям. — Ва-а-а! …Почему? Почему я хорошенько не подумал, прежде чем вводить эти тэги на сайте знакомств?! Почему я ничего не написал про девушек постарше с большой грудью?! В конце концов, заполучи я красавицу из мира фэнтези, её грудь была бы гораздо больше, чем у любой девушки в нашем мире!!! Тем временем тоскливая плоскогрудость замахала своими маленькими ручками передо мной. — Теперь время свадьбы. Поженимся прямо сейчас. Мы оба обменялись пожеланиями и знаем, что подходим друг другу. Значит, мы должны пожениться. И вообще, это ты хотел жениться. Дороги назад уже нет. — Жениться на маленькой девочке?! Прямо сейчас? Как на это посмотрит правительство? Боюсь, сюда придут полицейские и арестуют меня! Если не Агентство Общественной Безопасности*!!! Маленькая девочка швырнула в меня листом бумаги. — Та-да-а! Это было трудно, но у меня уже есть копия официально одобренного брачного договора! — Чёрт возьми, где ты взяла мою печать?! Ты в моей квартире, потому что искала её?! — Видел бы ты, как широко раскрыли глаза люди из правительства, когда замерили длину моих теломер и подтвердили мой возраст. А когда они поняли, что мне двадцать тысяч лет, у них вообще глаза на лоб полезли! — Я понял. Мир фэнтези существует вокруг тебя, поэтому ты можешь искажать и изменять реальность и логику этого мира. И вообще, разве на Земле есть технология, определяющая возраст по длине теломер?.. В любом случае я так не думаю.  Неужели всё происходящее всё-таки связано с Людьми в Чёрном и инопланетянами? Я же не буду жить с неизвестной молодой женой-инопланетянкой, прилетевшей из какой-то другой галактики, чтобы выйти замуж за землянина с помощью сайта знакомств, правда? — Это не имеет значения, давай просто поженимся! Точнее, мы уже поженились! Мы супруги!!! Видимо, это и называется согласием постфактум!!! — …И что теперь? Мы проведём медовый месяц на Марсе? — Ха-ха-ха. Я не возлагаю на тебя больших надежд. Сойдут и Гавайи. Было бы замечательно поехать на девять дней и семь ночей. Мы сможем неплохо отдохнуть. Когда она произнесла эти слова, я вдруг понял: моя месячная зарплата стала большой проблемой. — Но сначала свадьба. Сходи купи мне кольцо. Учитывая хронологию событий, я обойдусь без обручального кольца, но свадебное кольцо мне нужно обязательно. Я бы хотела бриллиант как минимум в пятнадцать каратов. — Если ты живёшь в каком-то фэнтези-мире, почему говоришь только о деньгах?! Кстати, в РПГ-играх нужны деньги на всё без исключения, но она говорила об этом настолько жестоко, что я чуть не расплакался кровавыми слезами! Однако эльфийка упёрла руки в бёдра и еле заметно выдохнула через нос. — Я оплачу поездку, поэтому докажи, что ты полезен, купив кольцо. — Подожди-ка, и где ты планируешь провести эту свадьбу? — В моём королевстве. В Альфхейме, конечно же. Может, вопрос её и озадачил, но ответ эльфийки поразил меня как пушечное ядро! — …Не думаю, что найду его, даже если буду невероятно старательно искать на картах в интернете! — Конечно, его нет ни на одной карте этой планеты. Оно не просто находится на другой планете, оно находится в совершенно ином мире. — Э? Подожди. Значит, после... Меня, офисного работника, наградили красноречивым взглядом, говорящем о моей непонятливости. — Ты хотел жениться на принцессе целого королевства. Ты же не думал, что она будет жить в какой-то квартирке в этом удалённом мире. Ты присоединишься к моей семье. — Ва-а-а-а!!! Значит ли это, что моё имя изменится на какое-нибудь до ужаса международно-звучащее наподобие Альфинбуса Горо?! — Раз ты понимаешь, давай отправимся в Альфхейм прямо сейчас. Ах, точно. Время и пространство работают по-разному тут и там. Ходят слухи, что королевство фей делает тебя бессмертным или что пройдут сотни лет, если ты проведёшь день там и вернёшься обратно. Но не беспокойся об этом. — Значит, это ловушка в стиле Рюгу-дзё*?! Подожди секундочку! Ты повторяешь такие приятные слова, как «свадьба», но разве этих людей не называют «унесёнными призраками»? — Ты боишься этого просто потому, что твоя культура слаба. Теперь настало время отправиться в Альфхейм, королевство меча и магии!!! — Я не хочу в мир, где нельзя договориться!!!  Позднее Альфинбус Горо стал известен как самый слабый король в истории, который не владел ни мечом, ни магией. Однако во время его правления не было войн. Как говорится... Слова – великая сила. ↑Юки-онна – персонаж японского фольклора. Являет собой красивую снежную женщину.↑PSIA (яп. 公安調査庁 или англ. Public Security Investigative Agency) – агентство общественной безопасности Японии, подчинённое Министерству юстиции Японии. Согласно Конституции Японии PSIA осуществляет «деятельность, направленную на поддержание безопасности Японии»↑Речь идёт о подводном дворце дракона Рюдзина. 

Лента 03: Любой ценой

  Для этой работы подойдёт Стрелец. Задача: узнать значение термина Андеркло 52 у Сиромаэ Аюми. — Хочешь уйти? — Я понятия не имею, где нахожусь. Здесь нет окон. Если мы в Антарктиде, уйти будет проблематично. — Мы не в настолько ужасном месте. — Как ты можешь так уверенно говорить об этом, когда я привязана к стулу? — Однако за последние несколько дней ты должна была понять, что я не пойду на большее. Я не буду снимать с тебя скальп с помощью лежащих тут металлических инструментов. И всё потому, что ты достаточно спокойна, чтобы говорить со мной подобным образом. Сиромаэ Аюми страдает от заболевания, из-за которого её кровь не может сворачиваться. Даже небольшая царапинка может стать смертельной. Поэтому нельзя использовать обычные методы пыток, чтобы вытащить из неё информацию. — Разве тебе стоит о таком рассказывать? — Хотел бы я это скрыть, но уверен: ты уже в курсе. — Подозрение и подтверждение – понятия разные. Наверное, не стоило признавать это. Поскольку один из них был пленником, а второй – похитителем, едва ли они смогли бы стать друзьями. Она бы его презирала. Воспользоваться легкомысленностью и развязать Сиромаэ Аюми язык. И такой эксперт, как ты, знает, что произойдёт после. — Андеркло 52. — Ты уже не раз спрашивал об этом. И я рассказала тебе всё, что мне известно. А точнее, что мне ничего неизвестно. — Но в разговоре со мной тебе удалось вспомнить имя своей собаки, которое ты давно забыла. — Сомневаюсь, что здесь есть какая-то связь. — Неважно. Просто расскажи мне всё, что ты знаешь. Мы сами определим, что из сказанного тобой важно, а что – ложь. Так что просто расскажи всё. Абсолютно всё. — Похоже, у тебя проблемы. Ты, видимо, зашёл в тупик. — Надеюсь, ты понимаешь. — Ты в трудном положении? — Если я потерплю неудачу, то следующим сяду в это кресло. И ко мне они не будут столь благосклонны. К тому же меня не отпустят, даже если я расскажу всё, что знаю. — Понятно... — Вернёмся к вопросу. Андеркло 52. — Прости, я сомневаюсь, что смогу дать ответ, который ты хотел бы услышать. Атрибуция внутренних состояний возбуждения*, стокгольмский синдром*, лимский синдром*. В своих пытках Стрелец использует эти психологические приёмы, поэтому у него должно получиться. Достать информацию из Сиромаэ Аюми, не тронув её и пальцем. — Хоть я не могу отвязать тебя от кресла, мне по силам принести немного еды, если нужно. — Мне хватит кувшина воды, чтобы в горле не першило. — Посмотрим, что можно сделать. Я по понятным причинам не дам тебе что-то хрупкое, что может разбиться на мелкие и острые осколки. Надеюсь, бутылка воды тебя устроит. — Этот псевдоним, Стрелец, что-нибудь значит? — Даже если бы и значил, едва ли бы я тебе рассказал. Иногда я просто беру в качестве псевдонима знак зодиака или цветок. — Почему ты хочешь узнать об этом Андеркло 52? — Я хочу узнать, насколько эта информация ценна. Так что же такое Андеркло 52? — Я бы и сама хотела знать. Тогда бы меня отпустили домой. Если у Стрельца не выйдет, скорее всего, за работу возьмётся Скорпион. Я не могу этому воспрепятствовать. Специальность Скорпиона – пытки наркотиками. Может, у него и получится вытащить информацию, но тело Сиромаэ Аюми долго не продержится. Велика вероятность, что она умрёт прежде, чем из неё удастся вытащить информацию. Пока есть возможность, я бы предпочёл, чтобы информацию об Андеркло 52 добывал Стрелец. У нас осталось всего несколько дней. Я даже не знаю, сколько. — Почему ты считаешь, что обычная старшеклассница знает эту невероятную тайну? — Андеркло 52 невероятен? Он – тайна? Расскажи мне всё, что знаешь. — Как ты вообще можешь определить, что я говорю правду, если знаешь так мало? Что если я скажу тебе, что Андеркло 52 – вкусная выпечка соседей? — Ценность информации определяю не я, а Водолей. Андеркло – вкусная выпечка соседей, говоришь? — Какое странное ощущение. — В каком смысле? — Я не понимаю, что тебе нужно. Мне кажется, что ты просто пытаешься убить время. — Я хочу узнать тебя получше. — Для работы? — Мне кое-что интересно в тебе. — … Почему ты так склонился над моим ухом? — … Потому что я не хочу, чтобы люди, следящие за нами, услышали мои слова. — … Понятно. Ты хочешь внушить мне, что мы на одной стороне. — … Ты вообще знаешь, что такое этот Андеркло 52? У Стрельца был ответ, когда он покидал комнату. Он вошёл в другую комнату, откуда можно следить за движением лицевых мышц, уровнем потоотделения и тому подобным в пыточной. Оказавшись внутри, Стрелец без колебаний направил пистолет на своего коллегу. — Что ты делаешь? — Сиромаэ Аюми знает об Андеркло 52. — И твоя работа – вытащить из неё эту информацию. — Именно поэтому я избавлюсь от любого, кто стоит на моём пути. Твоя цель не выяснить значение Андеркло 52. Ты хочешь, чтобы я провалился и за работу принялся Скорпион, не так ли? И тогда жестокие пытки Скорпиона навсегда заставят Сиромаэ Аюми замолчать. — Ты попался? — Попался на что? — Атрибуция внутренних состояний возбуждения, стокгольмский синдром, лимский синдром – психологические приёмы, которые ты используешь, чтобы создать иллюзию связи между похитителем и заложником. Это работает в обе стороны. Ты... — Использование слов как оружия – моя прерогатива. — Ты попался! Ты попался в ловушку Сиромаэ Аюми! Ещё не поздно. Опусти пистолет. В какой-то миг похититель и жертва поменялись местами. Вот тебе и доказательство, что ты попался в ловушку Сиромаэ Аюми!!! — Только развязав тебе язык, я смогу убедиться, лжёшь ты или нет.  Итак. На чьей же стороне истина? ↑Если повысить у человека искусственным образом сердцебиение, а потом показать представителя противоположного пола, то он может подумать, что влюбился↑Синдром, при котором заложник начинает обожать захватчика↑Синдром, при котором террористы испытывают настолько сильную симпатию к заложникам, что отпускают их 

Лента 04: Искусство ниндзя – Техника Слип Дайвер ©

  В конце концов это была война технологий. — Куноити-тян? Сомневаюсь, что у тебя получится летать по небу, просто привязав ноги и руки к гигантскому воздушному змею. — Не беспокойся. Со мной всё будет в порядке, старик! Узри же искусство ниндзя Ига – Свободный Полёт… дбралчер?! Хоть они и назывались «искусствами ниндзя» или «техниками ниндзя», но на самом деле всё основывалось на технологиях. Относилось это к форме и материалу сюрикена и к позе для его броска. Всё выглядело словно чудо или секретная техника. Статус ниндзя напрямую зависел от того, как хорошо тот копировал подобное с помощью человеческих технологий. — Чёрт, не сработало... — Если, упав с такой высоты, ты отделалась всего лишь парой царапин и засветом трусиков, то твои техники страховки заслуживают восхищения. — Старик, разве у тебя нет какого-то интересного искусства ниндзя? Кога объявили в интернете, что им удалось успешно применить технику клонирования. — Готов поспорить, что информация на их официальном сайте сильно преувеличена. Хотя стоит признать, что технология метаматериала впечатляет. Я попытался уйти от ответа, но Куноити-тян прилипла ко мне. Похоже, она изголодалась по чему-нибудь животрепещущему. И нет большей радости для моих глаз, чем колыхание некоторых частей её тела. — Я видела! Это та штука, которая преломляет лазерные лучи, да?! Верхушка клана Кога любит показаху, не так ли?! — Я бы сказал что техники, которыми хвастаются, как птицами на конкурсе песни, идут вразрез со смыслом существования ниндзя. — Старик, кончай с этими скучными штуками вроде оптимизации формы сюрикена. Ты не можешь добавить немного шарма? Живее!!! — Ну, наверное, у меня есть что-то подобное. — Правда?! — Но это только прототип. Вот и оно! искусство ниндзя – Техника Слип Дайвер! — Сразу же использовать английские вкрапления в названии техники, понятно! Я вытащил из хранилища экипировку, внешний вид которой напоминал костюм для дайвинга. Внутренняя поверхность была покрыта электродами. Скрестив ноги, Куноити-тян с разочарованным взглядом села на землю. — Выглядит скучно. — Даже если я скажу тебе, что она позволяет выйти из тела искусственным путём? — Что?! — Сначала амплитуда твоих мозговых волн меняется до определённого значения с помощью естественного электричества тела. Потом снаружи формируется большая электромагнитная волна. И наконец две волны сталкиваются, мозговые волны не знают куда деться, и ты покидаешь тело. — О-о! И-и-и?! Старик, и что происходит во время выхода из тела?! Можно ли сотворить что-нибудь такое, что превысит возможности физического тела?! От тебя исходит звук “до-ро-ро-рон”?! — Нет, всё не так впечатляюще. — Эх, значит, снова скука. Эта техника вообще позволяет выйти из тела? — Кстати, ванна не показалась тебе немного прохладной прошлой ночью, Куноити-тян? — Сейчас середина лета. Конечно, нет. — Значит, мой эксперимент увенчался успехом. — Старик! Неужели ты использовал деньги на исследование, чтобы создать какое-то приспособление для подглядывания?! — Однако слежка без обнаружения входит в обязанности ниндзя… бчгргалгал?! В этот момент нам с Куноити-тян одновременно пришли электронные сообщения. Видимо, их получили все жители деревни. В экстренном оповещении говорилось о нарушителе. Сирена не включилась потому, что нарушитель понял бы: его обнаружили. — Они тут, старик! Это Кога! — Разве деревня не окружена множеством сенсоров световых волн? — Всё из-за этой техники клонирования, набирающей популярность в последнее время. Метаматериал способен преломлять лазерные лучи, так что они вполне могли пробраться сквозь сенсоры! У Куноити-тян было на удивление хорошее настроение, когда она рванула в сторону вторженца. По-хорошему, у меня нет причин идти за ней, но, вероятно, Куноити-тян побила бы меня, если бы я откосил. Мы натолкнулись на девушку-ниндзя Кога на опушке леса вблизи края деревни. Я буду называть её «девушка-ниндзя», чтобы не путать с Куноити-тян. — Ч-что?! Похоже на голую большегрудую девушку, на которой нет никакой одежды, кроме полупрозрачного дождевика! Это секретное оружие Кога?! М-моё кровяное давле-е-е-е-е-е-ение!!! Я схватился за нос и прильнул к ближайшему дереву, а девушка-ниндзя, покраснев, закричала на меня. — Это не какое-нибудь искусство ниндзя «Техника повышения кровяного давления»! Ожоговый эффект от искусственных ультрафиолетовых лучей сжёг преломляющее покрытие метаматериала! Ва-а-а-а-а-а! — Кстати, я вспомнил, что штуки, позволяющие преломлять лазерное оружие, были одноразовые. — Старик, я взломала её планшет и проверила секретные свитки. Эта сучка пыталась уничтожить искусство ниндзя – Технику Слип Дайвер! — В деревне Кога мы пытаемся разработать ту же технологию, но скорость этого старика из Ига слишком велика. Во время пресс-релиза на последней выставке оружия с техниками ниндзя разработчики из Кога облажались по полной. Вообще, смысл выставок оружия в проведении деловых переговоров и давлении на противника. Подумав, я кое-что осознал. — Мх?! Кстати, Кога использовали сюрикен, который разработал я! — О, я помню. У него ещё сменный чехол для изменения сопротивления воздуха. Технология настолько специализированная, что её любой бы распознал как сюрикен Ига. Поэтому высококлассные ниндзя, специалисты по убийству, возмущались. — У-ух?! Я слышал о ниндзя, специально уничтожавших напильником поверхность сюрикена, но печально слышать о подобном из первых уст. Тем временем ниндзя в дождевике с гордостью выпятила свою грудь (доставив мне только больше проблем!). — Хе-хе-хе. Офис патентов ниндзя использует систему живой очереди! Насколько я помню, заявка на сюрикен с чехлом от Ига была подана в офис патентов ниндзя. Однако за время рассмотрения Кога разработали свой собственный, подали на него заявку и успели пройти экспертизу! Другими словами, наш сюрикен единственно официальный! — Секундочку. Что-то не сходится. Ах, точно. Если правильно помню, когда я подавал заявку на сервере, в офисе патентов ниндзя бесновался вирус, а в хранилище документов разразился небольшой пожар, из-за которого процесс отложили... — Нян-нян☆ — Как вы могли?! — О чём ты говоришь?! Вы, Ига, предвидели нашу разработку мизугумо* и послали патент на необходимую часть раньше нас! Нам пришлось потратить пять лет, чтобы как-то это обойти! — Старик? — Гва-ха-ха! Современному ниндзя необходимо быть экспертом в информационной войне! — И по этой причине мы должны уничтожить искусство ниндзя – Технику Слип Дайвер прежде, чем у тебя выйдет приписать © в конец! — Понятно-понятно. И пока мы сможем лишь наблюдать, вы, Кога, завершите исследование и пошлёте его в офис патентов ниндзя? Но уже слишком поздно! Больше такое не сработает! — Брехня. Мы уже проверили. Искусство ниндзя «Техника Слип Дайвер» ещё не посылалось в офис патентов ниндзя. — В японский офис патентов ниндзя да, не посылалось. Но что насчёт Центрального патентного ведомства Багамских островов? — Ха-а-а-а?!.. — Они гораздо быстрее проводят экспертизу, чем японский офис патентов ниндзя, так что мне пришла мысль использовать иностранную систему и агентство. — Чт..? Ты..! Так нельзя!!! Ниндзя – часть японской культуры! Клёвая Япония! И что ты прикажешь нам делать в Кога, если ты ввязываешь в это Багамские острова?! — Хочешь возмущаться – попробуй вести дела с багамскими судами. Багамские адвокаты будут представлять и защищать нас по багамским законам на багамском языке. А тебе придётся заплатить за поездку на другой конец света. — А-а-а-а-а! Я никогда не покидала регион Тюбу. Сомневаюсь, что у меня получится! Девушка с пышными грудями и в дождевике на голое тело побежала куда-то во всю прыть, плача как маленький ребёнок. Кстати, деревня Кога находилась в Кансайском регионе. Действо ввело Куноити-тян в ступор, но наконец она вернулась в норму. — Старик, с твоей стороны было инфантильным заставлять девушку плакать. — Хах?! Как по мне, ты позволила ей убежать! — Аргх! — Куноити-тян щёлкнула языком и пустилась в погоню. — Уверена, история о том, что её поймали сенсоры на входе в деревню Ига – обман! Из-за ложного чувства защищённости, что ей так и не удалось проникнуть, мы преследуем нарушительницу недостаточно старательно!!! — Но искусство ниндзя «Техника Слип Дайвер» не повреждено. — Откуда ты знаешь, за чем охотятся Кога? Мы видели только секретные свитки на планшете этой девушки-ниндзя! Возможно, эта утка специально для нас! Я понял: она права. Однако что-то всё равно не сходилось. — Если она смогла без проблем проникнуть, что ей мешало незаметно улизнуть? — Не смогла бы избавиться от следов и запаха, старик. Если бы мы поняли, что она сделала что-то с техниками нинздя Ига или даже украла технологию, сразу бы спустили собак и использовали бы другие имеющиеся у нас средства, чтобы догнать нарушителя. Но если эта сучка заставит нас думать, будто мы остановили её прежде, чем она что-нибудь сделала, то мы не будем так старательно её преследовать. Хотя это точно такая же работа, мы можем быть более небрежными и менее настойчивыми. — …То есть аура разочарования вокруг неё – фальшивка? — Старик, в глубине души тебе понравилось её моэ, не так ли? Мы профессионалы в таких делах, поэтому не теряй бдительности. В любом случае нам нужно поймать эту ниндзя из Кога. Так мы будем уверены в безопасности нашего бизнеса. — Нет, подожди! — Ч-что такое, старик? — Это элитная девушка-ниндзя, посланная на передовую. Если нам удастся захватить приспособления, которые она использует, мы узнаем что-нибудь о технологиях Кога. И даже если мы не сможем их использовать, по крайней мере, мы сможем лучше понять, в каком направлении они будут развиваться. И тогда мы сможем заранее использовать техники перехвата, чтобы противостоять этим технологиям. Новые технологии открывают новые рубежи. И если на этих рубежах ещё никто не воевал, старые методы обороны там не подойдут. Поэтому значительные суммы денег на исследования тратились, чтобы найти пути к этим рубежам ради максимальной выгоды. Но если нам удастся обойти их, закрыть к ним путь и вывалить на них гору лезвий, то у Кога не получится вернуть деньги, затраченные на исследования. И всё, что у них останется в этом случае, – куча долгов. Подобный финансовый удар был бы неплохим методом ведения войны, не думаешь? — …Старик, ты тоже ниндзя, да? — Ну, я точно не самурай. — Но ты не думаешь, что давать высококлассному ниндзя, технологии, которые ты не хочешь показывать, и посылать его во вражескую деревню, бессмысленно в плане безопасности? — Вот почему деревни Ига и Кога устраивают культурный обмен. И именно поэтому я создаю прекрасные техники наподобие искусства ниндзя – Техники Слип Дайвер, которые позволяют тебе – точнее, не совсем тебе – направиться на передовую, не беспокоясь о подобном. — Хорошо-хорошо. Я не хочу, чтобы она смеялась последней. Всё напрасно, если она не будет наказана. — И кстати, мне нужно расспросить эту большегрудую девушку, надевшую дождевик на голое тело, о её фигуре!! Это мужская мечта! Серьёзно, будет расточительно уничтожать её! Это неэкологично!!! — А-а! Моя мотивация только что упала до нуля! ↑Приспособление для хождения по воде у ниндзя. Напоминает обувь внутри спасательного круга 

Лента 05: Остерегайтесь новых видов мошенничества

  — Она моэ**? — Нет, она сучка, а не моэ! — Эм… Вайфу и жена – одно и то же, да? — Нет! Нет! Боже! Вайфу совершенно не похожи на твою грёбаную жену-старуху! Все они чисты и непорочны!!! Бледнокожий блондин и чернокожий носитель афро, видимо, горячо обсуждали какую-то глобальную экологическую проблему, но у меня не было времени их слушать. — Я подумала, что ты идиот, когда ты два раза подряд оставался на второй год. Но я и предположить не могла, что младшеклассница вроде меня превзойдёт тебя! — Заткнись! Ну и что, что я идиот?! И почему в профильных предметах у меня философия, где нет точных ответов?! Я уже не пытался сосчитать, на сколько лет я застрял на первом курсе, и поэтому соседка, напоминающая маленькую сестрёнку (хотя на самом деле ей уже больше двадцати лет!), привела меня в бар, чтобы утешить. ...Девушка, которая для меня словно младшеклассница (но на самом деле это не так), утешала меня, из-за чего вся эта ситуация ещё сильнее уязвляла мою гордость! — …Хех. Хе-хе-хе. Пусть в плане учёбы и оценок я проигрываю тебе, но по жизни у меня всё равно преимущество. У меня больше жизненного опыта. — И правда. Сомневаюсь, что многие люди попадали в замкнутый круг. Я жду твоего ценного совета. — Он не замкнутый! Меня не подловили в какой-то бесконечной воздушной комбинации*! Мне удастся избежать этого ада. И начну я с того, что пойду в офис профессора философии и поклонюсь ему! Я несколько раз ударил по столу, но удары быстро затихли, потому что содержимое моей пивной кружки угрожало выплеснуться. — Кстати, что вообще даёт тебе жизненный опыт? — Он делает меня лучше в сексе. Она бросила на меня взгляд. — …У тебя есть такой опыт? — Прости. Действительно прости. У меня нет опыта, который помог бы противостоять подобному насмешливому женскому взгляду. Я не выдержу, если школьница назовёт меня отвратительным. Я чувствовал себя как выжатый лимон. Это было невыносимо. Я больше не хочу, чтобы на меня смотрели сверху вниз! Я хочу превзойти её хоть в чём-нибудь, неважно в чём! — Придумал! Жизненный опыт оберегает тебя от мошенничества! Когда-то я слышал это по телевизору!!! — Будь это правдой, вряд ли бы старики были основной жертвой телефонных мошенников... — Ты просто не понимаешь, мисс младшеклассница! — Не обольщайся. По оценкам и годам обучения я впереди. И если до этого я подумывала помочь тебе с докладом, то теперь сомневаюсь. Выражение вселенской боли возникло на моём лице. — …Хе …Хе-хе-хе. Тебе доводилось слышать о придорожном мошенничестве с курящими, моя прекрасная старшеклассница? — Что это? Девушка напоминала маленькую сестрёнку (хотя ей уже было, ну, вы поняли…), но на самом деле она была студенткой. Пока она прислушивалась к различным мнениям относительно курения и употребления алкоголя, однако через два-три года, вероятно, в ней пробудится активист против курения. — Был принят запрет о курении на улицах, не так ли? — Да, я видела знаки. За это полагается штраф, да? — Ага, но только вот кто его собирает? Полицейский? Или же ответственные граждане, как в случае с неправильной парковкой? По своему обыкновению она озадаченно наклонила голову. — А? Кстати, когда ты упомянул это... — Это известно немногим. Так что можно обманывать людей, курящих около дороги, где нельзя курить, требуя с них штраф в несколько тысяч йен. Потом они, может, и поймут, что это мошенничество, однако потеря не слишком велика, да и правила они нарушили. Именно поэтому весьма маловероятно, что они будут искать мошенника. С кислым видом она отправила стручок фасоли в рот и немного подсолила еду в тарелке. — Смысл в этом есть… Однако всего несколько тысяч йен. — В первый раз – да. Однако если повторить подобное несколько раз, выйдет немало. И если ты не встретишься с бандитами или другими преступниками, то сумма выйдет довольно солидная. В отличие от телефонного мошенничества, тебе не нужно уметь красиво говорить. Достаточно не выглядеть подозрительно. — Никогда об этом не слышала. Хотя в любом случае я не курю на улице, так что меня это не касается. Но всё равно возьму на заметку. Спасибо. — Вау-у-у-у-у-у-у! Впервые за полгода меня кто-то поблагодарил! — …Уверена, работники магазинов хотя бы немного тебе кланяются. — Работница в магазине около моего дома всегда цокает языком, когда я прихожу. — Ну, и атмосфера вокруг тебя! После этого мы обсуждали мои насущные проблемы: мне надо снова представиться перед группой и не сболтнуть на вечеринке первокурсников, сколько лет я уже торчу на этом курсе; как мне выжить на более специализированных третьем и четвёртом курсе, когда даже первый и второй год вызывают у меня такие проблемы; и самую серьёзную проблему – сколько вообще раз можно оставаться на «второй год». К концу разговора у меня достаточно сильно ухудшилось настроение, но похожая на маленькую сестрёнку (даже несмотря на, ну, вы знаете…) девушка сменила тему: — Кстати. — Что такое, мисс младшеклассница? — … — …Моя прекрасная старшеклассница? — Откуда ты вообще узнал об этом придорожном мошенничестве с курящими? Прочёл в интернете? Только не говори мне, что ты сам попадался. — Великолепный вопрос! — Я поднялся из-за стола, на котором только что валялся, и сел прямо. — Один человек, которого я встретил на форуме, сделал руководство против мошенников! Этот справочник, где собраны все опасности, поджидающие тебя в современной Японии, стоил тысячу йен! Всего тысячу йен!!! Всего одна книга может защитить тебя от любого преступления. Одна из лучших моих покупок! — …Эм. Напоминаю, я никогда не слышала об этом придорожном мошенничестве с курящими. — Да, и? — Оно вообще существует? Ты уверен, что вся эта книга не надувательство с выдуманной информацией? ↑Японское слово жаргона отаку, обозначающее что-то миленькое. В данном случае можно интерпретировать как «милашка».↑Отаку – прожжённые любители аниме, манги и всего с ними связанного.↑Речь идёт о файтинговых играх, где нередко встречаются непрерываемые, длинные или вообще бесконечные комбинации, выполняемые с противником в воздухе. 

Лента 06: 385D

  Сюда меня привёл номер, которым я проклят. — Не совсем понимаю, что вы пытаетесь сказать. — И я не до конца понимаю, что же со мной происходит. Я находился в небольшом кафе недалеко от станции, где общался с женщиной, которая была единственным посетителем. Да. Не знаю, что это значит, но уверен, что какой-то смысл есть. Так всегда было. Всего лишь очередное звено в цепочке событий. — 385D. Уже долгое время этот номер преследует меня. Всё началось с того, что мне пришёл спам с этим номером. После того, как я нашёл на карте 38 блок, ряд 5D, я обнаружил там пластиковый стереотип*. Когда я оставил вещи в гардеробе отеля, то мне дали номер 385. Буква D означает «депозит». Она указывала на то, что с моими вещами должны обращаться более бережно, чем с обычным багажом. С тех пор 385D постоянно преследует меня. Когда нашёл часовую бомбу, я наугад ввёл 385D, и таймер остановился. Однажды я использовал лазер с углом падения в 38.5 градусов для пересылки данных. D указывало на длину волны света для этой пересылки. Оно означало джинсовый голубой. — Так вы пришли в это кафе, чтобы преследовать 385D? Или это оно преследует вас? — Вы мне не верите. Ладно, посмотрите на заводской номер этого стола, — сказал я, показывая на небольшую наклейку с краю. Мне не требовалось говорить это вслух. — Тут написано 3-85-D. — Это 385D. Этот номер везде. Я сомневался, стоит ли мне сесть напротив неё или нет, но владелец кафе смотрел на меня с подозрением. Я быстро сел под давлением его взгляда. Женщина не придала никакого значения тому, что я сел напротив. — Расскажите, что вы знаете? Учитывая всё, что происходило со мной до этого момента, предполагаю, у вас есть что-нибудь, связанное с полной картиной 385D. Может, небольшой кусочек. И я хочу, чтобы вы рассказали мне, что же это такое. Что мне делать дальше? — Почему вы считаете, что у меня есть что-то подобное? — Я встретил вас, гонясь за 385D. — А если я скажу вам, что ничего о нём не знаю? — спросила женщина вкрадчиво. Её голос создавал ощущение, будто она отреагирует подобным образом, даже если будет наблюдать конец света. — Тогда я сдамся. Однако сомневаюсь, что это случится. Я уже зашёл так далеко. Хочу я того или нет, 385D всегда даёт мне ответ. Вероятно, я смог бы с его помощью сдать вступительный экзамен в университет или открыть замок в Белом Доме. Такова моя жизнь с того дня. Взгляд женщины чуть изменился. Она отпила кофе, название которого я не знаю, и сказала:  — Понятно. Всё это очень интересно, но как вы получили адрес этого кафе? Он отличается от 385D. — С ним всё хитро. Посмотрим на 385 и D. Если хочется использовать D как номер, то необходимо использовать шестнадцатеричную систему счисления. Значит и о 385 нельзя думать как о 385. Если перевести 385D из шестнадцатеричной системы счисления в десятеричную...  Пока я быстро объяснял, выражение лица женщины не менялось. Хоть она и сказала, что ей интересно, но особо заинтересованной не выглядела. Ладно, неважно. Я объяснял процесс сложения, вычитания, умножения и деления. — …И после всего этого 385D превратилось в 12-9-41, которое указало на адрес этого кафе. И единственный посетитель в этом кафе – это вы, сидящая за столом с заводским номером 3-85-D. — Понятно. На самом деле похоже, что вас втянули во что-то странное. Хотя, как по мне, первоначальное спам-письмо несло в себе злой умысел. — Так какое следующее 385D у вас есть для меня? Вы знаете? — Хоть я и назвала это странным, я не говорила, что 385D – странный. На самом деле само по себе 385D не имеет какого-либо смысла. — ...? Я замолчал, покуда женщина продолжала: — Дайте мне кое в чём убедиться. Всё это время вас преследовало именно число 385D, да? Не какое-то другое число. Всегда 385D. И вы находите странным именно эту последовательность совпадений, правильно? — Да. Именно это я и объяснял вам всё это время! 385D окружает меня со всех сторон! — Но, как по мне, 385D, 38.5D и 38-5-D – совершенно разные числа. — Что?.. — Но они и правда разные, разве нет? Например, на работе вы считаете, что зарплата в 55000 йен и в 5500 йен одинакова? И вообще, забудем о 385. Что такое D? Число теряет весь смысл, когда рядом с ним буква алфавита. Если вы настаиваете, что это шестнадцатиразрядное число, как было в примере до этого, это одно. Но ведь оно далеко не всегда шестнадцатиразрядное, не правда ли? — Женщина подняла указательный палец. — Окончательно всё подтверждает адрес этого кафе. Вы заставили число, явно не имеющее ничего общего с 385D, втиснуться в шаблон. Вы много раз переделывали расчёты, чтобы оно подошло. Вот и истина, скрывающаяся за всем этим. Вас не преследует 385D. Просто кто-то подвёл вас к тому, чтобы вы связывали любой увиденный номер с 385D. — Подвёл меня?.. То есть 385D никогда и не было?.. — беспомощно пролепетал я. Держа указательный палец поднятым, женщина сказала:  — Я бы назвала странным то, что кто-то поймал ваше сознание в ловушку, заставив быть одержимым 385D. Я не знаю, чего этот человек добивался и как он это сделал. Но если подгонять 385D под всё подряд, то можно создать культ или что-то в этом духе. В нём могут внушать, что всё в мире связано с «чем-то» и что все проблемы можно решить, если положиться на это «что-то». Возможно, вы стали жертвой эксперимента каких-то опасных людей. — Подождите, это куда серьёзнее, чем преследование номером. Что это? Что со мной происходит? Во что я ввязался?! — Слушайте, — Женщина встала, слегка улыбнувшись. — Я просто убивала время после «работы». Думаю, я могу разрешить вашу загадку с 385D, чтобы убить ещё немного времени. — Что вы имеете в виду под «работой»? Ох, точно. Кто вы вообще такая? — Должно быть, из-за влияния 385D вы задали этот вопрос только сейчас. — На секунду женщина остановилась. — Давайте я просто скажу, что «работы», преследующие меня, имеют куда более глубокий смысл, чем какие-то числа. ↑Стереотип – пластинка, использующаяся для печати 

Лента 07: Удобный гроб для вас

  Мы живём в мире, где авторитетный научный журнал «Planet» признал существование всего: начиная с фей и оборотней и кончая зомби и йети. И я бы слукавил, если бы сказал, что в этом нет своих преимуществ. Гробовщик, например, мог услужить не только мертвецам. А поскольку с ними приходили обычно поздней ночью, единственное, что я ощутимо изменил, — часы приёма. — Хочу, чтобы снаружи он был цвета слоновой кости. И, я думаю, не надо напоминать, что трещины недопустимы. Светловолосая фея лет десяти на вид, будучи в десять раз меньше человека, сидела на столе. Девочка понимала, что ведет себя некультурно, однако была слишком маленькой, чтобы со стула увидеть чертежи. К тому же мой офис был загромождён, а она не хотела находиться рядом с вентилятором или кошкой. Кстати говоря, я сомневался что она назвала свой истинный возраст. — Хорошенько подгоните доски гроба друг к другу. Никаких металлических гвоздей. И, конечно, о клее не может быть и речи. — Ладно, ладно. Значит, вы хотите что-то вроде паркета? — Да-да. Паркета. Никакого гроба я ещё не сделал. Заказчица вместе со мной рассматривала чертежи. Она желала убедиться, что изъяны отсутствуют, а также обсудить, как и из чего я сделаю гроб. ...Однако изготовление гроба для кого-то столь маленького больше похоже на изготовление коробочки для бэнто*. Кстати, я слышал, что сделать одну из тех многоярусных коробочек весьма сложно. — Внутреннюю часть обейте материалом с низким сопротивлением, который я заказала в другом месте. Девочка на четвереньках проползла по чертежу и указала на нужное место. — Эх. Вы сказали, что собираетесь использовать гроб как кровать, и я уж было подумал, что вы захотите заполнить его розами или чем-нибудь в этом духе, — прокомментировал я. Она впилась в меня взглядом. Учитывая её размер, особого действия это не произвело. — И как же я должна спать с этими колючими штуковинами повсюду? Мой сосед, ненавидящий чеснок, хвастался кроватью, которую сделали тут, так что я тоже захотела попробовать. Так почему же я должна хотеть царапины по всему телу? — Сосед? Так значит, вы иностранный ученик из Румынии? — ...А, и не забудьте покрыть каждый сантиметр материала с низким сопротивлением бархатным шёлком. У меня аллергия на продукты нефтехимии. Учитывая, сколько я трачу, мне бы не хотелось оказаться в доме, где мне станет плохо. — Эм-м, вы не собираетесь добавить на крышку гигантский крест или что-то подобное? Она снова впилась в меня взглядом. — Вы имеете что-то против меня? — Нет, просто розы и кресты добавляют готичности. Ваша одежда такая кружевная, что я подумал... — Вы смешиваете то, что мне нравится, и то, что я ненавижу. Вы издеваетесь? — ...Ещё вы хотели аудиооборудование, правильно? — Люди тратят половину дня и, следовательно, половину жизни на сон, так что совершенно естественно создать правильную обстановку для него. Вы меня измеряли. Я бы хотела, чтобы динамики были именно там, где располагаются мои уши. Внешнюю часть динамиков сделайте из чёрного дерева, а диафрагму – из бумаги. Что там внутри, меня не особо волнует, главное – убедитесь, чтобы моей кожи касались только натуральные материалы. Девочка перевернулась на спину, оставаясь на чертеже, и обхватила ладонями голову. — Видимо, мне придётся наполнить стены хлопком, чтобы звукоизолировать их. — Нет, так будет слишком жарко. — Я бы мог добавить небольшой кондиционер… Нет, он будет слишком выделяться. Тогда как насчёт охлаждающей жидкости? Знаете, вроде той, которую кладёшь на лоб, когда жар... — Я аллергик. — ...Тогда как насчёт распылителя холодного тумана? Правда, со всем этим аудиооборудованием энергорасход может быть слишком большим. Обеспечивать энергией двенадцать часов подряд всё это от ноутбучного аккумулятора будет проблематично. — Из моего гроба не будут выходить электрические кабели. И автомобильный аккумулятор тоже не подойдёт. Он не элегантный. Это как-то неправильно, когда источник питания больше самого гроба, — неустанно сетуя, стояла на своём девочка. Впрочем, я предпочёл думать, что её жалобы показывают, что она доверяет мне достаточно, чтобы я придумал решение. — Эм-м, тогда мне стоит добавить солнечных батарей? — ...Вы хотите, чтобы я оставила свой гроб под солнцем? Нет, вы всё-таки явно имеете что-то против меня. Какой идиот расположит свою кровать снаружи? — Да, наверное, вас атакуют вороны. — Ещё один выпад в мою сторону, и я буду считать это неуважением. Бледный свет показался на ладони девочки. Впрочем, я не уверен, на какой эффект она рассчитывала. — Видимо, тогда мне придётся установить беспроводную систему передачи энергии. Вы ничего не имеете против электромагнитных волн? — Звучит уже так, будто этот гроб будет работать даже на Марсе, — сказала девочка, гася свет на своей ладони. — Что вы хотите для безопасности? — С этим нет проблем, ведь я могу просто закрыть дверь в свою квартиру. Гораздо важнее вот этот вот момент. Вы сказали, что гроб будет на колёсах. — Они будут кстати, если вы решите устроить уборку или подвинуть вещи, не находите? Для человека гроб размером с коробку для бэнто кажется маленьким, но вот кто-то ростом пятнадцать сантиметров едва ли сможет его подвинуть. Ну, это я так думаю. — Если мы говорим о безопасности, меня это беспокоит в первую очередь. Кто-нибудь может использовать эти колёса, чтобы увезти гроб, пока я сплю. — Разве это проблема? Вы можете закрыть дверь в свою квартиру. — Я не смогу нормально спать, если у меня останутся беспокойства подобного рода. — Ну, моя работа – сделать гроб по вашему заказу, так что я сделаю, как вы скажете. Учитывая, что он размером с коробочку для бэнто, я не особо понимаю, как наличие или отсутствие колёс помешает «большому незваному гостю». Может быть, она рассчитывает держать его на месте с помощью магнитов. — А, и ещё один момент. Наверное, самый сложный. Мне нужна вентиляция. Но снаружи не должен поступать свет. Он помешает мне нормально спать. — Посмотрите, я могу сделать это. Знаете U-образные трубы, которые используют в водопроводе? Если несколько раз согнуть трубу, то не беспокойтесь: свет не будет поступать. — Тогда так и сделайте, пожалуйста. Хм-м. Учитывая размер, будет сложно сделать что-то подобное с нуля. Быстрее будет использовать повседневные вещи в качестве фундамента. Например, динамики можно вытащить из небольших наушников, а потом заменить и дополнить необходимыми натуральными материалами. А ещё мне потребуется вентилятор для проветривания, поэтому потребуется очень маленький моторчик. Надеюсь, мне подвернётся что-нибудь подходящее для этого... — В любом случае сделайте всё возможное, чтобы я, Титания, могла спокойно спать. И держите в уме, что стабильность вашего хрупкого людского общества зависит от этого. — Говорите, словно король демонов какой-то. — К вашему сожалению, я не просто так звучу, — сказала девочка и, торжествуя, опустила руки на бёдра. Восемь дней прошло с того момента, я преодолел все непомерно высокие требования этой самовлюблённой богатой девочки и завершил её гроб на заказ. Поскольку я использую свои удачные работы для рекламы, я редактировал некоторые фотографии для каталога. И в этот миг меня прервало знакомое лицо. — Как вы посмели продать мне брак?! — Госпожа, это дверь для кошки. Вход для посетителей находится вон там... — Я не смогла её открыть, поэтому у меня не осталось выбора! И вообще, если какая-то кошка может её использовать, то почему не могу я? Впрочем, мы ушли от темы! Ваш гроб бракованный! Должно быть, девочка чувствовала себя униженной, так как её лицо было красное, как свёкла, пока она кричала на меня. Не принимая её крики во внимание, я понятия не имел, что там может быть бракованным. — Гарантия уже вышла, — предупредил я. — Вы всё о деньгах? Меня не волнуют эти кусочки бумаги! — Мне завидно. — ...Вы сказали не беспокоиться о вентиляции. — Я более чем уверен, что свет внутрь не проникает. — Не в этом дело. Вы добавили вентилятор в вытяжное отверстие, не так ли? — Не сделай я это, воздух не смог бы проникнуть внутрь. — Но почему вы использовали тот же мотор, что используют в бормашинках зубные врачи?! У меня мурашки по спине от этого звука! Я не могу спать!!! ↑Термин для упакованной в коробочку еды, которую берут с собой на учёбу или на работу в Японии. 

Лента 08: Засорение временных жил

  — Поторопитесь. Вы должны заплатить неустойку за просрочку видеопроката. Чем дольше вы с этим тянете, тем вам же хуже. Так что заплатите как можно скорее, — с пренебрежением в голосе произнесла девушка на подработке.  Я же вносил завершающие штрихи в план и отвлекаться не мог. В наше время, когда домашний компьютер может перехватить крылатую ракету (если у него каким-то образом есть доступ к радару и установкам ПВО), покажется забавным, что я записываю вычисления на бумаге. Но когда уж суперкомпьютерные симуляции начинаются, они занимают слишком много времени. Именно поэтому перед запуском машины я хотел убедиться, что все расчёты верны. Однако неустойка за просрочку исключительно на моей совести, поэтому ничего тут не попишешь. Да и эти завершающие штрихи у меня никак не идут последние две недели. — ...Понятно. Значит, неустойка только возросла со срока, когда я должен был вернуть диск. — Не надо смутно припоминать. Просто заплатите уже. Вы же инженер, имеющий дело с временными жилами, да? А значит, у вас есть деньги. Иначе стали бы вы настаивать на этих дисках высокого качества в эпоху цифрового интернет-проката? Информация на дисках – просто сборище цифровых сигналов, их легко можно отослать через интернет. Но когда их количество слишком велико, сеть будет загружена так, словно куча народа пользуется ей одновременно. Именно поэтому рынок фильмов разделился на два лагеря: интернет-версии низкого качества, которые заливались в сеть мгновенно; и дисковые версии невероятно высокого качества, на которые требуется время. Однако я брал в прокат старый фильм ужасов, где даже исходник полон шумов. — Просто мне больше нравятся физические носители. Я старомоден. — Даже несмотря на работу со сверхцифровыми временными жилами? — Да, временные жилы. Машину времени сделали на удивление легко. Всё началось с открытия некоего явления во время исследования связи между солнечными ветрами и северным сиянием. Оно оставило бы Эйнштейна в замешательстве примерно в той же мере, в какой он испытывал бы облегчение от обнаружения нейтрино. Феномен был связан с НЛО, которые, как они утверждают, периодически видели люди.  Машина времени представляла из себя толстые перчатки, покрытые кабелями. С их помощью можно было брать и двигать объекты в «другой эпохе». Конечно, перчатки были всего лишь интерфейсом. На самом деле объект перемещали с помощью волн разной длины. В «другой эпохе» это, должно быть, принимали за проделки полтергейста или какого-нибудь злого духа. Возник вопрос: а как этим пользоваться? На сегодняшний день международные соглашения разрешали менять историю только «ради блага для всех людей» и следили за тем, чтобы историю не изменяли слишком сильно. Следовательно, машину времени нельзя использовать для того, чтобы избежать большой войны или эвакуировать людей перед катастрофой. Но были и другие причины, почему подобное было невозможно. — Мы сильно скованы. И предпринимать что-то конкретное сложно. Поскольку нам нельзя сильно вмешиваться в историю, «время», на которое мы нацеливаемся, ограничено небольшими участками. Вот почему мы называем их «жилами». Крутя ручку во время разговора, я почувствовал как на другом конце трубки угасает голос. Примерно так же, как у студентов, слушающих лекцию. — Хм-м… Мне в любом случае заплатят, так что я вполне могу повалять дурака и пообщаться, — ответила девушка. — Время, в которое уже кто-то вмешался, не может затронуть кто-то ещё, правильно? Я слышала, что из-за этого участки всё уменьшаются и уменьшаются. — Да, однако отказаться от временных жил мы не можем. В конце концов здесь, в будущем, ужасающе мало ресурсов. Если мы не будем вмешиваться в прошлое, чтобы уменьшить потребление ресурсов, человечество вскоре исчезнет. Я набросал несколько формул, перечеркнул их, повторил процесс, скомкал бумагу и швырнул её в урну. Хоть я и кинул прицельно, бумажка стукнулась о гору подобных комков, выглядывающих из урны. От удара гора повалилась на пол. — То, что удаётся спасти, внезапно возникает подобно золотой жиле, да? Именно так. Однако временные жилы – не магическая технология, бесконечно производящая ресурсы и богатство. И хотя людям говорили, что именно так дело и обстоит, но на самом деле этот обман нужен, чтобы страх исчезновения ресурсов не распространился среди населения. Третьесортные газеты и интернет-форумы обычно не содержат ничего важного, но в этом плане они попали прямо в точку. — Вам интересно, почему я не могу заплатить неустойку несмотря на то, что я работаю с временными жилами, да? — Ну, вообще-то, я до сих пор обсуждаю с вами этот вопрос. — Число участков всё сокращается и сокращается. Честно говоря, у меня уже возникают трудности с тем, чтобы окончательно оформить план. — Э? Неужели мир на самом деле в таком безвыходном положении? Прошло же почти безграничное количество времени, разве нет? Должно быть ещё много участков... — Ну, технически это верно. Однако проблема лежит глубже. Временные жилы нужны для тонкой регулировки истории. Отрезаем всё лишнее и сохраняем как можно больше ресурсов, чтобы использовать их в будущем. Однако, когда история будет полностью оптимизирована, мы уже не сможем ничего спасти. — И это что, скоро случится? Звучит плохо. — До этого момента ещё далеко. Но он всё равно настанет куда быстрее, чем думает девушка на подработке. — Но, когда время наконец придёт, разве нельзя просто не обращать внимания на участки? Как-никак, добывать ресурсы в привычном смысле мы всё равно не можем. Если мы не добудем их из прошлого, человечество рано или поздно погибнет. В конце концов разве нам не придётся оставить в стороне всю эту демагогию об изменении истории? Просто начнём делать значительные изменения, чтобы появились новые временные жилы, не так ли? — Вы говорите так, будто изменения не коснутся вас. Кстати да, это было бы невозможно. На самом деле находились идиоты, бросавшие вызов истории. — После создания первой машины времени многие пытались сделать себя богами или королями. Также проводили исследования для создания временного оружия, с помощью которого можно было бы полностью стереть целые нации, религии и культуры из истории. Однако все попытки провалились. И причина неизвестна.  Как я уже упоминал, машина времени – это специальные перчатки, с помощью которых можно двигать объекты, как полтергейст. Однако были вещи, которые получалось сдвинуть, и те, которые сдвинуть не получалось. Вообще, в большинстве случаев при попытке переместить объект вы просто пройдёте сквозь него. И здесь нет никакой связи с его массой или структурой. Сообщали даже, что сдвинуть получалось только одну из совершенно одинаковых кофейных чашек, стоящих рядом. И эта проблема беспокоила всех учёных на Земле. Люди не могут изменять историю больше необходимого. Это явление получило название «казус Рикошета». И, поскольку Нобелевская премия была гарантирована тому, кто смог бы решить эту проблему, над ней активно велись исследования. Вот почему инженеры вроде меня сместили направление исследований в сторону небольших зазоров, с помощью которых удалось бы разбогатеть. — И вот ещё что. Я надеялся, что ко мне придёт вдохновение, пока я говорю, но, видимо, я начал заранее проигранную битву, раз рассчитываю на подобное. — Хотя участки временных жил и ограничены, есть ещё один фактор, который не даёт нам их разрабатывать. — Э? И что же это? — Мы можем сказать, когда история изменилась. Когда она изменяется с помощью временных жил, в этой эпохе появляются золотые жилы. Но бывает и такое, когда мы не осознаём, что золотой жилы тут не было. — Ну, очевидно. У нас же есть предохранители, оберегающие нас от ловушек из-за изменения времени. Какой-то учёный получил нобелевскую премию несколько десятилетий назад за это, так? — Изначально всё это выглядело, как какой-то самописец. Ничтожные изменения в магнитном поле захватывались и записывались в виде кривой. Потом данные превращались в текст и загружались на электронные носители, на которых легко вести поиск. Наконец, сейчас мы помещаем эти данные прямо в голову людей в информационной форме «воспоминаний». И больше не надо изучать историю с чистого листа. — Звучит замечательно. Будто человечество победило. — Да, если мы противостоим времени. Однако наша цель – вызвать изменения во времени, чтобы создать ресурсы, на которых ещё некоторое время смогло бы продержаться наше общество. Я вздохнул. Хоть я и бросил курить, но в моём дыхании всё равно чувствовалась горечь. — Честно говоря, сейчас мы не всегда можем подчинить время своей воле. Количество объектов и информации, не затронутых изменениями в истории, превысило некоторый предел. И если оно продолжит расти, история не будет меняться при работе с участками временных жил. Напоминает арматуру. Чтобы согнуть толстую резиновую пластину, нужно поместить внутрь арматуру. И мы помещаем всё больше и больше. Уменьшение количества временных жил – только половина беды. Настоящая проблема в том, что история всё более неохотно реагирует на наши изменения даже на оставшихся участках. — Если мы больше не можем подчинить время, то и использовать временные жилы для увеличения ресурсов не получится? — Да. Слухи о надвигающейся войне за оставшиеся ресурсы ходят уже давно. Мы серьёзно встряли. Ресурсы будущего и настоящего истлели и теперь у нас кончаются и ресурсы прошлого. — Звучит не очень хорошо. — Это на самом деле плохо. — Разве в таком случае не должен кто-нибудь изменить историю, чтобы помешать понапрасну тратить временные жилы в прошлом? — Вы на удивление верно мыслите. Именно над этим я сейчас и работаю. Не сказал бы, что это как-то отличается от получения миллионов тонн нефти, которые при использовании выделяли кучу вредных веществ. Однако в этот раз в роли ресурса выступает не какое-то полезное ископаемое, а само время. — Тогда постарайтесь хорошенько, господин инженер. — Обязательно. — И вы всё ещё должны заплатить за диск. — Этим я тоже займусь. Пусть мой ответ и был простым, но на сердце были другие мысли. ...Получится ли у меня? Чтобы сохранить время, мне нужно воздействовать на тех, кто воздействовал на время. Чем больше я над этим думаю, тем труднее кажется задача. Напоминает использование производимой теплоэлектростанцией энергии, чтобы раскрутить турбины гидроэлектростанции. Если я не буду осторожен, то потеряю энергию и оставлю ещё меньше времени для использования. Вообще говоря, если делать это привычным образом, то так оно и выйдет. Именно поэтому я упорно пытаюсь внести в план финальные штрихи, но просто не вижу возможности всё провернуть. Инженеры по всему миру озадачены теми же самыми формулами. И если бы кто-нибудь нашёл решение, то уже созвал бы пресс-конференцию, на которой сидел бы с торжествующим выражением лица. Помимо этого, была ещё одна проблема. Мне неприятно об этом думать, но мысли делу не помогут. Я скопил огромную неустойку за просрочку видеопроката. В конце концов все вычисления показывают: временные жилы кончатся на следующей неделе. К этому времени надо найти решение.  

Лента 09: И даже в аду всё решают накопления?

  Я залипал в телефоне: только что я вытащил красивого девушку-призрака из 3D-видео на солнечный свет (ведь за это дают кучу очков, если успеть быстро её раздеть в ответ на просьбу «Сделай меня более видимой!»). Ну, а пока я этим занимался, совсем рядом меня позвала школьница. Однако же направление, откуда пришёл голос, было немного странным. Если говорить точнее, то пришёл он откуда-то сверху. — Эй. — Подожди. Кажется, я понял, как попасть на четвёртый уровень! Если я уберу этого парня из поля зрения фотографа, то смогу увидеть оголённое бедро призрака в юкате! — Эй! — крикнул кто-то левитирующий. Хм-м. Я предполагал, что она будет паниковать больше, поэтому-то я и скачал приложение-убивалку времени. Но она пришла в себя на удивление быстро. Даже я удивился тому, как быстро она смирилась с объяснениями. — Я поняла, что стала призраком. Она сидела вверх тормашками, скрестив ноги и паря в воздухе. А поскольку висела она слишком высоко, я никак не мог разглядеть её трусики. Если задуматься, то матроски особо не меняются, хотя спортивные костюмы и купальники постоянно сменяют дизайн. — Но где я? Рай? Ад? Мне это место вообще напоминает буддистский храм. Возможно, она так подумала из-за того, что на мне облачение буддистского монаха. Однако же это не храм. — Это траурный зал. Хотя если говорить точнее, то он был им в прошлом. Обычное заведение в обычном городе, в котором разбираются с обычными смертями. Необходимо было место, которое отвечает этим условиям. — Для чего? — Для частного ада, — дал простой ответ я. Возможно, чересчур простой. Брови девушки выразили недоумение, покуда она продолжала парить. — Говоря простым языком, на сегодняшний день плохих людей столько, что места в аду уже нет. И чтобы система не накрылась медным тазом, нагрузку нужно было распределить. И чтобы добиться этого, организовали частные ады, отделённые от человеческого мира. ...Воспринимай это как частные тюрьмы вроде тех, которые бывают в других странах. Девушка нервно среагировала на слова «ад» и «тюрьма». Отлично. Именно на это я и рассчитывал. — Вы говорите, что моя душа должна была попасть в ад? Я никогда не делала ничего плохого!!! — Буддизм не жалует самоубийства. Хотя сама идея сеппуку иногда заставляет людей думать, что это не так. Кстати, ты несовершеннолетняя. Слышала о «Сай-но Кавара»*? Это место, где о́ни* избивают преждевременно умерших детей, заставивших плакать своих родителей. — …И что я должна тут делать? — Я объясню твоё наказание позже, а пока вселись в ёрисиро*. Может быть, частные ады и отделены от людского мира, но они всё равно его часть. Ничего хорошего не произойдёт, если свободная душа пробудет здесь слишком долго. — Ёрисиро? Можете объяснить современным языком? — Заранее подготовленная японская кукла на основе информации о твоём теле, когда ты ещё была живой. Просто войди в неё. Волосы девушки стали дыбом, и она закричала: — Нет! Японская кукла в сочетании с прекрасным призраком – звучит как какой-то фильм ужасов! У меня предчувствие, что мои волосы станут очень длинными! — Не называйся прекрасной так беззастенчиво. Впрочем, если не хочешь полезать в куклу, в качестве альтернативы предлагаю дакимакуру* в шкафу...  — Чё-о-о-орт бы тебя-а-а-а-а побра-а-а-а-ал, мирской монах!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ах! — Крича, девушка втянулась в японскую куклу. И, похоже, надёжно в ней закрепилась.  Сама по себе кукла не двигается – вместе этого физическое тело девушки регенерировало вокруг ёрисиро. Кукла – это просто ядро для физического тела. Поэтому девушка в результате стала призраком, которого можно потрогать. Когда процесс завершился, она ничем не отличалась от нормальной школьницы в матроске. Вот почему было не особо важно, куда она решит вселиться – в японскую куклу или дакимакуру. — Ладно! Я готова! Что я должна делать в частном аду? — Считай, что это просто домашний арест с системой очков. Пусть и называется это адом, в озёра крови тебя бросать никто не будет. Недоумевая, девушка спросила:  — Что ещё за очки? — Твоё наказание будет приходить каждый день по e-mail'у. Есть несколько разных карточек. Комбинируя их, ты должна достичь ежедневной квоты. И если ты будешь трудится здесь все месяцы и годы, к которым приговорена, то получишь право на реинкарнацию. После чего ты сможешь прожить новую жизнь с самого детства в людском мире. — Я не смогу попасть в рай? — Попасть в рай напрямую из ада – это чудо, подвластное кому-нибудь вроде Будды. Не ожидай, что обычный монах тебе такое устроит. Хочешь попасть в рай – проживи правильно следующую жизнь. — Хм-м. Я ещё много чего хотела бы попробовать, так что реинкарнация звучит неплохо. Так что мне там надо делать, чтобы достичь этой ежедневной квоты? Я указал на экран ноутбука. Посмотрев туда, девушка замерла на месте. Отлупить 100 раз. 30 очков (из квоты в 5000). — К. Чёрту. Всё. Это-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!! — Ха-ха-ха. Ты забыла, что это ад? Ну, частный ад. А я тут в роли злого о́ни, который должен тебя мучать. Можно сказать, что я неуязвимый, когда дело касается духов. Поэтому если попытаешься меня атаковать, то наткнёшься на невидимую стену, перевернёшься в воздухе и засветишь мне свои трусики. Девушка резко схватилась за края своей юбки. Конечно же, её одежда тоже была частью спиритуального тела, потому использовать руки для этого было вовсе не обязательно.  — Чёрт! Чёрт! Не недооценивайте девушек-подростков! Наши сердца столь чувствительны, что мы можем умереть буквально во время признания в любви, если рядом пролетит футбольный мяч и разрушит атмосферу! Используя вновь обретённое физическое тело, девушка пнула татами*. Но... — В таком случае тебе придётся сидеть в сэйдза* с тяжёлыми камнями на ногах. — Оба варианта чересчур жестоки! Разве там нет ничего вроде «стой в коридоре, держа в руках вёдра с водой»*?! — …Не хочу тебя расстраивать, но если ты не выполнишь квоту, то из ада придёт настоящий о́ни. И пенальти будет хуже, чем ты можешь представить. Тебя проткнут мечами и сожгут с большим энтузиазмом, если быть кратким. Ты наверняка видела иллюстрации ада в учебниках истории или где-нибудь ещё. — Ух-х!.. — Ну, всё из-за кармы. Она основа всего. И я бы не сказал, что у тебя всё так плохо, ведь ты можешь выбирать наказание за свои грехи. Ну, а если ты поняла, то давай уже, подставляй попу. Девушка сердито посмотрела на меня и сказала:  — Можно кое-что спросить? — Решай сама. Зависит от того, сколько вопросов ты хочешь задать и каких. — Почему вы вообще заведуете таким ужасным местом, как частный ад? Разве это может вызывать интерес? Как по мне, ответ вполне очевиден. — У меня нет особых талантов. Я не могу избавлять мертвецов от грехов, устанавливая барьеры и крича «Изыди, злой дух!», так что мне приходится использовать более нестандартные методы, чтобы заработать очки для рая. — Я думала, что в рай попадаешь как-то сам по себе, если ведёшь честную и беспорочную жизнь? И если вам приходится полагаться на такие методы, то вы, должно быть, какой-нибудь неблагонадёжный человек, который только вырядился жрецом! И я – ваша заключённая! Ух, как же плохо быть мной!!! — В буддизме нельзя есть мясо, даже рыбу. И никаких романтических отношений. Между адом и раем такая тонкая грань, что можно легко перевалиться за неё, даже не заметив. Простая жизнь в современном обществе подразумевает ежедневное накопление небольших грехов. И бо́льшая часть людей даже не осознаёт это. Девушке пришлось замолчать, когда она услышала эти слова. Из данных о её прошлой жизни, я знал, что её любимая еда – гигантские бургеры. К тому же, скорее всего, она хотела попробовать любовь. Хотя, скорее всего, девушки-подростки представляют всё это куда красочнее, чем я. — В любом случае, когда ты отработаешь эту снисходительную версию адских пыток, то сможешь выйти на путь к реинкарнации. Ну, а я же буду отрабатывать за накопившиеся у меня грешки. Так что ситуация выигрышная для нас обоих. — Ух. Н-но... — Ох, не беспокойся. От того, что я потрогаю твою попу, в полку моих грехов не прибавится. — Это бесит ещё больше!!! Если мы не начнём, то никуда не уедем. И девушка, видимо, тоже это поняла. Медленно она стала опускаться на карачки, как вдруг... — Ах! Подождите! — Что ещё? — Вы говорите, что я совершила самоубийство, так? Но я этого не помню! — Ну, люди склонны бессознательно изменять свою память. Смерть приходит, когда ты исчерпываешь лимиты организма. Память об этом может уничтожить личность. Выражение лица девушки чётко дало понять, что она не убеждена. Скрестив руки, она спросила:  — Так как и почему я умерла? — Ты спрыгнула с известного большим количеством самоубийств водопада. Причина – что-то там не заладилось в личной жизни. Знаешь Ямаду из твоего класса? Знойный парень из футбольной команды. Ты ему призналась, а он тебя отверг. — Подождите, подождите. Может быть, я и не помню, как умерла, но вот что было в школе – запомнилось хорошо. И я понятия не имею, кто такой этот Ямада! — А? — спросил я в недоумении. Девушка закричала в отчаянии: — Я не знаю никаких Ямад! Я не обменивалась e-mail'ами ни с кем из моего класса. И даже если бы этот Ямада действительно был в моём классе, я бы точно не запала на него! — …Что происходит? Мой вопрос только получил встречный: — Эй, подождите-ка. Я вообще совершала самоубийство? Откуда у вас информация о моём мотиве? Если она взята из предсмертной записки, то вы уверены, что её написала я? А если вы услышали это от моего окружения, то уверены ли вы, что это не простые слухи? — … — Не отводите взгляд!!! Э-это становится всё подозрительнее и подозрительнее! А если это убийство, а не суицид, то что я здесь делаю? Бедная жертва готовится быть отшлёпанной за несуществующие грехи! — Н-ну, всё-таки это кара, которая тебе досталась, так что почему бы не получить её… правильно? — Идите и разберитесь. — …Серьёзно? — Идите и разберитесь! Если окажется, что вы били ложно обвинённую невинную душу, то очков для рая вам это не прибавит, не так ли?! Так что разберитесь от начала и до конца! — Да, но есть квота наказаний, которую нам надо выполнить, к тому же ты мой первый заключённый. Если я не докажу, что мой частный ад может работать без заминок, то у меня могут отобрать права на него... — Идите. И. Разберите-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-есь! ↑Можете посмотреть легенду о гудящей Сай-но Кавара в интернете. Если кратко, то это японский ад для маленьких детей↑Речь идёт о японских демонах о́ни↑По сути, ёрисиро – это некоторый сосуд для нематериальных сущностей. Подробнее можете почитать в интернете↑Дакимакура – японская подушка для обнимания, на наволочке которой обычно изображена полуобнажённая аниме-героиня. По английскому тексту не особо понятно, идёт ли речь о дакимакуре или о секс-кукле. Когда у меня будет доступ к японскому тексту, обязательно сверю этот фрагмент↑Татами – маты, которыми в японских домах укрывают полы↑Сэйдза – традиционная японская поза сидения на коленях. Весьма неудобна и при сколько-нибудь продолжительном сидении вызывает неприятные ощущения↑Популярное японское наказание в школах 

Лента 10: Судьба принимает форму стрелы

  Из-за того, что какие-то инопланетяне прилетели к нам из другой галактики с помощью «движения во время путешествия во времени назад», которое мы, земляне, даже понять не можем, существование судьбы было доказано. И что вполне естественно, это знание пустили на различные продукты. Так, например, судьбоносные числа теперь пишутся в углу новостных сайтов наравне с прогнозом погоды. А ещё из-за этого открытия моя безответная любовь разбилась вдребезги. Началось всё с имплантов, которые были куплены и установлены в каждого человека, – с помощью судьбоносной информации они создавали стрелы разных цветов на пути. Розовые означали романтическую комедию, чёрные – ужасы, красные указывали на динамичные действия, а синие вели к интригам. Эти стрелы появлялись каждый раз при приближении к перекрёстку. И, выбрав одну из них, человек естественным образом попадал в историю выбранного жанра. Вот вам и выгода от доказанной судьбы. Удобно, не так ли? Однако же нет. Например, неподалёку от меня стояла сэмпай с подтянутой фигурой, в которой я души не чаял. — Эй, Кудо. Прости, но ты не мог бы помочь мне донести это? Если поможешь, то после школы я угощу тебя в кафешке!  — Сэмпай, я не могу! Стрела, указывающая на это направление, иссиня-чёрная! Да она прямо таки источает лютый ужас! Сэмпай недоумённо наклонила голову и сжала предмет у себя в руках, заодно сдавив два больших объекта за ним*. — …Как странно. Стрела, указывающая на тебя, у меня ярко-розового цвета романтической комедии. — А значит, поджидающее впереди только для тебя будет в плюс! Ну, как так-то! — Но, Кудо, там школа. Тебе в любом случае придётся подойти ко мне. — И в школе тоже?! Да. Когда есть какое-то место, куда надо пойти, или же человек, с которым надо встретиться, эти стрелы могут быть ужасно опасными. Они ведь не только о хорошем рассказывают. Даже наоборот, лучше всего они говорят о неминуемых трагедиях! Кстати говоря... — Сэмпай, почему все пути к тебе черны, как уголь? Не только сегодня. Всегда. — А мои пути к тебе почти всегда розового цвета романтической комедии. — Бывают и другие цвета? — Один раз путь был ужасающе неприличного цвета сильной любви… Но почему-то в тот день ты на всех парах убежал от меня, крича что-то про невообразимый ужас. Так что узнать, что скрывалось в конце этого пути, мне так и не удалось. — …Ты, случаем, не говоришь о том дне, когда мы столкнулись в школьном медпункте? — Да, о нём. В тот день ещё почему-то не было медсестры, да и все кровати были свободны. А ещё я была в школьном купальнике, потому что мне поплохело из-за спазма в бассейне. — У-у-у-ух!!! — Кудо, стой! Ситуация может действительно стать ужасной, если биться головой о дорожное ограждение! Мне хотелось проклясть судьбу. То есть вы хотите мне сказать, что я мог бы заняться вы-понимаете-чем с одной из самых прекрасных девушек на планете, но вместо этого я убежал на всех парах по собственной воле?! — А знаешь что, Кудо... — Что такое, сэмпай? — Честно говоря, мне кажется, что без этой способности, данной нам инопланетянами, нам было бы лучше. Ты так не считаешь? Я энергично закивал. В конце-то концов я хотел вы-сами-понимаете-чего! Хотя и ужасов мне совершенно не хотелось! — …Вот и я подумала кое-что попробовать. — И что же? — Пойти против стрел судьбы, — с ухмылкой ответила мне сэмпай. Заманчивая идея. А заодно и лейтмотив для значительной части современной фантастики.  Но... — Идея, конечно, заманчивая. Настолько заманчивая, что прочно заняла место в развлекательной индустрии. Но причиной этому служит её невероятная сложность, сэмпай. Люди любят истории, где косвенно получается делать невозможное. — Как по мне, стрелы уже контролируют тебя, когда ты убеждён в этом. Сэмпай легонько покрутила в воздухе указательным пальцем, продолжая удерживать предмет у себя в руках. — Конечно же сама по себе судьба вовсе не пытается нас контролировать. Это просто такой феномен. Когда идём по пути ужасов, мы сами изменяем сознание, готовясь встретить ужас. Возьмём, к примеру, просмотр фильмов. Предположим, ты идёшь в кино, будучи уверенным, что фильм ужасен, да и вообще решил считать все проколы в нём. Тут даже начать смотреть будет сложно, не так ли? Ну, вот и с судьбой так же. По чёрным стрелам вполне себе может быть романтическая комедия. Просто наш разум не хочет её так воспринимать. Поэтому мы и приходим к выводу, что по чёрной стреле нас ждёт только ужас. А что ты об этом думаешь? — Кстати говоря... Не важно, на что указывала стрела: на ужас, романтическую комедию, динамические действия или интригу – человек, идущий по ней, мог интерпретировать её по-своему. Так, в фильме ужасов можно найти небольшую трогательную сцену. Или же в фильме-интриге может быть короткая, но запоминающаяся экшн-сцена. Если задуматься, что вообще за дела с розовыми и чёрными стрелами? Что лежит в основе разделения жанров? Вообще, просто находиться рядом с сэмпаем, к которой я неравнодушен, и идти с ней в школу – для меня более чем достаточно для романтической комедии. Нет, даже не так. Когда я с сэмпаем, происходящее не вписывается ни в один жанр в моём сердце. Это мой собственный цвет. Цвет, который весь мир не мог бы нормально выразить. Однако же…  Почему я называю его иссиня-чёрным ужасом? С чего я решил, что день будет ужасным? — Готов ли ты преодолеть это? — спросила сэмпай. Поставив сумку на землю, она медленно протянула мне свою гибкую руку. — Я бы хотела перепрыгнуть через эти стрелы и идти своим путём. Что насчёт тебя? — …  Всё было понятно и без слов. Коротко кивнув, я взял руку сэмпая и пошёл по угольно-чёрной стреле. На лице сэмпая появилась улыбка. Улыбка, которую я ещё никогда не видел. Мы решились. С этого момента мы преодолеем судьбу. И как и предсказывала иссиня-чёрная стрела, ужасающе гротескный ужас с привкусом ржавого железа настиг меня. Но это было даже весело. Когда я с сэмпаем, мне кажется, что я не умру, что бы ни случилось! ↑Да. Речь о женской груди 

Лента 11: Ко мне прибыла девушка в качестве залога по невыплаченному долгу

  Девушка с великолепными завитыми локонами заговорила, сидя за чайным столиком в моей захудалой квартирке на 4,5 татами*. — Ужасно. Эта еда, она такая… такая неказистая! Ах-х! Не могу поверить, что ты заставляешь меня засовывать это в рот! И если тебе нравится смотреть, как я очерняю себя таким образом, то у тебя действительно ужасная душа! Извращенец! — И почему это всё, что ты можешь сказать человеку, который приготовил тебе еды?! И вообще, что-то тут не так. С чего это я должен кормить из своего кармана девушку, которая должна быть залогом за невыплаченный долг?! Однажды перед моей квартирой появилась эта девушка, держа напоминание о долге в руке. Сначала я подумал, что это просто ошибочное притязание, но потом выяснилось, что позиции заёмщика и кредитора поменялись местами. Другими словами, она приехала в мою квартиру как залог за невыплаченный долг. — Однако ж зачем, вообще, мой дед дал в долг какому-то незнакомцу?.. — Мы совсем забыли об этом, но так уж вышло, что мы заняли около десяти миллионов йен пятьдесят лет назад. С учётом инфляции выходит где-то в десять раз больше. К тому же в то время ещё толком не было законов о денежных займах, так что проценты установили совершенно дикие – 10% каждые 10 дней. — И поэтому дочь из большого конгломерата припёрлась в мою студенческую квартиру? На ней было платье. Она была принцессой. От неё исходила аура, которая заставляла усомниться в том, что она принадлежит этой эре. Однако же сейчас она ела рис из чашки за сто йен. — В те времена законы, регулирующие проценты по займам, ещё не приняли. Но раз уж контракт был заключён, то ничего не поделаешь. (…Уверен, что деда просто занесло, и эти строчки он добавил в последние секунды.) — Ты что-то сказал? — Нет. — Итак, вернёмся к рису! Я даже не могу описать, настолько же он плох! Тот, кто ест это каждый день, в принципе не способен оставаться в здравом уме, но поскольку у меня нет выбора – положи добавки! — У тебя мысли скачут хуже, чем у цундере*! Я вновь наполнил стойенную чашку (у которой, кстати, ещё был край сколот) белым рисом и вручил обратно принцессе. И она тут же снова начала возмущаться: — После этой пытки, которую ты называешь «обедом», мне нужно, чтобы ты отвёз меня в мебельный магазин. Надо купить хотя бы необходимый минимум вещей, чтобы жить, как люди. — Нетушки! Это вы мне должны, так с какого рожна я должен банкротиться?! — Ты, вообще, о чём? А в чём мне ходить? Когда ты подготовишь мне машину с шофёром? О, и я бы хотела завести питомца. — Когда-нибудь слышала о дауншифтинге*? Девушки, выступающие в роли залога за долг, часто встречаются в драмах, однако же какая мне с этого выгода? Мысли вроде «Хе-хе-хе. Я с ней займусь тем и этим!» не придут в голову, не будь такая девушка невероятно привлекательна. Эта принцесса, что в данный момент набивала рот белым рисом с хмурым видом, конечно же, была красивой… Но… Как бы мне это сказать? В ней не было ни грамма кокетства. Ни у кого не встанет на Мона Лизу, ведь между красотой и эротичностью есть разница. Ну, и что мне остаётся? Чисто с финансовой точки зрения какой толк с обычной девушки, кроме денег, которые она может получить на подработке? А она была принцессой. Я сомневаюсь, что она смогла бы прополоть грядки. Что уж там говорить о подработке. И каким боком она мне должна быть выгодна? — Эй, принцесса. И что ты теперь будешь делать? Ну, там, школа и всякое такое. — Глупец, тебе ещё надо спрашивать?! Ты держишь в руках жизнь бедной, беззащитной птички в клетке. А значит, ты должен взять ответственность и отправить меня в престижную школу для девушек, гарантировать мне поступление в престижный университет и убедиться, что я смогу попасть в престижную компанию. — Этим должен заниматься я?! Ты из гигантского конгломерата. Разве ты не можешь попасть в одну из компаний вашей группы?! Да что уж там, ты можешь сделать это прямо сейчас! Я слышал, что даже учащиеся средних классов бывают главами стартапов*! — После того как меня отдали в виде залога, мои связи с конгломератом были оборваны. Теперь я принадлежу тебе. Видимо, принцесса скучала по прежней жизни: выглядела она весьма подавленно. Но подождите, разве это правда? Я более чем уверен, что видел какой-то отблеск на крыше соседнего здания. Не прицел ли снайперской винтовки это отсвечивал?! И тут раздался дверной звонок. Услышав его, принцесса сказала:  — Слуга, иди и ответь. — Вообще-то, это ты мне должна! — Выдав этот жалкий комментарий, я отправился к входной двери.  Когда я открыл её, передо мной стояла ещё одна странная девчонка. У неё тоже были завитые локоны, однако уложены они были так, что напоминали пару хвостиков. И ещё она была низкой. — Нья-ха-ха! Значит, вот то болото, в которое занесло течением сестру! Тут ещё больший бардак, чем я слышала! — Понятия не имею, что происходит. Всё слишком внезапно! — …Это моя младшая сестра. Что ты здесь делаешь? — О, я просто хотела поделиться тем, как мне хорошо после всех этих лет, когда я была отстранена от наследования, потому что меня родила другая мать и я младше! Кстати говоря, студентишко. Принцесса (младшая) поставила руки на пояс и выпятила от гордости грудь вперёд (так, что могло показаться, будто она сделает мостик) и улыбнулась.  — Что? — Похоже, что из-за моей сестры ты скоро влезешь в долги. Как насчёт того, чтобы я позаботилась об этом? — Ха?! Не делай этого, слуга! Она хочет косвенно получить надо мной контроль, финансово сковав тебя! Не поддавайся на искушение! — Нья-ха-ха! Слишком поздно, сестрица! Деньги – это правосудие. Думаю, что я наряжу тебя в униформу служанки и заставлю играть со мной! Глубоко внутри её просьбы проклёвывалась милая сторона характера, но старшая сестра на это не обращала внимания. Вместо этого она парировала её тираду, пока поливала мисо-супом рис в чашке: — …Будучи ещё одной дочерью конгломерата, разве ты не должна тоже считаться залогом за долг? — … — …  — …  Итак…  — Т-тогда ты должен представиться надлежащим образом, студентишко. — Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет! Мне всё это невыгодно!!! ↑Татами так же используется как мера измерения площади. 4,5 татами – это примерно 7,3 квадратных метра↑Типаж в аниме, характеризующийся резкими перепадами настроения из стервозного в милый, и обратно↑Философия простой жизни с отказом от множества материальных благ↑Свежий бизнес, новая компания на рынке 

Лента 12: Санта Клаус, тренированный как порядочный взломщик

  Санта Клаус существовал. И был он совсем рядом. — Вот ваш тясю-рамэн*! Ох, а вы, случаем, не Санта Клаус? Вся одежда красная. Однако же находился он в китайском ресторане, где пол был липок от масла! — (Тсс! Бабушка, так нельзя! По правилам, если какой-нибудь ребёнок узнает, что я Санта, то подарки ему не светят! Так что не надо кричать об этом на каждом углу!!!) Я лихорадочно заозирался, однако был обед рабочего дня, поэтому в ресторане детей не наблюдалось. Все хорошие дети сейчас в школе. Помимо меня, в ресторане была только парочка крепко сложенных иностранцев. — Что это? — Это постер для ванной. — Э-э-э… И зачем ты его в туалет берёшь? — Эй! И ты ещё спрашиваешь! Бесчувственный чурбан! Говорили они на английском, но из того, что я уловил в их перепалке, мой разговор они не услышали. Бабуля выглядела озадаченно. — Почему у вас такие правила? — Не я их придумывал, так что я без понятия. Всё-таки в мире миллионы Сант. Ладно, хватит с этим, пора есть. — Ну, мечты ведут к добру, так что продолжайте трудиться. Как только улыбающаяся бабушка отошла, мой телефон завибрировал. Отхлёбывая лапшу, я проверил левой рукой входящие. (…Чёрт, я боялся что так выйдет.) Закончив с тясю-рамэном, я покинул китайский ресторан. Совершенно красный спортивный автомобиль стоял напротив входа. Очевидно, это цвет Санта Клауса. Хотя я не буду отрицать: один известный газированный напиток приложил к этому руку. Но, возвращаясь к автомобилю... — Правия, Левайл. Почему у нас двухместный автомобиль, когда нас, вообще-то, трое? — Оленей всегда два, так что тут ничего не попишешь. — А Санта обычно сидит сзади, так что и тут ничего не попишешь. — Продолжите в том же духе, и я вставлю вам удила* в рот и отстегаю. Произносили бесстыжие речи две длинноволосые красавицы-блондинки. Они не были близняшками. Просто все современные олени такие. На них были светло-коричневые меховые пальто и толстые ошейники с маленькими колокольчиками. А вообще, создавалось впечатление, будто костюмы этих моих партнёрш стоили больше моего. Поскольку выбора у меня не было, я втиснулся в маленький отсек для багажа. — Я прочитал сообщение. Я так понимаю, родители Синдо Мими отказались.  — Да, но не по религиозным соображениям. — Если быть точнее, мать хотела сотрудничать, но вот отец почему-то ужасно разозлился. Я цокнул языком. — Получается, два против одного, если мы учитываем Мими. Продолжайте. Правия практически подпрыгнула от радости на своём сидении от моего сердитого голоса. — Другой разговор! Раз отец ненавидит Санту, то Мими, должно быть, нелегко пришлось. Ещё бы, все эти годы не получать подарки. Нужно подарить ей что-нибудь такое, ради чего стоит просыпаться по утру! В противоположность Правии Левайл с раздражением постучала указательным пальцем по рулю и озвучила свои опасения: — Но, Санта. Это дом президента мультинациональной корпорации Peach Software. Вероятнее всего, там установлены лучшие средства против промышленного шпионажа в стране. И как нам проникнуть внутрь? Вообще говоря, Санта Клаус посещает дома всех детей, которые того хотят. Однако бывают такие дома, в которые подарки бывает трудно доставить по различным причинам. И в таких случаях зовут нас. Зовут Санта Клауса, тренированного как порядочного взломщика. — Правия, ты добыла план особняка? — спросил я. Однако олениха, водящая указательным пальцем по планшету, покачала головой. — Данные были удалены из архивов строительной компании. — Попробуй поискать в их рекламном подразделении. Если не ошибаюсь, в телевизионной рекламе как-то показывали особняк в процессе строительства. Всего пара секунд, однако за это время показали целые недели строительства, как в ускоренной перемотке. — Понятно… О, вот оно. Кажется, я смогу достать схему из этого видео. — Отлично, просто замечательно. Левайл, что там с расследованием? — Мими хочет одного из этих плюшевых медведей, которые двигаются за счёт искусственного интеллекта. Она писала это на одной из рождественских карточек для Санта Клауса, которые потом со всего мира посылают в Ватикан. Я уже приобрела этого мишку. — Хорошо. Значит, остаётся только система безопасности. Peach Software не стали нанимать стороннюю компанию для охраны. Вместо этого корпорация выкупила целую охранную компанию и дала им задание защищать секреты корпорации с помощью уникальных методов. Естественно, они все были профессионалами своего дела. А поскольку корпорация также была в ответе и за некоторые военные программы, порой им приходилось разбираться с иностранными шпионами, замаскированными под индустриальных воров. И я слышал, что охранники справлялись с этой задачей более чем достойно. Другими словами, обычному Санта Клаусу это было не под силу. Так что Мими не получала подарки по серьёзной причине. — Из плана я могу вытащить расположение камер и сенсоров в особняке, но вот «увидеть», где ходят патрули не получится. И я сомневаюсь, что эти данные получится стащить. Нам придётся столкнуться с противником такого калибра без какой-либо практики. Веселья из этого явно не предвидится. — Опасно. Если дойдёт до прямого столкновения, никто из нас троих ничего не сможет. Несмотря на свою речь, Правии, кажется, было очень весело. Чтобы успокоить олениху в мини-юбке, я ответил спокойным тоном: — Никогда не слышал о Санта Клаусе, входящем через парадную дверь. Мы прокрадёмся под покровом ночи. — Если уж мать хочет сотрудничать, то, может, попробуем связаться с ней? — Думаешь, её муженёк это позволит? Да он же вечно бахвалится той гигантской долей рынка, которую отхватили его смартфоны с интернет-браузером. Вообще говоря, его компания сделала планшет, который ты используешь. Тебе не кажется, что он перехватит любую попытку связи с нашей стороны? — Точно! — я щёлкнул пальцами. — Давайте свяжемся с мамой с расчётом на то, что муж перехватит разговор! Если мы скормим им ложный путь вторжения, то охранники сосредоточатся именно там. — Тогда почему бы не послать открытку с нашим планом? А лучше пятьдесят или сто штук. И даже если он будет знать, что большинство из них фальшивки, ему всё равно придётся повысить уровень безопасности по всем описанным направлениям. А значит, там, где мы действительно хотим пройти, охранников будет меньше. — Если уж блефуем, то давайте с огоньком? Например, скажем, что выстрелим подарком в окно, привязав его к небольшой ракете. Тогда мы сможем и за пределами особняка наделать шума. Вот такими методами Санта Клаус проникает внутрь. Пусть нас и считают вестниками чудес, но на самом деле мы весьма приземлённые. — Итак, ещё три дня... — Хе-хе-хе. Времени в обрез, не так ли? — Как по мне, проникать в дом президента европейской нации было тогда сложнее. — Я не об этом. — ? — ? — Если наш спектакль не удастся, Рождество может статься бесснежным*. Нашей целью был неприступный особняк. А защищала его частная охранная организация, от которой волосы бы стали дыбом даже у военных разведывательных ведомств. Сложность у задания настолько велика, что мы вполне можем умереть. С другой стороны, мы вполне можем и преуспеть. Санта Клаус не считает риски и прибыль. Нам нужно просто прийти глубокой ночью и принести детям подарки, которые они пожелали.  На тускло освещённой улице были слышны голоса детей. — Что ты загадал Санте? — Игры! Новую 3D-консоль! — А я попросил форму для бейсбола! — Стой. А разве нам нужно это рассказывать до того, как подарки принесли? С рюкзаками, издающими какие-то лязгающие звуки, дети бежали вдоль широкой дороги, улыбаясь светящимся гирляндам. Лишь одна девочка из этой компании осталась позади. Замерев, она подняла взгляд на сумрачное небо.  — Интересно, придёт ли он в этом году…  (Будь в этом уверена.) Санта Клаус с оленями, проходившие мимо девочки, поклялись в этом про себя. Пока дети загадывают эти неуклюжие желания… Пока они хотят встретить рождественское утро с улыбкой на губах… Настоящий норвежский Санта Клаус преодолеет любую защиту и прокрадётся в этот особняк. ↑Тясю-рамэн – это японская лапша с кусочками свинины↑Удила – часть упряжки, которую вставляют в рот коню или оленю↑Считается, что снег на рождество – хороший знак 

Небольшой перерыв посередине опроса

 Маленькое объявление. Надеюсь, что у вас нет проблем с опросом. Если по каким-то причинам вы ещё не начали участвовать, то поспешите. А теперь, после короткого перерыва, давайте вернёмся к опросу.  

Лента 13: Почему бы нам не подсмотреть?

  В нашем веке любой желающий может подсмотреть в ад. Разработчик этой технологии изначально собирался подсмотреть в рай, однако теологи со всего мира были категорически против. Как один они твердили, что только те, кто прошёл специальную подготовку, могут увидеть рай. Некоторые из них, однако, считали, что к аду это не относится. И в конце концов подсматривать в ад разрешили – пусть люди смотрят и ужасаются, как там плохо, да становятся на путь исправления в жизни. Кто-то даже хотел обозначить эту технологию как обучающую. Однако что-то пошло не так... — Здравствуйте, это Астарта*? Я сидел в углу ресторана быстрого питания, в котором был интернет, и залипал в портативную игровую консоль, когда из её динамиков послышался женский голос. Однако исходил он не от человека. — Что такое, парниша? Мы, знаешь ли, устаём, когда за нами постоянно подглядывают из портативных консолей и ещё невесть чего. Одно дело – самой себя показывать, а другое – когда за тобой подглядывают. — Астарта, я слышал что ад – невыносимо ужасное место, полное боли и страданий. Однако сейчас я наблюдаю весьма расслабляющую картину. — Как считаешь, почему, вообще, существует ад? — ? — Ну, так что думаешь? — Чтобы плохие люди в него попадали? — Именно так. Однако же эту роль ему приписал бог. Демонов существует великое множество, однако моему роду позволено водиться с людишками. Хочешь узнать побольше – почитай про демона по имени Мастема. — Но Астарта, вы ничего не делаете людям. Учитывая этот купальник, вы вообще выглядите как на отдыхе. У неё были длинные красные волосы и молочно-белая кожа. Её тело напоминало сексуальное человеческое, однако картину дополняли рога и крылья, напоминающие таковые у летучей мыши. Её хвост вилял из стороны в сторону, и мне хотелось его схватить. — Да потому что всё это такая запара. Лёжа на пляжном шезлонге, Астарта пошевелила бёдрами, устраиваясь поудобнее. — Бог навыдумывал нам работы: пытать и испытывать грешников, поддерживать страшный образ. Словом, навалил обязательств. Но мы же демоны. У нас в крови делать всё наоборот. — Хм? Хм-м-м??? Пока я уплетал свою картошку фри, Астарта немного подняла указательный палец. — Ад ужасен только тогда, когда демоны выполняют свою работу. Но демоны не отличаются особой исполнительностью. Минус на минус даёт что? Правильно, плюс! В общем, ад стал небывалых масштабов пляжем, потому что демонам что-либо делать в падлу! Астарта говорит уверенно, но я не понял часть про умножение минусов. Если есть четыре коробки с тремя яблоками, то это 3 на 4 = 12, всё понятно. Меня этому в школе учили… Но если потерять четыре набора по три потерянных вещи… То будешь в плюсе?! Должно быть, это что-то из области философии. Демоны реально думают о таинственных вещах. — Ох, тебя ещё не научили умножению отрицательных чисел? — Так получается, в раю ничего хорошего не ожидает? — Ангелы весьма исполнительные, так что скорее всего рай весьма приятное местечко. Всё-таки плюс на плюс тоже даёт плюс. Но раз в раю хорошо, то в аду вовсе не обязательно всё наоборот. Тут тоже весьма приятное местечко. Но если бы люди это знали, то им бы не приходилось проходить через всякие неприятные вещи, необходимые, чтобы попасть в рай, так что мы предпочитали умалчивать об этом. Но из-за вашей технологи, теперь вы всё это знаете! Астарта почесала рог у себя на голове, высунув язычок. — Как странно. — Действительно странно. По какой-то причине вы, люди, вбили в себе в голову, что демоны хотят ваши души и всякое в таком духе. Но плохиши в любом случае попадут в ад после смерти, так что у нас нет никаких стимулов стремиться в мир людей. К тому же думаешь, мы просто смиримся с причиной нашего существования и послушненько будем злыми? Да всё, что мы, демоны, делаем – разочаровываем бога, который нас создал! — То есть вы не делаете злодейств, потому что от вас их ожидают. — Именно. А жить согласно ожиданиям теологов, думающих, что мы творим всякие гадости, нам хочется меньше всего. Астарта потянула через трубочку голубую жидкость из стакана. — Вообще, мне-то фиолетово, я просто ничего делать не хочу, но если ты спросишь меня, куда стремиться – в ад или в рай, то я бы ответила – ад. Оба местечка хороши, но в раю надо запариваться насчёт честности и добропорядочности. Шиковать там не получится. А в аду как-то проще, не надо думать об этой фигне. Коль хочешь что-то сделать, то ты это делаешь. Я вообще не понимаю, на кой чёрт этот придурок Сатана хочет отомстить раю. Что плохого в том, что ты заперт в аду? Тут тепло и хорошо. — Всё это звучит неплохо, Астарта. — Не хочешь поездку на три дня в ад, чтобы самому попробовать? — А так можно? — Конечно же можно. Разве я не говорила? Тут непринуждённая атмосфера. Никто не хочет ничего делать. В раю может быть и свято привержены дисциплине и профессионализму, но в аду всем пофигу. Хочешь прийти – приходи. Узнаешь, каков на вкус этот напиток. Я выпишу тебе билет в ад. После этих слов Астарты на моей консоли загорелась лампочка. Она оповещала меня о входящем сообщении. Скорее всего в нём билет, о котором говорила Астарта. Я уж потянулся, чтобы открыть письмо и поехать веселиться, как... — Хах? — Что-то не так, парниша? — У меня тут входящий звонок. — Однако современные консоли действительно удобны... Как только я нажал на кнопку, незнакомый женский голос закричал на меня: — Сто-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-й!!! — Э-э-э?! — Хех. Это же голос Джибриль*?! Скорее всего. Она единственная женщина среди ангелов. Я чуть не упал вместе со стулом, однако голос продолжил кричать на меня из консоли: — Наивное дитя! Хотя у меня есть причины, почему я не могу прийти к тебе, однако наставить я могу и так. Нельзя так беззаботно идти в ад! — Э? Но Астарта сказала…  — Ага-сь. Я сказала. И послала ему должное приглашение, так что ничего нелегального тут нет. Поспеши, чтобы мы поиграли в пляжный волейбол. — Дитя, зачем ты стремишься в ад? — Ну, поскольку демоны ленивые, ад похож на пляжный курорт. Почему бы вам тоже не надеть купальник, Джибриль? — Хе-хе-хе. Да! Именно так! Надень бикини из ленточек! — Заткнись, чёртова шлюха!!! Кхем. Да, действительно, люди разработали технологию, чтобы смотреть на ад. И он выглядит как пляж с голубым океаном и белым песком, где демоны ленятся и развлекаются различными способами. Но…  — Но? — Но ты должен и сам понимать, что демонам нельзя верить! Неужели ты действительно думаешь, что там есть океан и песок?! ↑Вообще говоря, речь идёт о демоне Астароте. Но поскольку демон тут вовсе не демон, а демоница, я заменил имя на женскую вариацию – имя богини Астарты. От неё, собственно, демон Астарот и произошёл, когда развенчивали образ языческой богини↑И снова же, речь тут идёт об архангеле Гаврииле. Но поскольку ангел тут чётко обозначен как женщина, я взял его мусульманское имя, звучащее вполне себе по-женски для русского уха 

Лента 14: Не желаете чего-нибудь из серии «Людские лица»?

  Киборги уже давно вошли в повседневную жизнь, однако же, они до сих пор сохраняют человекоподобную форму. Если слишком сильно отойти от гуманоидного тела, то придётся устанавливать специальные программы для передвижения, а от этого, в свою очередь, поменяется сам способ мышления. Из-за этого люди до сих пишут, рисуют и работают с различным инструментом с помощью своих собственных рук. Однако же…  — Дорогой, посмотри! Эта сковородка обтянута искусственной человеческой кожей. Благодаря встроенным нервам для определения температуры можно сказать «Пока» подгоревшей еде! — Эта рыхлая сковородка цвета обнажённой плоти пугает меня! Да она выглядит как книга зла из мифов про Ктулху! — О, а у этого половника есть губы, которыми он пробует пищу и выводит полученную информацию. Милота. На всех этих кастрюлях, досках для разделки и другой утвари можно было видеть до ужаса правдоподобные человеческие уши, носы и остальное в таком духе. Назывались эти штуковины полутворью. И я совершенно не понимаю, почему моя молоденькая жёнушка находит ЭТО «миленьким». А может быть, это просто я слишком старомодный…  Я, конечно, понимаю, что тут всего лишь используются технологии киборгов, чтобы снабдить технику сенсорами, превышающими по чувствительности людские, но всё же…  — Дорогой, тебе наскучил кухонный раздел? — Нет-нет, что ты. Просто знаешь, мне не по себе, что место, наполненное ушами и носами, называют «кухонным разделом». — Да, наверное, мужчине будет по нраву другой раздел. Например, с цифровыми камерами. Кстати, скорее всего, у них есть камеры с глазными яблоками, способные на невероятный зум. — Стрёмно! Ужасно стрёмно! Я что, один считаю, что зеркалка, которая моргает своими длинными ресницами, до ужаса страшна?! Уровень преступности неплохо упал с тех пор, как у камер наблюдения появились глаза. Но, как по мне, это связано с тем, что от них исходит какое-то странное чувство пронзающего взгляда на спине. Кстати, в отелях и квартирах их почти не используют. — О, кстати. Дорогой, кажется, ты говорил, что тебе нужен инструмент для сада? Кажется, вон там у них есть газонокосилки. — Я вижу только технику с кучей рук, покрытых длинными острыми ногтями, и технику с кучей ртов, из которых торчит куча гигантских человеческих зубов. — Да. Пожалуй, ты прав. У нас под них может не найтись места. У моей жены точно не все дома. Хотя если смотреть с точки зрения общества, наверное, не все дома тут у меня. Мне не нравится, что у поездов спереди приделаны глаза и носы. И я знаю, что технологически так лучше, но легче мне от этого не становится. Сами люди особо не изменились. Однако есть ещё и технологии. И идея более лёгкой жизни. Но чтобы достичь этой лёгкости, технология перекинулась на вещи вокруг людей, вместо того чтобы затронуть их самих. Ну, и вот к чему всё пришло. У телефонов встроены барабанные перепонки, а портативные консоли снабжены искусственными мозгами. Мир быстро меняется. Как когда-то в моей молодости взрослые не поспевали за поколением интернета, так и я никак не мог свыкнуться с этими психоделическими изменениями в окружающем мире. — Не хочешь новую электробритву? — Слишком уж часто в них надо менять искусственную кровь, так что откажусь. — Да уж, от частой замены кислорода они быстро приходят в негодность. — Кстати, если уж зашла речь об искусственной крови. Нам же уже давно её надо было поменять в холодильнике, не так ли? Вон там у них распродажа. — Не выйдет. У нас модель «Carrier QW2». Вторая группа крови ей не подходит. Но вот спинномозговую жидкость закупить стоит. В рекламе написано о большой упаковке. Мы прошли мимо робопса. Видимо, это выставочная модель. Если его ранить, у него пойдёт кровь, но особой вины за поломку не почувствуешь. — Интересно, дойдёт ли эта утварь до человеческой внешности. Учитывая скорость их развития, мне кажется, что скоро весь гротеск в этих штуках пропадёт. Однако…  — Не получится. — Почему? — Потому что тогда мы свалим абсолютно всё на эту утварь, а сами перестанем развиваться. Всё равно что лежать в больнице. Возможно, она права. В прошлом старушки-барахольщицы таскали с собой без особых проблем кучу вещей. — Но…  — Что не так, милый? — Тогда я не уверен, кто кем управляет. — ? — В том плане, — на секунду я остановился. — Мы покупаем все эти штуковины, чтобы облегчить себе жизнь, но сила наших ног и спин зависит от того, насколько удобно пользоваться этими инструментами. В какой-то мере можно сказать, что мы переделываемся так, чтобы было удобнее ими пользоваться.  

Лента 15: Лучше, чем на самом деле

  Девушка с детским лицом и внушительным бюстом стояла на коленях позади телевизионной студии. Она помешивала что-то в горшке на переносной конфорке, однако же готовила она вовсе не карри для пикника. — Шеф, у вас не бывает ощущения, будто бы вы впустую тратите еду, когда вот так готовите кетчуп? Кстати, тут ещё и мизуамэ* подмешалось. — Белому кресту* отходит двадцать процентов дохода от наших передач. Нас не в праве судить люди, которые просто кладут лишнюю сдачу в коробку пожертвований в магазинах. …Как же оно воняет. Негоже краску готовить в горшке. Именно из-за запаха нам пришлось делать этот бутафор на улице, а не в помещениях студии. Так-то это коммерческая тайна. Надеюсь, никто не умыкнёт информацию из-за того, что мы на свежем воздухе. Большегрудая девица помешивала варево в котле, как будто это какой-то варёный гуляш. — Шеф, а мы не можем заказывать фальшивую кровь у другой компании? — Нет. Покупная кровь слишком однотонна, а цвета в ней тусклы. — Тусклы? Новенькая миленько качнула головой, хотя вообще-то никакие камеры нас не снимали. Я же начал объяснение: — Кино должно быть запоминающимся, не считаешь? Посмотри на грим актёров, на их костюмы, на съёмочную площадку, наконец. Цвета должны быть насыщеннее, чем на самом деле, ведь на всё это дело ещё светят яркие прожекторы. Тут обычная кровь не подойдёт. Более того, использовать её, она будет выглядеть искусственно. — О. Так она должна быть ярче обычной крови? — Ты что, смешивала всё, даже не зная, что хочешь получить?.. — Я вздохнул. — Когда получишь основу, медленно начинай замешивать в неё чёрный. — Почему? Разве кровь не должна быть ярче? — Понимаешь, есть разные цвета. Это зависит от того, сколько времени прошло. Обычная-то кровь темнеет со временем, а вот бутафорская – нет. Поэтому нам нужно сделать несколько вариаций, чтобы показать, как кровь сворачивается. — Ну и работёнка. — К тому же её сейчас ещё и не особо используют. Вот, кстати, почему так мало людей знают, как её готовить. И по этой же причине я, несмотря на свою высокую должность, сейчас занимаюсь готовкой этой крови в горшке. — Кстати, да, из-за проверок этики на телевидении сцены с кровью стали весьма редки. — А ещё на это повлияло падение популярности драм и полицейских сериалов. — Ну, полицейские сериалы всё ещё в ходу. Новенькая сложила пистолет свободной рукой и сказала: — Бам! Я покачал головой. — Однако пафосные перестрелки там уже не встречаются. Хотя я, конечно, понимаю, что если решать все проблемы боевыми сценами, то никаких неожиданностей в сюжете не будет. А вот текущие криминальные детективы наоборот – фокусируются на поимке преступника по малейшим уликам. Хотя мне всегда было интересно, почему среди них не встречаются следы крови. — А как насчёт сериалов про медиков? Хирургические сцены используют кровь без каких-либо намёков на насилие. Большегрудая девица попыталась изобразить из себя хирурга, но, как по мне, жест был больше похож на разделывание мяса с помощью ножа и вилки. — Эти сериалы, как правило, рассказывают о трагедиях, приведших к операции, а значит, сами операции там второстепенны. Им вполне достаточно показывать крупным планом потеющее лицо врача. — Неудивительно: настоящие операции занимают часы, да и движения доктора очень аккуратные и незаметные. Особо зрелищно это не показать. — Ага, вот почему включают какую-нибудь фоновую музыку и показывают семью пациента, молящуюся об успехе операции. И всё, что остаётся, – разбрызгивать прыскалкой пот на их лица. Я зачерпнул варево чистой пластиковой тарелкой, чтобы проверить цвет бутафорской крови. Не то, что надо... — Быть может, медленно сжигать будет лучше, чем добавлять чёрную краску. — В большом объёме это может статься проблематичным. — Что-нибудь тёмное… Тёмное… Как насчёт тростникового сахара? — Если бы нашей целью была не окраска, то, кажется, эту фальшивую кровь можно было бы есть. — Но краску делать выгоднее. Может быть, телевидение и звучит как-то громко, однако именно на него ты и пришла работать. — Так, ладно, новичок. Ты записываешь, что замешиваешь и в каких количествах? — Да, конечно. Я бы хотела сделать инструкцию. Каждый раз гадать как-то не улыбается. Новенькая указала на блокнот с разноцветными страницами пастельных цветов, лежащий на дорожке. На каждой странице были медвежата, цыплята и другие милые животные. Сомневаюсь, что я бы смог писать в такой блокнот. А ещё я уловил дуновение какого-то сладкого запаха. Впрочем, я не был уверен, исходил ли он от нашего творчества или от самой большегрудой девчушки. — Кстати, шеф, а в каких передачах будет использоваться эта кровь? — В телешоу. — Если использовать в них этот оттенок красного, люди точно рассердятся... — На передачу придёт бывший рестлер в качестве гостя. Мы побьём его 18-литровой канистрой, а потом «добавим крови». — Это не будет постановкой?! — Ну, на экране большими буквами будет написано, что всё понарошку, но только вот сам рестлер будет в полном неведении. Его серьёзный настрой заставит зрителей хохотать. — О-о-о, — новенькая выглядела так, будто хотела что-то сказать. — То есть вы набиваете рейтинг обманом людей? — Он сам виноват: сначала отказывается от сражений, а потом приползает и просит работу на экране. Мы были просто обязаны поиграться с его гордостью. — Но, шеф. — Что? — Когда ваша должность была близка к моей, вы делали кучу бутафорской крови, да? — Да, на моём веку полицейские сериалы были другими. Нам приходилось заготавливать такое количество фальшивой крови, что актёры буквально тонули в ней. — Тогда разве у вас не должен уже быть рецепт, как её готовить? — Он есть. Точнее, был. Прошедшее время тут уместно. — Тогда почему бы его не использовать? А, или тут замешены секреты студии или патенты? — Нет. Заметки с рецептом крови были потеряны. — Как же? — Когда я ещё был новеньким, студия постоянно делала бутафорскую кровь. Во многом потому, что делать самим её дешевле, чем покупать у другой компании. Кстати, сможешь догадаться, какая передача использовала больше всего крови? — Какой-нибудь легендарный полицейский сериал? В исторических сериалах на удивление мало крови, если учесть, сколько там рубятся. — Оба раза промах. Внезапно мне очень захотелось выкурить сигарету. Возможно, потому, что я вспомнил прошлое. Или потому, что мне захотелось успокоиться, прежде чем говорить дальше. — Криптозоологическая* передача. — Э? Что это такое? — Ты можешь быть не в курсе, родилась то ты уже в периоде Хэйсэй*. Обычно на этой передаче занимались чем-то вроде поездок за рубеж в поисках мистического гиганта, известного как Бигфут*. Конечно, обычно подобные передачи были фальсифицированы от «А» до «Я». На сегодняшний день их уже не увидишь, поскольку они нарушают телевизионную этику.  — А зачем им нужна была эта кровь? Они фальсифицировали атаку мистического гиганта? Большегрудая девица издала рык и начала размахивать руками, изображая монстра. Впрочем, в руках у неё до сих пор был половник, которым она мешала фальшивую кровь, так что брызги прилетели в нас обоих. — А-а-а! Дура! Это же костюм! — Два таких костюма стоят тридцать тысяч йен, да? Причём это цена за полный комплект из пиджака, штанов и галстука. — Если для тебя это дёшево, то заплати! — Вы же знаете, сколько я получаю в час. Как вы можете такое говорить?! Просто спишите этот инцидент на производственные расходы. Костюм ведь действительно испортился во время настоящей работы! Ладно, вернёмся к криптозоологии. Как на шоу использовалась фальшивая кровь? Я честно ответил:  — Я не знаю. Да. Прошло уже двадцать лет, а я до сих пор не знаю ответа. — Для этой криптозоологической передачи эпизоды снимались где-то раз в полгода. И каждый раз они просили целые тонны бутафорской крови. И всё. Мне не представилось узнать, как они её использовали. В телевизионных эпизодах передачи никогда не было сцен с кровью. Никто не знает, зачем она была им нужна. Всё, что я знаю... — И что же вы знаете?.. — Когда передачу уже закрывали, кто-то саботировал кладовку, разбрызгав по ней всю фальшивую кровь, которая там только была. Замок не взламывали. Всё выглядело так, будто бы его грубо сломали с нечеловеческой силой. А рецепт бутафорской крови оказался погребён под самой кровью. Он пропитался настолько, что прочитать его уже было невозможно. А тот парень, что его написал, к тому моменту уже уволился. И когда его спросили, он сказал, что не помнит конкретных пропорций, поэтому нам пришлось поднять белый флаг. — Э? Что вы имеете в виду под «нечеловеческой силой»? Думаете, эта передача каким-то образом всё это подстроила? — Вполне возможно. — Я зевнул. — Руководитель этой передачи, который вместе с ней ездил за рубеж, видимо, попросил кого-то проделать такой же саботаж со своим домом. Причём сам он домой больше не возвращался. Помимо этого, нам поступало несколько подозрительных звонков с иностранных номеров, но всё, что мы слышали в трубке, – какое-то животное рычание. Не знаю, в чём именно дело, но лучшая моя догадка, что всё это – последняя провальная попытка возродить интерес к передаче и не дать ей упасть в рейтинге ещё ниже. ↑Японская сладость. Это довольная густая и липкая по консистенции жидкость.↑Волонтёрское движение, оказывающее медицинскую помощь всем желающим. Почти не отличается по принципам от «Красного креста»↑Неакадемическое направление, предмет которого – целенаправленный поиск животных, считающихся легендарными или несуществующими.↑Хэйсэй – период правления императора Акихито. Начался 8 января 1989 года↑Он же йети – легендарное человекообразное существо, якобы встречающееся в различных высокогорных или лесных районах Земли. 

Лента 16: О них слагают легенды

  Король демонов смотрит сюда так, будто хочет присоединиться к партии! Я носила броню вместе с юбкой. Пусть выглядело это и эффектно, но вот от такого стиля одежды все мои ноги были покрыты ужасными царапинами, заработанными во время походов по лесам и горам. (Почему, вообще, люди хотят, чтобы героиня одевалась ВОТ ТАК? Да мне даже страшно подумать о поездке на лошади: у меня все ноги потом будут в мозолях!) Ну, а пока я взмахнула мечом и крикнула: — Нет! Я не могу позволить этого, ведь ты король демонов! Нам нужно разобраться раз и навсегда! Я хочу победить главного злодея и наконец отправиться обратно в королевство! Мне надоело уже ночевать в дешёвых гостиницах! С меня сошло столько потов, что уже едва язык поворачивается называться девой! Так что позволь уж мне поспать в своей кровати! — Да-да, я тоже не в восторге, — пожаловалась маленькая девочка с козьими рогами, торчащими из головы, кожистыми крыльями, торчащими из спины, и хвостом, торчащим из задницы. Вся её одежда была кожаной, а сама она сидела на троне, обхватив руками колени. — Я наняла и натренировала элиту моей демонической армии и ещё этот отряд русалок с лидером-айдолом. Так почему же они так легко меня предали, после того как ты всыпала им по самые не балуйся?! Верните мне деньги и время, которые я потратила на них! Хотя, вообще, если они меняют свою сторону из-за насилия, я тоже им всыплю, чтобы они вернулись обратно! — Понимаю твои чувства, но давай уже драться. Иначе эта история никогда не закончится. — Наверняка ты чувствуешь себя обманутой: пройдя такой путь, ты нашла демонов-союзников в моей армии, а потом обнаружила что истиной причиной несчастий народа были старейшины деревень и другие люди (которые проводили в деревнях ужасные ритуалы и всё в таком духе). Разве тебя не посещали мысли: «Зачем я сражаюсь за людей, если среди них встречаются такие мерзавцы?», а?! О чём это она? С недоумённым взглядом я поправила: — Да нет, я просто убила всех этих людских боссов. Пусть в бою они из себя ничего не представляют, но опыта за них всё равно давали как за босса, что весьма удобно. — Вот уж пугающая справедливость! Т-так вот в чём заключается безграничная сила героев?! — Вообще, думаю, что проблема армии короля демонов – отсутствие системы прокачки. Это убивает добрую половину удовольствия от битв. — Частично это нужно, чтобы другие лорды не восстали против меня. Всё-таки королю демонов положено быть самым сильным. Кстати…  — Что? — Тебе не кажется, что мы как-то странно смотримся? — В каком смысле? — Почему и герой, и король демонов – девушки? Если бы один из нас был парнем, то тут могла бы развиться любовная история, осложнённая нашими позициями. Герои вдохновляют людей через легенды так же, как короли демонов внушают ужас тоже через легенды. Проще говоря, интересная легенда захватит мир. Вот почему мы беспокоились о внешнем виде больше, чем может показаться нужным. И постоянно отрабатывали боевые сцены с большим количеством излишней акробатики, лишь бы у бардов было побольше материала для их сказаний. Именно поэтому я понимаю, чего опасается король демонов. — Сегодня людям уже не нужен мужской герой, с которым можно себя ассоциировать. Они предпочитают наблюдать за разговорами девочек. — Это жутковато, если задуматься. — Ну, со стороны тех, за кем наблюдают, конечно, это жутковато. Но вот, что я тебе скажу, король демонов. Больше всего меня смущает твоя внешность. Почему ты маленькая девочка? — Ч-что ты имеешь ввиду? Да я двадцать тысяч лет прожила, но всё равно выгляжу так, тут уж ничего не попишешь! Всё ещё сидя на троне, король демонов отпустила колени и раскинула руки и ноги в стороны, будто бы выражая протест. А ещё, может быть, так она хотела казаться побольше. — Хм? Разве главный злодей женского пола не должен быть более сексуальным? Что это за супер-плоская гладильная доска?  — Заткнись! Такие шутки разят хуже клинка! И раз уж мы начали эту тему, то разве героиня должна быть такой здоровой?! Да никто не сможет сопереживать кому-то с таким идеальным телом!!! Что это вообще за пятый размер? Они искусственные, что ли? Да такая фигура должна быть у какой-нибудь старейшины или другой обладательницы второстепенной роли! — Ну, всё же я представитель людей. Кстати говоря, а что говорят в армии короля демонов по поводу того, что им приходится кланяться маленькой девочке? — Как некультурно! Между прочим, они очарованы моей силой! Вертясь на троне, король демонов размахивала во все стороны руками и ногами. Хотя, конечно, несмотря на её внешний вид, нельзя терять бдительности. Всё же у неё достаточно сил, чтобы потопить континент, призвав с небес астероиды. Хотя опять же, не то чтобы я сильно беспокоилась о том, что людской король может умереть в катаклизме. Всё же он когда-то вручил мне деревянную палку и приказал драться с армией короля демонов. — Эй, героиня. — Что тебе? — Тебе не кажется, что наша драка будет настоящим гемором? — Честно говоря, не думаю, что мне до сих пор нужно выполнять приказы короля, учитывая, насколько я прокачалась. Хотя, вероятно, к чему-то прийти нам тут нужно. — Конечно, мы можем, но чем ты займёшься потом? Ты же не думаешь, что, убив короля демонов и восстановив человеческое общество, ты избавишься от всех проблем и закончишь счастливой концовкой, не так ли? — Хм-м… Я только сейчас это осознала. Видимо, всё безнадёжно, — с пустым лицом пробормотала я. Видимо, король демонов почувствовала себя в своей стихии, поскольку она откинулась на троне и скрестила ноги. Отчего мне захотелось сделать болевой захват «четвёрку»*. — Если ты сделаешь так, героиня, то мир попадёт под власть короля, приказавшего девочке-подростку победить короля демонов, выдав ей только палку. Очевидно, что в таком случае правительство будет совершать одни ошибки. Более того, мне кажется, что я недооцениваю масштаб трагедии. — Э? Ну, и что мне теперь делать? Побить короля? Видимо, король демонов наконец почувствовала себя в своей стихии, когда я пошла у неё на поводу в разговоре. Положив руку на подлокотник трона и обхватив ладонью подбородок, она наконец стала похожа на короля демонов. То, как она сидела до этого – обхватив руками колени – выглядело как-то неправильно. — И кто, по твоему, займёт место правителя после того, как короля не станет? Подумай об этом, герой. Вот что я и имела в виду. Необходимо воспитать следующее поколение. Неважно, будь то армия короля демонов или людской король, их уничтожение не приведёт тебя к счастливой концовке. Вообще говоря, если говорить о чистой боевой силе, то ты куда ближе к королю демонов времён моего деда, герой. — Ты имеешь в виду восьмибитного короля демонов? Упоминания о нём иногда встречаются в старых сказаниях на каменных монументах. Сражения тогда были такие простые и звучали так весело. — В те времена было достаточно сказать «Я король демонов, а значит, я уничтожу мир!». Сегодня же барды едва ли найдут, куда вставить эту реплику. — А ещё я слышала, что нельзя было сохраняться. Бардам приходилось говорить пятьдесят часов без перерыва, чтобы рассказать всю историю. Маленькая девочка с козлиными рогами подняла указательный палец и предложила: — А как насчёт создания армии героя? Отличной от армии людей. Так, победивший сейчас сможет использовать свою армию для управления миром. — Сомневаюсь, что кто-нибудь сможет выдержать мои жестокие тренировки. К тому же я вкачалась исключительно в боевую силу и смогла добраться сюда, не собрав никакую партию. — При должном количестве страх не отличается от харизмы. Можешь дать почитать мне руководство? — Я не могу, я всё же герой. — И это после того, как ты заткнула моих монстров кулаками и пробудила в них мазохистские наклонности? Как по мне, кто бы сейчас ни выиграл, разницы не будет. Всё равно любая из нас будет править миром страхом. — Нечестно! Ты ведёшь к концовке, когда герой побеждает, но сам становится королём демонов, не так ли*?! А ты потом просто возродишься, когда силы тьмы, заполонившие мир, соберутся воедино, да?!  — Может быть, у тебя есть более героический взгляд на эту дилемму? Что-нибудь отличное от выполнения приказов короля? Я нашлась с ответом на этот вопрос. Прежде, чем продолжить говорить, я нервно помяла пальцы. — Ну, есть кое-что, чем я бы хотела заняться. Например, службой доставки вооружённого героя. В мире до сих пор осталось немало монстров, поэтому доставка товаров – весьма опасное занятие. Высокоуровневый герой вроде меня может немало зарабатывать , сопровождая караваны между городами. — Если ты так много надумала, то почему бы просто этим не заняться?! Или подожди, так вот почему ты подчинила себе моих монстров?! — Однако если я всыплю королю ради собственной выгоды, то я перестану быть героем, да? Было бы куда проще, будь он под контролем зла или что-нибудь в таком духе! Король демонов, почему ты не крутила людским королём? Ведь, по сути, если бы он не дал этот приказ, ни один герой вроде меня не пошёл бы сражаться с королём демонов! Козлорогая глубоко вздохнула на мой простой вопрос. — Он болван. Всё, что он может, – оставаться у власти. Политик до мозга костей. Честно говоря, я и тебя-то недооценила, потому что он тебя послал. Я прожила двадцать тысяч лет, и ты первый герой, который зашёл так далеко. — Короли демонов вечно недооценивают героев. Поначалу вы всегда щадите нас, говоря, что мы «даже недостойны убийства», если нам угрожает опасность. Спроси меня, так, мне кажется, вы наоборот помогаете нашему росту. — О, когда вы второго или третьего уровня, все ваши претензии выглядят миленько. Знаешь, как щеночек, который беспомощно пытается грызть каблуки. Однако проблема появляется, когда вы достигаете трёхсотого уровня с его невероятной силой. У вас появляется пять атак в раунд и совершенные стихийные атаки, игнорирующие защиту, которые могут убить с одного удара даже моих генералов. Вы растёте слишком быстро. Должно быть, она вспомнила о временах, когда я была «щеночком», поскольку король демонов скрестила руки, надула губки и стала болтать ногами вперёд-назад. Видимо, сейчас в голове этой рогатой маленькой девочки возник образ невинно кусающей её раскачивающиеся ступни меня. — Так значит, ты размышляешь так же, как эти ужасающие любители домашних животных, которые вывозят и выбрасывают животных на волю, когда те вырастают? Да уж, действительно король демонов. Всегда на стороне зла. — Именно так. Хотя, вообще, эти питомцы потом вырастают и становятся членами моей армии, что для меня, в общем-то, большой плюс. — Ты продумываешь всё наперёд, этого не отнять. После этих слов на лице короля демонов появилось усталое выражение. — Ну, я всё-таки управляю и армией, и королевством. Иногда мне хочется так же свободно путешествовать, как и вы, герои. — Король демонов чувствует себя чем-то скованной? — Да, представь себе! Все вечно просят снизить налоги, но при этом также хотят повышения социальной безопасности! Тебе не кажется странным, что в королевстве короля демонов бюджет на биоэнергетическую промышленность выше, чем на национальную оборону, которая, между прочим, сражается с героями вроде тебя, а? — Разве ты король демонов не потому, что сильнейшая? Тогда зачем сковывать себе их желаниями? Разве ты не можешь просто выбить из них всю дурь и заставить заткнуться? — Может быть, у вас, странников, это и работает. Говорите, что сражаетесь ради защиты, а на самом деле только разрушаете. Но именно мы трудились изо всех сил, чтобы создать эту кучу подземелий и древнее супероружие. Да если бы не наши старания, легенды о героях были бы донельзя скучны. — Эх. Если бы я была королём демонов… Всё было бы куда более…  — Если бы я была героем, то сейчас я…  — …  — …  Согласно сказаниям бардов король демонов и герой заключили какое-то пари и начали финальное сражение. Неизвестно, в чём была суть этого пари. Но…  Несмотря на то, что это было «финальное» сражение, и король демонов, и герой выжили. А что было дальше – люди запомнят и без всяких песен. Достаточно сказать, что пророки падали в обморок, увидев, что их ожидает. ↑Приём в рестлинге. Забейте в поисковик Figure-Four Leglock, если интересно↑Видимо, тут отсылка к пьесе Шварца «Дракон» 

Лента 17: Палитра цветов атрибутов

  Награда и наказание поменялись местами. Проще говоря, вместо того чтобы наказывать провинившихся по закону, стали соответствующе награждать тех, кто трудится на славу общества. В этом и заключалась суть «Закона о кармическом равновесии». И в этом мире, где все друг друга поддерживали, не быть добрым к ближнему, по сути, означало потерю средств к существованию. В результате уровень преступности серьёзно упал. — Итак, хозяин! Вот почему я, суперучилка-цундере-подруга-детства-любительница-маленьких-животных-готическая-лолита-домохозяйка-хипстер-штурмовая-горничная, пришла отплатить вам! — Это уже явно перебор! Что ты, вообще, за зверь?! Напоминаешь рамен, в который навалили всего и сразу!  Меня не покидало ощущение, что у соседей возникнут вопросы, если я оставлю её у двери. Хотя, зная меня, скорее пойдут слухи или что-нибудь и того похуже! И пусть из-за недоумения я будто язык проглотил, да и никаких конкретных мыслей не было, но, думаю, общую картину вы поняли. И ещё до того, как я пришёл в себя, рамен с начинкой из всего продолжил свою тираду: — В современном мире просто горничной уже не выжить. Нужно больше атрибутов. Вот почему я горничная с десятью разными атрибутами! А теперь разрешаю дрожать в ужасе от предвкушения ожидающей вас райской жизни! — Ты разве можешь быть подругой детства?  — Я сфабрикую столько воспоминаний и видеозаписей, сколько вы захотите. Надо признать, в своём деле она мастер. Так что я решил задать ещё один вопрос! — А что значит атрибут «супер»? — Что-то связанное с репортёром, переодевающимся в облегающий костюм.* — О, я думал, что ты начнёшь светиться золотым светом… * В любом случае…  — Я не припоминаю, что такого сделал, чтобы заслужить награду по закону о кармическом равновесии. Так в чём дело, кого я спас? — Ну, вы помните, хозяин, как на днях вы уронили стойенную монетку перед автоматом продажи газировки? — Ага. Она ещё в водосток провалилась. — Так вот. На эту монетку сделали ставку на скачках, которая окупилась в сто раз. После чего сумма возросла ещё больше на патинко*, но её украли. А когда молодой храбрец остановил грабителя, портфель с деньгами съехал вниз по склону. В результате его использовали в дэй-трейдинге* на бирже. Половина выручки ушла на пожертвования детям одной далёкой страны. И в процессе освоения этой суммы в стране нашли нефть, отчего решилась проблема голода и бедности. — Такое, вообще, в жизни бывает?! — В любом случае, хозяин, ваша карма ушла далеко в плюс из-за спасения жизней пяти миллионов людей. Вычисления показывают, что за всю вашу жизнь она не сможет прийти в равновесие, если только к вам не отправится суперучилка-цундере-подруга-детства-любительница-маленьких-животных-готическая-лолита-домохозяйка-хипстер-штурмовая-горничная. Я вздохнул. Если честно, я был бы безумно счастлив заиметь горничную. Однако что ей делать-то? Да мою маленькую квартирку можно за считанные минуты убрать. — Так что позвольте мне сражаться. — Хм?! Кажется, сейчас прозвучала опасная фраза?! — Я буду с вами, пока ваша карма не придёт в равновесие, хозяин. А также это значит, что моя карма на вашей совести… и (я сделала кучу вещей, которыми нельзя гордиться, и нажила кучу недоброжелателей на пути становления суперучилкой-цундере-подругой-детства-любительницей-маленьких-животных-готической-лолитой-домохозяйкой-хипстером-штурмовой-горничной.) — Что это ты такое быстренько пробормотала?! Хочешь сказать, что я теперь в ответе за твои долги?! Однако же никакого смысла кричать не было. Теперь, когда наказания за преступления отменили, любой человек, имеющий доказательства, мог легально свершить своё возмездие. И…  — Муа-ха-ха-ха-ха! Так значит, ты будешь новым хозяином суперучилки-цундере-подруги-детства-любительницы-маленьких-животных-готической-лолиты-домохозяйки-хипстера-штурмовой-горничной! Я, готическая лолита с ушами кошки, собаки, кролика, медведя, обезьяны, носорога, коровы, мыши, панды, коалы, оленя и кенгуру, пришла свершить свою месть! — Перебор с количеством зверей! Звучит как какая-то химера! И почему везде уши?! Хотя у оленя можно было рога взять! У тебя ведь нет никакой одержимости ушами, не так ли?! И вообще, разве эта горничная уже не взяла тип готической лолиты? Однако же, кажется, что суперучилка-цундере-подруга-детства-любительница-маленьких-животных-готическая-лолит-домохозяйка-хипстер-штурмовая-горничная была шокирована появлением этой странной гостьи. — Д-двенадцать атрибутов?! Эта девушка явно необычна!.. — Хе-хе. Да у меня столько «изюминок», что будь я мороженым в ларьке, то могла бы пойти на рекорд книги Гиннесса! Таков уж этот мир. — Б-беда. Возможно, она единственная в своём роде! Я же, в свою очередь, задался вопросом, может ли вообще эта горничная готовить и убираться. Боевые способности, знаете ли, это далеко не самые важные качества в этой профессии. — П-плохо. У неё слишком много атрибутов. Я не смогу победить! — И что ждёт тебя в случае поражения? — Разве не очевидно? Она отомстит. При желании она сможет овощной тёркой пустить на стружку мои ступни… А потом проделать то же самое с вами, ведь вы теперь в ответе за мои долги. — Перебор для шутки – так вот навязывать кому-то свои проблемы! И вообще, суперучилка… Дзюгэму Дзюгэму*! Чем ты занималась, прежде чем пришла сюда?! — Вот только сокращать не надо, хозяин! Наши атрибуты – это символы нашей жизни! — Поехали! — завопила вторая девица. Эта готическая лолита с ушами кошки, собаки, кролика, медведя, обезьяны, носорога, коровы, мыши, панды, коалы, оленя и кенгуру приняла какую-то бессмысленную позу. — Узри же эту особую вселенскую атаку, взывающую к силам двенадцати созвездий! — Хоть использовала бы в атрибутах животных, связанных с созвездиями*! — Некоторые из них вообще чешуйчатые, так что не вариант! А поскольку стружкой становиться мне как-то не очень хотелось, то присоединиться к битве в любом случае пришлось. Правила, видимо, были завязаны на количестве атрибутов у соревнующихся. Поэтому суперучилка-цундере-подруга-детства-любительница-маленьких-животных-готическая-лолита-домохозяйка-хипстер-штурмовая-горничная распахнула верхние пуговицы блузки, сняла какие-то толстые медали с фуражки и окропила цыплячьей кровью свой набор ножей. — У-у-у, я добавила сексуальность, водителя автобуса и яндере*. Теперь у меня тринадцать. — Добася-а-а-а!!! Издавая этот странный звук, который, наверное, должен быть каким-то звуковым эффектом, супер-училка-цундере-подруга-детства-любительница-маленьких-животных-готическая-лолита-домохозяйка-хипстер-штурмовая-сексуальная-яндере-горничная-водитель-автобуса откинула готическую лолиту с ушами кошки, собаки, кролика, медведя, обезьяны, носорога, коровы, мыши, панды, коалы, оленя и кенгуру.  Она (если вы не против, то обойдёмся без наворотов. Так как-то проще) пролетела на удивление далеко, наконец стукнувшись о землю. Из уголка её рта потекла тонкая струйка крови, и, собрав последние силы, она улыбнулась.  — Г-гх… Хех. На самом деле я на стороне добра и притворялась врагом, только чтобы помочь тебе стать сильнее…  — Ч-что?! — А теперь у меня тринадцать атрибутов, а значит, я могу продолжать сражение! Вперёд! — Хоть темы с ушами придерживалась бы! И теперь у меня добавился атрибут «прямолинейной», а, стало быть, у меня теперь их четырнадцать! Вперёд! Всё, что я видел, – взрывы и вспышки света. Все стёкла в моей квартире повылетали, но что-то я не был уверен, кто должен за это платить. И тут дым начал рассеиваться, и я увидел, что скрывалось за ним. — Э? У меня больше атрибутов, я должна была выиграть! — Нет, ведь я использовала атрибут хорошего-парня, чтобы нанести внезапную атаку. Отчего я также приобрела атрибут предателя, что дало мне в сумме четырнадцать атрибутов, как и у тебя. А поскольку я сражалась против равного по силе оппонента, я получила атрибут соперника! Ну, а это обширное объяснение добавило мне атрибут раскрытого-персонажа! И теперь у меня шестна-а-а-а-а-а-а-а-адцать! — Тогда я получаю атрибут неудачницы из-за подобного стечения обстоятельств. Получается пятнадцать. Поскольку я борюсь с противников несмотря на все преграды, я получаю шестнадцатый атрибут. А раз я смогла додуматься до этого и выйти из сложного положения, я получаю атрибут расследователя-мистики. И вот уже семна-а-а-а-а-а-а-а-адцать! После девушки продолжили добавлять всё новые и новые атрибуты. Там были официантки, медсёстры, хостес, стюардессы, матроски, черлидеры, жрицы, монашки, набедренные повязки, сексуальные купальники, школьные купальники, спортивные шортики, велосипедные шортики, самба, гавайские костюмы, ковбои, девушки-кролики, президенты школьного совета, фокусницы, реверс-трапы*, феи, богини, доминатрикс, ниндзя, самураи, китайские платья, вьетнамские платья, андроиды, киборги, ИИ и куча другого. Ветра кромсали, гравитацию отменяли, открывали дыры в пространстве, появлялась какая-то чёрная дыра, ну, и, конечно, были нелепые взрывы. — …И что, никто из вас не возьмёт атрибут «боевой»? После того как я произнёс эту фразу, битва прекратилась. Я пытался разглядеть сквозь пыль и дым, что же там произошло. Когда же мне это удалось, я увидел девушку в совершенно нормальной форме горничной и девушку с совершенно нормальном наряде готической лолиты. Они сидели друг напротив друга в позе сэйдза. Кстати, подождите, могу ли я назвать их нормальными? Должно быть, произошедшее сейчас сильно подорвало моё понимание нормальности.  — Что случилось? — Мы вернулись к тому, с чего начали. — Неважно, сколько вкусов бывает у мороженого, ведь классический пломбир всегда будет хорош. ↑Отсылка к «Супермену»↑Отсылка к Dragon Ball, а точнее: к «суперсостоянию» персонажей – суперсайяну.↑Игровой автомат, представляющий собой промежуточную форму между денежным игровым автоматом и вертикальным пинболом↑Биржевой термин, подробности смотрите на Википедии↑Японская народная сказка. Отец семейства не мог выбрать имя ребёнку, в результате чего в качестве имени «склеил» все предложенные варианты.↑Речь идёт о китайских созвездиях. Вам они должны быть известны по «животным годам». Ну, там, год петуха, год собаки, год свиньи. Суть вы уловили. Наверное↑Типаж в аниме, который можно охарактеризовать поговоркой «В тихом омуте черти водятся»↑Девушки, которые притворяются мужчинами. 

Лента 18: Ненасытимое испытание для повара Котаро

  — Эй, дедушка. Мне удалось заставить эту девушку сделать правильный “Нандэ я нэн”.*. — Понятно, неплохо. Ты ведь её поблагодарила? — …Нандэ я нэн. — Ха-ха-ха. Подловила своего дедулю! — Я нэн я нэн!* Пара из, видимо, дедушки и внучки (если это не так, то ситуация принимает пугающе гадкий оборот) ушла из магазина суши, улыбаясь. …Неужели кансайский диалект действительно настолько редок?  Эти двое были последними посетителями в обеденное время, поэтому в магазине теперь остались только я и старый твердолобый повар суши. Старикан с раздражением посмотрел на меня, стоящую в лабораторном халате поверх дешёвого делового костюма. — Твоя любезность подождать, пока уйдёт последний посетитель, – весьма похвальна, но не более того. — Тогда перейдём сразу к делу? Я положила планшет с информацией по делу в углу, отчего старик сразу же с подозрением нахмурился. Его лицо как будто бы говорило мне, что он ненавидит меня и мой пропахший спиртом халат. Впрочем, ничего удивительного. Те, кто достиг невероятного успеха на своём пути, всегда будут враждовать с теми, кто их не понимает и отказывается идти по тому же пути. На удивление мало людей подобны Котаро в своей целеустремлённости, благодаря которой у них получается завоевать признание общественности. Однако же именно эта редкая целеустремлённость и позволила небольшому государству развиться так, как оно развилось. — Думаю, ты и так знаешь, что я терпеть не могу таких, как ты, — сказал повар. — Этот ваш крупнейший конвейерный суши-ресторан.* Хуже всего, что у вас хватает наглости писать на вывесках про «стиль Эдо». — Ой, да прекрати. Стиль Эдо* всего лишь ссылается на общепринятые нормы. Суши не называют так просто потому, что их сделал кто-то из Токио. Могут же японские повара готовить блюда французской кухни, к примеру. — Только вот нормы меняются ежедневно. Пиццу теперь доставляют на мотоциклах, а суши вращаются на конвейерных лентах. Но суть стиля Эдо не в этом, а во всём том, что делается в моём магазине. И неважно, расположен он в Осаке или Токио. Но вот ваши методы – засовывать лосося в пробирку, только чтобы определить точный состав для вкуса и количество консервантов. Чёртовы исследователи пищевого развития. — Пусть вы и говорите так, но, вообще-то, суши зародились как метод сохранения рыбы. Разновидность ферментированной еды. Суши с радужной форелью* и всякое подобное появились на этой основе. Когда суши в стиле Эдо только появились, к ним относились так же, как вы сейчас относитесь к конвейерным суши, разве нет? Котаро, думаю, ваши предки вложили много сил, чтобы Эдо-суши добились такого положения. — Может и так, но для меня мои суши лежат в пределах «стиля Эдо». Мне нет дела до того, что именно вы делаете, но вот черту провести надо. Хватит называть ваши поделки «аутентичными» или «в стиле Эдо». Тогда-то и посмотрим, сможете ли вы превзойти настоящие Эдо-суши. — Вам нравятся роллы с лососём или сыром, Котаро? — Если вам удастся обойти качественного тунца таким образом, то возмущаться я не буду. Но только вот я предпочту, чтобы вы пытались соревноваться со мной в чём-то новом, а не просто брали дешёвого тунца и перебивали вкус жиром. Из этой перебранки, я думаю, вы уже поняли, насколько же упёртым бывает Котаро. И насколько мягкосердечным. На первый взгляд, он кажется суровым оппонентом за непробиваемым щитом своих идеалов. Но стоит лишь немного прорваться через них, и вот уже перед тобой мягкосердечный человек, не способный бросить другого в беде. Котаро был из того рода стариков, которые всегда брюзжат насчёт фестивалей, но при этом заготавливают большой ассортимент тираси-дзуси* на всякий случай. А после говорят соседским детям, что их улыбок достаточно, чтобы расплатится за суши. — Однако же все мы люди бизнеса, так что я пришла сюда не для того, чтобы соревноваться с вами в том, в чём бы очень вряд ли преуспела, Котаро. — Значит, ты расплачешься и таким образом попытаешься заставить меня что-то разработать для вас? — Вроде того. Всё-таки, пусть, когда я последний раз вас о просила о помощи, вы много возмущались, но всё-таки помогали мне до самого конца. — …Просто потому, что ты сказала разработать суши для рыбных аллергиков, но чтобы при этом они были не хуже настоящих. Попросила смешать всякие штуки вроде соевых бобов и крахмала, чтобы полностью передать вкус и текстуру. — Ага, так и было. Может, мы – всего лишь конвейерный суши-ресторан, но нам удалось отхватить немалую часть индустрии здравоохр… Кхм, кхм. То есть я хотела сказать: нам удалось дать отведать многим пациентам суши так, что они впервые улыбнулись, попробовав их. Я быстро поменяла тему разговора, поскольку взгляд Котаро, кажется, мог порезать не хуже его ножей. — В общем, Котаро, вы же сможете проглотить свою гордость и снова объединиться с нашим рестораном, чтобы помочь всему миру, правда? — …Подожди. Какие ставки на этот раз? — Мир во всём мире. А если уточнить, то причина в демонических зверях. Теперь понимаете? Взгляд Котаро стал ещё более пронзительным. Ну, его можно было понять. Для этих существ эволюция где-то пошла настолько не так, что они не вписываются в общие биологические познания. В общем, выглядит так, будто они вообще пришли «откуда-то извне». Они не понимают язык людей. Все попытки связаться с ними напрямую мыслями также были безуспешными. К тому же они невероятно сильны. Военные восьми сильнейших стран мира давно перестали пытаться сдержать их, потому теперь группы гражданских следили, чтобы этих зверей провоцировали как можно меньше.  Из-за этих ужасных созданий сменились прогнозы. Если раньше считали, что человечество встретит свой конец, когда кончится нефть или от глобального потепления, то теперь самой возможной причиной конца называли этих зверей. Ведь демонические звери рассматривали людей исключительно как еду. — И что с этим должен делать один-единственный повар суши? Мне что, нужно их порезать и нашпиговать ими роллы? — Нет. Хотя бы потому, что люди не могут убить демонических зверей. Максимум – немного поцарапать, отчего они только в ярость впадут. И поэтому нам нужно перестать думать агрессивно, в духе «как нам их победить?». Надо думать в противоположном ключе. Это единственный выход. — А? — Демонические звери видят в людях только еду. Но это не означает, что и едят они только людей. … Вот и получается, что всё просто. Если мы предложим им еду, которая будет вкуснее людей, а также убедимся, что они инстинктивно понимают, что кормить их будут, только пока люди живы, то и целями их охоты мы быть перестанем. — А это точно так сработает? — Будет похоже на отношения муравьёв и тли. Ни одна из сторон на самом деле не контролирует другую. И общий язык, кстати, тоже не нужен. Как только мы опытным путём им докажем, что они будут получать от нас «сладкий мёд», мы станем равны в своих интересах. Я уже пыталась провернуть всё это с поварами французского и китайских ресторанов, но в ответ они сказали, что привести этот метод может не только к миру. Всё-таки если демонические звери почувствуют вкусную еду, их можно будет направлять с её помощью в атаку на другие государства. Однако если бы я это сказала, то с этим упёртым стариканом стало бы ещё больше проблем. Такая «злодейка, работающая на результат», как я, предпочитает оставлять такие заботы себе. — Я не буду говорить конкретные числа, но больше всего от демонических зверей страдают жители центральной Африки. Там мало ресурсов и еды, что мировая общественность почти не обращает на всё это внимание. И эвакуировать людей уже тоже поздно. Может, в прошлом я сделала много чего только ради денег, но то, что я сейчас сказала, – чистая правда. …Котаро, с моими знаниями и вашими умениями мы сможем свести количество пострадавших к нулю. — Тц. Котаро резко прекратил вытирать мокрой тряпкой свой кухонный нож. — Такая же малодушная, как и всегда. — Ну, а вы настоящий мастер, который готов показать свои умения и талант даже несмотря на это. Так я и Котаро приняли испытание. В нашей попытке превзойти демонических зверей Котаро использовал свои вкусовые рецепторы и чувства кончиков пальцев, а я же снабжала его детализированной информацией из гигантского количества отчётов. — Если нам надо накормить их всех, то надо выбрать что-нибудь, что не особо сложно готовить. Что-нибудь такое, что местные смогут быстро и просто делать в больших количествах. К тому же нам нельзя позволить людям голодать из-за того что они скормили всю еду демоническим зверям. В идеале ингредиентами должны быть рыба или ещё что-нибудь, что не так уж и часто пускают на еду. — Похоже, что чувство вкуса у демонических зверей не так уж сильно отличается от нашего, однако, также в отчётах указано, что они плохо чувствуют кислый вкус. — В таком случае какие-нибудь жгучие медузы подойдут. Да и вообще, всё, что большое и воняет аммиаком. Тем более, что эти медузы в последнее время расплодились. — Тогда я прикажу, чтобы их принесли из наших аквариумов. — …Под вашим рестораном построены аквариумы? Ожидая прибытия грузовика, мы обменивались нашими мнениями по поводу всей этой ситуации. Обсуждение напоминало собой столкновение двух разных культур, отчего мы оба немало вдохновились. Странно, мы стремились к одному и тому же вкусу, но как же разнились наши мнения. Когда жгучие медузы наконец-то прибыли, Котаро немного нахмурился и скрепя сердце посмотрел на свой нож. — Если не хотите, чтобы здесь всё провоняло, то я могу выделить вам кухню и инструменты готовки. — Нет. Тут повар я, так что и инструменты будут мои. — Так что нам надо сделать, чтобы эти медузы стали вкусными, если мы на минутку проигнорируем, что они очень кислые? — По большей части они состоят из воды, так что если их пожаришь, ничего не останется. Придётся использовать их сырыми. — Так значит, что-то вроде сашими?* — Или же мы можем увеличить количество и сделать что-то наподобие тираси-дзуси. Но тогда придётся поискать ещё какую-нибудь обычно несъедобную еду, чтобы заменить в блюде рис. После этого мы ещё собрали сорняки, которые мешали расти картошке в пустыне, а также съедобные, но избегаемые фрукты, которые легко можно было спутать с ядовитыми. — …Мы могли бы сделать из всего этого салат. — После всех разговоров о суши в стиле Эдо – и вот так вот всё закончить? — Вообще, я думаю, что стоит придерживаться использования медуз. Если переборщить с ингредиентами, которые обычно не едят, то, скорее всего, пробьётся горечь. — Обычно сильные оттенки вкуса прячут под соусом васаби.  — Ах! Подождите, подождите! Демонические звери не переносят ничего перчёного. Отчёты говорят, что от него они становятся буйными! Когда этих тварей попытались накормить индийской едой, результат был очень плачевным! — Тц. Тогда, может, добавить маринованного имбиря, чтобы отвлечь их от вкуса…  — Я уже говорила: кислый вкус они не чувствуют. — Ну, и что мне тогда прикажешь делать?! Может, демонические звери падки на сладости, и мы сможем их мороженым закормить?! — Хм-м…  Я управляла планшетом с помощью указательного пальца. — Тут написано, что демонические звери не чувствуют кислоту, я ведь говорила? Так вот, похоже, причина этого – их пищеварительная система, которая достаточно эффективна, чтобы игнорировать такие сигналы предупреждения. — Ближе к делу. — Похоже, звери часто бывают на свалках. Возможно, им нравится подгнившая еда. — Ты поглумиться надо мной вздумала? Как суши-повар заявляю: свежесть – моё второе имя. — Думайте об этом как о ферментированной еде. Вы ведь сможете отстраниться и рассматривать мусор так же, как натто* или сыр, да? — Черта с два! Коли им так нравится запах гнили, может, вообще им мочёные в молоке тряпки скармливать?! Хотя нет, подождите. Только перевод молока. Но можно использовать молоко овец, его всё равно люди почти не пьют!  Позже идея Котаро о «Скрученных японских палочках» спасла центральную Африку от кризиса и стала надеждой человечества в борьбе с демоническими зверями. А один известный конвейерный суши-ресторан получил столько прибыли, что сразу стал второй по размеру в мире сетью ресторанов. Котаро номинировали на Нобелевскую премию мира, однако он в своём упрямстве отказался от неё. Благодаря этому его поступку в мире имя «Котаро» стало широко известно как имя одного упёртого японского денди, который каким-то образом смог сохранить такой характер даже в 21 веке. — Ах, как же прекрасно. В мире воцарился мир, а моя компания запустила свои корни глубоко в министерство обороны и армию. Но, Котаро, как же вы ужасно повели себя, отказываясь от Нобелевской премии! Хм? Похоже, вы подавлены. Что-то случилось? — Теперь твои суши – самые продаваемые суши в стиле Эдо в мире. Кажется я совсем растерял уверенность в себе… ↑Нандэ я нэн – стереотип в мандзае, традиционном комедийном японском жанре. Дословно переводится как «Что за чёрт?». Аналогию для понимания придумать сложно, поэтому просто представьте, что речь идёт о какой-нибудь популярной комической фразе.↑А тут, кажется, смысл уже окончательно потерялся.↑Подробнее можете прочитать в статье на Википедии «Кайтэн-дзуси»↑Речь идёт о эдомаэ-дзуси↑Речь идёт о масу-дзуси – в неглубокой бадье в бамбуковые листья заворачивается слой риса, прикрытый сверху слоем радужной форели.↑Тираси-дзуси (ちらし 寿司, «рассыпанные суши») – миска, заполненная суши-рисом, на который сверху выкладывают различную сырую рыбу и овощи/украшения.↑Cашими (яп. 刺身 сасими) – блюдо национальной японской кухни. Сашими готовят из филе разнообразных сортов рыб, других морепродуктов и даже мяса, порезанного на небольшие кусочки. Продукты используются только в сыром виде.↑Натто (яп. 納豆 натто:, «хранящиеся бобы») – традиционная японская еда, произведённая из сброженных соевых бобов. 

Лента 19: Стандартизация — дело крайней важности

  Хоть уже была полночь, мой телефон зазвонил. Я услышала сонный голос своего брата с нижнего яруса двухъярусной кровати: — Сестра, у тебя телефон звонит. — У тебя тоже. В чём дело? Появился очередной мистический злодей. — Сестра, ты же девочка-волшебница, да? Можешь как-нибудь с этим разобраться… — сонно пробормотал он.  — Я отвечаю за мистических зверей, животных, которых поглотила тёмная энергия. Мистические злодеи же по твоей части, разве нет? Поспеши уже и дай сигнал оповещения для наездника на мотоцикле. Я буду чувствовать себя проигравшей, если сниму колпак для сна и переоденусь из пижамы в одежду для экстренных случаев. Я накрылась одеялом с головой. После чего я услышала рокочущий звук в отдалении. Не похоже на землетрясение. Вибрации с одинаковыми интервалами трясли наш дешёвый дом. — Сестра. — С демонами, которые внезапно стали большими, должны разбираться группы из пяти людей в трико! Агрх! Почему они, вообще, сразу не выезжают со своей базы в этих собирающихся в одного роботах?! Хотя если подумать, почему они сразу не выходят в уже собравшемся роботе?! В мире бесчинствовало много разновидностей зла, и у каждой из них была своя слабость. Одна большая организация, как полиция или армия, не могла справиться со всеми. Полиция умеет разбираться с преступниками, девочки-волшебницы с мистическими зверями, наездники на мотоцикле могут совладать с мистическими злодеями, а группы из пяти людей в трико способны справиться с демонами. В какой-то мере была достигнута стандартизация, но не более. Поскольку отчеты на телефон приходили от разных организаций, он трезвонил весь день напролёт. Я посмотрела на окно, через которое лунный свет заливал комнату, и заметила, что кто-то приземлился на перила балкона. Подозрительный человек выглядел так, будто собирается открыть окно и войти, поэтому я перехватила инициативу и заговорила первой: — …Ты что делаешь? Мы в Японии. Тут западные герои в трико не нужны. — Простите, но проблема уже достигла глобального масштаба. Не время кичиться своим изоляционизмом. — Сестра. Мне пришло электронное письмо с предупреждением из-за границы. — Не нажимай! Ничего не делай, пока я не узнаю, не снимут ли деньги за это! Мне пришлось посмотреть онлайн-инструкцию на телефон, чтобы понять, будут ли взимать за это плату или нет.  Кстати, завтра у меня опрос по английскому. — Эй, девочка-волшебница из Крутой Японии? — Что тебе, мачо из американских комиксов? — Похоже, что ваш гигантский робот начал войну за независимость на орбите земли? — Э? Я думала, что такие роботы попадают под категорию героев-трансформеров? — Парень, который ещё только вчера вёл обычную жизнь, каким-то образом оказался внутри человекоподобного робота и запустил в нём доселе невиданные функции. Но вообще да, думаю, его можно спутать с самым большим роботом этой группы пятерых в трико. — Ну, когда смотришь снаружи, не понять, кто внутри. — Кстати говоря, меня всегда интересовало – как же вы, девочки-волшебницы, скрываете свою личность? Ваши же лица видны. — Ну, с помощью магических сил любви как-то получается. Но вернёмся к битве роботов, что там происходит? Мужчина в трико посмотрел в ночное небо. — Те, у кого уже не осталось сил сражаться, кажется, собираются упасть за землю. Эти роботы попадают под юрисдикцию японского правительства. Интересно, как оно будет выкручиваться. — Почему нельзя оставаться в космосе?! — Мне тоже интересно, почему люди в этой стране пользуются каждой возможность уронить какую-нибудь гигантскую штуку из космоса на землю. Я не знаю, зачем он меня спрашивает. Я девочка-волшебница. Я легонько тряхнула кровать, и мой брат как представитель мужской половины японского населения сонно подал голос с нижнего яруса. — Уах. Это всё потому, что у них есть мечты... — Хм. Видимо, это похоже на те истории, в которых дрыщеватый парень хочет показать себя перед капитаном футбольной команды. И пока он предавался чувством гордости за свои западные концепты, новые предупреждающие сообщения посыпались на наши телефоны, заставляя их истошно разрываться оповещениями. — Захлопнитесь уже… Ничего с этим звуком сделать нельзя? — Это оповещения о чрезвычайных происшествиях, их нельзя просто так отключить. — Пусть и так, но разве нельзя все уведомления объединить в одно? — О чём ты? Герои в обтягивающих костюмах хороши в одной сфере, а девочки-волшебницы – в другой. Нельзя просто взять и рассказать обо всём всем за тридцать минут вещания. — Ну, да… Но, может быть, всё-таки делать кроссоверы порой было бы хорошей идеей. — Прости, но я ещё не пал столь низко, чтобы обниматься с маленькими девочками вроде тебя. — Ну всё, ты попал! Сейчас на практике покажу, почему девочки-волшебницы так стабильно приносят деньги компаниям, производящим игрушки. — Гя-а-а-а-ах! Просто дай поспать уже. Я позвоню наезднику на мотоцикле! Похоже, мой брат на нижнем ярусе нажал на кнопку на охранной сирене. Мало того, что телефоны бесили, так теперь им аккомпанировал раздражающий электронный звук. Я услышала, как открылась входная дверь, как кто-то взобрался по лестнице и, наконец, как была распахнута дверь в нашу комнату. Мужчина в трико в японском стиле на гигантском мотоцикле въехал в комнату. Я неосознанно схватила свою волшебную палочку. — До чего же раздражает этот звук от двигателя! Иди в ногу со временем и замени его на электрический! — Сейчас не до этого! Снаружи всё очень плохо. — Разве не ты отвечаешь за злодеев в трико из этой страны? — спросил мужчина в трико западного образца. Однако похоже, что наездник на мотоцикле говорил о чём-то другом. — Мои мистические злодеи, её мистические звери и демоны группы пятерых героев скооперировались с армией роботов, чтобы отвоевать независимость от Земли! — Скооперировались? — А ещё они надавили на правительство Евросоюза судить «Сома Индастрис» по антимонопольному закону. Это компания, которая разрабатывает и снабжает нас экипировкой. Если так пойдёт и дальше, то их могут заставить заплатить налогов на десять миллиардов евро и раскрыть информацию о производстве! От этого концерн схлопнется! — Ух! Производители моих игрушек тоже работают под «Сома Индастрис», да?! — Тебе ещё куда ни шло! А мне что делать прикажете без мотоцикла?! — Боже, Япония совершенно не заботится о национальной защите. Если спросите меня – всегда нужно держать на заметке, что когда дело доходит до военных разработок, корпорации уже не просто корпорации. В таком случае их нельзя легко…  — Парень из американских комиксов. Крупная компания-производитель огнестрела, твой основной спонсор, только что отозвала 2 миллиона пушек. Уверен, они что-нибудь да придумают, но вот их акции упали почти до нуля. Ты уверен, что фильм с твоим участием теперь вообще выйдет? — Уа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! — крики мужчины в трико разнеслись в ночи. Однако ни девочка-волшебница, ни герой в трико ничего не могли сделать с этими проблемами бизнеса. Ситуация прямо как с полицией: они хорошо разбираются с преступниками, но плохо – с мистическими злодеями. Вот и у нас так же: герои под прикрытием вроде нас ничего не могли сделать с акциями и глобальным экономическим кризисом. И когда герои, защищающие мир, замолчали, не зная, что делать…  ...Дверь в комнату распахнулась. Там стоял потрёпанный краеугольный камень нашей семьи. В очках, с проплешиной, в изношенном костюме, но поправляющий свой галстук с внутренним пылом. И этот сорокапятилетний мужчина, выглядевший так, будто он стал начальником отделения второсортной торговой фирмы сразу после выпуска из третьесортного университета сказал: — Папа пошёл на битву, так что не волнуйтесь. Просто продолжайте спать. Герои – на удивление обыденное явление. Каждый день люди сражаются в своей сфере не на жизнь, а на смерть.  

Лента 20: Крайне разнообразные подношения

  Когда я вернулся из школьной поездки в Киото, то обнаружил, что у меня в комнате сидит странная девушка. Она выглядела ну очень в японском стиле. Но не как обычная мико*, а более экстравагантно. — А! Я не верю! Она говорила правду. У тебя есть я, так почему же ты приходишь домой с запахом другой женщины, исходящим от тебя?! — Эм… А вы кто? — Сакуя! Конохана Сакуя-химэ**! И не говори что не знаешь меня, когда моя святыня стоит совсем неподалёку. Ты молился мне каждый год на Новый год, и именно благодаря моему божественному покровительству ты сдал экзамены в среднюю школу! И всё же… Всё же… А-а-а! Не могу поверить, что моего почитателя соблазнила другая женщина во время поездки! Мне изменили! Похоже, она говорила обо мне ужасные слова, но к тому же она, видимо, была богиней. Японской богиней. Но к чему, вообще, эти слова про измену? — И не смей говорить мне, что ты не в курсе, о чём я! Да ты весь пропах божественным покровительством другой богини? — Божественным покровительством? — Да, божественным покровительством! Ты ведь захаживал в разные буддистские храмы и синтоистские святыни во время экскурсий в Киото, не так ли?! И побросал целую кучу монет в их ящики для пожертвований! Я… Меня предали… У тебя ведь уже есть я, а ты ходил и собирал божественное покровительство всяких других богинь! Не могу поверить! Продолжая хныкать, Конохана Сакуя-химэ (богиня) остервенело отряхивала мои плечи и торс, будто пыталась стряхнуть пыльцу. Возможно, так она пыталась избавить от «запаха» на мне. Но подождите, пожертвования вне закона, получается, или что?.. — Эм. — Ну, что ещё?! — Спросить хотел… Обереги, получается, тоже нельзя было покупать? — Гя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Мало того, что ты другими богинями провонял, так ещё и а-а-а-атрибутики их накупил?! — Как по мне, так хороший сувенир из Киото. — Там есть что купить и побезопаснее, например, яцухаси*! Мне, кстати, они нравятся мягкими! — Держите. — Я протянул белую коробку странной богине.  Похоже, что это действие подняло Конохане Сакуе-химэ настроение. Видимо, она восприняла еду как подношение. И пока богиня жевала японские сладости, она говорила: — И вообще, это просто немыслимо – покупать оберег «просто потому, что посетил святыню». Они отклоняют тебя с жизненного пути своим божественным покровительством. Кто знает, на какую кривую дорожку тебя выкинет, если купить оберег без чёткой цели в голове. — Разве собирать как можно больше благословений для удачи плохо? — Глупец. Если дела идут слишком хорошо, то легко сбиться с верного пути. Трагические истории о людях, которым везёт в лотереях, тому подтверждение. У японцев есть привычка – полагаться на богов, только когда возникают проблемы. Впрочем, по-хорошему именно так на них и надо полагаться. Когда поступаешь в школу, покупаешь оберег на учёбу. Когда ищешь работу – оберег на успех в бизнесе. А если твоя подружка внезапно залетит – оберег на лёгкие роды. В этом и заключается суть оберегов – давать краткосрочный бонус к удачи, когда она так нужна. А не просто штуковины, которые ты покупаешь без задней мысли и носишь как брелки для телефона. — А, вот оно как. — Поэтому я отбираю у тебя этот оберег! Как же бесит. Не могу простить тебя за то, что ты провонял божественным покровительством другой богини! — Богиня выхватила оберег у меня из руки и с злобным криком зашвырнула его в угол комнаты. Но тут оберег начал светиться. — Ревность богини ужасна на вид. Только беды принесёшь, так что пора остановиться. С хлюпающим звуком из оберега внезапно появилась женская рука (хотя сам оберег был меньше телефона). Тут же за ней последовало плечо, лицо, а потом и вся верхняя половина тела. Через пару мгновений уже целая богиня стояла в комнате. Конохана Сакуя-химэ с раздражением цокнула языком. — А вот и наша воровка пришла! — Лучше обращайся ко мне «Кусинада-химэ»*. И до чего же нетерпима. Не стоит так злиться только потому, что он побросал монетки в ящики для пожертвований на экскурсии. — Этот верующий всегда плыл по течению, так что я просто обязана остановить его, пока не поздно! Да он свою сдачу бросает в ящик для сборов около круглосуточного магазина! Я поднял руку, чтобы задать вопрос. — Вопрос можно? Разве ящики для пожертвования и ящики для сборов не совершенно разные штуки? — Учреждение детской благотворительности относится к буддисткой организации. Так что если расширить поле зрения, то это тоже пожертвование.  — Скорее всего, они освобождены от части налогов как религиозная организация. Но в любом случае, мне кажется, у Коноханы Сакуи-химэ реакция скорее аллергическая… — Что?! А что если я скажу, что этот верующий бросает мелочь в фонтаны, стоит ему их увидеть?! — Тогда он виновен. И поэтому я виновен?.. Но, вообще, откуда у людей это желание бросать монеты в воду? — Так почему вы тут, Кусинада-химэ-сан? — «Химэ» и так указывает на благородное происхождение, поэтому если ты хочешь показать своё почтение, этого именного суффикса хватит. Добавлять «сан» излишне. Это как учителя называть «сэнсей-сан». — Как скажете, Кусинада-химэ. — Кия-а-а! Он сказал моё имя без именных суффиксов!☆  — Чё-о-о-о-о-рт бы тебя-а-а-а-а побра-а-а-а-ал! Меня обманули? Конохана Сакуя-химэ тыкнула пальцем в сторону Кусинады-химэ. — Ты пришла сюда сказать, что он твой, не так ли?! Пока я уехала на Каннадзуки*, ты беспардонно украла его! Я поспешила назад, как только услышала подозрительные слухи в Изумо*, и вот что обнаружила, вернувшись?! — Именно так. И, кстати, просто стряхнуть с плеч моего верующего божественное покровительство не получится. Хе-хе-хе-хе. — Он не твой верующий! Он мой!!! Видимо, все эти вопли стали слишком громкими, поскольку я услышал как отворилось окно соседнего тома. Моя подруга детства Танака, девушка, которая ходит в другую школу, высунулась оттуда. — Эй, потише тут. И где тот мягкий яцухаси, который ты мне обещал? — Его ест богиня. Я указал пальцем в её направлении, и глаза Танаки расширились от удивления. — Ты привёз с собой двух странных богинь? Только не говори мне, что это твои сувениры из поездки! В этот момент богини ощетинились. — Послушница Инугами*? Не думай, что тебе получится противостоять настоящему богу, псина! — Я более чем уверена, что Инугами – ёкай, а не бог. — Инугами? Вы, вообще, о чём? Я с трудом припомнил, что у Танаки есть умный золотой ретривер неопределённого возраста по имени Ясон. Они что, о нём? — …Такими темпами я не удивлюсь если ещё всплывёт Цукумогами*.  — Человекоподобные вариации весьма проблематичны. Они весьма эффектны в своём образе. Две богини напряглись, однако произошло кое-что за рамками их опасений. Внезапно в дверь без стука вломилась темнокожая девушка, одетая как полуголая танцовщица. — Привет. Я Лакшми* из Индии. — И зачем ни с того ни с сего переплывать океан! Мы тут, между прочим, с трудом и японский мир обустраиваем! — Э? А когда я уже смогу слово вставить?! Прокричала Танака, однако, учитывая обстоятельства, никто не обратил на неё внимания. — Хм. Синтоизм и Буддизм весьма тесно переплелись у вас тут, а в Индии же тесно переплелись Буддизм и Индуизм, так что я вполне найду себе место. К тому же если вспомнить Киссхотэн* из Семи богов счастья*, то я вписываюсь вообще идеально. — Тч! Мало того, что богиня удачи, так ещё и одета весьма скудно! Как ужасно, что такая серьёзная оппонентка появилась в такой неподходящий момент! — Такой новый персонаж как будто вышел со страниц ранобэ, которое в погоне за продажами бросило попытки рассказать серьёзную историю. И почему, вообще, Лакшми (богиня) пересекла океан, чтобы прибыть в мой дом? Когда я спросил, Лакшми (богиня удачи) улыбнулась и ответила: — Что ж, верующий... — Эй, он мой верующий! Не называй его так! — Я принесла тебе неудачу. — О, а я думал, вы богиня удачи. — Вообще, этим должна заниматься моя младшая сестра, Кокуатэн*, но она бесполезна – только волновалась и слишком стеснялась появиться перед тобой. Похоже, ты ей понравился. Так что теперь на мне лежит обязанность забирать и отдавать тебе удачу, верующий. Если говорить простым языком, ты собрал себе слишком много богинь.☆ Если ничего не предпринять, то ты заберёшься на вершину человечества и объединишь все семь миллиардов жителей Земли в единого человека. Вот почему я пришла остановить тебя. — Что бы ты ни говорила, ты ведь просто хочешь постоянно ошиваться около моего верующего, оправдывая это необходимостью постоянного наблюдения? — Конечно. Богини тоже не лишены желаний☆ — Чёрт бы тебя побрал! Не говори таких вещей с этой улыбкой до ушей! — Хе-хе. О, верующий. Ты никогда не хотел переспать сразу с двумя сёстрами? — Не позволь ей одурачить тебя! Может, Какуатэн и младшая сестра, но она известна своей отвратительной внешностью! Нет. М. У меня возник вопрос на другую тему: — Кусинада-химэ, вы ведь пришли ко мне домой, потому что я сделал подношение на вашей святыне? — Ещё и оберег купил. — А у вас, Конохана Сакуя-химэ, причина визита в моих ежегодных новогодних визитах к вашей святыне?  — И не забывай, что вся эта земля под моей юрисдикцией? — Танака-сан, а ты почему пришла? — Э?! П-почему? В окне было видно, что Танака с опаской пытается выяснить, что же происходит в соседнем доме, но её золотой ретривер Ясон поднял плакат с надписью: «Инугами пытается добиться того, чего желает его хозяин. Тут именно такой случай». — И наконец вы, Лакшми-сан, пришли разобраться с моей удачей? — Да. — Тогда… М-м… — Что? Тебя что-то беспокоит? Ну…  Я совру, если скажу «нет». — Понимаете, я посетил множество синтоистских святынь и буддийских храмов во время поездки в Киото. — И что тут такого. — И если я не только в святыне Кусинады-химэ сделал подношение, то что, все эти богини теперь придут ко мне домой? — ... — ... — ... — Эм-м… — Каннадзуки скоро закончится, и все боги Японии вернутся в свои земли из святыни Изумо. Получается, что все боги этой страны придут сюда?  Я услышал шум, будто от гигантской толпы в отдалении. И этот шум приближался. Конохана Сакуя-химэ и Кусинада-химэ переглянулись и обменялись фразами: — Это война. — Да. Война началась. ↑Мико – жрица синтоистких храмов. Носят белую рубашку и красные хакама (штаны-юбку).↑Конохана Сакуя-химэ – богиня цветения и изысканной жизни.↑Химэ – именной суффикс, использующийся по отношению к знатным женщинам. Судя входят принцессы, дворянки… Ну, и богини, конечно же!↑Яцухаси – традиционный съедобный сувенир из Киото. Особое рисовое печенье↑Кусинада-химэ – богиня риса в синтоизме.↑Каннадзуки – десятый месяц в традиционном японском календаре. По легенде все восемь миллионов богов в этот месяц ежегодно собираются на великой святыне Изумо.↑Изумо-тайся – старейшая синтоистская святыня в Японии.↑Инугами – собаки-оборотни в японской мифологии. Как и многая другая японская нечисть, обладают как положительными, так и отрицательными качествами. Из положительного: считается, что Инугами защищает человека и помогает в его желаниях.↑Цукумогами – разновидность японской нечисти, старый предмет, приобрётший душу и индивидуальность.↑Лакшми – богиня благословения, изобилия, процветания, богатства, удачи и счастья в Индуизме.↑Японское имя Лакшми как члена Семи богов счастья. Не всегда включается в эту группу, но если включается, то заменяет собой Фукурокудзю.↑Семь богов счастья – «сборная» богов из разных религий, которые по поверьям японцев приносят счастье.↑Кокуатэн, сестра Лакшми по японским поверьям, богиня неудачи и полная противоположность своей сестры во всём. Изначально индуистская богиня Дурга, а точнее, её аспект, Каларатри. 

Лента 21: Романтическое имя на языке цветов

  Используя почти весь функционал нового смартфона, я с двухсотпроцентной концентрацией пытался незаметно приподнять юбку горничной, спящей у меня на экране. Но тут сзади раздался голос моей кохай: — Сэмпай, ты срочно нужен! Библиотека превратилась в ботанический сад! — А-а-ах! Н-нет! Ты всё не так поняла! Просто код для остановки гигантского абсолютного оружия Осадный Ной записан под её юбкой, и я как настоящий джентльмен и космополит имел все основания так поступить! Никаких скрытых мотив… А, стой, что? — Повторяю, библиотека университета превратилась в ботанический сад! …И, кстати, почему ты ползал на карачках и ухмылялся? Я не хотел, чтобы она заостряла внимание на этом вопросе, и поэтому быстро направился в обозначенную библиотеку. И там было всё именно так, как кохай и сказала. — Ох, ничего себе. Вот это я понимаю – проблемка. Университетская библиотека превратилась в ботанический сад. И растение внутри было далеко не нормальным. — Чёрт! Да что это за фигня?! Кажется, она может проглотить человека целиком! — П-подожди, сэмпай! Это, ну, вот очень большие плотоядные растения. И если у них не получается добыть достаточно питательных веществ из земли, то они нападают на первое приблизившееся к ним живое существо! Моя кохай относилась к тому типу девушек, которые хорошо смотрятся в спортивных шортиках, но прямо сейчас она ходила в велосипедных. Я посмотрел в том направлении, куда она указала, и увидел множество контейнеров, наполненных питательными веществами и подведёнными к гигантскому цветочному горшку. Не хотел бы я оказаться близко к этой химии.  Библиотека была достаточно новым зданием, все стены которого были сделаны из стекла, и потому растение получало более чем достаточно солнечного света. (Что касается книг, каждая из них была защищена суперобложкой, поглощающей ультрафиолетовое излучение, которое иначе могло бы их разрушить. Однако насколько это на самом деле было эффективно – я не знаю). Листья растения были полны сил, будто оно находилось на тропическом острове.  — Так что же это? — Всё они. Ещё один подарочек от особого геологического отделения. — И почему им всегда надо так выкобениваться? Почти весь бюджет уходит им, да и аппаратура у них лучшая. — Профессоры с других отделений даже на телевидение ходили в попытках как-то это исправить, так что теперь у нас в университете полным-полно медиа-персон. — Вернёмся к делу. Что это за штуковина? — Ты ведь слышал о шумихе вокруг астероида Восне? Похоже, инопланетяне из-за пределов солнечной системы установили там оборудование для транспортировки. И если раньше мы общались в основном электромагнитными сигналами, то теперь есть возможность что-нибудь отправить и получить за восемьдесят лет. — Хех… Но разве получающая сторона не рискует своим здоровьем? Для того чтобы получить отправление, придётся мало того что поравняться с несущимся астероидом, так ещё и как-то поймать посылку. — Важнее то, какие плюшки от этого самим инопланетянам! На пути астероида куча космического мусора, и он уходит им! Так они воруют земные технологии! — Ну, в общем-то, так оно, наверное, и есть, но только этого космического мусора так много, что скорее надо радоваться, что они его забирают, нежели беспокоиться о каких-то там отрицательных сторонах, не считаешь? — Сэмпай, ты слишком наивен! Может быть, для нас это мусор, но для инопланетян это завершающая недостающая часть ужасающей технологии! — Ладно, мы снова отклонились. Так что это? — В соседнем супермаркете была распродажа сайры, и... — Что это? Что это? Что это?! ЧТО! ЭТО! ТАКОЕ?! Моей кохай не понравились клубы пыли, взлетевшие в воздух, когда я взбесился, поэтому она наконец-то мне по-человечески ответила: — В общем, это подарок от инопланетян. — И что он забыл в библиотеке? Обычно бы его заперли в хранилище особого геологического отделения. — Исследовательская группа нашего университета прибрала его к рукам раньше, но мы столкнулись с проблемой. — …Мы из клуба литературы. Каким боком вы, вообще, тут замешаны? — Это растение, а значит, ему нужно имя на языке цветов. — ... Э? Но прежде чем я успел высказать своё недоумение, моя кохай поскребла свою щёку указательным пальцем. — Я так же отреагировала, когда мне сказали. Но, по-видимому, так оно и есть. — Но…  Мой взгляд метался между девушкой в шортиках и гигантским плотоядным растением. — Мы точно можем вот так легко ему дать имя? — Похоже, по поводу языка цветов нет единого мнения. Сама я не очень разбираюсь, но, по-видимому, у разных стран и разных культур разные значения одних и тех же цветов. Вот и нужно придумать что-нибудь, пусть и только к нашему университету относящееся. Однако в особом геологическим департаменте с именами не дружат, так что работу скинули на нас. — Понятно. Расплывчатое задание, не так ли? — Я хочу убрать эту штуковину из библиотеки как можно скорее, так что давай побыстрее дадим ей имя. — Тут соглашусь. … Хм, это же гигантское плотоядное растение? Почему бы не назвать его «пожирающий плоть» или ву-а-ха-ха?! — А-а-а! Голову сэмпая пожирают! Похоже, растению не понравился наш разговор, и в результате меня чуть не сожрали. — Этот цветок и реагировать умеет?! — Давай дадим ему какое-нибудь романтическое имя. Уверена, он его оценит! — Д-да, но только вот как можно назвать такой до ужаса несуразный цветок? Как-нибудь вроде «собирающий мух своим смрадом» или ау-у-уч?! — Сэмпай, тебе срочно надо грызть гранит науки! Девушка в велосипедных шортиках достала с полки со справочными материалами книгу про язык цветов. — Вот, посмотри. Тут полно сентиментальных толкований вроде «я люблю тебя» и «я посвящаю тебе вечность»! Скорее всего, и этот цветок такого хочет! — Т-ты любишь романтику, так, может, сама этим и займёшься? — Ой, да ладно тебе! Тебе что, сложно?! — Дура, не размахивай этой книжк- … гха-арх?! Чтобы не подвергать свою жизнь лишней опасности, мне пришлось достать из портфеля бумагу и механический карандаш. Так, подумаем… У имени должна быть какая-то одна идея, оно должно быть максимально сентиментальным и, наконец, оно должно быть символом этого ужасающего цветка. — Как насчёт «само совершенство»?! До-бяа-ара-а-а?! — Так открыто врать нельзя, сэмпай! — Хух… Н-ну, и что я тогда должен делать?! Мне нужно как-то связать имя с этой штуковиной! Да я никогда не найду ничего прекрасного для не…. ва-арва-ай! — Похоже, что он всё-таки хочет что-нибудь получить от тебя, сэмпай! — Ну, я могу пойти по пути прямоты и назвать его как-нибудь типа «ты урод, но я всё равно люблю тебя»… гя-ага-а-а! — Думаю, он хочет чего-нибудь не такого грубого, сэмпай! — Твоё естество показывает твою истинную красот… бяа-а-а-а-ах?! — А теперь слишком слащаво, сэмпай! — Бу-у-гя-а-ах! — Сэмпай! — …! — ?!  Старик в лабораторном халате из особого геологического отделения пришёл забрать гигантский плотоядный цветок. — Ну, и какое имя на языке цветов вы для него придумали? — Ух, ух… «Воспринимай меня таким, какой я есть».  

Лента 22: Самый приятный в мире урок?

  Красавица в фартуке и неряшливая кукла, как и обычно, улыбались! В лаборатории, стены которой были выкрашены в синий цвет, девушка прислонилась спиной к гигантской доске (которая на самом деле являлась экраном для проектора, похожая на те, которые используются в прогнозах погоды). — Привет всем. С вами очередной захватывающий эксперимент от сестрицы Кёми и Копейчика. — Эй, сестрица. Почему нашу передачу никак не отменят? Вообще-то, нас нельзя показывать по кабельному телевидению, да и количество жалоб уже перевалило за восьмую тысячу! — Когда перевалят за десять тысяч, давай сделаем специальный двухчасовой эпизод. И вообще, это образовательная программа, так что мнение смотрящих не учитывается. Рейтинги имеют значение, только когда есть спонсоры со своей рекламой. — Не дури. Даже общественное телевидение ставит цель собрать как можно больше зрителей! Девушка проигнорировала слишком энергичного Копейчика и без особой причины скрестила руки под своей большой грудью, тем самым приподняв её. А после ведущая послала воздушный поцелуй в камеру. — Итак, сегодняшняя тема… Та-да! Мы будем создавать микроскопический большой взрыв! Бум-бум-бум-бум, пав-пав-пав-пав! — Всё, что я могу сказать: хорошо это не закончится! Сестрица, прекрати! Если у тебя получится, то вся галактика разлетится в щепки! — Ты что, не услышал слово «микроскопический»? Всё будет хорошо. — Да не в этом дело! Мы тут не по ГОСТу работаем! Разве чёрные дыры и подобные штуки, вообще, легальны?! — На самом деле приготовить большой взрыв весьма просто. Вот интересный факт. Необходимые компоненты можно найти где угодно. — Страшно! — Всё, что нужно, – материя и антиматерия. Но я сейчас говорю не о квантовой аннигиляции. В мире почти нет антиматерии, однако, когда происходил большой взрыв, она вся была собрана в одном месте. Так что нам надо сначала как-нибудь решить эту проблему. Говоря, девушка показывала диаграммы на экране проектора. — И-и ты собираешься создать немного антиматерии? — Нет, я не буду заниматься этой скукотой. Ответь мне, Копейчик. Куда делась антиматерия после создания вселенной? — Не знаю. Вообще, знай я это, смог бы получить Нобелевскую Премию. — Если антиматерии столько же, сколько и материи во вселенной, то её должно хватить, чтобы создать целую вселенную, обратную нашей. — Неужели ты имеешь в виду... — Так что, Копейчик. Как считаешь, может, где-то там есть целая параллельная вселенная, целиком сделанная из антиматерии?! Нам не придётся самим создавать антиматерию, поскольку в нашем мире её попросту нет! Но если мы сможем немного разорвать ткань реальности и призвать частицы антиматерии из другой вселенной, большой взрыв наступит сам по себе. Ура! — Стой, стой. Разве идея мира, полностью состоящего из антиматерии, не была отвергнута научным сообществом? — Узнаем, как попробуем. — Не спеши с этим! И, кстати, когда ты говоришь «разорвать ткань реальности»... — Ладно, чтобы создать портал, я предварительно подготовлю микроскопическую чёрную дыру. — Да одного портала хватит на нобелевскую премию! И вообще, я думал, у Евросоюза монополия на микроскопические чёрные дыры! — А поможет нам это! Сестрица Кёми щёлкнула пальцами, и все четыре стены комнаты обвалились. Обзор расширился. За стенами был зелёный загородный луг. — Большой ускоритель частиц! Большая часть скрыта под землёй, так что, может, не особо понятно, что он тут. Известнее всего круглые, однако прямые, линейные, дают большее ускорение на выходе. Хотя лучше двигать не в одном направлении, но быть подобным поезду, меняющему колею☆ — Никто ничего не поймёт, сестрица! Как ты, вообще, это подготовила?! — Э? Может, «ускоритель частиц» и звучит сложно, но его устройство достаточно просто. Настоящая проблема кроется в масштабах и точности, но если пренебречь безопасностью, то можно легко построить его из всякого мусора, валяющегося повсюду. — А-а-а-а-а-а! Не объясняй этого! Девушка рукой отстранила от себя Копейчика, когда тот попытался на неё напрыгнуть. При этом улыбка за всё время так и не сошла с её лица. — А вот и созданная нами чёрная дыра. Вообще говоря, микроскопическая чёрная дыра существует сотые доли секунды, так что на самом деле мы просто поддерживаем состояние, когда можем создать её в любую секунду. Прямо как поверхностное натяжение в доверху наполненной кружке. — Не говори об этом так, будто делаешь себе книжную полку в выходной день! — Да-да. Созданная нами чёрная дыра должна соединить мир материи и антиматерии, если он существует. Как узкая горловина песочных часов. Материя и антиматерия с разных сторон разогреются и соберутся в одну точку так, что их уже нельзя будет различить. Прямо как во время большого взрыва! Копейчик, слушавший объяснение, выглядел так, будто внезапно что-то осознал. — Хм-м? То есть ты хочешь сказать, большой взрыв действительно случится, если всё получится? — Всё не так просто. Мы всего лишь сделали портал в другую вселенную, сделанную из антиматерии. А что же будет по разные стороны портала – остаётся на волю судьбы. Если компоненты будут не те, никакого большого взрыва не случится. — Хм? С другой стороны, вселенная из антиматерии – полная противоположность нашей? А значит…  — Да, там тоже могут существовать совершенно различные вещи, как и тут. — Разве не слишком сложно получается? Нам же придётся собрать образцы всех субстанций во вселенной и сопоставить их с антиматерией? Да перебрать вручную шифр сейфа проще. — Раз уж разговор об этом, как много вариаций кирпичиков, из которых состоит наша вселенная? — Э? Ну, разве их не больше, чем звёзд во всей вселенной?.. — Четыре! Сильное взаимодействие, слабое, электромагнитное и гравитационное! — Да легче сразу застрелиться, чем пытаться каждое по отдельности получить! И вообще, мы что, уже от физического мира уехали?! Не слишком ли быстро ты откидываешь лишнее? — Мы тут создаём условия для большого взрыва. В те времена всё ещё не было таким сложным. Вот и нам сложности ни к чему. — Подожди, ты что, вознамерилась попробовать всё, пока не получится большой взрыв? Сестрица, подожди, одумайся! Сейчас не время беспокоиться о рейтингах или количестве жалоб на нас! — И у нас остался лишь один вопрос: достаточно ли будет силы притяжения чёрной дыры, чтобы удержать взрыв! — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! — Три, два, взрыв!  Когда съёмки передачи окончились, сотрудник, на руке которого был Копейчик, заговорил, освобождая свою ладонь: — И всё это было, только чтобы устроить большой взрыв? — Я же сказала, что он будет микроскопический, не так ли? Он не длится столько, чтобы невооруженный взгляд мог его различить. А этот так мал, что даже не вышел из чёрной дыры, так что и аппаратура его тоже не засечёт. Люди слишком любят тонуть в своих мечтах, а потому и считают, что чёрная дыра, созданная в большом адронном коллайдере, уничтожит планету. — Думаю, мы снова получим кучу жалоб. А причина будет в том, что после всего этого нагнетания ничего особо и не произошло. — И всё же нами управляют зрители, не так ли? — со вздохом сказала девушка.  

Лента 23: Вот теперь ледниковый период наступил по-настоящему

  Разговор происходил в центре поиска работы при университете. — Нет, я уверена, что вы ошибаетесь. Сейчас уже ни одна компания не нанимает людей с оглядкой на их академическую успеваемость, — сказала молодая секретарша тоном столь холодным, что ему бы позавидовал даже робот. Стоя перед ней в своём костюме для собеседований, я нервно спросил: — Подождите-ка. Тогда в чём, вообще, смысл университета? — Кто бы знал. Думаю, единственная причина – упёртые чиновники, которые не хотят менять систему. Хотя что там на самом деле – я не знаю. В телефоне же есть словарь? С ним можно нормально жить в обществе, даже если не знаешь кандзи*. Секретарша, отпивающая зелёный чай из кружки, которую она элегантно держала двумя руками, выглядела так, будто ей ни до чего нет дела (а на лице не было и следа эмоций). — Я владею четырьмя языками. — Можно купить на телефон приложение живого перевода за 4500 йен, которое знает двадцать языков. Телефон переводит речь, камера – текст, на выходе – прекрасный перевод в настоящем времени. Как долго вы учили четыре языка? Стоили ли затраченное время и усилия меньше, чем 4500 йен? — Да-а уж, живём мы в удобное время… — в отчаянии сказал я, но секретарша только легонько кивнула. И начала жевать рисовое печенье, доселе спрятанное под стойкой. — Так и есть. Люди, создавшие эти приложения, просто хотели сделать мир удобнее, но в результате у них получилось общество, где все таланты и умения легко передаются любому человеку. Проще говоря, мы все стали равны. Утратили индивидуальность. ...Люди едины и равны. Но из-за этого нанимать кого-то на работу стало сложно. Каким образом надо выбирать работника среди совершенно одинаковых выпускников? — Ну, если все одинаковы, то, может, стоит взять меня? — Подходи нам любой, не было бы и самой необходимости кого-то нанимать, балда. Просто заставляли бы текущий персонал скачивать новое приложение. И на зарплатах экономия. Процент найма выпускников ВУЗов упал в ужасающие двести раз. Учитывая перемены в обществе, ничего удивительного в этом не было. Однако вопрос стоял в другом: а как быть людям, которые не могут найти работу. — Вспоминаются восстания роботов. — Вы о восстании людей из плоти и крови, когда дешёвые механизированные работники забрали у них все рабочие места? Как по мне, им стоило бы винить себя, нежели создателей этих марионеток: сами вели такую жизнь, что их стало легко заменить. — Но им удалось продвинуть закон и работе роботов, заблокировав дорогу у Нагататё на два месяца. И теперь количество роботов, которых может иметь компания, ограничено. Мы снова живём в веке людей. И вообще, разве если компания заставит сотрудника скачать слишком много приложений, он не свалится от переработки? Так что хотя бы иногда новых работников надо нанимать? Секретарша сохраняла безэмоциональное выражение, вытаскивая упаковку ёкана* из маленького холодильника у своих ног (который она сама для себя принесла). — Платить одному человеку за переработки проще и дешевле, чем платить сотне людей. — …Так что, люди теперь стали просто расходником? — Ну, расходник в виде роботов из общества вытеснили, так что люди теперь заняли их место. Брови секретарши немного нахмурились, поскольку её было трудно открыть пачку ёкана своими подстриженными ногтями. — Хм? Но разве приложения не решают только проблемы с интеллектуальной работой? Что насчёт физической? — Вот тут пригождается силовой костюм под одеждой. По сути, тоже очень эффективное приложение. Компании хотят не тебя. А ту экипировку, которую ты носишь. И пока все люди носят одно и то же, нет никакой разницы, кто они. — Гх?! Но я уверен в своём здоровье. И я не об атлетизме. Если нужен источник стабильной рабочей силы, то нужен кто-то с крепким здоровьем…  — Приложения для контроля здоровья сейчас есть у каждого, а всё из-за того популярного приложения для диет, после которого у всех здоровье упало. Если следовать графику еды и упражнений, то любой будет с крепким здоровьем. — Т-тогда что насчёт творческой работы?.. — Почти 80% творческой работы выполняется с помощью ИИ-вдохновителя. Любая художественная и литературная работа создаётся под руководством ИИ. Если честно, то конкретика уже относится к вкусовщине, так что я воздержусь от дальнейших комментариев. — А-а что насчёт сёги и шахмат? — Мне что, действительно надо это объяснять? Я вообще не уверена, что людской разум ещё используется в настоящих матчах. О, хотя кому-то нужно двигать пальцами фигуры, куда указывает ИИ, так что технически человеческий разум тут всё-таки нужен. Возможно, в будущем один лишь спинной мозг останется. — Н-ну, тогда что нужно, чтобы тебя наняли? Что является определяющим фактором? — Способность создавать приятную атмосферу? — …Что? Наконец-то секретарша освободила ёкан от упаковки. И, говоря слова, в которые мне сложно поверить, она вытащила сладости цвета колы на маленькую тарелочку. — Человечность, собственная харизма, умение читать между строк, поддерживать других людей, находить связь с общественностью. Думаю, важно это. — Эм… О чём вы говорите? Секретарша безэмоционально разрезала ёкан пластиковой лопаточкой. Когда я потянулся угоститься кусочком, она безжалостно ударила меня по руке. — Человеческие способности к размышлению, расчётам и физической работе уже заменили приложения и машины. Тут ничего не попишешь. А что ещё осталось для людей? Если кто угодно может выполнять работу, то почему бы не нанимать тех, кто легко вливается в коллектив? — Что?! Получается, беззаботные люди, которые до этого насмехались над теми, кто трудился в поте лица, теперь те, кто реально нужен?! — Вот потому, что такие, как вы, видят в школе только место получения знаний, у вас и проблемы потом при поиске работы. Надеюсь, теперь-то вы понимаете, что это вам не приложение для тряски груди на гиро-сенсорах оценивать. Как ни тряси, лямки лифчика не развяжутся. — Гх?! Как вы узнали об этом?! Откуда у вас информация?! — Относительно поиска работы... — Секретарша потягивала чай и поедала ёкан, но вот речь не продолжала. Ей что, важнее собственное удовлетворение? — Что? Что с поиском работы? — Как я уже упомянула, сейчас всё зависит от человечности и способности находить общий язык с другими людьми. Но насколько долго эти способности останутся только за людьми? Последнее время технологии идут семимильными шагами. — Т-то есть вы хотите сказать, что они уже помогают заводить друзей и вторые половинки? — Аферисты уже составили подробные руководства по обману стариков. Они напоминают собой гигантские блок-схемы. А продюсеры на телевидении собрали множество данных о том, что конкретно заставляет людей плакать и смеяться. — Н-но если так продолжится и действительно будут созданы такие приложения, то что же с нами станет? — Скорее всего, настанет день, когда количество друзей будет определяться тем, скачано у тебя какое-то приложение или нет. И с выборами, наверное, будет так же. Хотя, конечно, будет странно наблюдать за тем, как люди смотрят в экран, разговаривая со своими друзьями и возлюбленными. — Я не о том. Я о тех людях, которые пытаются устроиться на работу. — Кто знает. Молодая секретарша мило наклонила голову, оставаясь однако всё такой же безэмоциональной. — Может, всё будет на откуп удачи. Или же настанет день, когда на работу будут брать только симпатичных людей. О, ну, и конечно же одежда и причёска будут задаваться приложениями, так что смотреть будут чисто на миловидность лица. Кстати говоря, а как у вас с уверенностью в себе? — ?! ↑Кандзи – собственно, иероглифы в японском языке, один из трёх основных столпов письменности. Многие считают, что изучение кандзи – самая сложная и муторная часть японского языка.↑Ёкан – японская сладость, сладкая пастила из бобов. 

Лента 24: Как одолеть могучего врага, находящегося в пределах человеческого понимания

  «Королевская научная лаборатория», может, и звучит как странное место, где собираются все знания мира, но на самом деле там просто исполняют поручения короля и других придворных. Мы, например, придумываем, как разобраться с разросшейся популяцией саранчи, из-за которой посевы королевства оказались под угрозой, или же что делать с горой, у которой намечается вулканическое извержение. Однако была одна проблема, которая короля беспокоила гораздо больше остальных. — Угх, вот это я теперь понимаю – проблема. — Хм? В чём дело, профессор? Ваш плащ изорван. Я относился к тому типу людей, которые предпочитают не высовывать свой нос на улицу, поэтому сам факт, что я ношу плащ, должен казаться странным. Я настолько худ, что мне часто говорят, что я бы смотрелся в женской одежде лучше, чем моя ассистентка. Неважно, сколько я тренировался, – мускулов не прибавлялось ни на грамм.  — Дикие звери. Они снова восстали. — Э? Если вы говорите об адских гончих, то мы расправились с ними в прошлом месяце. Моя ассистентка ничем особо полезным не занималась, поскольку сейчас она экспериментировала, какие сладкие жидкости лучше всего привлекают жуков-носорогов. В общем, ассистентка смешивала, к примеру, мёд и дынный сок в склянке. И сейчас она сосредоточенно смотрела на меня с пипеткой в руке. — Это уже в прошлом. А теперь поля наводнили тролли. Когда их популяция превышает определённый предел, они начинают повсюду нападать на караваны. Ведь с увеличением популяции увеличивается и потребность в пище. Чем больше их бродит, тем выше шанс, что на караван нападут и украдут припасы. — Нельзя тогда просто направить караваны по другому пути? Не будет кроликов – не станет львов, — сказала моя ассистентка, недовольно надув губки. Она была гением, но только вот во всём, что не входило в её компетенцию, она не разбиралась от слова «совсем». — Если караваны не смогут проходить по этим путям, для городов-крепостей настанут трудные времена. Люди начнут умирать от нехватки еды быстрее, чем тролли. Кстати говоря, меня мучит жажда, можно я это глотну? Я указал на таинственную склянку, а в ответ моя ассистентка, защищая бутыль, сжала её между своими ладонями (и грудью), словно ребёнка.  — Нет, нельзя. В любом случае почему люди – вечная проблема в планах, которые иначе были бы хороши? — Ну, это именно мы, люди, те, кто нарушает пищевую цепочку. И даже если бы мы отменили караваны, их уже достаточно, просто чтобы осадить город. Как и любые другие животные, они беспощадны, когда голодны. Ассистентка вернула склянку на стол и спросила меня с недоумённым выражением лица: — Популяция троллей действительно так сильно разрослась? — Да. Вот почему король обратился к нам за помощью. — Так значит, займёмся нашим обычным делом? — Да, да. Как и всегда, начнём с обследования трупа проблемного зверя. Я притащил из прихожей большой мешок, водрузил его на стол и освободил содержимое. Внутри находилось существо, рост и размер мускулов которого превышали человеческие. Я не уверен, смог бы его победить даже рыцарь в латном доспехе. — Это вы убили его, профессор? — Будь у меня столько силёнок, я бы не занимался исследовательской работой. Как и в случае любого животного, популяция которых разрослась, не так уж сложно найти тело того, кто умер своей смертью. Правда, насколько тело при этом разложилось – это уже на откуп удачи. Ладно, приступим…  Общественность в целом недолюбливала нас за изучение трупов, но такая уж у нас работа. Приходится резать, если хочешь что-нибудь понять. Однако же…  Мы не пытались найти слабое место у троллей, чтобы передать эту информацию рыцарям. Учитывая, какими темпами растёт их популяция, способы победы над единичной особью уже несерьёзны. По этой же причине не вымирают тараканы и сорняки. Однако всё-таки что-нибудь с троллиной проблемой делать надо. И наша задача – найти, что именно. — Тролли считаются совершенно бесполезными. Мясо вонючее и отвратительное на вкус, кости ломкие, когда высохнут, так что ни на броню, ни на оружие их не пустишь. В общем, с троллей ничего не взять. — А что насчёт кожи? — Легко плесневеет, так что тоже не попользуешься. — Значит, их не съесть и не пустить ни на какой инструмент. Сложная задачка. — Возможно, как-нибудь их использовать и можно, но вот будет ли конечный продукт популярным. Однако есть кое-что, что люди готовы класть в свой рот, даже если оно совершенно отвратительно. В ответ на эту реплику моя ассистентка немного поразмыслила. И грустно улыбнулась, глядя на гротескный труп. — Вы имеете в виду…  — Именно. Если найдём что-нибудь, что можно использовать как лекарство, здорово срежем себе путь. — Раз этот тролль умер своей смертью и уже начал разлагаться, возможно, внутренние органы уже серьёзно повреждены. Стоит ли вообще смотреть? — Попытка не пытка. Мы стонали от усилий, но смогли «вскрыть» тело тролля, используя настолько психоделические методы, что текстом их не описать. Поверьте, вы мне только благодарны будете за то, что я опустил детали. Ну, а после вскрытия мы проверили каждый орган по отдельности. — Если не получится найти ничего для использования в лекарстве, то можно просто сдаться. — Если мы найдём что-нибудь вредное, то оно тоже может пригодиться. В общем-то, редко бывает, что какой-нибудь компонент животного мира нельзя было бы пустить на лекарство или яд. Мы брали каждый кусочек тролльего тела, толкли его в пасту, варили, поджаривали и обрабатывали другими методами. Напоминало готовку, но детям такое лучше не показывать. Однако же там удалось найти кое-что занятное. — Я нашла в печени компонент, который может помочь людям трезветь. — В животе у него весьма мощная кислота. Стабилизируй мы её, она могла бы пригодиться. — Но недостаточно мощная, чтобы мгновенно уничтожать вражеское снаряжение. — Её можно использовать по-другому. Скажем, её, наверное, можно заливать в замочную скважину сундука, чтобы легко добыть сокровища. Внутренняя часть замка достаточно хрупкая. А ещё кислоту можно использовать для обезвреживания ловушек. — А сам живот нельзя использовать в каком-нибудь лекарстве? — С момента смерти тролля начинает разлагаться защитная мембрана, так что вряд ли. Смотри, эта уже немного разложилась. Говоря простым языком, мы искали троллям применение. Так же, как со слоновьей кожей и тигриными шкурами. Найдёшь зверю применение – и вот он уже не просто зверь, а ценный ресурс. Моя ассистентка быстро записала пером на пергаменте все данные, чтобы посчитать рыночную цену каждого компонента, что мы нашли. Если цена превысит определённый предел, то можно будет сказать, что мы преуспели. — Думаю, пойдёт. Потянет на десять тысяч платиновых монет. Учитывая риски и выгоду, мы явно в выигрыше. — Кстати, напомни, как мы разобрались с адскими гончими в прошлом месяце? — Шкура и когти. Хороши для военных дел, а потом стали популярными среди оружейных магазинов и рыцарей. — Понятно. Это хорошо. То, что мы нашли в троллях, не будет выступать на том же поле. Просто найти применение дикому зверю «А» сложно, но если ещё при этом это применение пересекается с таковым у дикого зверя «Б», то ценность «Б» упадёт. На «Б» будет нападать всё меньше людей, и популяция снова разрастётся до опасных пределов. О. Наверное, я дал ответ в самом вопросе. — …То же самое с тиграми и слонами. Одни – сильнейшие хищники. Другие – травоядные, достаточно большие, чтобы им всё было нипочём. Однако люди видят их в другом свете, когда дело доходит до их шкур и слоновой кости. Вот почему они почти вымерли, — сказала ассистентка, отряхивая пером одежду от пыли. — Рыцарей не так много, так что если приказать им уничтожать диких зверей, защищать границы от соседних королевств будет некому. Поэтому нам и надо дать причины сражаться с зверями обычным людям.  — Люди вечно шатают пищевые цепочки. — Но если у нас есть сила для этого, то почему бы просто не истребить их? — В этом суть людей. Мы притворяемся слабыми, чтобы получать блага общества. Никто не станет рисковать жизнью, если ему не светит награда. Желающие же становятся рыцарями и наёмниками. Всё, что нам оставалось, – направить поток жадных людских жизней на уничтожение популяции троллей. Вымрут ли тролли, или же их будут защищать как «монстров под угрозой» – это уже на усмотрение короля и дворян. Однако я всё-таки сомневаюсь, что их кто-то будет защищать. Ладно ещё русалки и эльфы, но вот тролли – уроды. — Людские желания пугают. — Но именно они позволили нам так далеко зайти, — сказал я, записав на пергаменте список с категориями. — Немало других животных, способных говорить и считать. Какие-то из них даже могут проявлять фантазию. Я думаю, что есть всего одна причина, по которой люди вознеслись над остальными. — И какая же? — Невероятное количество наших желаний. С нами не может сравниться ни одно другое животное. Не думаю, что армию демонов сокрушил герой с чистыми домыслами. Неважно, как высоки твои параметры. Человек без желаний не имеет и амбиций. Проще говоря, он будет слишком медленно набирать уровни. Я считаю, что людские массы, окружающие героя – те массы, которые вечно жалуются и капризничают – куда страшнее. Куда страшнее, чем герой, если даже не сам король демонов.  Через месяц наша королевская научная лаборатория получила промежуточный отчёт. — Профессор! Популяция троллей продолжает расти! Вместо охоты на троллей глупые людские массы наоборот их подкармливают! — Чёрт... — Они нашли более эффективный метод добычи желудочный кислоты – с живого тролля, нежели с мёртвого, заставляя его отрыгивать её. А поскольку печень троллей быстро регенерирует, они отрезают от неё кусок, чтобы потом собрать ещё. И это происходит действительно быстро! Ч-что нам делать, профессор?! Популяция троллей растёт, как на дрожжах! Кто знает, что станет с людьми в городах-крепостях, если всё продолжится в таком духе?! — Людские желания действительно страшнее чего угодно.  

После завершения опроса

 Всем спасибо. Теперь я заберу ваши листы с опросом. Не передадите ли их вперёд? О, вы хотите знать, зачем? Ну, ответы вы уже не измените, так что, наверное, я могу вам сказать. В этих короткометражных лентах было множество персонажей. И сейчас вы расположили их в списке с оглядкой на слова и действия. И когда вы закончили, восприняли это как рейтинг персонажей? Однако…  У опроса была одна цель. Каждый из вас по-разному отнёсся к разным персонажам. Это понятно по номерам, которыми вы их наградили в своих листах опроса. Есть шанс, что у кого-то чудесным образом совпали все номера с кем-то ещё. Да и если вы списали у соседа, это тоже возможно. Но в целом, если вы отвечали честно, у всех должны быть разные результаты. Но что означают эти результаты? Вы ведь знаете ответ, не так ли? Тут дело не в ваших вкусах или интересах. Они на поверхности. Подумайте над порядком лент в вашем опросе. Что вам понравилось? Что не понравилось? Образ того, кто давал эти ответы, должен появиться из строки цифр. И этот образ – это «вы». А теперь. Что же «вы» за персонаж такой, что же «вы» вытащили на поверхность? Если вы такой персонаж, который радостно и энергично принял бы участие в этих короткометражных лентах, не снижая их качества, то вы явно умеете наслаждаться жизнью. Точнее, вы создали из себя персонажа, умеющего наслаждаться жизнью. Ну, а если это не так… Не беспокойтесь. Это просто цифры, которые «вы» дали персонажу известному как «вы». Кто-нибудь другой оценил бы «вас» совершенно иначе. Да. Так же, как все по-разному оценили ленты в этом опросе.  

Знакомство с участниками

 — ...снись. Эй, проснись. — Гм?.. Приятный женский голос (однако с нотками лёгкого акцента) проник в уши Анзая Кёске, отчего тот поднял свою голову. Та часть лба, которая соприкасалась с партой, отдавала тупой болью. (Где?.. Почему я в аудитории университета?) Наконец его полусонный разум начал проясняться, и Анзай стал осознавать окружающую реальность. — О, точно. Я принимал участие в каком-то опросе, а потом профессор начал нудную речь…  — Не надо так. Нужно слушать до конца. — ? — Это всё равно что встретить маленького ребёнка в камере хранения и заснуть, прежде чем тебе скажут «Это ты!». — Понятия не имею, о чём ты говоришь.  Произнеся это, Анзай осмотрелся. Странный профессор уже покинул аудиторию. Да и вообще большая часть народа (а было 20-30 человек) уже разошлась. В аудитории остался только Анзай, разбудившая его девушка и ещё три девушки неподалёку. Парень предположил, что девушки задержались, общаясь между собой после конца опроса. — На улице уже темно, — сказала голубоглазая блондинка, разбудившая его. — Мы собираемся уходить, что насчёт тебя? — …А здание запирать не надо? — Не знаю. По идее, за это должен отвечать профессор, проводивший опрос? Закончив речь, он ушёл. Думаешь, нам надо поговорить со стариком в учебном офисе? — Да нет, всё нормально. Анзай встал и зевнул, после чего поднял свою маленькую сумку с минимумом учебных принадлежностей. — Оставим эту заботу профессору. Интересно, открыта ли ещё кофейня? — О, мы как раз собирались куда-нибудь заскочить. Три девушки, которые, видимо, были вместе с блондинкой, окликнули их. Точнее, конечно же, они окликнули блондинку, а не Анзая. Собственно, реплика принадлежала высокой девушке с длинными блестящими чёрными волосами. Скорее всего, она приходилась сэмпаем Анзаю (в университете ему приходилось оставаться на второй год). — Харуми, ты всё никак не угомонишься? — Хотару. Он сказал, что сходит с нами в кофейню. (Я такого не говорил…)  Конечно, он их не знал, но Анзай заметил, что с поступлением в университет такие вот спонтанные явления происходили всё чаще. Без особых причин гуляешь с людьми, только чтобы потом никогда с ними с не встретиться. А вот в средней и старшей школе парень каждый день ел в одной и той же группке. Ситуация каким-то образом разрядила обстановку, но Анзай всё равно ощущал какое-то странное давление оттого, что его без задней мысли пригласили в компанию, состоящую только из девушек. Совсем другое ощущение, нежели когда сталкиваешься с новым человеком один на один.  Девушка, больше похожая на сотрудницу хостесса*, чем на студентку, заметила недоумение Анзая и улыбнулась. Её речь оказалась гораздо вежливее, чем ожидаешь от такой внешности. — Видишь, Харуми? Ты вечно слишком липнешь к людям. — Э? Ты, вообще, о чём, Айсу? Изо рта у меня нормально пахнет, так в чём проблема? — Мне очень жаль. Харуми плохо понимает границы личного пространства и как следует держать дистанцию. Но только не подумай, что ты ей понравился. Она так себя со всеми ведёт, что шокирует тебя, если ты решишь, будто ты особенный. — Об этом не беспокойся. — Я на всякий случай говорю. В средней и старшей школе у неё было аж четыре сталкера*. Причём одним из них был классный руководитель. Впечатляющее достижение, не находишь? (И зачем меня надо сравнивать с какими-то сталкерами из её прошлого?..) Анзай не знал, как реагировать на это. Впрочем, у него было достаточно чувства такта, чтобы не озвучивать свои мысли. Парень предпочитал лишний раз не врать, но и правду он тоже воспринимал как горькое лекарство. Если не оборачивать его в небольшой сладкий слой, люди отстранятся из-за горького вкуса. — Почему Козуэ прячется за тобой, Хотару? — спросила Харуми. — Ты что, забыла? Она училась в женской школе в средних и старших классах. Скорее всего, она боится парней. — Я думаю, ты неправа. Козуэ относится к тому типу людей, которые сначала атакуют, а потом убегают, если их что-то пугает. А раз сейчас она спокойно на него смотрит, то, видимо, как-то им заинтересовалась. Услышав все эти слова о себе, девушка по имени Козуэ ответила кратко, но понятно: — Это не так. — Будь осторожнее. Козуэ – противоположность Харуми. Она может подумать, что в неё кто-то влюбился, если он просто поднимет её упавший ластик. — Это не так. — Вообще говоря, пусть мы все и девушки, в первом семестре она умудрилась поймать весьма забавное недопонимание. — Это не так. — Эй, — обратился Анзай к Козуэ. — Почему ты носишь эти гигантские наушники? Как ты нас в них слышишь? — Это её стиль, — ответила за неё девушка с длинными волосами, которую, по-видимому, звали Хотару. — Провод никуда не подключен. Бинты, обмотанные вокруг её запястий, и порванные колготки – всё из той же оперы. — Эй, я же сказала, что она опасна! Посмотри, у неё уже глаза, как две тарелки, а всё потому, что какой-то глупый парень заинтересовался её прикидом! Хотару, если ты сейчас же не убежишь, то тоже станешь жертвой её бритвы! — Эт-это не так! — Эй, пошли уже в кофейню. Под натиском Харуми (на которую, по крайней мере, по виду, нельзя было полагаться) компания покинула аудиторию. В какой-то момент Анзая окружили, поэтому было проще уйти вместе. От всего этого осталось чувство спонтанности. С результатом в виде мысли «Ай, ладно». Анзай подумал, что в старшей и средней школе ему редко приходилось такое чувствовать. Тогда он думал, что, оставшись на второй год, он разрушит свою жизнь, и подобные изменения были достаточно существенны. На улице уже было темным-темно, а воздух был наполнен холодом, которого ещё не было во время вечерних лекций. Повсюду стояли фонари, но не то чтобы они особо помогали. Несмотря на то, что эта территория примыкает к вузу, преступления здесь совершаются достаточно редко. — Сколько сейчас времени? — Семь тридцать. Что с твоим телефоном, Харуми? — Батарейка разрядилась. — …Кофейня ещё должна быть открыта, ведь время до восьми есть, да? — Ну, а как же иначе? Эта сеть кофеен есть в тридцати странах, так что рабочие часы у них строго фиксированы. Они не закроются пораньше только потому, что народу после восьми нет. — Мы на территории университета, так что других покупателей, кроме студентов, тут не предвидится. Я подумала, что раз им приходилось оставаться открытыми по пять часов без посетителей, то они изменили расписание, чтобы вписаться в режим университета. — Что не так, парень? Ты уже долгое время молчишь. На удивление чёткий голос Козуэ был адресован Анзаю, но парень просто не знал, куда ему приткнуться в разговоре. Как он, вообще, может войти в уже сформировавшийся круг друзей? Если бы тут было две полугруппы, то, может, он бы ещё и нашёл куда вставить своё слово. — Хорошо, что ты тут, — сказала загорелая девушка, похожая на работницу хостесса, по имени Айсу. — Почему? — Я хотела спросить твоего мнения об этом странном опросе. Это обычное дело, когда о таком говорят внутри небольшой группки, но, как правило, в такой группе не так уж сильно разнятся мнения. Поэтому я хотела знать мнение со стороны. — Опрос был действительно странным. — У меня от него было какое-то странное, неописуемое словами чувство. Я хотела бы ухватиться за него прежде, чем оно прошло. Однако наше обсуждение в аудитории только всё запутало. — Вот и ещё одна причина получить свежий взгляд. — Козуэ снова начала тебя восхвалять без причины, парень, так что берегись. — Кстати говоря, — сказала Харуми, уставившись на лицо Анзая. — Какой рейтинг ты составил по короткометражкам из опроса?  (Пришло время определить, с каким персонажем у вас больше всего общего. Используя следующую схему, определитесь с окончательным рейтингом каждой истории.)  Далее продолжайте, исходя из результатов схемы. Прецедент с Харуми (Нагоним секреты, скрытые за другой несуразицей, используя бредовость этой!) Прецедент с Хотару (Как профессор сделал эти короткометражные ленты?) Прецедент с Козуэ (Почему несуразицы следуют одна за другой? Сможешь ли ты принять ответ?) Прецедент с Айсу (Опрос профессора ещё не окончен. Каков же будет следующий вопрос?!) ↑Минутка отступления. Здесь идёт речь о чисто азиатской забаве – хостесс-клубах, а точнее об их разновидности – кябакура. В общем, это место, куда приходят расслабиться, а иногда и провести деловые переговоры. Девушки в этих клубах занимаются развлечением гостей – зажигают им сигареты, подают алкоголь, флиртуют (просто флиртуют, работа у них именно в этом, с проституцией не связана. Максимум поцелуи) и поют караоке. Подробнее можете поискать по слову «кябакура» в поисковике.↑Сталкерами в Японии (и не только) называют людей с нездоровой привязанностью, которые ходят за объектом вожделения по пятам, смотрят из-за угла, караулят у подъезда… Общую картину можете представить. 

Прецедент с Харуми



Часть 1 — Хе-хе. У тебя результаты похожи на мои, — сказала Харуми с широко раскрытыми глазами. Разговор происходил, пока они шли ночью по корпусу университета – после того, как покинули аудиторию. — Значит ли это, что мы мыслим одинаково? Профессор вроде говорил об исследовании того, что таится в наших сердцах, а значит, может быть, у нас хорошая совместимость. — В любом случае, — сказал Анзай, отрезав её поток сознания. Всё как Айсу и говорила. Парень тоже почувствовал, как начал подсознательно сокращать эмоциональную дистанцию из-за приятного потока речей Харуми. — Странное сборище. Там всё странно было. И страннее всего было то…  — О, о, о! — Харуми взволнованно вскинула руки. — То, что там были люди, которых я никогда раньше не видела, было странным! — ? — Все другие участники. Я тут уже больше полугода учусь, но ни одно из этих лиц не встречала. — Университет большой. Там собрались проблемные студенты, так что ничего удивительного, что они могут быть тебе неизвестны? Ну, например, я никогда никого из вас не встречал. — Но я тебя уже видела. — Э? — Я бросала на тебя взгляды в семейном ресторане кампуса. Ты ведь всегда носишь один и тот же галстук? Вот почему ты мне и запомнился. Анзай закашлялся. Эти слова было ну слишком уж легко не так интерпретировать. Парень даже увидел ухмылку на лице девушки, похожей на работницу хостесса, – Айсу. А Харуми как ни в чём не бывало продолжила. — Но я не припоминаю, чтобы у меня хоть раз взгляд цеплялся за других людей на этом опросе. После окончания профессор ушёл, а я и глазом не успела моргнуть, как все разошлись. Интересно, почему? Почему-то мне кажется, что я уже никогда не увижу этих улизнувших людей. — Чепуха. — А-ха-ха. Знаю. Но когда я увидела тебя спящим в аудитории, то подумала о шаре. Воздушном шаре, застрявшем в ветвях дерева. И не позови я тебя, ты куда-нибудь бы улетел. Круглосуточный магазин и семейный ресторан на территории университета располагались в отдельных зданиях, а не в корпусах. И кофейня тоже. Что преподаватели, что студенты с большой неохотой выходят на улицу в дождливые дни. Бывает даже, что туда вообще никто не добирается, если идти надо через всю территорию университета. Когда компания наконец прибыла в кофейню, Айсу жестоко улыбнулась. — О, менеджер сзади только что цокнул языком. — Конечно, он цокнет. Только что у него отобрали шанс закрыться пораньше в восемь. — Никого, кроме нас, тут нет, но я всё равно пойду и займу столик. — Хотару, просто скажи, что ты хочешь. При любом их действии Анзай вспоминал, что у этих девчонок уже сложившаяся группа общения. И от этого в голове парня появлялся вопрос – а зачем тогда его пригласили? И пока он размышлял, сбоку подала голос Харуми. — Парни должны нести напитки к столу. — Ну, что сказать, мне повезло. По крайней мере, вы не ожидаете, что я за вас заплачу. Когда напитки были головы, Анзай отнёс пластиковый поднос к столу, бормоча что-то про то, что четыре или пять бумажных кружек – вообще не проблема. — Харуми, что это? Ты себе жидкую корицу заказала? — Ну, лично я не понимаю, как можно пить чистый чёрный кофе. Слишком уж горчит на языке. — А ты такая же, как и всегда, Хотару. Мне даже неинтересно, что ты заказала. Ты всё равно всегда что-нибудь новое берёшь. — Ну, а ты каждый раз заказываешь желе из кофе. Тут, вообще-то, пить положено, чтоб ты знала. Все четыре девушки повернулись к Анзаю, как будто бы спрашивая: «А у тебя что?» Парню не особо нравились эти пронзительные взгляды, так что он сразу же ответил: — Брэнди. — Ты заказал алкогольный напиток?! Я не знала, что они тут есть. — Тут написано, что содержание спирта 80 процентов. Ты даже закусывать ничем не будешь? — Получается, что ты точно не за рулём. А раз ты ещё и согласился зависнуть с нами на неопределённый срок, то и на последний поезд тебе тоже спешить не надо. В пешей досягаемости всё жильё весьма далеко, а потому студенты квартиры тут не снимают. А значит, ты живёшь в общежитии. — Вот снова! Её настырная дедукция сталкера! Всегда интересовало, почему она не может направить свои умения в мирное русло? Например, в криминальное следствие. Похоже, что все эти издёвки наконец стали задевать Козуэ, поскольку она начала брызгать в Айсу остатками вязкого прозрачного сиропа из пакетика. На что похожая на хостес девушка жёстко выругалась, начисто убив свой облик леди. Игнорируя эту шумиху, Харуми заговорила с Анзаем: — Ладно, на чём я там остановилась… На том, что я не видела других участников опроса около кампуса? — Ты снова об этом? — Почему-то я вспомнила слухи о людях, которых можно нанять для любой работы. — О, я тоже о них слышал. Поскольку не слишком понятно, как это было связано с тем, о чём Харуми говорила до этого, Анзай ответил без особого энтузиазма. Люди, готовые выполнить любую работу, часто упоминались по телевизору, однако их существование вызывало сомнение. По крайней мере, их не рекламировали магазины, да и среди вакансий для студентов в университете они не упоминались.  — А что, есть слухи, что такие люди тут есть? Когда я только приехал, кажется, я слышал слухи о людях, готовых дёшево перевезти багаж... Анзай, однако, даже не попытался воспользоваться их услугами. Одно дело – нормальная компания перевозки, а другое – оставлять свои вещи кучке странных людей. — Я слышала, что они могут помочь избавиться от настырных сталкеров. — Не вижу во всём этом смысла, — заметил Анзай, потягивая свой бренди. — Для всех этих занятий уже есть люди. Компании для перевозки или полиция. Которые к тому же и звучат куда надёжнее. Нет необходимости нанимать каких-то подозрительных людей.  В попытке избежать перекрёстного огня в битве сиропом, Хотару села поближе к Анзаю. — Кто бы знал, как с ними связаться. — С помощью бумажных платков, — уверенно сообщила Харуми с усмешкой. — Иногда около станции кампуса раздают бумажные платки. — …И что, на них написан номер для связи? Анзай сомневался, что много кто набрал бы странный номер: вдруг за это снимут прилично денег. Хотару, похоже, считала так же, но всё равно позволила разговору продолжиться. Возможно, это один из тех трюков, укрепляющих дружбу. — Слишком сложно. Если человек, раздающий платки, связан с ними, то не было бы проще просто стоять с табличкой и принимать заявки людей? — Может, просто никто не хочет, чтобы кто-то знал об их связи с этими людьми. Можно засунуть платок в карман, сделав вид, что тебе неинтересно, а позвонить уже потом. — Если людям так надо сохранить свои секретики в тайне, то зачем рассказывать о них каким-то странным людям? А уж если эти люди действительно делают странные вещи, то зачем им стоять прямо около станции часами? Сейчас всё-таки камеры стоят на каждом шагу. — Но… Непонятно, озвучивала ли она своё мнение или просто поддерживала разговор, но Хотару посмотрела на это с другой стороны: — Используют бумажные платки или нет, но если они действительно готовы сделать «всё что угодно», то метод связи с ними должен быть незаметным. — Всё что угодно?.. То есть они не только от сталкеров избавляют и вещи перетаскивают? — Я слышала, что кто-то решил пошутить и дал им заявку – собрать группу для линчевания. И группа действительно собралась! — …Звучит жутковато. — С пошутившего вроде запросили заоблачную неустойку, а когда он попытался извиниться и объяснить, что это был всего лишь розыгрыш, вообще пропал. — Тогда, может, другие люди в аудитории были из этой группы. — Может быть? Не вижу связи, зачем им туда приходить? И кому могло понадобиться их нанимать? — Э? Может быть, самому профессору? Ну, знаешь, иногда нанимают массовку. — ... — …  Оба – и Анзай и Хотару – замолчали. Вероятно, Харуми сказала, не подумав, однако её мысль заставила покрыться мурашками спины этих двоих. Все, кроме них, были фальшивками? Это было не сборище людей с недостатком кредитов или другими проблемами? Рядом с ними сидели странные люди, попавшие туда по непонятным причинам? И не парочка. Со всех сторон они были окружены такими людьми? Всё это время? Хотя они могли запомнить лица этих людей или подсмотреть их имя на форме? Анзай почувствовал стекающий по лбу холодный пот. Парень быстро прикинул, от каких мыслей надо отказаться, чтобы не сойти с ума. — Да, но всё же я сомневаюсь, что где-то существуют люди, готовые сделать что угодно. — Согласна. Сколько у них может быть в году заказов? Сложно представить, что на подобные запросы можно было бы жить. — Если заказов немного, то они могут запрашивать за них астрономические суммы. — Если попросить их кого-то разыграть будет стоить миллион йен, то проще сделать это самой. — Если все эти люди были из той группы, то денег у них должно хватить на жизнь целой ораве. — Э? Но…  Харуми всё ещё что-то бормотала своим сладким голосочком, но Анзай с Хотару отнекивались от её аргументов. Однако же голос Харуми всё равно просочился в уши Анзая через брешь ответных аргументов: — Может быть, они обычно заняты каким-то другим делом. Или же не говорят свою цену, а потом выбивают с тебя большие деньги насильно.

Часть 2 Так и подошёл к концу этот жутковатый опрос… Так бы я хотел сказать. К сожалению, в этом мире, похоже, ещё много мистики. Уже на следующий день. Всего лишь ночь отделяла меня от следующего ужасного феномена. Или же…  Говорить «следующего» было ещё рано, поскольку всё только начиналось.

Часть 3 Когда вечерняя лекция закончилась, Анзай наконец был свободен от универа до конца дня. И когда он рассматривал вакансии «безопасных, подтверждённых университетом работ» на доске объявлений, его окликнула Харуми. Три другие девушки сейчас были не с ней. — Тебе нужны деньги на жизнь? — Нет, я думал права получить. Но оказалось, что школы вождения весьма дорогие. Цена под тридцать тысяч йен. — О, понятно. А я хотела купить себе второй телефон. — Э? И зачем тебе сразу два? — Вот почему у меня есть этот мистический предмет! Харуми вытащила кое-что из своего кармана с такой силой, что показалось, что она проигнорировала законы третьего измерения. Анзай понял, что это уже по форме. Отчего парень сразу же испытал тревогу. Да. Это была упаковка с пробниками бумажных платков, таких как по слухам раздают у станции. И на этих бумажных платках должен быть написан телефонный номер группы людей, которых можно нанять для чего угодно. Внешне это была совершенно нормальная упаковка бумажных платков. Однако из платков выглядывал красный клочок бумаги со строкой чисел, записанной ярко-чёрным цветом. Количество цифр совпадало с таковым в телефонном номере, ну куда он ведёт – было загадкой. Это ещё не было доказательством существования этой группы. Но…  — Парень перед станцией раздавал эти красные бумажные платки, прямо как в слухах. — Понятно…  Поскольку это был номер мобильного телефона, а не городского, и даже не короткий номер, Анзай не хотел на него звонить. Однако Харуми такими мыслями озабочена не была. — Ладно, я звоню. — Хочешь попросить хорошо оплачиваемую подработку? — Не совсем. Я попрошу нанять нас обоих! — Я так и думал, что ты меня в это втянешь! Анзай попытался остановить Харуми, но она вытащила свой (наверное, первый?) телефон и позвонила на номер, написанный на бумажном платке. Однако девушка, ответившая на звонок, явно не понимала, в чём дело. — Это номер для клиентов. Мы не можем тут нанимать. Ответившая девушка явно не привыкла к деловому общению, отчего чувство опасности от всей этой затеи только больше било тревогу. Анзай не хотел продолжать всё это, но вот Харуми совершенно не беспокоилась. — Но я хочу оставить заявку на работу. Вы же говорите, что сделаете что угодно, что вас попросят, да? — Гх…  — Я хочу работу для двух людей, три раза в неделю, больше тысячи йен в час, не опасную и доступную неквалифицированным работникам. — …Л-ладно, но если что-то пойдёт не так, то моей вины тут нет. Девушка на другом конце провода положила трубку с этими словами, звучавшими далеко не как у приличной шестерёнки общества. Лицо Анзая побелело, но Харуми с беззаботной улыбкой сказала: «Видишь? В мире всё очень просто».

Часть 4 Был выходной. Однако даже если бы его родители были смертельно больны, сам он болел ангиной, находился на необитаемом острове посреди океана, в который летел метеорит, Анзай всё равно не смог бы отменить работу. — Снова не заснёшь! — крикнула Харуми. — Как ты узнала, где я живу? — Мне рассказала Козуэ. — Козуэ я тоже ничего не рассказывал!  Их позвали на абсолютно нормальный по виду пустырь. На нём ждал мужчина средних лет в рабочей одежде. Он улыбнулся и помахал им рукой. Анзай был готов схватить с земли металлическую трубу и ударить этого мужчину по голове, если бы им сказали надеть повязки на глаза и куда-то поехать, но, слава богу, до этого не дошло. — Вот и вы. Меня зовут Сузукава, я менеджер этого участка. А вы те новички, за которых я отвечаю. — Да! — Д-да-а... Анзай ответил максимально равнодушно, но шестерни мира всё равно продолжали своё движение. — И чем мы сегодня будет заниматься?! — Тут недалеко. Пешком можно дойти. О, и вот, возьмите. Это ваши инструменты для сегодняшней работы. Для рабочего они как жизнь. — …Ведро и… Это что? Валик для очистки шерсти с ковра? — Это валик для краски. Девушка, возьмите банку с краской. — Как скажете! Им предстояло работать в обветшалом квартирном комплексе в пяти минутах ходьбы от сюда. Вообще говоря, в этом комплексе Анзай и жил. — Почему все, кому не лень, знают, где я живу?! — О чём он говорит? — Иногда он говорит что-то странное. Анзай с большой неохотой шёл за двумя спутниками в квартирный комплекс. И пришли они к соседней его комнате. — Это пустая комната. — …И что мы будем делать? — Покрасьте стены. Они должны выглядеть достойно, когда въедет следующий жилец. — Хм-м, — пробормотал Анзай, но тут же добавил: — Хах? Он подавил странное чувство – чувство, что что-то в этом задании было не так. Однако Харуми и менеджер уже зашли в пустую комнату. И даже не сняли ботинки. — Тут. На потолке. — Вау. — Давайте уже красьте. Поспешите. Гадая, о чём же они говорили, Анзай аккуратно вошёл в комнату. И его взору предстал жуткое пятно, только из-за него эту комнату можно было бы записать в «Сто самых страшных мест с призраками в Японии». — Ка-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-к-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ого-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о?! — Я смотрю, Анзай бурно реагирует на всё, не так ли? — Да, вот такой он живчик, — ответила Харуми. — Какого хрена?! Что это такое? Явно человек! Это пятно выглядит как человек с распростёртыми руками! Да какого хрена в этой квартире происходило?! — Поспешите и закрасьте. — У нас почасовая оплата, так что спешить смысла нет. — Подождите! Объяснитесь!!! Да даже если на другой стороне потолка кого-то распяли, всё равно бы такого пятна не было! Да от чего, вообще, такое ужасающее пятно могло возникнуть?! (Кстати, если подумать, странная девочка жила здесь, за соседней дверью, и съехала только две недели назад! У неё были белые волосы, на вид ей было двенадцать, говорила она о себе, используя местоимение «каната», и жила одна!* Так откуда же здесь возникло это абсурдное пятно?!) Мозг Анзая был близок к перегреву. Тем временем…  — Не спрашивайте. Мне просто сказали убедиться, что вы разберётесь с пятном. — …То есть вы просто закроете его, не разобравшись, откуда оно? — Запрос был не в этом. Пока Анзай говорил, менеджер средних лет открыл банку белой краски и вылил содержимое в ведро. Затем он взял инструмент, напоминающий валик для снятия шерсти с ковра и обмакнул его в краску. — А теперь, наконец, разберитесь уже. Вам не нужна стремянка. Давайте, начинайте работать. Может, у вас и почасовая оплата, но передо мной лучше не бездельничать. — Ва! На меня капает краска, когда я поднимаю валик! — И ты находишь это самым странным в этой ситуации?! Да какие секреты скрывает этот дешёвый квартирный комплекс, в котором я живу?! Однако двух других не волновало ничего, кроме денег. Менеджер заговорил с сетующим Анзаем: — Всё достаточно ожидаемо. — Э? Вы хотите сказать, что тут есть призраки, поскольку в прошлом случился какой-то ужасный инцидент?! — Нет. Люди нанимают нас на любую работу, помнишь ведь? Ну, а вы попросили курьёзную работу на три дня в неделю с зарплатой в тысячу йен. Так что нечего удивляться подобной работе. — То есть вы не круглый год такую работу делаете? — Нет. Мы выполняем любой запрос, так что и работа бывает разная. Если устроит небольшая зарплата, то найдётся и безопасная, и простая работа. Ну, а учитывая запрошенную вами суму, логично, что работа будет немного сложнее. Так что хватит жаловаться. — Ладно! Ладно, ладно!!! — Я начинаю беспокоиться об IQ Харуми…  Работа есть работа, как бы Анзаю она ни была неприятна. Всегда можно будет спросить арендодателя об этом пятне позже. Хотя, конечно, поскольку он не жил в этой комнате, арендодатель вовсе не обязан был рассказывать ему о том, что тут произошло. Парень обмакнул валик в ведро с краской. Вытянувшись, он смог достать до потолка. Вообще, всё это звучит крайне подозрительно. Например, почему они красят прямо поверх обоев, но совесть группы, на которую работает Анзай, чиста: если кто-то что-то и планирует, то это сам арендодатель? — Хотя оправдать убийство порой может быть тяжело и опасно. — Вы что-то сказали? Анзаю не хотелось об этом думать, поэтому он постарался направить мысли в другое русло, чтобы побыстрее закончить с работой. Парень коснулся потолка валиком с краской. От движения валика по потолку пятно в форме человека стало исчезать. Но потом…  — М-м… М-м?.. — Оно только что заговорило! Это пятно что-то промя-а-а-а-а-амли-и-и-и-ило-о-о-о! — А? Не маши своим валиком. — Всё краской забрызгал. Ну, всё равно красить всю комнату, так что без разницы. Похоже, их обоих это не волновало. Это, конечно, было проблематично, но тут Анзай напрягся от этой части фразы. — Всю комнату? — Всю комнату. — То есть мы не только потолок красим, но и стены с полом? Так, а зачем нам это делать? — Нас об этом попросили. Анзай быстро оглядел стены и пол. Одна из стен была общей с его квартиркой, и у парня были вполне оправданные опасения. — Ну-у-у, я не вижу пятен в виде людей… А ты? — Неа, — ответила Харуми. Однако же плохое предчувствие не отпускало Анзая. — …То есть тут есть что-то ещё, кроме пятна? — Наверное. О, что важнее, поторопитесь и закрасьте уже потолок. А то убежит. — То есть как это пятно убежит?! Это, вообще, пятно или нет? Только не говорите мне, что на самом деле это куча мелких чёрных жуков, напоминающих пятно! — Какая разница, важно его закрасить. Давайте уже, поторапливайтесь, поторапливайтесь. Убежит же в другую комнату. — Гв-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Понятия не имея, что происходит, Анзай яростно размахивал валиком как священным мечом, запечатывая (штуку, которая выглядит как) пятно краской. — Отличная работа! — Вау, не думал что новички смогут справиться. — Стойте! Мы действительно с этим разобрались?! Почему-то меня не покидает ощущение, что оно живо, а мы его просто не видим! — Пятно «живо»? Воистину странные вещи говорите. — Поэтично. — Нет, правда! Почему вы воспринимаете вещи нормально, только когда это удобно для вас?! — Так, с этим разобрались, но ещё много предстоит закрасить. Анзай, ты разберись с волосами из щелей в полу. Пусть и медленно, но весьма уверенно они ползут в эту сторону. — Не-е-е-е-е-ет! В этот раз явно физическое явление?! — Ха-ха-ха! Да как ты можешь называть настолько очевидно необычные волосы физическим явлением?!  — А, значит, теперь ты признаёшь, что тут нормой и не пахнет?! После троица встретилась с «большим количеством моха, который выглядел точь-в-точь как отпечатки ладоней младенцев», «выпуклостями в форме груди, скрытыми за ванной», «нацарапанную ногтями надпись «вкусно» женским подчерком» и другие подобные феномены. Все они были скрыты за слоем краски. К вечеру, после того как они закончили с работой, лицо Анзая было бледным-пребледным. — …Когда я вернусь домой, проверю, не было ли там что-то покрашено! — Вау, тысяча йен за час всего лишь за то, что мы красили. Отлично! — Да, хорошо, что вы остановились на этой сумме. За тысячу двести йен работа была бы куда хуже, уровня Охотников на Ан. — Хуже, чем это?! (И что это за термин он использовал? «Охотники на Ан»?!) — Да, — ответил менеджер, имеющий опыт в таких подозрительных работах. — Рядом есть национальный институт, знаете? Недавно у нас была работа – притвориться там студентами. Вот уж с чем-чем, а с этим опросом я бы не хотел иметь ничего общего. ↑Это одно из четырёх упоминаний Алисы в «Простом Опросе». Той девочки на обложке. Почему? Спросите Камачи. Если будете читать «Простое Наблюдение», то эта заметка, может быть, вам как-нибудь поможет. Или нет. 

Прецедент с Хотару



Часть 1 — Вот совпадение. У меня так же вышло, — сказала Хотару. Высокая и с длинными чёрными волосами. Красотка, но при взгляде на неё всплывали мысли вроде «пугает», «от неё дрожь». Проще говоря, Анзаю казалось, что найти общие темы для разговора с ней будет труднее всего. — Похоже, что у вас сходятся вкусы в фильмах, — заметила Харуми. — Вы все, конечно, правы, но давайте закроем эту тему, пока мы не начали раздражать друг друга. Хотя всё равно это лучше разговоров о бейсболе. — Айсу, тебе нужно что-то делать со своей привычкой хватать странных парней за руку во время просмотра телевизора за обедом, держа при этом пивную кружку в другой рук… О? — Козуэ умолкла. Как только они все покинули аудиторию, девушка посмотрела на ночное небо и протянула руки, будто бы пытаясь что-то поймать. Хотару нахмурилась. — Идёт дождь? После того как она пробормотала эту фразу, Анзай почувствовал, как на его нос упала большая капля. С вслед за этой каплей по ощущениям на него вылили целое ведро. Корпус университета располагался на приличной дистанции от кофейни, и ни у кого из них не было зонтика. Все пятеро поспешно ретировались обратно в аудиторию. Уходя, они выключили свет, потому внутри было темным-темно. Однако же она не была закрыта. А точнее, её оставили открытой. — Гия-а-а-а! Действительно идёт дождь! — Такой ливень, скорее всего, не будет идти всю ночь. — Я насквозь промокла. — К несчастью для тебя, парень, тут не видно ни зги. Если бы фонари работали, ты бы увидел фансервисную сцену нашего квартета. Анзай не обратил внимания на слова Хотару, вместо этого проверяя свои вещи. В его рюкзаке особо не было учебных принадлежностей, но, похоже, водоотталкивающий спрей, который ему впарил клерк в магазине, был эффективным. Анзай раскрыл сумку и пощупал её внутри, но влаги не почувствовал. Следующим он проверил телефон в кармане штанов. Анзай вытащил телефон и включил его. Слава богу, появился привычный экран с полем ввода пароля. Телефон сломан не был. И когда Анзай уставился на свой телефон, похожая на хостес девушка по имени Айсу закричала: — Гя-а-а-а-а! Как я и думала, чтобы не дать тьме защитить наши промокшие полупрозрачные одежды, он включил подсветку?! — ? — Тогда ради безопасности я побуду повязкой на глаза! — закричала Харуми сзади Анзая, который до этого непроизвольно повернулся в сторону орущей Айсу. В следующее мгновение мокрые ладошки закрыли его глаза. Одновременно с тем как пропало зрение, парень почувствовал, как что-то мягкое коснулось его спины. По Анзаю будто прошёлся электрический разряд. Это заходит дальше, чем просто легкомысленность с её стороны. — Айсу, ты ведь пыталась привлечь к себе внимание этим криком якобы смущения, не так ли? — Нет, я всё взаправду! А вообще, учитывая, как Харуми к нему приклеилась, думаю, она заработала больше всего очков! — Она просто улыбается и не двигается?! — Что? Что? Из-за чего такой шум? — спросила Харуми. — Вот серьёзно, чем вы заняты? — с раздражением высказалась Хотару. Анзай почувствовал, как кто-то забрал из его руки телефон. Когда Харуми убрала свою «повязку на глаза», все источники света были устранены. Кто-то вернул ему телефон в темноте. — Телефоном пользоваться нельзя. Понял? — Я просто проверял, работает ли он, так что как скажете. — Айсу, у тебя не получилось привлечь к себе достаточно внимания. Харуми тебя затмила, — прокомментировала Козуэ. — Мы всегда себя так ведём, не правда ли? Анзай слышал, как девушки говорили в темноте, но не пытался вклиниться в их разговор. Максимум, на что он был способен – кивать в предполагаемую сторону Хотару. — Дождь что-то подзатянулся, — декларировал голос Хотару. — Учитывая, насколько он сильный, я подумала, что кончится он быстро. — Если он продлится до утра, то надо будет подготовиться, — беспечно ответил Анзай. Конечно, он говорил не о том, чтобы остаться в университете на ночь. Парень имел в виду бег домой под дождём. — Аудитория большая, так что, возможно, в стойке для зонтиков кто-нибудь свой оставил. — Брать чужое неправильно, Айсу. — Мы можем завтра их вернуть. Попробовать-то стоит. Но около входа в аудиторию они ничего не нашли. Приходилось искать на ощупь, но стойка для зонтиков оказалась пустой. — Тут как с эвакуаторами автомобилей – учителя иногда забирают оставшиеся. — Но тогда получается, что нам не выбраться. — Я знаю! — вскрикнула Харуми. — В аудиториях много мусорных ведёр, а значит, в учебном офисе могут найтись неиспользованные мусорные мешки. — Если ты наденешь такой на себя, пройдёшься по центру города, проедешь в нём на автобусе или поезде, то я считаю, что твоей храбрости надо будет поставить памятник у ворот университета. — Хм? Поскольку небольшое количество уличного света всё-таки проникало, у входа в аудиторию можно было что-то разобрать. И парень заметил там что-то блестящее. Девушки, видимо, не хотели светить своей мокрой одеждой, поэтому к свету они не подходили. Однако Анзай таким озабочен не был. Парень подошёл к стеклянной двери, чтобы понять, что же это такое. — Тут на полу лежит пластиковый зонтик. Две или три спицы каркаса были сломаны, так что сам зонтик трепыхался. Видимо, сильный порыв ветра или что-нибудь в этом роде сломало его, и владелец просто выкинул ненужное средство защиты от дождя. Однако использовать его всё равно можно. Анзай положил свою сумку и телефон на пол, открыл дверь и вышел на улицу. Там он подобрал сломанный пластиковый зонтик и поспешил назад. — Победитель забирает добычу. Похоже, что мы можем двигаться дальше… Погодите-ка, а это что? В аудитории было ещё темнее, чем в скудно освещённой зоне около стеклянной двери, где стоял Анзай, поэтому он не мог видеть девушек. Однако же парень почувствовал напряжённую атмосферу. Тишину развеяла Хотару: — На будущее, девушки тоже стесняются, когда видят нижнее бельё противоположного пола. — ? Что важнее, я нашёл зонтик... — Нет, не важнее! Агрх, иди сюда! — Айсу, ты обнимаешь его потому, что не в силах сдерживать себя? — Что?! Говорю, что парням тоже нужна защита тьмы. Анзай снова вошёл в темноту, ведомый просьбами девушек. — Ещё раз, я нашёл зонтик. — Да, да. Зонтик. — …И мы при всём желании не поместимся впятером под этот полусломанный зонтик. — Козуэ, ты что, только что с предвосхищением сглотнула? — Нет, я уверена, это была Айсу. Они игнорировали Анзая, однако он всё равно продолжил: — Давайте кто-нибудь пойдёт в круглосуточный магазин{ref|Комбини} и купит ещё зонтиков? — О! А что! Неплохая идея! — По крайней мере, звучит реалистично. — Молодые люди, постойте! Вы что, предлагаете, чтобы один из нас пошёл к фонарям, будучи насквозь промокшим! — Эта ночь запомнится надолго. Анзай решил, что заставлять делать подобное девушку, у которой от влаги, видно нижнее бельё – это слишком. — Ну, я предложил, я и пойду. — Парень, постой! Я думаю, что посылать тебя – опаснее всего! — ? — Если одна из нас должна будет прочувствовать смущение, то пусть «камень, ножницы, бумага» решит, кто именно. — Ну, ладно, но я парень. Так что я тоже…  — Нет, в этом-то и смысл! Ты не должен именно потому, что ты парень! Анзая остановила логика, которую он был не в силах понять. Наверное, это какие-то особые правила компании девушек. Но всё равно…  — Но на пути домой всё равно придётся пройти через торговую улицу. К тому же вы упоминали автобус и поезд. Так что к фонарям всё равно выйти-то придётся. — …?! — ! — !!! — …!!! Невзначай сказанный комментарий вызвал бурю из четырёх ахов. Похоже, для девушек это было смерти подобно. — Как долго будут высыхать вещи? — Могут целую ночь. Возможно, понадобится фен или что-нибудь такое. — Нет, не пойдёт. Нужна нормальная сушилка для одежды. — Ну, тогда давайте поразмыслим, — сказала Козуэ. — Предлагаешь пойти в прачечную без сменной одежды? И что нам делать, пока бельё будет сушиться? — Но Козуэ, на самом деле ты ведь думаешь, что это твой шанс?! — Д-да перестань ты проецировать свои мысли на меня, Айсу! Поскольку разговор явно ушёл куда-то не туда, Хотару попыталась вернуться к теме: — Ладно, сначала нужно раздобыть достаточно зонтиков для передвижения. Выберем, кто пойдёт в круглосуточный магазин, с помощью «камня, ножницы, бумаги». — Ладно, начнём. Камень, ножницы…  — Нет, стойте, — прервал их Анзай. — В этой темноте мы не увидим руки друг друга. Все резко замолчали. В результате они решили отвергнуть защиту, которую им давала темнота. Четыре девушки были вынуждены показать свои округлости, приблизившись к стеклянной двери, сквозь которую пробивалось уличное освещение. Состояние их одежды беспокоило Анзая явно меньше, чем их самих. — Камень, ножницы, бумага! Они вытянули свои руки от безысходности, но как только определился победитель, Анзая осенило: — …До меня только что дошло, что мы просто могли выкрикнуть наш выбор. Через мгновение четыре «камня» полетело в его сторону.

Часть 2 Честно говоря, созерцание полупрозрачных одежд четырёх девиц оставило у Анзая более яркое впечатление, чем мистический опрос. А больше всего его поразило нижнее бельё Хотару. За всё время общения она производила впечатление холодной красавицы, поэтому он не ожидал, что её бельё будет таким необычным… Или даже, можно сказать, безумным. И поэтому…  Когда Анзай проснулся в своей кровати на следующий день, он уже не помнил об опросе. Для него он не отличался от какого-нибудь учебного отчёта, потому и смысла запоминать его парень не видел. Однако же…  В мире множество странностей. Хочешь ты этого признавать или нет. Или даже…  В общем, то, что парень уже посчитал прошлым, таковым вовсе не являлось.

Часть 3 Дождливые дни всегда навевают меланхолию. После лекции по иностранному языку, которую Анзай едва ли запомнит, парень столкнулся с Хотару, хоть и был уверен на 80%, что больше никогда с ней не увидится. Три другие девушки были не с ней. Красавица, но из такого разряда красавиц-сэмпаев, к которым парни боятся приближаться, чтобы познакомиться. Такие красавицы обычно приносят тишину в караоке. Да Анзай и сам почувствовал, как у него шестерёнки застопорились. — Тебя же Анзай зовут? Какая у тебя пара следующая? — Математика. Сегодня у меня в программе общеобразовательные предметы. — Так пропусти её. — Что значит «так»? — Тебе ведь никогда не пригодится материал, полученный на этой паре? Если следовать такой логике, то все пять предметов в средней и старшей школе тоже не нужны. Но поскольку Анзай всё равно не особо хотел идти на математику, то и пререкаться он не стал. Однако возник вопрос: «Чем же они займутся вместо пары?» — Так чем мы займёмся? Мы куда-то идём? — Помнишь вчерашний опрос? Разговаривая, они покинули аудиторию. Выражение лица Хотару оставалось неизменным. — А помнишь ли ты имя профессора, проводившего его? — Кажется, Танака. Более чем уверен, что он представлялся перед опросом. — Да, и это вся имеющаяся у меня информация. Мне нужно было зайти в учебный офис, и когда я там была, спросила об этом. Но в университете профессора по имени Танака нет. — …Что? — Ход мыслей Анзая замер. Он понял, что говорила Хотару, но вот принять её слова у парня не получалось. — Танака – популярное имя. Наверное, входит в пятёрку самых популярных имён в Японии. И то, что в университете нет никого с таким именем, отложилось в памяти работников учебного офиса. Он сказал: «В этом университете нет Танак». В голове у Анзая было пусто, а на щеках выступил пот. Парень не сразу понял почему. На улице шёл дождь. В самой аудитории было тепло, однако в коридоре царила приятная прохлада. Словом, пот выступил не от жара. — …Тогда кем был этот профессор? …Или что значил этот опрос? — Интересно, не правда ли? Подозрительный человек приходит в университет, собирает студентов, даёт им стрёмный опрос, связанный с восприятием сердца и разума, а после уходит. И зачем? Как он всё это проделал? Это национальный университет, уровень безопасности вполне серьёзный. Он мог провести свой опрос где угодно, так почему же он выбрал столь опасное место, как университет? И почему он выбрал нас? Причём изначально исследовав наши мотивы, чтобы заманить нас на опрос? — Подожди, а что тогда насчёт моих кредитов?! Если этот Танака тут не профессор, то я могу не закончить первую сессию! — ... Хотару замолчала и пихнула Анзая в грудь. Парень вскрикнул, отскочил, а на его глазах выступили слёзы. — Тебе обязательно портить настроение? — безэмоционально спросила девушка. — Не хочу слышать это от той, кто уговорил меня прогулять пары!

Часть 4 В университете не было профессора по имени Танака. Тогда кем же был этот якобы профессор? И что это был за опрос? С какой целью он проводился? Вот что они хотели узнать, но…  — И что именно мы будем пытаться разузнать, покуда я пару прогуливаю? — спросил Анзай. — Этот Танака ведь не из нашего университета, правильно? Мы ничего не найдём, шатаясь по университету. — Я бы не была столь уверена, — парировала Хотару, отвергая слова парня. — Может, я и не знаю, зачем был этот опрос, но вот откуда взялись эти короткометражки – я догадываюсь. Скорее всего, их записали в клубе кинолюбителей университета. — А доказательства тому у тебя есть? — Некоторые места из короткометражек мне были знакомы. Кажется, их снимали в этом здании. Скорее всего, этот якобы профессор Танака просто-напросто сделал клубу запрос на создание фильмов. — …То есть он был тут не только вчера ночью? — Жутко, да? Звучит так, будто он ёкай* или кто-то в этом роде. Следуя за Хотару, Анзай пришёл к комнате клуба кинолюбителей. (Правильно ли называть это комнатой клуба? Анзай не состоял в клубах, потому уверенности у него не было.) — Ожидаемо, закрыто. — Слепок ключа можно получить, залив жидкую резину в замочную скважину. Однако вытащить её оттуда будет проблематично. — …Сама как ёкай звучишь. Хотару использовала изогнутый ключ, кажется, выплавленный из олова, нежели из железа или алюминия, и дверь легко отворилась. Когда они вошли, Анзай задал вопрос: — Так что тебе тут нужно? — Не знаю, что тут есть, но надеюсь найти одну штуковину. — ? — Эти короткометражки. Интересно кое-что. Я хотела бы их пересмотреть, чтобы проверить. Немного поискав, они легко нашли то, зачем пришли. USB-флешка, на которой написано «Для опроса» на месте стикера для имени владельца. — Хм? Разве в аудитории фильмы не проигрывались с гигантской катушки киноплёнки? — Скорее всего, их правили на компьютере, а потом просто снова записали на ленту. Клуб кинолюбителей имеет пунктик на такое. Фильмы занимают всю эту флешку стоимостью двадцать тысяч йен. Видеофайлы занимают немало. — Если их сжимать, то не обязательно, но мы же говорим о клубе кинолюбителей. Даже если человеческий глаз и не способен уловить разницу, они всё равно будут против какого-либо сжатия. Анзай подивился тому, что именно Хотару хотела проверить на этих короткометражках. Девушка воткнула флешку в порт своего смартфона и открыла видео на маленьком экране. Анзаю было интересно, сколько же займёт это процесс, но Хотару удовлетворённо кивнула уже через три минуты. — Ага, я была права. Смотри, тут, тут и ещё тут. — На видео виден призрак? — Ещё лучше. — Девушка поставила видео на паузу. — Знаешь термин «серая фикция»? — …Ты говоришь о фильмах с пришельцами? — Ты близок. На шутку парня Хотару отреагировала с серьёзным выражением лица. Анзай почувствовал, что это всё выше его понимая, но девушка всё равно безэмоционально продолжила:  — Так называют фантастические истории, которые при всём этом сложно назвать чистым вымыслом. Иногда о них доводится слышать по политическим обстоятельствам, но если говорить о недавних примерах, то можно вспомнить фильм об исследовательской лаборатории НЛО или тот фильм ужасов о мстительном духе эпохи Хэйян. — Так в чём проблема? — То же самое с этими короткометражками. — В серой фикции есть небольшие знаки, которые будут незаметны большинству зрителей. И в этих лентах такие знаки тоже есть. Есть, конечно, шанс, что они случайно попали в кадр, но на самом деле никакой случайности тут нет. — Э? Стой… Ты говоришь об этой беловолосой девочке на краю кадра? — Нет, не о ней. (Но кто эта девочка, вообще?)  У Анзая были вопросы, но Хотару не была намерена вести беседу в этом направлении. — Я пришла к выводу, что все показанные фильмы были серой фикцией. — Хочешь сказать, всё взаправду? — Да. — Но разве там не было фей и ниндзя?! Разве одна из историй не рассказывала о разрезании тролля в РПГ-подобном средневековом фантастическом мире?! — Не спрашивай, я сама не знаю, как такое может быть. — Хотару вздохнула. — Но похоже, что действие этих короткометражек не происходит полностью в фантастическом мире. Такое ощущение, что берётся только одна комната или участок из того мира. Возможно, это комната в каком-то здании или же в подземном ангаре. А может, никаких мистических миров нет, и всё снимается в какой-то земной комнате, похожей на фантастический мир. (Но это просто бред.) Если сказать, что где-то на земле существуют герой и король демонов, то разве кто-нибудь поверит? А уж компьютерный вирус, который говорит, как живой человек, выглядел ещё более фантастически, нежели герой или король демонов. — Но как понять, что – истина, а что – вымысел? — спросил Анзай. — Хм? — Пророчества Нострадамуса считали истиной. Получается, что если мы считаем что-то истиной, то вовсе не обязательно, что она таковой и является. Просто автор сам считал, что это правда. И тогда…  — Этот профессор был сумасшедшим? — Думать об этом так как-то спокойнее. — Возможно, — согласилась Хотару, но после продолжила: — Или же был какой-то фактор, заставивший профессора поверить, что всё это было взаправду. — …Ты о гипнозе? — Как клишировано. Ты бы сказал хоть, что все эти ленты показывают сцены, увиденные профессором в погоне за какой-то большой картиной. Анзай не нашёлся с ответом. Одно дело, если этот якобы профессор разместил признаки серой фикции в качестве розыгрыша. Но другое дело – зачем он это сделал? — В конце-то концов, чего профессор хотел добиться? В чём был смысл всё это снимать? Да и зачем, вообще, проводить этот опрос?! — Кто бы знал, — уклончиво ответила Хотару, прежде чем добавить ещё одно загадочное замечание: — Но мне кажется, тут есть связь. — ? — Мне кажется, что есть связь между странными вещами, показанными в лентах, и тем, как профессор прошмыгнул в университет, провёл опрос и пропал. И если связь есть, то, возможно, нас уже затянуло в странные явления, зародившиеся в этих короткометражках. — …Что-то мне не нравится, как это звучит. — Понимаю. Однако если эти короткометражки действительно серая фикция, то профессор мог прийти к какому-то заключению. — Ты о чём? — Смотри: люди, которые говорят, что их похищал НЛО странны по-иному, нежели сам НЛО. Можешь называть их несуразицами. Другой пример: специалист горячей линии, который работает на техподдержке, но отвечает на вопросы о демонах – несуразица другого рода, нежели сами демоны. — На секунду Хотару приостановилась. — Словом, те, кто занят изучением мистических вещей, сами со временем обрастают налётом объектов своего изучения и становятся несуразицами. Учитывая весь этот опрос, основанный на серой фикции, профессор сам, скорее всего, тоже уже стал несуразицей. …Кем бы он изначально ни был. — …  Услышав это, Анзай наконец кое-что понял. Не опрос был опасен. И не профессор. Наибольшая опасность сейчас была у него под носом. — К-кстати, а где сами-то члены клуба кинолюбителей? Ведь, наверное, их спросить насчёт этих короткометражек будет лучше всего? Всё-таки они были теми, кто снимал на камеру эти мистические вещи. — Всё было бы проще, будь это возможно. Девушка не вдавалась в подробности. Однако Анзай почувствовал в её неясной фразе некоторую зловещесть. Они не могли проведать этих людей. Они не могли поговорить с этими людьми. Они понятия не имели, где эти люди. Да. То же и с профессором. — Твоя теория в том, что профессор спятил, анализируя эти мистические штуки, да? Давай сейчас не думать, замешан ли тут физический контакт или что-то, связанное с разумом. — Да, теория в этом. Но разве не в этом же состоит принцип гримуаров и магических кругов? Просто показать работу мира в форме диаграммы или текста. — Ну, раз можно сойти с ума, просто анализируя всё это…  Анзай указал. Указал на самый опасный предмет. Указал на флешку в руках Хотару, на которой находились все ленты. — …Тогда разве не опасно таскать эту штуку? — Да. Если сравнивать с опросом, профессором, людьми из клуба кинолюбителей, просмотром отдельных лент или самой серой фикцией… — Хотару улыбнулась. Поскольку обычно она не показывала эмоции, улыбка казалась на удивление широкой. — …То не считаешь ли ты, что на этой флешке бред куда, куда более концентрированный? Напоминает магическую палочку, которая повышает твой уровень простым взмахом. ↑Ёкай – японская нечисть. 

Прецедент с Козуэ



Часть 1 — У тебя результаты похожи на мои, — сказала Козуэ своим звонким голоском. — Но я просто расположил ленты по тому, насколько они были хороши. Разве не у всех будет примерно одно и то же? — Неа, у меня вообще по-другому, — заметила Харуми. — И у меня, — вторила ей Хотару. (Вот, значит, как оно работает?) Анзай и девушки вышли из аудитории и направились в сторону кофейни. Хоть парень и пошёл с ними, но понятия не имел, почему так получилось.  Здание кофейни располагалось на достаточно приличном расстоянии от аудитории. И хоть на пути почти не было света, но Козуэ стала копаться в своём рюкзаке. — Козуэ, что ты делаешь? — Кажется я забыла свою шариковую ручку в аудитории. — Она стоит 100 йен. В круглосуточном купишь. — Сама ручка мне не важна, но я хочу убедиться, что действительно забыла её. Я буду чувствовать себя проигравшей, если куплю что-то, что мне не нужно. — В твоём пенале всё больше и больше механических карандашей. Хотару подсветила вспышкой своего телефона рюкзак Козуэ, но света всё равно не хватало. Копаться в сумке в такую темень – только ещё больше вещей растерять. — Почему бы не проверить, когда мы доберёмся до кофейни? — предложила Харуми, но Анзай на это указал в другом направлении. — Вот там есть доска объявлений. Старая доска объявлений использовалась для объявлений разных клубов. Над ней висели флюоресцентные лампы, чтобы можно было прочитать написанное и ночью. Белый свет от них не до конца разгонял тьму, но был всяко лучше вспышки телефона. Когда они подошли к доске объявлений, на лампах стало видно множество мёртвых мушек. Похоже, их не так часто убирают. Сейчас был не тот сезон, когда людей заманивают в клубы, да и культурных фестивалей не намечалось, потому ничего особо интересного на доске не было. — О, у меня всё-таки есть ручка. — А значит, новая тебе теперь не нужна. — Беспокоилась по пустякам. — Знаете, мне не верится, что такие доски объявлений ещё существуют. На дворе двадцать первый век. Куда проще разослать всем e-mail'ы. — Некоторым упрямым профессорам могут быть не по нраву эти электронные методы. — А может, у некоторых людей хватает мозгов не давать свой e-mail, чтобы их не заваливали спамом. — Понятно. Упрямы бывают не только профессоры. Анзаю было всё равно – он уже просто хотел поскорее добраться до кофейни. Ночи становились всё холоднее, однако насекомых на улице было ещё достаточно. То, как они кружились около ламп, неслабо раздражало парня. — Хотару. Пошли, — сказала Харуми, повернувшись к доске объявлений, когда остальные уже ушли. Анзай тоже развернулся и увидел Хотару, стоящую около доски. — Нашла что-то интересное? — Хотару у нас по натуре романтик. — ? Видимо, эти четыре девушки имели глубокий уровень понимания. Иногда Анзай просто не понимал, о чём они говорят. Хотару всё-таки отошла, и все вместе они направились в кофейню. Кофейня, как и круглосуточный магазин и семейный ресторан, располагалась в здании, в котором не проводились пары. Однако же…  — Закрыто. — Да, закрыто. — Хотару, сколько там времени? — Полдевятого… Похоже, мы слишком долго провозились с ручкой Козуэ. Это международная сеть кофеен, а потому у них были строго регламентированные часы работы, но менеджер имел привычку закрываться пораньше, если выдавался шанс. Света внутри не было. Анзаю и остальным не оставалось выбора, кроме как пойти в семейный ресторан испанской кухни в том же здании. — Мнения об этом месте сильно разнятся у тех, кто любит морские продукты, и тех, кто не любит.  Судя по выражению лица Козуэ, девушка местную кухню недолюбливала. Однако кое-что другое привлекло внимание Анзая. — Подождите, почему мы все так жмёмся друг к другу?..  — Здесь столы только на четверых, та что выбора нет. — О, но думаю, то, что тебя Козуэ зажала у окна, – не совпадение. Похоже, она хочет тебя монополизировать. — Это не так. Никто не был особо голоден, а потому они взяли большой салат на пятерых. Естественно, в нём были креветки, кальмары и мидии. Лицо Козуэ всё больше выражало недовольство. Похожая на хостеc девушка по имени Айсу отпила горячий кофе и заметила: — Когда напитки на самообслуживании, на лучшее рассчитывать не приходится. — Любой чёрный кофе для меня горький. — Скорее всего, у них нет национальных напитков, таких как маття*. Хотя еда тут вполне себе национальная, — сказала Хотару. — Так семейные рестораны и работают, — высказалась Козуэ. Анзая всегда интересовало, почему люди так предвзято относятся к национальной кухне. Конечно же, сеть кофеен, в которую они хотели пойти, раскинулась на тридцать стран. Возможно, известные бренды как-то влияют на вкусы людей. — А вообще это был очень странный опрос. — А что с ним не так? Разве профессор не провёл его просто ради развлечения? Анзай сомневался, что профессор раздавал бы кредиты просто ради развлечения. С другой стороны, парень так же не понимал, зачем могут понадобиться результаты. — Возможно, ему понадобились какие-то данные для исследований. — Но разве тогда ему не понадобились бы наши письменные разрешения? — Это можно обойти, если в результате информация будет анонимной и кто именно ответил – сказать будет нельзя. — Я вообще не понимаю, как кому-то может навредить тот факт, что он знает наши рейтинги этих короткометражек, — без задней мысли заметила Айсу, попивая свой дешёвый кофе. Несмотря на её жалобы на семейный ресторан, девушка не выглядела так, будто бы у неё было плохое настроение. Анзай решил задать вопрос, который его волновал: — Кстати, а он профессор чего? Психологии? — ... — ... — ... — ...Хм? Странная тишина поглотила их всех. Пятеро обменялись взглядами. Анзай догадался уже по их выражениям лиц. Но всё равно верить в это не хотелось. — Так, секундочку… Ни у кого из вас не было с ним лекций? — Так ты тоже его не знаешь? «Тоже». Это слово Козуэ кое-что прояснило для Анзая. Парень удивился, что никто не знает профессора, но так же внезапно понял, что он-то  и девушек тоже не знает. Анзай сомневался, что они были на том же курсе, что и он. Профессор его факультета может дать ему кредиты, но смог ли бы один профессор раздать кредиты людям с разных факультетов и специальностей со всего университета? — А что насчёт других людей? — спросила Харуми. — Там было человек тридцать. — Не могу сказать точно, — звонко ответила Козуэ. — Но у меня такое впечатление, что мы не узнаем ничего, даже если выследим участников и допросим их. — Как и в любом другом университете, у нас множество эксцентричных профессоров. Возможно, это просто старик, который балансирует на грани гениальности и безумия, которого куда-то не туда занесло. — И тогда что насчёт моих кредитов? Даже если всё это мероприятие проводилось с подачки сумасшедшего (но, наверное, способного, раз он всё ещё работал) старика, вовсе не факт, что эти кредиты будут засчитаны. Возможно, профессор никогда не общался на эту тему с руководителем группы Анзая. — Ну, может, мы и не знаем, чего добивался этот старик, но почему выбрали именно нас? — Он же вроде в начале всё объяснил. Вроде выбирались студенты, которым нужны кредиты, у которых проблемы с посещаемостью или же с поведением. — Как думаете, может, тут что-то ещё замешано? — Откуда бы мне знать? Мы даже о цели опроса не знаем, а тогда разобраться, кого и почему для него был выбрали, – вообще нереально. — Да, пожалуй. Однако даже если всё – просто плод веселья способного, но безумного старика, значения это уже не имело. Опрос закончился. Если они ничего не потеряли и если больше ничего не случится, то не стоит копать глубже.

Часть 2 Странности случаются. Но с ними есть проблема: странности редко случаются с теми, кто их ждёт, зато часто с теми, кто не ждёт. И единственная мысль в голове Анзая: «Почему именно я?» Но раз уж всё случилось с ним, то уже ничего не попишешь. Придётся просто разобраться с этими странностями.

Часть 3 — Я видела кое-что странное. Анзай обедал в буфете университета. В отличие от кофейни и семейного ресторана, буфет был расположен в корпусе университета. Как можно догадаться по тому факту, что студенты шли к далёкой кофейне и семейному ресторану – еда в буфете была так себе. Анзай мирился со скудным вкусом, чтобы сэкономить деньги, когда Козуэ внезапно поставила на стол тануки удон и заговорила с ним. Трёх других девушек рядом не было. — ? Парень подхватил загадочную макаронину палочками, засунул её в рот и нахмурился. После чего поднял голову. Похоже, Козуэ действительно говорила с ним. — Я видела кое-что странное. — Что, профессор спит с кем-то из учебного офиса? — Ещё хуже. Это… мм… хм… Как бы сказать? В любом случае ещё хуже. Думаю, хуже, чем ты можешь представить. Но в этом нет твоей вины. С твоим воображением всё нормально. Просто это чересчур странное явление. Буду честна – не думаю, что я смогу нормально описать его словами. (Если не можешь описать словами, то зачем пытаешься?) Такие мысли посетили Анзая, пока он забивал свой рот оранжевыми макаронами, вкус которых был далеко не таким, какой бывает от кетчупа. — И что ты видела? — Я тебе только что сказала, что это не описать. Точнее, словами-то описать можно, но звучать будет слишком клишировано и настоящий смысл не дойдёт. — Это преступление? Предмет? Феномен? Человек? Анзай сам не был уверен, почему он назвал такие категории. Хотя, кажется, Козуэ это помогло. Вместо того чтобы пытаться сказать, что это такое, она может выбирать, чем оно не является. — Не преступление. Ну, по крайней мере, я не думаю, что тут есть что-то нелегальное. — Тогда это был скандал с кем-то знаменитым или же необычный феномен вроде собаки, стоящей на задних лапах? — О!!! Именно так. Если бы я выбирала, то это был бы именно необычный феномен! — …И почему ты говоришь «именно так», если потом уточняешь, что «если бы выбирала»? От этого голова набекрень. — Собака, стоящая на задних лапах, – не беда. Едва ли можно найти что-то удивительное в том, что нечто обычное делает что-то необычное. Но вот как быть, когда что-нибудь необычное делает что-нибудь необычное? — Тебя занесло. Я уже ничего не понимаю. — Да. Да, именно так. Но тут нет твоей вины. Повторюсь: то, что я видела, было слишком абсурдным. Твоё воображение тут не виновато. Хоть она и отрицала это, Анзая не покидало чувство, что девушка его винила. Кстати, обеденный перерыв не вечен, а значит, ему не помешало бы уже доесть, не обращая внимание на вкус, просто стараясь забить живот. И поскольку парень хотел посвятить себя доеданию еды, он попытался по-быстрому выпытать, что же такое видела Козуэ. — Так что это такое? — Я не знаю. — Хотя бы подсказку дать можешь? Без стартовой точки я никуда не доберусь. — Я не знаю, как это описать словами. — Давай ты попробуешь описать мне в тысяче слов? — Сколько это прописных страниц?* — Две с половиной. — Две с половиной значит? — Но не думаю, что кто-нибудь сейчас пишет на разлинованных страницах. — Это не сочинение по книге, так что для меня слишком много слов. — Ладно, тогда как насчёт ста слов? — Меньше нужно. — Выкладывай всё в пятидесяти словах. — Мне ещё меньше нужно. — Двадцать пять слов? — Я видела там фею. Сколько тут слов? (Э-э?) Прежде чем Анзай смог выразить своё удивление словами, Козуэ, кажется, уже успела прочитать его по выражению лица парня. Кажется, в отличие от помешанных на НЛО людей, девушка прекрасно понимала, что говорит что-то ненормальное. Лицо Козуэ было свекольно-красным, но её тон голоса в последующих фразах говорил о том, что она хочет спихнуть всю вину с себя на эту самую фею. — Я-я видела её, тут ничего не попишешь! Я не специально! Но она наглым образом прошла передо мной, так что ничего не попишешь! И вообще, почему мне приходится видеть такое? — Э-э? — Наконец ты сказал это, бессердечное чудовище! Напрямую поразил меня, пока я пыталась защититься словами! — Но… Фея? Э-э? — Я сняла её на телефон. — Хотел бы увидеть. Однако фотография на телефоне Козуэ была такой смазанной, что даже фон было разобрать проблематично. Если бы Анзаю сказали, что эту фотографию используют для теста Роршаха*, то он бы легко поверил. — …Э-э? — Теперь я знаю, как это обидно, когда ты замешкался от шока, а потом кто-то не принимает, что это случилось! Но тут ничего не попишешь. Это заняло всего ничего. Мне вообще показалось, что я среагировала достаточно быстро: вытащила телефон, включила камеру и нажала на клавишу спуска.  Но о какой фее она говорит? Как выглядит это сказочное существо? — Она была примерно – вот, пойдёт – такого роста. Такого роста, как эти палочки для еды. — Ясно, понятно. — Она была девочкой… Наверное. Не уверена, что наши стандарты применяются, учитывая разницу в размерах, но лицо у неё было как у десятилетней. — Хм-м…  — И она носила зелёную одежду. — …  — У неё не было крыльев, как у стрекозы, но это точно была фея. Такое вот у меня осталось впечатление. Покажи я её ста людям, все бы сказали что она фея. *Храп* *Вздох* Козуэ разломала свои палочки, схватила зелёный перец из своего горячего удона и швырнула в лобешник спящему Анзаю. — Ге-шор-ти-ки-ве-фе-е-е-е-е-е-е!!! Горячо… Горячо?! — Ты ведь прокричал посреди этого «шортики», не так ли? Но что бы кто ни говорил, в двадцать первом веке люди просто не поверят тому, кто утверждает, что видел фею. Прошло уже время. Так же, как и фотографии с призраками ушли в прошлое, когда цифровые камеры распространились повсеместно. Люди уже не боятся в открытую обсуждать кутисакэ-онна. Неправильно как-то всерьёз во всё это верить. Всё это дела прошлого, срок годности суеверий давно истёк. И поэтому Анзай Кёске верил в слова Козуэ на 0%. 100% – максимум, а у него было 0%. Это важно, поэтому запомните. Да. Сейчас было 0%.

Часть 4 (Как странно.) Такая мысль посетила парня, когда после вечерней пары он собирался сбегать в магазин за ужином. У Анзая был телефон, но обычный, не смартфон. Парень выиграл в розыгрыше на рынке карманный компьютер (размером примерно с косметичку), поэтому ещё одно устройство с выходом в сеть ему не было нужно. На обоях у него стояла фотография с летних каникул, на которой он и ещё несколько его соседей из квартирного комплекса помогали детям с проектом. Если он правильно помнит, то это была ракета на водной тяге для летнего домашнего задания в средней школе. Ожидаемо, все, кто помогал, промокли насквозь. Одна из помощниц, беловолосая девочка примерно двенадцати лет только недавно въехала. У него был её номер, но по каким-то причинам парень никогда с ней никак не связывался. Внезапно в левом нижнем углу экрана выскочило красное окно. Внутри него было написано: «Найдено вредоносное программное обеспечение «Int.worm/Денежный_Вор». Неполадка устраняется. Нажмите на отчёт для подробностей». — ...  Само по себе это странным не было. Одно дело – просто поймать вирус, но любой, у кого есть постоянный доступ в интернет, хотя бы раз да блокировал их. Но вот имя этого вируса... И пока Анзай чувствовал себя не в своей тарелке, Козуэ (видимо, подкравшаяся недавно) шепнула ему на ухо: — ...Какое знакомое название. — А?! — Какое знакомое название. Денежный вор. …Разве он не упоминался в опросе профессора? Кажется, там была история о компьютерном вирусе, который выглядит как куноити. — …Подожди, у тебя, вообще, есть занятия в этом корпусе? — Сейчас это не важно, — спокойно сказала девушка, после чего указала в левый нижний угол экрана. — А вот это важно. Что такое? Сначала я вижу фею, а теперь ты ловишь компьютерный вирус…  — Нет, подожди. Тут нет связи… Или всё-таки есть? Анзай припомнил, что ему доводилось видеть маленькую фею в зелёной одежде в одной из короткометражек из опроса профессора. История о создании кровати-гроба. — Но феи – они как призраки или НЛО. А это просто вирус. Вообще, профессор мог снять фильм, оглядываясь на существующий вирус. — Я гуглила на телефоне, но не нашла ни одного примера вируса под названием «Денежный Вор»*. Мне постоянно пишут, что я опечаталась и предлагают другие варианты для поиска. Раздражает.  — Не смеши меня, — Анзай нахмурился. — У вирусов ведь всё равно нет официальных названий, правильно? Просто их так называют антивирусные компании. А раз антивирус нашёл его и сказал, что он называется «Денежный вор», то значит, такое имя ему дали в антивирусной компании. — Но я не могу ничего найти, как бы я не гуглила. — Что?.. Анзай открыл сайт антивируса на своём КПК и ввёл имя вируса в поисковую строку. Но не нашлось ни одного. — …Тогда откуда было это предупреждение? — Да, хороший вопрос. Хе-хе. Пусть это и не так впечатляюще, как фея, которую я встретила, но всё равно необъяснимый абсурдный феномен. Хе-хе. — И почему ты так ликуешь? — Я-я вовсе не ликую! — Подозрительно. Это ты мне его подослала, чтобы втянуть во всё это? — Ужасающее обвинение! Решил сделать меня крайней, чтобы удержать мысли в пределах реальности?! — Если ты добавила в базу моего антивируса вредоносную программу, то вполне могла задать имя «Денежный Вор», которое и высветилось бы на всплывающем окне. Куда реалистичнее, чем предполагать наличие вируса, действующего как ИИ в манге. И главное – никому, кроме тебя, это не нужно. — Брехня! Полная брехня! А ещё мне кажется, что мои якобы суперхакерские способности куда более абсурдны, чем даже фея! Козуэ продолжила протестовать, но Анзая это не волновало. Парень убрал КПК обратно в сумку и пошёл в магазин за какой-нибудь дешёвой едой. Однако следующая странность настигла его сразу же после того, как он вышел из аудитории и пошёл по коридору.  Парень увидел стрелы. Цветные стрелы, направленные в разные ответвления коридора. — …В короткометражках это тоже было. — Что теперь? — Кажется, стрелы показывают жанр твоей судьбы. Романтическая комедия или ужасы, например. Однако он отказывался в это верить. (Постойте, разве в ленте не говорилось, что тебе нужен какой-то имплант в мозге, чтобы видеть эти стрелки?! Страшно! Я никогда не поверю, что это правда!!!) Разум Анзая отрицал происходящее изо всех сил. Примерно так же себя чувствуют больные, у которых нашли рак в поздней стадии. Страх заслонял взгляд. — И как ты теперь собираешься объяснить эти абсурдные феномены. — К-кто-нибудь нарисовал их как розыгрыш. Посмотри на эту красную стрелу – по ней точно понятно. — Для меня она чёрная. — Да ты спятила. — Я это так не оставлю! Не называй меня сумасшедшей, только чтобы объяснить это рационально! — Я всё равно в это не верю, так что какая разница. Не важно, по какой стреле я пойду. И это просто совпадение, если я выберу розовую стрелку романтической комедии! — вскричал Анзай и понёсся со всей дури по коридору. Но следующая странность подстерегла его меньше, чем через пятнадцать секунд. Закруглённые рога, похожие на козлиные. Тонкие крылья, похожие на крылья летучей мыши. Хвост, напоминающий стрелку. Маленькая девочка в кожаном костюме пересекала коридор. — Ка-какого чё-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-орта-а-а-а-а-а?! Он её уже видел. В короткометражке о герое и короле демонов. Но разум Анзая отказывался это принимать. Это даже не компьютерный вирус или имплант в мозге. А чистое фэнтези. Тут отрицать надо по-другому. — Что теперь? — спросила Козуэ. В какой-то момент вопросы начала задавать она. — Как ты теперь объяснишь этот абсурдный феномен, разворачивающийся прямо у тебя на глазах? — Театральный клуб? — Ясно, ты всё ещё пытаешься думать приземлённо и позитивно. Но как ты объяснишь, что крылья двигаются прямо как у настоящего живого существа? — Э? Разве они были такими реалистичными? Я подумал, что они из пенопласта… Хе… Ех-хе-хе-хе…  — А теперь ты сознательно изменяешь воспоминания, чтобы не признавать свою неправоту?! После этого они столкнулись: с плотоядным растением, столь большим, что казалось, будто оно может проглотить человека целиком; куноити, использующей технологии из научной фантастики; ревнивой японской богиней; упёртым поваром суши и другими нелепостями. Однако же Анзай не мог их принять. Он всячески их отрицал. Его доведённый до отчаяния разум находил рациональное объяснение всем этим феноменам. Парень боялся принять даже один из них, поскольку ему казалось, что, пойди он на уступку, и его утянет в фантастический альтернативный мир. С раздражением Козуэ пожаловалась: — Нечестно, что ты пытаешься объяснить их все «специальной постановкой». Ты так почти обо всём сказал. — Будь это всё на видео, я мог бы сказать, что это компьютерная графика. А так – одна головная боль. — Отдельные случаи ещё можно объяснить, но вот как ты объяснишь их все разом. Зачем театральному клубу внезапно массово надевать костюмы и устраивать «специальную постановку», только чтобы разыграть тебя? — Ух?! У-м-м…  — Если не можешь это объяснить, то и все твои теории ничего не стоят. Хе-хе. И тогда тебе придётся поверить мне, что я видела фею. Хе-хе-е.  — М-может, всё это – часть плана профессора для длительного психологического эксперимента, связанного с этим опросом. — О? — Или же всё это постоянно происходит рядом с профессором, и в результате он решил записать короткометражные ленты, основанные на своих видениях, чтобы посмотреть будут ли изменения в сознании у просмотревших эти ленты и смогут ли они проти… А?! — Понятно. Хе-хе. — Нет! Это ничему не противоречит! Всех этих нелепиц не существует! Просто не существует! Если фильмы основаны на чём-то несуществующем, то противоречия нет! А, вообще, легче всего объяснить всё тем, что ты всё это подстроила, Козуэ! — Можешь перестать пытаться делать из меня злодея каждый раз, когда у тебя кончаются идеи?! Анзай с трудом заставил себя сфокусироваться на реалистичной цели покупки еды в супермаркете, поэтому ему не оставалось ничего, кроме как отрицать все эти психоделические отклонения. Он понимал, что у него действительно «не оставалось выбора», но если бы он признал это в открытую, то оказался бы загнан в угол, а этого парню не хотелось. Поскольку, признай он это, его мозг бы стал мыслить странным шаблонами вроде: «Соседский код в последнее время какой-то агрессивный → Всё дело в затоплении затерянного континента Му → Япония под угрозой затопления!». Вот почему он всё отрицал. Парень чувствовал, что его объяснения не покрывали всё, но всё равно продолжал отрицать. Он более чем уверен, что крылья короля демонов были вовсе не из пенопласта, но всё равно продолжал всё отрицать. Анзай (и по каким-то причинам ходившая за ним хвостом Козуэ) наконец выбрался из здания университета. Но…  — Что ещё? — …  Анзай почувствовал сильный порыв воздуха. Однако это не ветер дул. Это порыв, сопровождавший движение гигантского объекта. Такое же ощущение парень испытывал, когда к платформе приближался поезд. А причиной был…  Между корпусов университета Анзай видел…  — А это как объяснишь? — …Промелькнуло всего на мгновение. — Так как отвертишься от этого? — Оно промелькнуло всего на мгновение в истории про девочку-волшебницу и героев в трико! Сложно сказать, что это! Было бы проще, будь это просто девочка-волшебница! — Определённо это выглядит как гигантский робот из нескольких частей. Иначе это не объяснишь. — …  Со звуком жужжащих моторов робот посмотрел в их сторону. Посмотрел так, будто сейчас направится в сторону университета. Парню как-то нужно это объяснить. Что угодно сойдёт. Особый макет, куча картонных коробок, может быть, новое оружие от сил самообороны Японии. Анзаю требовалось придумать хоть что-нибудь, чтобы не признавать что в его сторону двигался (объект, выглядящий как) гигантский двадцатиметровый робот. — Я не вижу возможности отвертеться в этот раз. — Нет, она есть! И вообще, я хочу отрицать существование гигантских роботов больше, чем фей! Если он реален, то возникает куча вопросов: например, как такая махина может ходить на двух ногах, так что отрицать всё будет проще. — Я не знаю, как ты можешь продолжать отрицать его существование. Но всё же я помогу тебе и скажу самый быстрый способ убедиться в его нереальности. — И какой же. — Позволь ему наступить на тебя. Если тебя не расплющит, будет доказательство, что он состоит из картонных коробок или пенопласта. И тогда ты легко сможешь отрицать существование гигантских роботов. ↑Японский порошковый зелёный чай.↑Речь тут идёт о разлинованных страницах для японского письма. Можете посмотреть, например, Эроманга-сенсея и обратить внимание, на чём там пишут от руки.↑Тест Роршаха – психодиагностический тест с абстрактными иллюстрациями. Ну, знаете, когда показывают какое-то пятно и спрашивают: «Что ты тут видишь?»↑Примечание переводчика: Козуэ, у тебя всё с головой в порядке? Или у тебя гугл сломался? 

Прецедент с Айсу



Часть 1 — О, у тебя результаты схожи с моими. Видимо, иногда странности всё-таки происходят, — сказала девушка по имени Айсу, соответствующая трендам двадцать первого века.  Прежде чем Анзай смог что-то сказать, Харуми подняла свои руки и произнесла: — Совершенно отличаются от моих. — И с моими сходства нет, — декларировала Козуэ. — Давайте обсудим это после того, как доберёмся до кофейни? Они любят закрываться пораньше, если есть шанс. А значит, нам нужно поторопиться, — предложила Хотару. Итак, они ушли из аудитории. Кофейня на территории университета входила в международную сеть кофеен, но при этом была печально известна игнорированием регламентированных часов и ранним закрытием. — О, вы слышали слухи о местном секретном меню? — Я думаю, что это просто менеджер налажал с эспрессо и попытался выдать его за секретный напиток. — …Хм? — пробурчал Анзай. Парень пошарил по карманам, а после проверил свою маленькую сумку. Его там не было. — Я что, где-то оставил свой телефон? — Наверное, в аудитории опроса? — спросила Айсу. Но Анзай покачал головой. — Нет, я не помню, чтобы я смотрел на него во время опроса. …Может быть, в лекционной аудитории. — Может, тогда найдёшь его по GPS? — Я выключил все средства слежения. Все эти функции пугают меня... — Звучишь как какая-то девственница, — вставила свои пять копеек Харуми. — Я пойду проверю в здании университета. Простите, но тогда от посещения кофейни отказываюсь. — Э? — Харуми, учитывая обстоятельства, мы не можем его остановить. — Мне кажется, нам надо ему помочь. — Божечки. Позволить ему уйти в темноту вместе с Козуэ будет слишком опасно для него, так что нам тоже надо пойти. Анзай хотел как можно скорее найти свой телефон, поэтому он по-быстрому распрощался с девушками и ушёл. Парень шёл по тёмной и жутковатой дороге. В обычных условиях было бы страшно, однако в текущей ситуации его волновали более приземлённые проблемы. И тут парень услышал сзади голос: — Эй, подожди! — ? Он обернулся и увидел, что за ним бежала (загорелая) девушка, выглядящая как работница хостес, по имени Айсу. И Козуэ вместе с ней. — Что? — Доброе сердце Козуэ (а также её скрытые мотивы) не дали ей успокоиться, так что просто позволь нам помочь. — Это не так, — Козуэ выглядела угрюмо. — И я бы попросила не использовать меня как амортизатор каждый раз, когда тебе приходится говорить что-то смущающее. — Мгх?! Т-ты о чём? Ха-ха-ха!!! — Каждый раз, когда ты вот так делаешь и выставляешь меня амортизатором, и приписываешь мне какую-то невероятную опасность! Да люди так полицию могут из-за меня вызывать начать! — Но ведь то, что ты по пятам за людьми ходишь, правда, Козу… Гя-а-гя-а-га-а?! — Айсу громко вскрикнула оттого, что Козуэ растрепала её волосы своими маленькими ладошками. — Понятно. Так зачем вы тут? — спросил Анзай Айсу. — Хм? Не каждый день выпадает возможность посетить гуманитарный корпус. — Нечестно! Почему ты вечно первая выдаёшь все самые крутые ответы?! — Стой, прекрати! В-в общем, мне просто интересно. Ха-ха-ха! Получается, Айсу по образованию технарь. Несмотря на свой внешний вид работницы хостес. Впрочем, как гуманитарий она бы тоже выделялась. — Удивлён? — Наверное… — уклончиво ответил Анзай. — Хотару… Вроде так её звали? Высокая, с чёрными волосами. Я думал, что технарь – она. — Несмотря на её внешность, Хотару тот ещё романтик. Её специальность – французская литература. — А вот это интересно. — Да, ей бы больше подошло сидеть дома и разрабатывать искусственных людей в жуткой лаборатории. Учитывая, какие ужасные вещи они говорят, знают девушки друг друга либо очень давно, либо очень хорошо.  — Харуми и Хотару ушли в кофейню. Не застолби они столик, менеджер действительно закрылся бы пораньше. Так что давайте найдём телефон и вернёмся, чтобы поболтать. — Э? Мы всё ещё собираемся в кофейню? Разговаривая, Анзай и две девушки вошли в здание университета. Поскольку выпускники частенько ночевали в университете, двери не были закрыты, а в некоторых окнах горел свет. — Кстати, а у тебя какая специальность? — Социология. Но я только поступил, так что пока только общеобразовательные предметы. — Только поступил? — Мне два года понадобилось, чтобы поступить в университет. — Общеобразовательные предметы, да? Когда я только поступила сюда, то удивилась, увидев тебя на физкультуре. Бегать в спортивном костюме на большие дистанции – едва ли умное занятие. — Козуэ, не надо порочить бег лишь потому, что у тебя нечему подпрыгивать при беге. — Не умное замечание. В лекционной аудитории никого не было, но и закрытой она тоже не была, потому Анзай нашёл свой телефон без каких-либо проблем. Он упал в щель за партой, где он сидел. — Слава богу. — Не хочешь проверить журнал событий? Проверить, что никто подозрительный не вводил пароль. Анзай поводил пальцем по экрану, проверяя всё, но никаких следов посторонних он не обнаружил. — Всё в порядке. — Тогда я отправлю e-mail Харуми и Хотару о том, что мы уже идём. — Кстати, если подумать, — пробурчал Анзай, пока они шли обратно по коридору. — Возможно, нам стоит сообщить в учебный офис, что аудитория не закрыта. Профессор ушёл, не озаботившись этим. — Офис поблизости, так что почему бы и нет. — То, как он собрал опросы и куда-то пропал, напоминает мне истории о чёрных кодах. В любом хоть сколько-нибудь известном университете ходили подобные слухи. Например, о пропадающих ведущих исследователях землетрясений. И в этом университете всё было так же. Даже настолько, что само упоминание об «этом университете» дало бы любому японцу понять, о чём ты говоришь. — Да, доводилось слышать истории. Каждый год в университете делают свыше тысячи отчётов, но история заключается в том, что на одной полке хранятся слишком опасные для обычных смертных отчёты. — Я слышала, что в этих отчётах находятся данные о правде, касающейся исследования мистической бактерии-убийцы, — сказала Козуэ. — Я слышал, что один профессор в шутку добавил вопрос «Вы когда-нибудь пыряли кого-нибудь?» в тест для своих студентов. Результаты оказались поразительными и никогда нигде не обнародовались, — припомнил Анзай. Разговаривая, они дошли до учебного офиса. Из-под двери струился свет, значит, как минимум один работник тут ещё был. Анзай легонько постучал и вошёл. После чего он изложил всё женщине средних лет, на что она нахмурилась и ответила: — Но мы и не давали своё одобрение на использование аудитории вечером.

Часть 2 — Э? Что, вы о чём? Тогда что это был за опрос? — спросила Харуми в кофейне, но Анзай не смог ей ответить. Парень только и знал, что никто не давал своё разрешение на использование аудитории сегодня. А что это значит, он сказать не мог. Хотару нахмурилась и спросила: — Так что, профессор провёл этот опрос, не проинформировав университет? — Не всё так просто, — Анзай вздохнул. — Помните, профессор назвался Танакой? В общем, в университете нет профессоров с таким именем. — И кто он тогда? — Непонятно, — сказала Айсу с каким-то непонятным смирением. — Какой-то странный старик, не имеющий к университету отношения, приходит в здание универа, расклеивает объявления об опросе, а потом ещё и проводит его. Я совершенно не понимаю, что он с этого получил. Смешивая желе из кофе и свой напиток, Козуэ тихо предположила: — Может быть, нашу личную информацию? — Всё, что он мог получить, – наши имена. — Ты ведь спал, да? — спросила Харуми. — Под конец опроса профессор сказал что-то про то, что по результатам опроса можно понять стремления наших сердец. — Ну, и зачем ему это? — парировала Айсу. — Ладно ещё номера мобильных и домашний адрес, а что знания о сердцах могут дать? — И я о том же, — вторил ей Анзай. У парня не получалось избавиться от жуткого чувства, связанного со всей это ситуацией, однако всё сглаживалось тем фактом, что никаких неприятных последствий, по идее, не будет. — Но меня больше беспокоит, что кто-то извне университета знал о том, что у меня не хватает кредитов. — Так значит, у тебя кредиты. — Э? Вы не из-за них пришли? — У нас свои причины, — сказала Хотару, отводя взгляд. — Что? — Просто забей, — добавила Айсу, попытавшись замять всё улыбкой. — Что с вашей четвёркой случилось? — Почти то же, что с тобой. Давай не будем об этом, — напрямую сказала Козуэ. — Но мне интересны подробности. — Ха-ха-ха-ха-ха-ха!.. — Харуми попыталась соскочить с темы засмеявшись. В итоге парню никто не ответил. Мир воистину холодное место. Айсу быстро сменила тему: — В любом случае женщина из учебного офиса сказала, что они разберутся с этим, так что, наверное, легче было бы дождаться их ответа. Остальные с ней согласились. И даже если они никогда не узнают, в чём была цель профессора, Анзай сомневался, что им причинят какой-то вред. Если работники учебного офиса разберутся в этой ситуации, будет замечательно. Если не получится, они все просто забудут об этом. Вот и всё. ...По крайней мере, так думал Анзай.

Часть 3 Мистические события случаются. И ничего с этим не поделаешь. Это как плохое стечение обстоятельств, когда сначала у тебя классы готовки, на которых вы делаете торт, потом оказывается, что на обед тоже подают торт, а когда приходишь домой, тебя там поджидает ещё один торт. Нельзя полностью контролировать своё расписание, потому и от таких вещей не укрыться. Но что именно тут произошло? Вскоре Анзай узнает.

Часть 4 — Ух-х... Анзай проснулся от звука будильника. Непроизвольно он протянул руку, чтобы выключить его, но тут кое-что понял. (Что происходит?) Анзай обычно ставил будильник на телефоне, чтобы проснуться. Часами-будильниками он не пользовался.  Когда его полусонный разум немножко пришёл в себя, парень понял, что это сейчас не главная проблема. Сейчас он не в своей квартире. Парень лежал на твёрдом полу, и поэтому всё тело болело. Квадратная комната была достаточно тёмной, но рассмотреть что-то можно было. Лёгкий свет исходил от одной из стен. Похоже, это занавешенное окно. — Стойте. Это?.. Парень находился не в нормальном жилье, таком как квартира. Также окружение не было похоже на семейный ресторан или круглосуточный магазин. Однако же он узнал его. Особое место. Да. — Это университет? Анзаю было интересно, почему он тут. Однако же желание выбраться было гораздо сильнее. Так же у людей в горящем доме – сначала хочется выбраться из огня, а уже потом думать, откуда вообще возник пожар. Значит ли это, что здесь опасно? Анзай решил, что задастся этим вопросом, когда выберется. Парень попытался встать. И при этой попытке он услышал звякающий металлический звук. Звук движения цепи. На его левой руке было что-то, напоминающее часы. Парень потрогал этот предмет и понял, что скорее это наручник. Правда, цепь длинновата. Около метра длиной, а на конце её…  По каким-то причинам на полу, так же, как и Анзай, лежала Айсу, причём одета она была в ужасающе откровенный купальник в форме буквы V, отчего почти вся её кожа была видна. — ...........................................................................................................................................................................Что? Анзай более чем уверен, что это называется купальник-слингшот. Такие купальники в форме буквы V имеют место только в крохотном мире модных журналов, потому, увидев его вблизи, больше хочется смеяться, нежели проявлять желание. Однако сейчас было не до смеха. Вообще. Даже улыбаться было не в тему. Это экстремальная ситуация. Очень легко понять, что что-то не так. Если бы три другие вчерашние девушки были рядом, то непоняток было бы меньше. Однако же их следа рядом не было. — Но…  (Какого чёрта произошло? Почему я оказался в идеальной ситуации для получения самых глупых в мире ложных обвинений?!) Даже если бы парень и решил разобраться в ситуации, его одолевали большие сомнения, что они бы потянули на голливудский фильм. Скорее даже наоборот: всё, чего он добился бы, – неудовлетворительное заключение. Инстинктивно Анзай попытался отодвинуться от Айсу, но из-за того, что их руки были соединены, парень упал. Движения Анзая дёрнули руку Айсу, из-за чего сознание девушки стало просыпаться. — У-ух…  Проснувшись, она сказала то же самое, что и он сам.  На мгновение – всего лишь на мгновение – Анзай подумал о том, чтобы ударом карате по шее вырубить девушку, но всё же парень отбросил эту затею. А после врата ада приоткрылись. Сначала Айсу в недоумении нахмурилась и огляделась. Потом до неё дошло, что с её одеждой что-то не так. И наконец, когда она осознала всю глубину ситуации, лицо девушки зарделось: — Ги-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-я-а-а-а-а-а-а?! Так значит, это был не с-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-он?! — Э? То есть ты уже просыпалась и вырубилась из-за шо… гвбхех?! Вытерпев удар карате, Анзай получил ещё один удар в полную силу. (Айсу → Экипировать → Часы-будильник) Парню выпала ужасающе редкая возможность вырубиться от удара по лицу, отчего Анзай задумался: а правильно ли он передумал до этого?

Часть 5 А теперь вопрос. — Похоже, мы в аудитории университета. Я пока бывал только на общеобразовательных предметах, так что в такой маленькой аудитории на парах ещё не сидел. Сейчас восемь утра. Скоро придут преподаватели. Возможно, ещё какие-нибудь торопливые студенты. И здесь точно где-то есть сэмпаи, писавшие свои тезисы ночь напролёт. Однако основной поток студентов будет с полдевятого до девяти. А значит, у нас осталось всего полчаса. — …То есть если мы не найдём мне одежду на замену, то я буду вынуждена устроить сцену фансервиса для всего университета, будучи прикованной к тебе? — Также будет проблематично, если ты в таком виде выйдешь из здания. Вот почему нам нужно найти важный предмет «Хлопковая одежда» где-нибудь в здании. — Как по мне, у нас уже тут есть одежда. Ты ведь её сейчас носишь, не так ли? По крайней мере, дай мне свою рубашку! Если парень без рубашки, это ничего. Будешь просто как герой фильма про кунг-фу выглядеть!  — С этим есть проблема, Айсу. — Хм? Хм-м? Пуговицы твоей рубашки промазаны клеем-моментом?! — Штаны и ремень тоже. Я только что это понял. Кто бы это не подстроил, желал он, похоже, шпионский боевик-триллер с девушкой в развратном купальнике, бегающей по корпусу университета. — Я никогда не прощу его! Не верится! Я знаю, я могу обернуться в штору… А-а?! Я до неё только дотронулась, а она уже развалилась! Анзай предположил, что либо её пропитали каким-то химикатом, либо заменили на легко-рвущуюся ткань, пока они спали. Кто бы это ни придумал, продумано всё было хорошо, однако чего этот человек добивался? Да и вообще, кто он? — Б-больше нечем тело прикрыть! — Тут какая-то визитка. Возможно, её оставил профессор. — Посмотрим… «Если то, что я вижу, – реальность, то мне нужны люди, которых можно назвать «Охотники на Ан». Я слишком много собрал, чтобы противостоять. Вот почему мне нужны свежие люди в качестве «Охотников на Ан» и …» Агрх, без разницы! Она мелкая! Я не могу ничего спрятать за этой визиткой! Да моя ладонь больше! В ярости Айсу разорвала визитку на мелкие кусочки и выбросила их. (Стоило ли ей так делать? Я не совсем понимаю, что тут происходит, но у меня ощущение, будто там была написана важная информация, объясняющая хотя бы базис происходящего…) — Но где мы можем найти сменную одежду? Есть идеи? В отличие от средней или старшей школы, в университете ни у кого не было «классной комнаты», поэтому никто свои личные вещи здесь не оставлял. Это немного менялось для определённых семинаров, а также для выпускников, всё время торчащих в одних и тех же лабораториях, но Анзай как человек, у которого пока были только общеобразовательные предметы, был незнаком с такими местами. Айсу обхватила себя руками, чтобы скрыть тело, но по ощущением Анзая от этого стало видно только больше. — …Угх. Если доберёмся до корпуса клубов, то сможем найти спортивные костюмы или униформы. — Ты состоишь в клубе? — Да, в клубе реконструкторов западно-французских дуэлей. Анзай не был уверен, что это за клуб, но про себя он поклялся – не шутить на темы, из-за которых Айсу может захотеть его покалечить. Парень искренне надеялся, что это хотя бы культурный клуб. — Но клубный корпус достаточно далеко от этого. — К тому же ключи от клубных комнат хранятся в офисе преподавателей, так что они нас увидят…  — Тогда нам нужен другой план. — Но люди больше нигде не будут оставлять свои вещи. — Тогда как насчёт поискать место, где есть не личная одежда? …Хм-м, может, буфет? — ? — Вероятно, это ради гигиены, но ведь буфетчики носят спортивные костюмы и фартуки, так? Было бы лучше, будь у них шляпы и синтетические халаты, как у работников на кондитерских фабриках, но посетители, наверное, не особо хотят видеть буфетчиков в таком виде, будто они возятся с химикатами.  — То есть? — Та одежда – не личная. Скорее всего, на кухне есть несколько комплектов. — Да! Отлично! — Гя-а-а-а-ах?! Не стоит лезть обниматься в таком виде только потому, что ты испытала прилив радости! Айсу пришла в себя и залепила совершенно незаслуженную пощёчину. Они стали пробираться наружу. ...Но для начала Анзай задал вопрос, чтобы убедиться:  — А что насчёт твоих друзей вчерашних? Харуми и две другие. Ты не можешь с ними связаться и попросить принести комплект сменной одежды? — Нет. Вообще нет. Если они узнают, что я ходила по университету в таком виде, весь мой мир распадётся на мелкие осколки. Так и начался шпионский боевик-триллер, в котором (чья-то, совершенно не связанная с Анзаем) жизнь висела на волоске. Парень вышел, тащя за собой Айсу, как король демонов в двадцать первом веке. Цепь была достаточно длинной, потому Анзай шёл впереди и убеждался, что всё безопасно, а за ним шла Айсу, прикрывающая тело. В углу коридора Анзай на секунду заметил длинные белые волосы. Похоже, они принадлежали двенадцатилетней девочке, посмотревший на них, однако же по ней нельзя было сказать, что она как-то их заметила. (…Разве мы не в университете?) Зрелище было достаточно абсурдным, но у парня не было времени обращать на него внимания. Важнее было, что больше никого тут не было. Эта девочка куда-то исчезла. Похоже, можно было выйти в прохладный утренний коридор. — …Вроде нормально. — Давай поскорее покончим с этой глупой экстренной ситуацией. — Но тебе, наверное, будет лучше передвигаться гуськом. Если встанешь, то кто-нибудь может заметить тебя через окна коридора. Анзай и Айсу подавили желание закричать и побежать со всех ног и вместо этого двигались по коридору медленно и бесшумно. Естественно, сердцебиение Анзая тоже было учащённым. У парня было ощущение, что если что-то пойдёт не так, Айсу облажается и начнёт плакать, то его жизнь будет окончена, вне зависимости от других обстоятельств. — На каком мы этаже? — Судя по картине за окном, на третьем. По крайней мере, по высоте похоже. — Буфет на первом этаже. — Проще будет прятаться уже на лестнице, ведущей прямо туда. Конечно, повышается риск с кем-нибудь пересечься, но… Секунду. Ш-ш-ш! — Гя-а-а-а-а?! Шаги направляются сюда! Когда они дошли до лестницы, снизу послышались шаги. Анзай и Айсу поняли, что их так заметят, и поэтому резко двинулись наверх, вместо того чтобы спуститься вниз. Смотря через перила, они наблюдали за ситуацией. — Идут на третий этаж, да?! Если их не остановить, они нас заметят! Может, стоит разместить табличку «Мокрый пол»?! — И какое приключение нам предстоит пройти, чтобы добыть эту табличку?! Что нам действительно нужно, так это проверить верхний пролёт! Если кто-нибудь будет спускаться, то нам будет некуда бежать! К счастью для этих двоих, пререкающихся между собой сейчас жестами, обладатель шагов остановился на третьем этаже. Судя по спине, это профессор Синагава, упёртая мадам, про которую ходили слухи, что она вообще не выдаёт кредиты накрашенным девушкам. — Е-если бы она нас заметила, нам бы пришёл конец. — …Скорее всего, нас бы действительно похоронили под вишнёвым деревом около корпуса. Однако выбора не оставалось, кроме как следовать по уже намеченному пути. Анзай и Айсу стали спускаться на первый этаж с пролёта между третьим и четвёртым. По пути Анзай внезапно спросил: — Так как считаешь, кто всё это подстроил? — Ну, нас мало что связывает. В общем, мы и встретились только вчера. — Так значит… — Анзай знал, что его мысль полна изъянов, но всё равно спросил: — Это Харуми, Хотару или Козуэ? — Нет, — сразу же опровергла Айсу. Хотя настоящих доказательств у неё не было. — Неважно, какое впечатление они на тебя произвели, но они знают, за какие рамки выходить не стоит. Такую жесть они делать не будут, максимум что-нибудь на уровне младшеклассников. — Правда? — Ага. А если всё-таки кто-нибудь из них, то я их зарежу. Такие громкие слова без следа мук совести. Анзая пугало, как иногда девушки проявляют агрессию такими безумными методами. Неважно, как сильно их ранили, они никогда не прощают, будто бы в них воткнут рыболовный крючок. Сейчас вот Анзай не мог сказать, шутит девушка или нет. — Но разве есть ещё что-нибудь, связывающее нас? — спросил парень. — Ну… — Айсу помялась, прежде чем ответить. Сначала Анзай подумал, что это поводу того, что они спустились на первый этаж, но всё же её поведение было странным. И пока Анзай высовывал голову с лестничного пролёта, чтобы проверить, что там с коридором, Айсу в своём откровенном купальнике заговорила с парнем: — Ух, я только что кое-что поняла. — Что? — …Буфет на другой стороне здания. А значит, нам нужно пройти через проходную на входе в корпус. — …  Сейчас десять минут девятого. Не так много времени осталось до основного потока людей в половину девятого. — Т-тогда нам надо подняться на второй этаж, пройти на другой конец здания, а потом спуститься по другой лестнице? — Хотелось бы, но… Стой, подожди! Я слышу шаги на лестнице! Их придуманный на скорую руку план разлетелся как карточный домик от тряски. Вынужденные действовать, они вышли в коридор, так и не убедившись, что там безопасно. И как только они ступили в него, назад пути уже не было. Промедление всё только ухудшит. — Думаю, профессор с опроса – главный подозреваемый! — сказала Айсу, двигаясь гуськом. — Почему? — Этот опрос – единственная связь между нами, кроме Харуми, Козуэ и Хотару. — Но почему именно мы? Там была ещё куча участников. Была вероятность, что по универу рыскают другие парочки, но Анзай решил проигнорировать её, раз никаких доказательств не было. Скрывая руками своё тело, Айсу посмотрела по сторонам и сказала: — Помнишь, что мы вчера обнаружили? Наши результаты полностью совпали. Возможно, мы единственные из участников, у кого они совпали. — А доказательства тому есть. — Достаточно лишь немного вспомнить математику. Как ты считаешь, какой шанс получить полное совпадение двадцати четырёх лент? — Э? Ум, ух?.. Я-я могу считать на калькуляторе, я клянусь! — Если хочешь, то возьми калькулятор, но просто посчитай! — лицо Айсу раскраснелось ещё больше, в этот раз, видимо, не только от смущения. — Ответ – примерно десять в минус двадцать третьей степени, умноженное на одну шестую. Шанс меньше одной триллионной и квадриллион, так что я не знаю, как его назвать, но, в общем, очень маленький шанс. — …Теперь я понял, насколько это невероятно. — Конечно, шанс не нулевой, потому, возможно, есть и кто-то третий, но… Ну… Это было бы почти чудо. Уже два – невероятно. Услышав это, Анзай почувствовал, что результаты опроса были важнее того факта, что он общался с другими девушками. Ведь встретить какого-то человека было гораздо реальнее, чем полностью совпасть во взглядах в отношении двадцати четырёх короткометражек. — …А теперь мы дошли до самой опасной части минного поля. — Кажется, ты успокоилась. Чувства притупились? Сейчас они были около входа. В это время тут был наивысший шанс встретить кого-нибудь. В некоторых университетах было по-иному, но в этом были внутренние ящики для обуви. Другими словами, у входа рядами стояли ящики для обуви. Видимо, это было сделано для того, чтобы дорогое исследовательское оборудование и старые книги не портились от грязи. Популярнее было снимать обувь перед входом в класс, но профессоров, видимо, беспокоило, что грязь может просочиться через дверную щель. Однако же студенты учились в разных корпусах в зависимости от того, где у них были пары, поэтому личных ящиков для обуви не было. Обувь кладёшь в произвольный ящик и надеваешь общественные шлёпанцы*. Как и раньше, Анзай пошёл вперёд и осмотрелся, было ли безопасно или нет. — Никого не вижу…  Прежде чем он опомнился, Айсу со всей силы одёрнула его сзади. Парню пришлось спрятаться вместе с ней меж рядов ящиков. Прежде чем он успел озвучить своё недовольство, Анзай понял, в чём дело. Какие-то девушки разговаривали в следующем ряду ящиков. — Харуми, а ты сегодня рано. — Я поменяла банковский счёт, так что теперь надо сказать в учебном офисе, откуда снимать деньги за обучение. Вся эта возня с бумажками раздражает. А ты почему тут, Хотару? — Причин особо нет. Дорога обычно загружена, но сегодня машин почти не было. Появились те, кому меньше всего надо знать о происходящем. А поскольку между ними был всего один ряд ящиков, то находились друг от друга две пары примерно в шестидесяти сантиметрах. Просто чтобы убедиться, Анзай поинтересовался: — …Что будет, если они обнаружат? — Мир будет уничтожен. Айсу придерживалась этой позиции. Проблема была в том, что они не могли ничего сделать в этой ситуации – только молиться, чтобы Харуми и Хотару ушли. Конечно же, мир не настолько добр, чтобы обеспечить им безопасность. В следующее мгновение телефон Анзая внезапно начал звонить. Бесшумные прятки оказались тщетны. В итоге Айсу запаниковала и закричала: — Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Но как только Анзай чуть-чуть успокоился, то понял, что Харуми и Хотару не могут знать, как звучит рингтон на его мобильнике, так что проблем в том, что они его услышали, нет. Однако же проблема была…  — Хм? Я только что слышала голос Айсу. — Так мы и Козуэ тут найдём. Анзай услышал приближающиеся шаги. Девушки явно обходили ряды ящиков. Две девушки хотели поздороваться, но Анзай и Айсу не могли этого допустить. Полностью осознавая что вина на ней, Айсу в ярости схватила Анзая за шиворот двумя руками: — Почему ты не выключил звук?! — Но тут явно твоя ви… гвях! Если они останутся там, где сейчас, то Харуми и Хотару их обнаружат, и шпионский боевик-триллер плохо кончится, а мир будет уничтожен. И поскольку девушки обходили ряд сзади, Анзай с Айсу обошли его спереди. — Хм? — Куда она пошла? Слыша сзади голоса Харуми и Айсу, скованная пара быстро покидала зону у входа и направлялась в коридор к буфету. Буфет открывался чуть раньше полудня, а еду готовить начинали около десяти утра, так что там, скорее всего, сейчас никого не было. После самой опасной зоны около входа им было уже нечего бояться. Пулей промчавшись по коридору, они забежали в буфет. Кухня была метрах в тридцати. — Такое ощущение, что опрос всё ещё идёт. — ? — Просто вопросы поменялись. Пойдём ли мы вниз по лестнице или напрямую? Пройдём ли мимо входа или по кругу? Как будто множество вот таких вот маленьких вопросов. И снова они отвечали на вопросы друг друга. — Но зачем? — Ну, мы даже не знаем, зачем и сам опрос-то проводился. Но учитывая прошлые действия профессора, кажется, он хочет, чтобы другие люди предоставляли ему какие-то результаты. Тогда получается, что опрос был первым вопросом, проблема с купальником – вторым, а вопросы третий и так далее ждут дальше? И как долго это будет продолжаться? Что всё это предвещало и кто за этим наблюдал? И смогут ли они сделать то, что от них добивается профессор, просто пройдя все вопросы? — Тогда мы должны будем победить злого короля демонов? — Если в каком-то мире для того, чтобы зваться героем, надо носить открытый купальник – пусть уничтожается на здоровье, — надув губки, сказала Айсу. — Но чтобы создать такую нелепую ситуацию в надежде, что мы пройдём через неё, явно нужны люди с особыми способностями. — Ты о чём? — Возможно, ему нужны люди, способные противостоять всем формам нелепиц. Возможно, не что-нибудь настолько безумное, как король демонов или галактический флот НЛО, но всё равно та ещё нелепица. В чём бы не была причина, сначала нужно покончить со вторым вопросом. Анзай и Айсу прошли по кафетерию на кухню. Там они направились в складскую зону. Заодно она выполняла роль места для отдыха, а потому там были ящики для вещей, стол и телевизор. И цель их визита обнаружилась в одном из ящиков. Люди в буфете всегда работают в спортивном костюме и фартуках. — О-о-о-о-о-о-о! Тут действительно есть фартук! Мы достигли цели! — Поспеши и надень его. Анзай старался держать лицо, но на самом деле ему не очень-то и хотелось, чтобы Айсу расставалась с купальником. Однако он догадывался, что ему в лицо угодит кулак, если он озвучит свои мысли. Тем временем Айсу крайне радовалась тому факту, что опасная ситуация обошла её стороной. — Фартук! Фартук! Фартук! Фартук! …Фартук? Почему-то в последний раз она звучала вопрошающе. Анзай нахмурился и заметил, что лицо Айсу побелело. — …Эм, кроме фартука тут ничего нет. — Э?! А что со спортивными костюмами?! Их профессор спрятал?! А профессор между тем оставил визитку. Там было написано: «На этом фартуке находятся химикаты, безопасные для людей. Как только купальник коснётся фартука, то сразу разложится и отвалится». Насчёт третьего вопроса размышлять ещё было рано. Ведь второй ещё не был окончен. Наденет ли она фартук или нет? Если рассматривать только закрытую поверхность тела, то девушка должна сразу же надеть фартук. ↑В общем, как ящики в магазине, но в которых лежат шлёпки 

Послесловие

 Здравствуйте, с вами Камати Казума. Иногда меня посещают идеи, которые не получается реализовать в текущих сериях. И когда таких идей скопилось достаточно много, я решил на их основе написать книгу. Каждую из этих идей можно расширить в полноценную книгу, но тогда может возникнуть ситуация со слишком большим количеством серий книг, чтобы я мог с ними справиться. Может быть, в будущем я и расширю какую-нибудь из идей до полноценной книги, но сейчас точно сказать я не могу. Ладно, в этом послесловии я рассмотрю все части! Почему-то мне кажется, что слово «моэ» я буду использовать тут гораздо чаще, чем в любом другом моём послесловии, но это, вероятно, связано с тем, что тематикой книги было моэ и романтическая комедия. Так что убежать от этого не получится. Кстати говоря, скорее всего, послесловие затянется.  Лента 01: Компьютерный вирус, что недавно распространился  Этим очеловечиванием я хотел показать своё стремление сделать компьютерные вирусы более моэшными для контраста с тем, насколько же они на самом деле страшны. Я знаю, что стереографическое 3D-изображение не то чтобы сильно будоражит сознание, но как задумка в фантастической повести оно более чем подходит. Было бы забавно сделать разных персонажей на разные вредоносные программы, вроде malware или кейлоггеров.  Лента 02: Не стесняйтесь консультироваться с нами (на свой страх и риск)  Если задуматься, то мир, в котором можно заставить компьютер найти себе невесту или супруга, замечателен. Эта идея развилась из такого концепта. Поскольку это всё-таки ранобэ, я решил написать о маленькой девочке-эльфе, которая говорит как старуха. Но будь это всерьёз, то я бы написал о дочери из клана мафии или красивой инвесторше. Хотя опять же: возможно, рассчитывать, что найдётся кто-нибудь красивый, – просто пустые надежды…   Лента 03: Любой ценой  Одна из немногих серьёзных историй в этом ранобэ. Лично для себя я решил, что организация – это не разведка какой-то страны, а, скорее, компания, которую нанимают, чтобы выпытывать что-то из людей. Специальность Стрельца специально сближает его с целью и расслабляет обстановку, но один неверный шаг, и вот уже ты полностью поглощён. Так кто же более ненормален? Стрелец, использующий временную привязанность, или Скорпион, напрямую применяющий насилие?  Лента 04: Искусство ниндзя – Техника Слип Дайвер ©  Иногда во мне так и крутятся идеи о ниндзя. И когда я думал, о чём дальше написать, у меня возникла эта идея. Но странным образом у меня не получилось написать историю побольше*. В результате я пришёл к тому, что Ига и Кога ведут себя, как японские бюро разведки в современности, стремящиеся разрабатывать всё новые приспособления ниндзя. Когда я разбирался в материалах для исследования, то скорее испугался, нежели почувствовал интерес. Неужели это значит, что я не могу идти в ногу со временем? И всё же, преломлять лазеры – это скорее романтика, нежели камуфляж. По крайней мере, на сегодняшний день лазерный камуфляж выглядит едва ли чем-то реалистичным. Кстати, сделать главного героя стариком, который любит подсматривать и совершенно не умеет драться – тоже моветон для ранобэ. Поэтому я решил, что только в короткой истории это и выгорит.  Лента 05: Остерегайтесь новых видов мошенничества  Поскольку сам я не курю, то я честно говоря не знаю кто следит за курением. То же касается и сигналок (Они отличаются от сирен и издают высокие электронные гудки, в которых не чувствуется какая-то экстренность). Вам кажется что это всё понятно, вы удивитесь как много вам на самом деле неизвестно. Кстати о мошенниках и кое-чём из другой истории: руководства по контролю над людским разумом просто невероятны. Может быть я напишу историю о специалисте, который пишет руководства для отдельных людей. Например для президента, шпиона или упёртой девчонки.  Лента 06: 385D  По началу кажется что история крутится вокруг цифр, но потом оказывается что за этим скрыто нечто более. Всё началось с идеи о мистической молодой женщине в кафе, которая кажется важным звеном, ведущим в другой мир для совершенно обычного парня. В то время как парень испытывает странные инциденты связанные с 385D, женщина выполняет свою «работу» и расследует инциденты. Было бы забавно добавить антагонистов связанных со словами «мистика» или «организация». Каждый раз когда начинаешь слишком сильно зацикливаться на цифрах помни — твоё сердце трепещет, так что будь осторожен.  Лента 07: Удобный гроб для вас  История о гробе. Хотя на самом деле настоящим сердцем истории являются слова о «авторитетном научном журнале Planet» в самом начале истории. Разобраться с основами как можно скорее и перейти к самой истории — обычная практика, но мне интересно, насколько хорошо это вышло. Есть много разных путей как сделать что-нибудь очевидно пришедшим из другого мира. Например добавить крылья или рога. Однако если уйти от людской формы слишком далеко, то напрочь загубятся моэ аспекты. Чтобы избежать этого проще всего оставить форму такой же, но убавить размер. Удобно будет при этом сделать персонажа таким же по виду как человек, но при этом заставить его делать нечеловеческие действия — например заходить в магазин через дверь для кошек. Кстати, хоть у кого-то в этом мире зубная бормашинка не вызывает проблем?  Лента 08: Засорение временных жил  История о машине времени. Я придумал её когда думал о самом клишированным из клише — будущее, в котором исчерпались ресурсы. Я подумал — как бы мне написать историю так, чтобы сделать связь между прошлым и исчерпанными ресурсами. Основная проблема с историями о машинах времени — история не может двигаться если никто не в курсе, что было до, а что после. Поэтому надо придумать, почему твой персонаж не подвержен этим изменениям. Вот почему в истории я это тоже упомянул.  Лента 09: И даже в аду всё решают накопления?  Я пришёл к идее об аде от мыслей о частных тюрьмах. Жрец при этом добавляет чувство приземлённости, наказания звучат бредово, а призрак — красивая девушка избавляет от чувства безысходности. Странным образом, труп красавицы воспринимается как нечто неправильное даже в фантастике, а вот призрак красавицы волне может быть моэшным. Очень странно. Кстати, использовать призрака достаточно удобно, поскольку с ним можно использовать устаревшую одежду, вроде панталонов. Правда тогда призрак, конечно же, должен быть из прошлых лет.  Лента 10: Судьба принимает форму стрелы  Тут у меня была идея о главном герое, который мог бы выбирать встретит он ужасы или романтическую ромедию, следуя по стрелам. И к тому же я мог добавить мета-шутки про различия между жанрами. В ранобэ красивая семпай всегда поразительный человек. Мой любимый тип персонажей. Но если бы вы встретили красивую, ухоженную и умелую семпай, которая до этого ни с кем не встречалась и ждала появления главного героя, то сразу предположите что с ней что-то не так. Как с фруктом, покрытым антисептиком. Странно как эта идея используется в фантастике.  Лента 11: Ко мне прибыла девушка в качестве залога по невыплаченному долгу  Совершенное клише. В мире меча и магии оно работает нормально, но вот в двадцать первом веке смотрится странно. Само повествование может сильно меняться в зависимости от того ленив ли герой или агрессивен. Кстати, ещё можно сделать так чтобы приехала мать героини чтобы присматривать за ней или что-нибудь такое. Сначала я планировал закончить именно так, но это могло бы обернуться историей ужасов, не будь мать крайне молодой. Вот почему я решил, что обойдусь внучкой.  Лента 12: Санта Клаус, тренированный как порядочный взломщик  Всё началось с мысли о том, что бы бы весело сделать Санту, специализирующегося на проникновении в неприступные особняки. Поскольку он ничего не ворует и ни с кем не борется, то можно было бы сделать историю для достаточно молодой аудитории. Возможно было бы забавно сделать историю с сантой-женщиной и двумя (мужчинами) оленями*. Кстати говоря, причина по которой отец Мими так ненавидит Санту в том, что будучи ребёнком он заметил настоящего Санту и больше не получал подарков. Санта — достаточно простой моэ-символ, а если добавить Санту и в название, то люди будут иметь примерное представление о персонаже даже не читая аннотацию. Если так смотреть, то получается очень «безопасный» жанр, но есть один минус. Ужасно сложно сделать серию книг, если твой герой работает только раз в год. Для этого придётся либо сделать персонажа бессмертным (или просто остановить течение времени, как в одном популярном аниме про семью с фамилией морского продукта или про голубого робота) или же построить историю так, чтобы персонажам было чем заняться не только в Рождество.  Лента 13: Почему бы нам не подсмотреть?  Идея появилась из-за мысли о том, что современные карманные консоли настолько удобны, что их можно использовать для чего угодно (Я даже участвовал в бизнесе связанном со смартфонами и игровыми консолями). В этот раз я обратился к западному аду. Вместо того чтобы напрямую смотреть в ад через консоль, мальчика искушает демон по имени Астарта. Добавив Габриэль получаем типичных ангела и демона, шепчущих в уши главного героя. Мне кажется демоны выглядят лучше ангелов, да и по моэ аспектам обгоняют, но возможно тут как-то замешено моё подсознательное стремление к откровенным костюмам. Часто встречаются демоны женского пола, но вот с ангелами так как-то пореже. ... Кстати, если бы у вас был шанс увидеть ад, то вы бы подсмотрели?  Лента 14: Не желаете чего-нибудь из серии «Людские лица»?  Идея отделилась от идеи о киборгах. Я подумал что если убрать человеческую форму у киборга, то напрочь убиваются все элементы моэшности. Когда смотришь на вставную челюсть, которую кто-нибудь вытащил чтобы помыть, разве она не кажется настолько реальной, что появляется ощущение будто тебя где-то подводит здравый смысл?  Лента 15: Лучше, чем на самом деле  Если задуматься, то производство имитаций сакэ, пара или пота в драмах достаточно интересно. Тебе кажется что они выглядят как настоящее, но для смотрящих они могут выглядеть неправильно даже если использовать настоящие. Идея делать что-то более реальным, чем оно есть на самом деле может быть расширена в ранобэ про оккультизм. Скажем подготовка жертвы в храм для вызова чего-нибудь.  Лента 16: О них слагают легенды  История о герое и короле демонов, между которыми расцветает дружба во время их борьбы. Отыграв столько часов они уже давно забыли, в чём была их цель. Когда дело касается РПГ, я начинаю во всю давать волю своей жадности, вот почему я придумал несколько бизнесов для фентезийного мира. Например упомянутый в истории сервис вооружённой доставки. Ещё я думал о гостинице, расположенный в шаговой дальности от замка короля демонов. Гостиница бы жила за счёт непобедимости короля демонов.  Лента 17: Палитра цветов атрибутов  Первоначально моя идея состояла в том, чтобы всё решалось тем, насколько персонаж соответствует атрибуту, однако показать «соответствие» параметра достаточно сложно. Вот почему вместе этого я пришёл к идее о количестве атрибутов. И ещё мне нравится идея мира, где вознаграждаются хорошие дела, вместе того чтобы наказывать за плохие. Однако можно ли назвать «добром» то, когда ты отворачиваешься и делаешь вид что ты не при чём, когда кто-то делает что-то злое? А ещё было бы забавно сделать мир, где писательские способности определяются однозначным числом (всякие пешки бы имели маленькое число и очень плохо всё объясняли. А описание главное героини растянулось бы на пол страницы).  Лента 18: Ненасытимое испытание для повара Котаро  Идея расцвела на мыслях о кулинарном ранобэ, где единственный повар бы работал изо всех сил, чтобы решить судьбу мира. Я не уверен, видел ли я до этого идею скармливать врагу что-то более вкусное чтобы навсегда отвести от себя внимание, вместо того чтобы напрямую победить его. ... Думаю основная проблема в том что пусть повар и делает еду, но никто не говорит что она вкусная. Почему-то из-за этого всё ощущается каким-то пустым.  Лента 19: Стандартизация — дело крайней важности  Тематика тут в трансформирующихся героях. Мне нравится идея охранной сирены, вызывающей героев, поскольку мне легко представить такую игрушку. Я не уверен, используют ли ещё девочки-волшебницы волшебные палочки в наши дни, но любую другую форму пришлось бы объяснять, так что пусть будет так. А ещё было бы забавно в конце заставить отца трансформироваться в работка-денди путём надевания парика.  Лента 20: Крайне разнообразные подношения  История о японской мифологии. Возможно было бы проще представить, если бы я использовал западных богов вроде Зевса или Одина вместо японских. Идея о «запахе духов другой женщины» уже заезжена донельзя. Ну и вот я решил использовать её для подношений. ... Интересно, действительно ли местные божки считают это изменой?  Лента 21: Романтическое имя на языке цветов  Иногда приходится натыкаться на достаточно необычные вещи в языке цветов. Например так с западным виноградом в европейском стиле. И я подумал что было бы забавно, если бы кому-нибудь пришлось всерьёз размышлять над этим всем пытаясь к чем-нибудь придти. Я не считаю что девушки оканчивающие свои предложения словом «~ссу» моэшные*, но писать с таким окончанием очень просто, примерно наравне с «~гозару». Я обсуждал со своим редактором что говорит «~гозару» не моэшно, но он со мной не согласился — вполне себе моэшно если представить что так говорит блондинка-иностранка, посчитавшая что это правильный японский. Я почувствовал как с моих глаз сняли пелену. … Так и для фундоси можно найти применение. Хотя возможно вселенская истина состоит в том, что чтобы красивая девушка не делала, она всё равно будет выглядеть миленько.  Лента 22: Самый приятный в мире урок?  Мне просто захотелось написать эту историю, но вообще я бы выделил слова про «Микро не по ГОСТу». После всех объяснений я всё ещё не уверен, безопасны ли чёрные дыры, но может я просто отстаю во времени.  Лента 23: Вот теперь ледниковый период наступил по-настоящему  Идея зародилась от моего удивления, что на карманных консолях есть средства перевода речи в реальном времени, не говоря уже о всём том, что сейчас умеют делать смартфоны. Все эти приложения должны быть дополнять твои недостатки — и я считаю что это нормально, стремится их как-то прикрыть. Но если все начнут это делать, то в мире не останется места индивидуальности. ... Возможно ошибки всё же важны.  Лента 24: Как одолеть могучего врага, находящегося в пределах человеческого понимания  История об использовании людской жадности как средства искоренения монстров. Но если добавлять ещё гротескных описаний, таких как вскрытие тролля и исследование внутренних органов, то историю будет сложно продолжить. Менее жестко было бы написать историю о ком-нибудь, кто следит за целью в бинокль, находясь в джунглях, чтобы найти этой цели применение. И находясь рядом с целью можно так же добавить экшена для ощущения опасности. Кстати поскольку уменьшение популяции хищников ведёт к увеличению популяции животных, на которых этот хищник охотится, методы профессора могли нести в себе и другой риск.  Знакомство с участниками в конце — это что-то вроде викторин на близость с персонажем, которые часто бывают в журналах. Ну знаете, где нужно отвечать да и нет. Учитывая содержимое опроса и сам опрос, тематикой всей книги выступил «абсурд». Часто используемый термин, но если дописать рядом фуригану, то он начинает выглядеть как нечто техническое, не так ли*? Сделав вступление этих историй таким приближенным к реальности, я создал контраст с последующим развитием и тематикой «охоты на охотника». История так разгоняется.  Думаю на этом я закончу. Спасибо моему редактору Мики, моему иллюстратору Хаимуре и всем вам, читатели. Я шёл на различные ухищрения, чтобы добавить чувство беспокойства. Технически я сам не использовал никаких психологических трюков, так что особо не волнуйтесь на этот счёт. От начала до конца эта книга — фантастика. ... Если у меня скопится ещё идей, то может я напишу ещё одну такую книгу, но я сомневаюсь что это произойдёт в ближайшем времени. В любом случае…   Следующее задание — исследовать воду и почву, в которой растут семена.  — Камати Казума ↑Прим. переводчика: Не верьте Камати. За два месяца до «Опроса» он начал серию «Дзасики-Вараси». Догадайтесь, о чём↑Два мужчины-оленя… Камачи, почему меня не покидает ощущения, что ты где-то этому таки нашёл применение?!↑В истории девушка оканчивала так свои предложения, но адекватно в переводе это не передать.↑Как можно догадаться — в историях персонажей абсурд записывался с фуриганой 

Послесловие переводчика

 Послесловие от Inoriol'а:  Здравствуйте! С вами Инори, переводчик этой книги. Итак, что я могу сказать? БРЕ-ДЯ-ТИ-НА! Знали бы вы, сколько раз я бугуртил на Камати за время перевода этой книги…  Да, к слову об этом. Честно скажу, я не считаю «Простой Опрос» хорошей книгой. Да и я скорее удивлюсь, если кто-то так считает про столь неоднородную книгу. Почему же я его переводил? Да просто для практики перевода. Так, с этим покончено. Да, пожалуй я не буду больше ничего говорить про Опрос, потому что рассматривать его как что-то цельное невозможно, а расписывать мнение по отдельным историям, как это сделал Камати в своём послесловии мне лениво. Перейдём к будущему. Раз уж вы добрались до этих слов, то дух ваш силён. А значит, что возможно вы хотите проды (проды Опроса? Больные ублюдки…). Так вот, отвечая про это: прода будет. Простое Наблюдение, в отличие от Опроса — вполне себе достойная книга. Правда сразу скажу, не ждите от неё бредовой комедийки. Наоборот, почему-то для второй книги Камати сделал серьёзные щи, триллер, кровяка… Хмм. А, кстати. «Простое Наблюдение» Камати написал за три дня. ТРИ ДНЯ, КАРЛ. Больной человек. Думаю перевод пары первых историй из Наблюдения вы увидете уже в этом году. Ладно, на этом всё.  А, ещё тут нет послесловия редактора. Последняя отредактированная часть на текущий момент — девятая глава (правда редактура ещё на две лежит в «столе», так что и я далеко не белая овечка...). Так что… Кхм. В общем рано или поздно Цверг доберётся до этого места и допишет своё послесловие.  

Простое Наблюдение

Начальные иллюстрации








 

Приветствие



Добро пожаловать в Аттракционов Край!
О, да-да. Я знаю, знаю. Но мн нужно сделать вступление, так что не надо этих незаинтересованных лиц. Уверена вы и так это знаете, но в этот всемирно известный парк развлечений вас привезли как работников, а не как посетителей. В этот ледяной период устройств на работу… Хотя вообще, сколько лет уже так говорят? В любом случае поздравляю.
К сожалению, вы не обычные работники, но мы можем обещать плату гораздо превышающую таковую в обычных корпорациях.
Всё, что от вас потребуется — вести простое наблюдение.
Мы придумываем новые аттракционы каждый день, но у них вечно куча проблем на этапе прототипов. А хорошо разбирающийся в нём эксперт всегда может что-то проглядеть. Если ребёнок будет играть с инвентарём детской площадки парка так, как взрослые и представить не могут, то в результате могут быть ужасные последствия, не так ли?
Вот и мы, руководствуясь похожей логикой, обратились к помощи непредвзятых людей.
Ну а теперь я выдам вам документы с описанием аттракционов и несколько поясняющих видео. Да, сейчас даже прототипов ещё нет. Когда мы закончим с этим этапом, можно будет начать строительство.
Когда это случиться, то может мы вас позовём. Ну а пока просто смотрите видео.
Пожалуйста, постарайтесь найти все проблемы в этих аттракционах.
Опишите нам, что нужно сделать чтобы выкрутить сложность по максимуму, сделать аттракционы ещё жестче, захватывающе и невозможнее.
Что там дальше.
Мы бы хотели, чтобы вы написали хотя бы три возможных улучшения на каждый аттракцион. Три. Если найдете и распишете больше, то получите бонус в виде дополнительных очков.
Вы ведь находите на что пожаловаться после просмотра фильма, правильно? Вот представьте, что вам надо это записать. Простая работа, не находите?
Не оставляйте ничего пустым.
Не важно, какая мелочь. Просто распишите хотя бы три проблемы или лазейки в правилах.
Ну а теперь.
Да начнётся наблюдение.
 

Аттракцион 01: Игра смертельной пули




Наручные часы (40 оч), аквариум (15 оч), ваза (5 оч), листовая сталь (1500 оч), болт (3 оч), цветочный горшок (30 оч), фанера (15 оч), копировальная бумага (1 оч), пила (30 оч), резиновый шланг (5 ч), плоская отвёртка (10 оч), гвоздь (1 оч), шариковая ручка (2 оч), занавеска (15 оч), клей (5 оч), краска (15 оч), жевательная резинка (2 оч), кожаный пояс (10 оч), шляпа (15 оч), палочки для еды (3 оч), кольцо (100 оч), плюшевый заяц (5 оч), электрическая бритва (30 оч), телефон (40 оч), средство для отпугивания насекомых (10 оч), глазные линзы (5 оч), растворимый суп (10 оч), баллон с кислородом (100 оч), одноразовые салфетки (3 оч), компас (5 оч), пенопласт (20 оч), верёвка (10 оч), ножницы для ногтей (5 оч), лампочка (5 оч), папка для файлов (3 оч), детская инвалидная коляска (15 оч), влажное полотенце (5 оч), рюкзак (20 оч), резиновый браслет (1 оч), ложка (10 оч), пластиковая тарелка (5 оч), USB флешка (30 оч), банка от пива (5 оч), магазинный пакетик (1 оч), скотч (10 оч), кабель питания (15 оч), пластиковая бутылка (5 оч), ножницы (10 оч), бутылка от вина (10 оч), открытка (1 оч), вилка (5 оч), микстура от кашля (5 оч), ноутбук (50 оч).

Все эти вещи были разбросаны по комнате размером примерно со школьный кабинет без окон. Скорее всего других участников сопроводили в похожие комнаты.
По центру комнаты располагалось что-то вроде доски ресторана с его названием, которую ставят около входа. Однако же на этой доске была инструкция для аттракциона.

Игра смертельной пули.
Ограничение по времени — 30 минут.
Когда это время закончится, в вас выстрелят с расстояния в 15 метров.
Пожалуйста, сделайте какую-нибудь пуленепробиваемую экипировку до того, как начнётся стрельба.
Однако сейчас вам могут быть доступны не все предметы.
Текущая ситуация похоже на то, что вам вручили консервы с едой без открывашки. Однако же надо помнить, что продать консерв можно и без открывашки.
Все предметы в комнате имеют фиксированную стоимость.
Вы можете продать ненужные предметы, чтобы получить валюту для нужных предметов.
Любой проданный или использованный предмет не может быть повторно использован в этом аттракционе.
Любому выжившему после аттракциона будет выплачено 200 миллионов йен.

— Чёрт бы вас побрал… — не особо задумываясь пробормотал я, но вот назад мне пути уже нет.
Мне нужны деньги. И ради них я готов на всё.
Улыбающаяся женщина в костюме кролика заговорила из угла комнаты: 
— Тогда сдашься?
— Ты знаешь, что я не могу. Начинайте! Начинайте аттракцион!
— Тогда отсчёт 30 минут пошёл. Удачи, — декларировала девушка-кролик, показав карманные часы, специально издающие громкое тиканье.
Теперь… 
Стрелять будут с дистанции в 15 метров. Поскольку японцы защищены законом о контроле владения холодным и огнестрельным оружием, я слабо представляю насколько мощным будет этот выстрел, однако по спине у меня всё равно пробежала дрожь.
По комнате разбросано множество вещей, но всё же мысли бессознательно устремляются к одной из них.
Листовая сталь (1500 оч).
Размером 2 метра в длину, 1 метр в ширину и 3 сантиметра по толщине. Скорее всего нужна она для как платформа при строительстве. И её одной, вполне вероятно, хватило бы чтобы отразить пулю из пистолета.
Но… 
— Даже если я продам все остальные вещи, мне не хватит.
Спокойно посчитав очки, я понял что они никак не дойдут до 1500 оч. Если бы я без раздумий начал продавать предметы, чтобы купить листовую сталь, то для меня бы уже всё было кончено.
С другой стороны, ни фанера (15 оч), ни аквариум (15 оч) пулю не остановят.
Пуля.
Мой противник — пуля.
Чтобы пережить прямое попадание, мне понадобится какой-нибудь металл.
Да, у меня не хватит очков на листовую сталь (1500 оч), но ножницы для ногтей (5 оч), папка для файлов (3 оч) и некоторые другие вещи используют металлические фрагменты. И мне надо собрать эти вещи так, чтобы защита не уступала листовой стали.
— Если спросишь моего мнения, то вещи надо разделить между используемыми и неиспользуемыми.
— Заткнись. Тебя не спрашивали.
— Например кольцо (100 оч) и наручные часы (40 оч). По своей сути бесполезны, но стоят много очков. Я бы посоветовала сразу продать эти предметы.
— Я же сказал — заткнись.
Если я продам листовую сталь (1500 оч), то смогу купить все остальные предметы. И в кольце (100 оч) и в наручных часах (40 оч) есть металл. Спешно их продавать, только потому что они приносят много очков — опасно. И раз она об этом не говорит, то я предполагаю что девушка-кролик хочет, чтобы я умер.
— Мне нужно начать со скотча (10 оч) и плоской отвёртки (10 оч).
— Э-э-э? Разве можно остановить пулю мотком скотча? И отвёрткой? Разве отразить пулю этим инструментом будет не сложнее, чем мечом в этих  нелепых японских боевиках?
Мой план не в этом.
Плоская отвёртка (10 оч) нужна для того, чтобы выковырять металл с других предметов, а скотчем (10 оч) я планирую всё скрепить вместе.
А значит теперь мне нужно выбрать предметы, из которых я буду выдирать металл.
— Я совсем не понимаю всё это, — сказала девушка-кролик виляя своими бёдрами сладострастным голосом, звучащим для меня как шум на фоне, — Это всего лишь 200 миллионов йен. 200 миллионов. Может это и большая куча денег, но всё же не настолько, чтобы работящий офисный работник не смог её заработать. И всё же двадцать людей рискуют своей жизнью в этом аттракционе за неё. Почему же?
— Уверен, у всех есть причины хотеть деньги.
— Твоя правда, но разве ты не выиграл пять миллиардов йен в лотерее? Зачем тебе ещё деньги? Жизнь полна загадок.
— … 
Люди часто говорят, что в жизни нет забот, если у тебя есть деньги — однако это ложь.
Долгое время никто не выигрывал в лотерею и в результате гран-при вырос до пяти миллиардов. И когда кое-кто выиграл этот гран-при, то его показывали по всем новостям. Они вроде как скрыли мою персональную информацию, она утекла когда я перевёл деньги на свой банковский счёт. Не знаю каким образом, но видимо есть какие-то лазейки, с помощью которых люди могут получить эту информацию.
Было ошибкой — принимать все деньги разом.
Той же ночью группа людей в масках ворвалась в мой дом через окно. 
Я едва смог убежать в том, в чём был одет, но когда я вернулся на рассвете — мой дом был сожжён до тла. И конечно же моя сберкнижка и печать тоже пропали. Офицер полиции похоже в тайне радовался моей неудаче, когда предлагал заморозить банковский счёт, но к моменту как я это сделал — счёт уже был пуст. Мне дали сбивчивое объяснение с такими терминами как «иностранные банки», «онлайн банки», но если откинуть воду — утраченное мной уже не восстановить.
И несмотря на это, меня всё равно преследовали люди по самым разным причинам: приглашали присоединиться к их религии, просили помочь бедным детям, умоляли выплатить их долги, молили, чтобы я купил им лекарство и т.д.
Так что мне нужны деньги.
Деньги, чтобы стереть всю информацию о текущем «мне», чтобы начать новую жизнь.
— Ножницы для ногтей (5 оч), электрическая бритва (30 оч), детская инвалидная коляска (15 оч), папка для файлов (3 оч)… О, и ещё банка от пива (5 оч) и баллон с кислородом (100 оч). Думаю в этих предметах найдутся металлические части, которые можно использовать.
— О? Но разве кислород в баллоне не взорвётся от выстрела?
— Если я его сначала выпущу, то это будет всего лишь металлической трубой. 
Хоть я так и сказал, но я не дайвер. А потому настолько толстый баллон я не знаю.
— Ну, мне в общем-то без разницы. Но не забудь — тебе нужны средства для покупки этих предметов. Что же ты продашь?
— Листовую сталь (1500 оч).
— Э? Стоит ли? Как по мне — это самый толстый и безопасный предмет.
— Я сказал что я продаю её, значит я продаю её! Это самая бесстыдная очевидная ловушка!
— Ладно, ладно. Но вообще и помимо толщины её можно было бы ещё использовать. Например её вес можно использовать, чтобы раздавить пустой баллон из-под кислорода (100 оч), чтобы получить плоский лист металла.
Не важно, сколькими способами можно использовать эту сталь, если у меня всё равно никогда не хватить очков купить её.
Самым большим предметом в моём распоряжении сейчас был баллон с кислородом (100 оч). Я опустошил его и приклеил вокруг него различные металлические части скотчем.
— А вообще хватит ли толщины баллона? Они часто взрываются в фильмах после того как в них выстрелили.
— Заткнись. Фильмам в этом плане нельзя доверять.
И хотя выкачать воздух может быть и хорошая идея, но… 
— ?
С металлическим щелчком карманные часы в руке девушки-кролика перестали тикать.
30 минут подошли к концу.
Пришло долгожданное время стрельбы.
От этой мысли всё моё тело взмокло. Дыхание стало быстрым и прерывистым.
Я предполагал, что меня уведут в другую комнату, но в реальности оказалось по-иному..
Девушка-кролик залезла рукой себе меж грудей и вытащила полу-автоматический пистолет.
Он весь покрыт пластиком, выглядит почти как игрушечный.
Но впечатление изменилось, когда улыбающаяся женщина указала стволом наверх.
Её указательный палец двинулся.
Ужасный шум взорвался у меня в ушах.
Подобно молнии, ударившей стоящее рядом дерево. Мне показалось, что я даже подпрыгнул на несколько сантиметров. Сердце заболело. С пульсом что-то не так. Я не мог пошевелить пальцем, а уж тем более головой, поэтому я следил за окружением одним лишь движением глаз.
Девушка-кролик всё это время продолжала улыбаться.
— А теперь, пожалуйста, пройди за линию клейкой ленты на полу в конце комнаты. Ну, вообще тебя никто не заставляет это делать, но находится рядом — только подвергать себя большей опасности.
Я послушался указаний, но двигало меня скорее не желание участвовать в этом аттракционе, а струйка дыма, поднимавшаяся из ствола.
Я не могу полагаться на эту самопальную пуленепробиваемую конструкцию.
Меня посетили сомнения, сработает ли моя затея.
Этот самопал был собран исходя исключительно из моих непрофессиональных предположений и совершенно не полагается на сколько-нибудь доверительные данные. Моя вера совершенно сломлена после того как я увидел мощь настоящего огнестрела.
Не важно что я присобачил вокруг него, это всё-равно всего лишь пустой баллон из-под воздуха.
И как и сказала девушка-кролик, в фильмах пули часто пробивают и взрывают их.
Со мной всё будет в порядке?
Точно ли со мной всё будет в порядке?
Пуля точно-преточно не пройдёт насквозь и убьёт меня?
— Ладно, давай начнём?
— Подо… 
— Паф.
В следующую секунду я услышал звук взрыва, окружение закружилось, а моё дыхание в прямом смысле остановилось.
В груди болело. Я не мог дышать. Боль настолько сильная, что одна лишь мысль о ней была неприятной, скрутила всё моё тело — как будто бы все мои сосуды растянулись до предела.
Мой взгляд уставился в потолок.
Только через несколько секунд я понял, что упал на землю.
Но потом ещё кое-что произошло.
Я увидел девушку-кролика, смотрящую на моё лицо.
— Хм-м… О, ты жив. Ну тогда, видимо, ты проходишь.
— ..?
— Когда ты упал от моего выстрела, я думала что тебе кранты, но похоже что ты просто отрубился от шока выстрела. Следов того, чтобы пуля прошла через твой импровизированный пуленепробиваемый предмет из баллона нет. Видимо ты действительно проходишь.
Я не чувствовал себя выжившим.
Я всё ещё не чувствовал, что дышу.
Я чувствовал себя настолько неживым, что поверил бы, если бы кто-нибудь мне сказал, что я вышел из тела.
Но только что девушка-кролик объявила о моей победе.
А значит… 
А значит я… 
— Я победил в аттракционе.
И, соответственно, выиграл 200 миллионов йен. Я смогу продолжить жизнь, которую я потерял из-за утечки данных с лотереи. Не знаю уж какого это — полностью стереть персональную информацию, но уверен, с двумя сотнями миллионов это возможно.
Наконец то предо мной зажглось пламя надежды.
Лежа на своей спине я вытянул руку в попытке его схватить, но тут девушка-кролик  сказала ещё кое-что, как обычно — с улыбкой на лице.
— Ладно, на этом мы заканчиваем с первым раундом аттракциона. А теперь перейдём ко второму.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………Что?
В этот раз остановилось уже не мой дыхание; такое ощущение, будто остановилось само время. Но девушка-кролик была непреклонна. 
Непреклонна в своих словах.
— О, тут ничего сложного. Никаких новых правил учить не надо. Всё что потребуется — ещё раз повторить аттракцион.
— Н-нет! Не играйся со мной! Ты сказала, что я выиграю 200 миллионов йен, если выиграю в аттракционе! Ты с самого начала это объяснила!
— Да, и ты получишь эти деньги, когда победишь в во всём аттракционе, — в недоумении склонив голову сказала девушка-кролик, — Правила помнишь?

Игра смертельной пули.
Ограничение по времени — 30 минут.
Когда это время закончится, в вас выстрелят с расстояния в 15 метров.
Пожалуйста, сделайте какую-нибудь пуленепробиваемую экипировку до того, как начнётся стрельба.
Однако сейчас вам могут быть доступны не все предметы.
Текущая ситуация похоже на то, что вам вручили консервы с едой без открывашки. Однако же надо помнить, что продать консерв можно и без открывашки.
Все предметы в комнате имеют фиксированную стоимость.
Вы можете продать ненужные предметы, чтобы получить валюту для нужных предметов.
Любой проданный или использованный предмет не может быть повторно использован в этом аттракционе.
Любому выжившему после аттракциона будет выплачено 200 миллионов йен.

Использованный предмет.
Использованный предмет.
Использованный предмет.
А значит!!!
— В этом аттракционе предполагается несколько раундов. Вот что это значит. О, и повторять одно и то же было бы скучно, а потому калибр патрона постепенно увеличивается. В первом раунде был 38 калибр, во втором 45, а в третьем… Ну, к тому моменту пистолета будет недостаточно.
— Третий… раунд? Да сколько раундов в этом аттракционе?!
— Я не обязана тебе отвечать. Но можешь предполагать, что как минимум три.
Люди могут сохранять рассудок, столкнувшись с чем-то несуразным, если отвергнут эту несуразность и избегут реальности.
Но в какой-то момент они поймут, что вечно убегать нельзя.
Для меня этот момент настал, когда я услышал тиканье.
В какой-то момент карманные часы девушки-кролика вновь пустились в ход.
Ограничение по времени.
Следующий срок приближался.
И тогда это произошло.
Я наконец почувствовал холодный ветер, проходящий через эту горячую комнату.
Но моей главной проблемой, о которой следовало задуматься в первую очередь было… 
— Постой! Постой!!!
— Что такое?
— Я использовал всё что мог использовать для защиты от пуль. Я не смогу ничего сделать во втором раунде!
— Понятно. Паршиво тебе наверное.
Её улыбка была краше любых слов.
Она знала.
Она с самого начала знала, что всё будет так!
— Ах ты!!!
Кровь прилила к моей голове, но через секунду это ощущение развеялось.
Я увидел чёрную дыру.
Это был ствол пистолета 45 калибра, который будет использоваться в этом раунде.
И он был явно больше, чем прошлый.
И, очевидно, более мощный.
— У тебя осталось 24 минуты и несколько секунд, — объявила девушка-кролик улыбаясь.
Она знала, что у меня не выйдет.
— Как и в прошлый раз я выстрелю, когда придёт время, так что постарайся сделать плотный щит.

Где-то в тёмной комнате кто-то заговорил:
— И что ты думаешь?
— Всё ещё не понимаешь? Он продал листовой металл (1500 оч), так что может купить все другие предметы.
— И это ему поможет?
— Если он поймёт, что пулю можно остановить, наполнив аквариум водой или же сложив бумагу, то он сможет победить в этом раунде.
— Но похоже что он полностью сфокусирован на металле из-за слов нашей «работницы».
— Такая у неё работа. Играть эту неблагодарную роль — наверняка сложно.
— Так сможет ли он пройти через все 10 раундов?
— Нелегко ему с этим придётся. Но лёгких путей к богатству нет.
 

Аттракцион 02: Азартные прятки




— Прежде чем мы начнём наш аттракцион, пожалуйста напишите свой ответ на этом бланке. Итак, у нас есть две команды по пять людей, которые играют в прятки с ограничением по времени в тридцать минут. Если хотя бы одного из прячущихся не найдут, то они выиграют. Вопрос в следующим: как по-вашему, какая команда выиграет в таких условиях?
Как по мне, так самое важное в прятках — размер и сложность самого места, но вот его описания дано не было. Однако же, я всегда был хорош в прятках. Вот почему я без раздумий пометил кружком «прячущихся».
Вообще, мне стоило понять пораньше, что на тот момент аттракцион уже начался.
На мои глаза надели повязку, загрузили меня в кузов грузовика транспортной компании «Прямые перевозки» и куда-то увезли.
Когда повязку сняли, первым делом я увидел коричневое, ржавое разбитое гигантское колесо обозрение.
Шум от ворон резанул слух.
— Ладно, ладно, ладушки. Начинаем наш аттракцион! — сказала девушка-кролик радостным голосом, стоя в толпе суровых мужчин в обычных спецовках, — А теперь все, посмотрите на браслет на вашей правой руке. Если он красный, то вы ищете, если синий — то прячетесь. А сейчас разделитесь по группам.
Браслет на моей правой руке был синим.
А значит мне предстоит прятаться.
Мы выстроились согласно указаниям девушки-кролика. Среди прячущихся с синими повязками было двое мужчин и три женщины, в то время как среди ищущих с красными повязками было четыре мужчины и одна женщина.
Девушка-кролик незамедлительно продолжила свои объяснения жизнерадостным голосом:
— Итак, искать будут: Масуо Танака, Тадаказде Сато, Кёко Инуе, Сизуюки Киносита и Рюдзин Кавамо. Прятаться же будут: Мегуми Ямада, Хацуко Акауми, Кенсуке Хасэбэ, Дзиро Тобукуро и… ох, у нас тут двое Танак. Этого зовут Мицу Танака. Вот и все десять участвующих в этом аттракционе.
Её объяснения никак не помогали понять, кто есть кто.
Но, видимо, девушку-кролика это не волновало.
Всё что её волновало: будем ли мы работать вместе или же страдать порозонь.
— Прятаться можно где-угодно в этом парке развлечений. Ищущим будут выданы дешёвые цифровые камеры. Если кого-то из прячущихся сфотографируют, то он будет считаться пойманным. Мы сами определим, какие фотографии засчитываются. Прячущиеся могут менять своё местоположение, пока их не нашли. Но если их найдут пока они двигаются, то смысла в этом не будет.
— … 
— Ищущие будут ждать тут, в то время как прячующимся будет дано 30 минут, чтобы спрятаться. После этого ищущие будут искать 30 минут. Найдут ли она всех за это время или же кто-нибудь да не найдётся? От этого зависят победители аттракциона, так что постарайтесь☆
Раздался пронзительный звук свистка.
Торчавшего из маленького рта девушки-кролика.
Поскольку я был прячущимся, то сразу же убежал подальше, как и было сказано. В отличие от ищущих, прятающимся нет особого смысла групироваться. Если хотя бы один из нас уцелеет, то мы выиграем, а значит нам лучше всего находится друг от друга как можно дальше.
— Ну а теперь… 
Наиболее заметным местом в запущенном и заброшенном парке развлечений было колесо обозрение, однако мой взгляд зацепился за рельсы американских горок, прорезающие парк. Помимо самих атракционов — таких как дома приведений и трубы свободного падения, тут также была зона с ресторанами и большим магазином с сувенирами.
Поскольку мы играем в прятки, мне нужно найти какое-нибудь здание.
И первое решение, с которым мне предстояло столкнуться… 
— Стоит ли мне оставаться на месте или же активно двигаться?
Если я хочу запрятаться в каком-то месте и не двигаться, то надо проскользнуть куда-нибудь, где вряд ли будут искать. Например в туннель американских горок. Обычно туда не было бы доступа из-за опасности горок, но сейчас там безопасно, поскольку ничего по рельсам не ездит. 
Но если я запрячусь в труднодоступном месте, то не смогу следить за обстановкой, а значит будет сложно сбежать, если меня обнаружат. Та ещё авантюра.
Если я собираюсь активно двигаться, то нужно найти место с множеством путей побега. Тогда я смогу ускользнуть, если меня вот-вот и найдут. Но в таком месте гораздо выше шанс встретить ищущих, а вместе с этим — и риск быть найденным.
У обоих вариантов были плюсы и минусы.
Покуда я думал, что выбрать, меня сзади окликнул голос:
— Эй. Эй ты!
— ?
Повернувшись, я обнаружил что ко мне приближается девушка, где-то студенческого возраста.
— У тебя голубой браслет, а значит ты тоще прячешься? Я Ямада. А ты кто?
— Хасабэ, — ответил я.
— Значит Хасабэ? Ты ведь не думаешь о том, чтобы как-нибудь хитро спрятаться? Ну, например, забраться на вершину колонны аттракциона свободного падения, так чтобы тебя снизу не было видно.
— А что, это чем-то плохо?
Я ещё не решил, что делать, но разговор решил поддержать.
Ямада нахмурилась и сказала:
— Ты что, правила не слушал? Ищущим надо сфотографировать нас, чтоб схватить. Даже если ты сбежишь туда, где тебя не достанут — вспышка камеры, и вот с тобой покончено. 
Вообще да, если подумать… 
Развив мысль про камеры, я понял ещё кое-что.
— А случаем мы не будем в сильно невыгодном положении, если кто-нибудь из ищущих вскарабкается куда-нибудь высоко, чтобы фотографировать весь парк? 
— Конечно будем. И, и да. Ты на часы смотрел?
— ?
— Ну блин, это же самая первичная предусмотрительность. Прячущиеся прячутся первые 30 минут, а ищущие ищут следующие 30 минут. Но что если кто-нибудь из ищущих подует в фальшивый свисток? Они смогут сфотографировать так неосмотрительно вышедших прячущихся.
До этого я бы тоже не додумался, не укажи она.
Но учитывая награду в этом аттракционе, ничего удивительного в использовании грязных трюков с их стороны не будет.
Каждый из победителей получит по 200 миллионов йен.
Всю проигравшую команду казнят. Не знаю как именно, но очень сомневаюсь что жизнь отнимут быстро и безболезненно. Всё-таки нас зачем-то заманили сюда этими деньгами.
Этот аттракцион приведёт либо в рай, либо в ад.
— Свисток прозвучал ровно в 4:30. Отсчитывай от этого времени. Я тоже прячусь, так что надеюсь, что как можно больше наших не найдут.
Это жестокий аттракцион со ставками на людские жизни, но по крайней мере кто друг, а кто враг сказать было легко. Если наша команда выиграет, то вознаградят всех, так что причин предавать ни у кого нет.
— Ну, я пошла. Постарайся, чтобы тебя не поймали.
Провожая взглядом убегающую спину Ямады, я наконец сообразил, что нельзя терять ни минуты.
Прячущимся нет особого смысла работать сообща, вот ищущим — наоборот.
Например если кто-нибудь из них заберётся на возвышенность, чтобы следить за парком, то он сможет следить за почти всем открытым пространством. Если другие ищущие в это время будут искать в доме с приведениями и других закрытых зданиях, то они легко найдут большую часть прячущихся.
Внутри здания ограничены.
Не важно, где ты спрячешься, тебя всё равно найдут, если обыщут каждый закоулок здания. 
Возможно четыре оставшихся ищущих не успеют обыскать все закрытые помещения за пол-часа, но исходить из этого предположения опасно.
Если я проиграю, то меня убьют.
Нет, даже если бы я не принимал участия в этом аттракционе, меня бы вскоре ждал конец без всяких призовых денег.
У меня нет других вариантов.
Если не выиграю тут, то для меня всё кончено.
Я сделаю всё, чтобы выиграть. Вероятно все участвующие, как ищущие, так и прячущиеся, думали также.
Я никогда не выиграю, если будут думать об этом как об обычных прятках.
Мне нужно быть изворотливее, и напористее в своих методах пряток.
— Секундочку… 
Если я не войду в здание, то меня найдут, наблюдая с возвышенности.
Если я спрячусь внутри, то меня скорее всего найдут, когда будут прочёсывать здания.
Но.
Что если я выберу третий вариант — не внутри и не снаружи?

30 минут прошло.
Свисток вдалеке сообщил о том, что время прятаться закончилось.
Сразу же раздался звук торопливых шагов.
Скорее всего как минимум один из ищущих направился к возвышенности — в качестве караульного.
Учитывая то, где я спрятался, мой угол обзора весьма ограничен. Наиболее проблемная часть хорошо продуманного места для пряток — сложно узнавать данные об окружении. В отличие от видеоигр и фильмов взглянуть сверху на происходящее было нельзя.
К тому же сложно дышать.
Каждый раз как я вздыхал воздух становился теплее. Надеюсь я не задохнусь тут.
— А-а-х! Нет, не снимай!
— Я нашёл прячущегося! Кажется её зовут Акаюми. Эй, прекрати. Не хватай!
— Мне только что сообщили, что кто-то бежал в сторону дома с приведениями.
— Чёртов караульный! Почему ты не заснял?! Уже бы захватили!
Мой угол обзора был так ограничен, что я почти ничего не понимал о происходящем, но судя по обсуждениям — страсти накалялись. Моё сердце неприятно наращивало обороты, так что я очень надеюсь что моё сердцебиение не выдаст меня.
Но всё будет хорошо.
Должно быть.
Ищущие исходили из идеи, что караульный покрывает открытое пространство, а остальные ищут внутри. Мой, третий вариант, они не найдут никогда.
Ведь я… 
Находился внутри старого, грязного костюма маскота, лежащего на земле.
Можно сказать, что я прятался на открытом пространстве.
Однако караульный, осматривающий весь парк с высоты, не сможет обнаружить кого-то прячущегося в костюме на земле. Если бы кто-нибудь подошёл ко мне слишком близко и услышал дыхание, то меня бы смогли обнаружить, но ищущие исходили из предположения, что все прячутся внутри зданий.
Так что тут никто не искал.
Они будут обыскивать здания так тщательно, как могут, поскольку оставлять здания не прочёсанными до того, как истечёт время, ищущим не хочется.
У меня одна задача.
Мне не нужно сраться не попадаться на глаза или прятаться за углами как это делают шпионы в фильмах.
Мне нужно просто оставаться неподвижным.
Лежать на земле, не двигая ни одним мускулом.
Но когда ошибка будет означать смерть, ничего не делать 30 минут оказывается сложнее, чем звучит. В общем я совершенно потерял чувство времени. Скорее всего я бы сошёл с ума внутри этого костюма, если бы не поставил будильник на часах на конец игры.
Костюм лежит около старого торгового центра.
Рядом со зданием, на всякий случай, если обнаружат.
Думаю это лучший выбор.
Есть риск, что ищущие назовут костюм одеждой, а значит фотография с ним подходит, но всё равно это лучше, чем бегать по парку.
Ну, по крайней мере я так думал.
Иногда окружение человека способно очень сильно изменить ситуацию.
Кто-то внезапно пнул голову костюма.
Я едва не вскрикнул, но всё-таки смог сдержаться.
Эти прятки — командная игра. Если хоть какой-то человек не будет найден, то мы все выиграем. Так что даже если меня найдут — надежда не потеряна. Однако же я понятия не имею, сколько ещё осталось прячущихся.
И… 
Мне противно от того, что моя жизнь контролируется другими людьми.
Я лихорадочно пытался понять, просто ли споткнулись о костюм или же проверяли, есть внутри кто или нет. Но не важно, какой ответ — главное оставаться совершенно неподвижным.
Ведь всё будет закончено, если они поймут, что внутри кто-то есть.
Так что идите дальше.
Уходите.
Я отчаянно молился про себя, но тут произошло кое-что неожиданное.
— Хасабэ?
Я услышал знакомый голос. Голос Ямады, такой же прячущейся, как я.
Мне нет никакой нужды отвечать, да и прячущиеся едва ли что-то получают от командной работы, но если нас увидят ищущие, то всё будет кончено. Я заговорил, оставаясь неподвижным, чтобы караульный ищущий ничего не заподозрил.
— Да, это я.
— Отлично. Тебя ещё не нашли.
— Ямада, в чём дело? Ты знаешь об остальных?
В этом аттракционе у прячущихся нет причин предавать друга. Я же это и сказал, но сейчас я понял, что что-то не так.
Точно.
Она могла знать, что кто-то в костюме из-за слабого движения или звуков дыхания, но откуда она знала, что это я?
Такое ощущение, будто она знала, что случилось с остальными прячущимися.
Не может быть… 
В моём горле пересохло.
Но ситуация разворачивалась дальше.
Не может быть!
И тут Ямада, которая вроде как прячущийся, закричала со всех своих сил:
— У нас тут прячущи-и-и-ийся-а-а-а-а!
Её заявление не имело смысла.
Но тем не менее, оно сильно повлияло на аттракцион. 
Я вскочил, так и не сняв костюм маскота, и побежал внутрь торгового центра. Возможно караульный это и заметил, но я не слышал криков о том, что меня нашли.
Но теперь это только вопрос времени.
Где же мне прятаться? Торговый центр может и большой, но вот всё равно не бесконечный. Если четверо ищущих, исключая караульного, прочешут здание, то найдут меня.
И… 
Ямада неторопливой походкой вошла в центр и заговорила с усмешкой на лице:
— Бесполезно. Из прячущихся остались лишь мы с тобой. Здесь тебя найдут и всё закончится.
В этом аттракционе прячущимся не было смысла предавать друг друга.
Если команда проиграет, то и Ямаду убьют.
Но...
А вдруг это предположение неверно?
— В начале нам задали вопрос. Нас спросили, выиграют ли ищущие или прячущиеся. Я думал, что команды выбраны исходя из ответов, но… 
— Аттракцион бы не работал, если бы у одной из сторон был перевес, не так ли?
Понятия не имею, как они распредилили команды, когда оказалось что ответов не пять против пяти. Возможно кто-то тянул соломинку.
Важно то, что Ямада ответила, что выиграют ищущие.
А игра строилась на том, на какую команду ты поставил в начале, а не не том, в какой команде ты оказался… 
Значит в команде ищущих легко мог оказаться человек вроде Ямады, желающий победы ищущих.
— Угх!
Я снял бесполезный костюм маскота и лихорадочно посмотрел на свои часы. Осталось пятнадцать минут до будильника. Я никак не смогу сбегать от ищущих так долго, просто бесцельно бегая туда-сюда.
Пусть торговый центр и простой, архитектура в нём очень простая, чтобы он казался ещё больше. Другими словами меня найдут быстро, где бы я не прятался. Гигантский аквариум на входе был заполнен мутной водой, но я никак не смогу сдерживать дыхание достаточно долго, чтобы спрятаться в нём.
— Уж не знаю, как тебя убьют, но обещаю ржать от всей души, когда это произойдёт.
— … 
Останусь ли я внутри, пойду ли наружу — меня всё-равно найдут.
У ищущих уже была отлаженная система.
Мне нужно найти слепое пятно, в котором ищущие не станут искать — как костюм маскота до этого.
Слепое пятно в их разуме.
У меня был лишь один шанс на победу.

И ищущие нашли меня вскоре, после того как зашли в торговый центр.
Я спрятался внутри мусорки, но они всё равно проверили её. Возможно это я их спровоцировал искать в маленьких пространствах — тем что до этого прятался в этом костюме.
Не помню их имена, но сфотографировали меня двое мужчин из команды ищущих, выглядевшие как офисные работники. После этого один из организаторов в униформе проводил меня до входа в парк развлечений.
Остальные прячущиеся уже собрались тут.
У одной из девушек текла кровь из губы. Скорее всего это она пыталась вырвать фотоаппарат у ищущих.
Посмотрев некоторое время на карманные часы, девушка-кролик наконец вложила в свои губы серебристый свисток и покрыла высоким звуком весь парк.
Этот звук был полон отчаянья.
Ищущие и прячущиеся. Свисток сообщал, что одну команду ожидает великий приз, а вторую — смерть.
Девушка-кролик улыбнулась и сказала:
— Ну а теперь, несмотря на то что исход и так очевиден, мне нужно сделать официальное заявление, — её голос раздавался над всем парком. Такое ощущение, что её слышно и за его пределами. — Четверо из прячущихся были найдены. Мегуми Ямаду так и не нашли. Поскольку один из прячущихся не найден, то и побеждает команда прячущихся☆
Мне показалось что сила покинула моё тело.
— Хе-хе.
А после на моём лице возникла улыбка.
Но не такая улыбка, которую нарисовал бы ребёнок в своём дневнике.
А улыбка человека, который пихнул кого-то под автобус.
Но я победил.
Я победил.
— Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Другие прячущиеся не понимали, что происходит, но по-видимому их напряжение тоже испарилось. Пусть все они были друг другу чужими, они стали обнимать друг друга со слезами на глазах. Меня тоже обнял и поцеловал в щёку незнакомец. Я разочаровался, когда поднял взгляд и понял, что это мужчина. 
А у вот команде ищущих тем временем нервы были на пределе. 
— Как? Как?! В каком плане не смогли найти именно Ямаду?! Я думал, что она поставил на ищущих!
— Неужели её сотрудничество было громадным блефом? Нет, ей не было бы в этом смысла. Она всё ещё где-то прячется. Если у неё было настолько безопасное место, то ей не было бы смысла блефовать в первую очередь!
Не важно кто и что говорил, аттракцион закончился.
И решение было оглашено.
Мне дадут мой приз в 200 миллионов йен. Я смогу избежать конца своей жизни. И пока я чувствовал себя успешным человеком, со мной заговорила девушка-кролик:
— Поздравляю.
— Можешь поцеловать в щёчку? Только что у меня была жуткая травма.
— Держи.
— А на Западе так порой здороваются!!!
После пары секунд моего чистого наслаждения, девушка-кролик задала мне вопрос:
— Кстати говоря, меня не покидает ощущение что ты тот, кто понимает что происходит на этом аттракционе. Ты не против, если я спрошу тебя, что же на самом деле произошло?
— Я не против, до тех пор пока уверен, что результат аттракциона никак не изменится. Можешь гарантировать что сейчас ничего точно не поменяет результат и заберёт мои выигрышные деньги?
— Да, даю гарантию. Ну а теперь, расскажи, где же Мегуми Ямада.
— Ладно.
Всё просто.
Ямада поставила на то, что победят ищущие, но сама была в положении прячущегося. А значит мы победим, если её не найдут до конца. Вот почему я сделал то, что сделал.
Да.
Есть место, где ищущие точно не будут искать.
Место, в котором я сам бы не смог спрятаться.
— Она в мутном аквариуме в торговом центре. Я прикрепил самодельные грузы к ней, чтобы она утонула на дне.
Правила ничего не говорили о том, что прячущиеся должны быть живы к концу.
 

Аттракцион 03: Bang, Bang, Bang!!




Я настоящее ничтожество.
Когда у меня что-то получалось, я наивно полагала, что и в следующий раз у меня тоже получится. И даже если речь шла о возможно самом переломном моменте в моей жизни, я всё равно забывала о возможности неудачи и считала, что всё будет хорошо.
Довольно естественно, что в какой-то момент я всё-таки угодила в проблемы.
И единственная возможность выбраться из них — эта ставка ценою в жизнь.
Я верила, что у меня получится, потому что получалось и до этого.
Но в жизни всё не так.
Нет никого, кого успех сопровождает всё время. В то же время тех, кто вечно остаётся в неудачниках, также нет.
Однако же.
Это вовсе не означает, что я достаточно наивна, чтоб полагать, что у всех людей одинаковый запас удачи.
— Ух, ух… 
Я находилась на территории заброшенного завода на побережье.
И в руках у меня был пистолет с одной-единственной пулей.
Пять людей с похожими обстоятельствами собрались вместе, и девушка-кролик объяснила простые правила, выдав всем нам пистолеты:
— Убейте всех остальных участников. Последний выживший получит новое удостоверение личности и возможность счастливой жизни в другой стране.
Правила настолько просты, что их нельзя как-то по-иному интерпретировать. 
Все собравшиеся тут хотели новой жизни, чтобы сбежать от коллекторов долгов, преступных банд или чего-нибудь в таком духе.
— Наверное, это шутка, — сказал жирный парень, посмотрев в дуло своего пистолета.
В следующую секунду он вышиб себе правый глаз и упал на землю. Никто не хотел трогать его взбудораживающий своим видом труп. 
Пистолеты настоящие.
Аттракцион настоящий.
Любой бы в такой ситуации запаниковал, но я достаточно быстро оправилась от шока. Я уже не впервой попадаю в такую жестокую игру. И я всегда верила, что как-нибудь выживу. Вот почему я уже была готова к чему-нибудь такому, почуяв характерный запашок. С этого момента выученное в школе и родительском доме не будет работать. 
Кстати говоря… 
Это будет впервые, когда я убью кого-нибудь своими руками.
— Какая разница. Проигравшие всё равно умирали, когда я их не видела.
Необходимость прятаться стала очевидной, как только мы поняли правила. Не проронив ни слова, я и три других участника разбежались по заброшенной фабрике, оставив труп жирдяя лежать под звездным светом.
Самая большая проблема заключалась в том, что в наших пистолетах было по одной пуле. 
У каждого из нас есть сила убить одного противника в прямом столкновении. Но использование этого козыря выдаст местоположение звуком выстрела… А также даст понять, что мы потратили свою единственную пулю.
Знание о том, кто потратил свою пулю — самое важное для других участников.
С другой стороны, убить других участников без пистолета будет сложно. У противников только по одной пуле, так что если они промахнутся — то для них это конец. Однако же можно ли уверенно делать ставку на эту ситуацию? Если попадание будет хоть куда-нибудь в нас, то игра будет окончена. Даже если рана будет не смертельной, мы не сможет двигаться из-за неё. Враг сможет добить нас металлической трубой или чем-нибудь ещё.
Я не хочу использовать пистолет.
Остальные не хотят использовать свой пистолет.
Если больше идиотов, стреляющих себе в голову, тут нет, то они придут к такому же выводу.
У меня три врага, с которыми нужно покончить.
И одна пуля.
Мощное оружие, но его недостаточно, чтобы дожить до конца аттракциона. Если попытаюсь прострелить себе путь к победе, то уткнусь в тупик.
— И что же мне делать, — пробормотала я, не подумав.
Людские жизни подобны волнам. Успехи и неудачи следуют друг за другом. Такова моя теория. Важно, чтобы успех был именно тогда, когда он нужен. Я хочу потратить неудачу на что-нибудь малозначимое, чтобы успех пришёл ко мне, когда это будет важно. Чем-то напоминает знание, когда надо нужно пасовать в покере для уменьшения проигрыша.
Исходя из этих рассуждений, худшее что можно сейчас сделать — перестать думать. Тогда «удача» и «неудача» закрутят тебя в вальсе ужасной судьбы.
В таком случае.
Надо решить, что же мне делать в первую очередь.
Нужно что-нибудь, что позволило бы получить преимущество над остальными.
Я знаю, что для победы мне нужно использовать пистолет, но вот если ли какой-нибудь способ использовать его без непосредственно стрельбы?
— Секундочку, — пробормотала я, осматривая окрестности за колонной.
Отсюда я вижу труп жирдяя.
Он на открытом пространстве, так что затея опасная, но, кажется, прокатит.

В покрытой ночью заброшенной фабрике раздалось два выстрела.
Люди стреляют друг в друга?
Включая меня, тут четыре участника. Я услышала два выстрела, а значит либо двое из них нарвались на друг друга, либо их как-нибудь стравил третий. 
Если мне повезло, то они друг друга укокошили, а если нет, то они могли оба выжить. У третьего участника и меня осталось две последние пули. Если оба стрелявших выжили, то значит мне придётся прибегнуть к чему-нибудь ещё, чтобы убить оставшихся.
— Хреново.
Я что, потратила свою «удачу», когда заметила труп жирдяя и пришла к идее? К этому моменту я ещё не готова делать ставки. 
А значит скорее всего мне придётся убить кого-нибудь, не прибегая к пистолету.
Я полностью поддерживаю равенство полов, но вот как женщина я всё-таки не уверена, что мои тощие руки подойдут для этой работы.
Я хочу верить, что стрелявшие убили друг друга.
И если это так, то мне всего лишь придётся убить последнего участника своей пулей.
— Видимо мне надо проверить, что да как.
Меня страшило не знать: живы они или мертвы. Если я сама не проверю, сколько их осталось в живых, то не смогу планировать дальнейшую стратегию.
Я вытащила небольшой мешочек у себя из кармана, достала оттуда конфетку и забросила себе её в рот. Одна из моих примет. Конфета отказалась со вкусом соды. Это мой любимый вкус, но всё же я скривилась.
Ну и почему я потратила сейчас свою удачу?
Я надеялась потратить неудачу на что-нибудь малозначимое как раз перед важной ставкой.
Я шла вдоль стены заброшенной фабрики, медленно продираясь через заросли. Руки, державшие пистолет, истекали потом. У меня всего одна пуля. Я понимаю, насколько большое преимущество даёт эта пуля, но стоит её потратить — и всё, конец. Смогу я по полной программе использовать её ценность?
Всё ещё прячась за раскрошившейся внешней стеной, я загнула внутрь фабрики, уже давно лишенной какого-либо оборудования.
Я кого-то увидела.
В здании слишком темно, чтобы различить мужчина это или женщина, но это явно участник аттракциона.
Один ли это из тех двух стрелков?
Или же это третий участник, не участвовавший в пострелушках?
Ответ бы сказал мне, есть у этого человека пуля в пистолете или нет. Мои движения стали более настороженными. И в тот миг… 
Я  услышала шуршание сбоку.
— ?!
Я мгновенно развернулась в направлении шума, чтобы обнаружить там участника средних лет, нацелившегося в меня. Человек внутри здания тоже поспешно навёл свой пистолет на меня, услышав этот шум.
Оба?
Я слышала оба выстрела. А значит только у одного человека должна была остаться пуля.
Возможно сейчас один из них блефует, но если это не так… 
(То те два выстрела были наживкой?!)
Кто-нибудь из участников мог записать звук выстрела жирдяя в себя в самом начале. Хотя скорее всего этот участник просто хотел записать обещание девушки-кролика относительно награды.
Как бы то ни было, записавший прибегнул к этой карте.
Никто не тратил выстрел.
А значит…
— Хреново!..
Мне негде прятаться. Я поспешно попыталась отпрыгнуть в сторону, но не успела.
Раздался звук гораздо более глубокий, чем до этого, и на моём правом боку образовалась тёмная красная дыра.
— А-ах?!
Пришла пора ужасающей неудачи!!!
У меня не было времени стрелять в ответ. Я не смогла погасить инерцию своей попытки сбежать, а потому свалилась на покрытую травой землю. Мужчина средних лет забрал пистолет из моей руки.
— Не надо злиться на меня. Просто я использовал свою пулю и теперь мне нужна новая… 
Неожиданно слова мужчины оборвались.
Заменившись звуком выстрела.
Я выстрелила по центру грудной клетки мужчины пистолетом в другой моей руке.
— Х… Х?..
— Ты держишь пистолет того самоубившегося жирдяя. Потому то я и выставила эту руку. 
Вообще я рассчитывала в какой-то момент сдаться и застрелить соперника, когда тот расслабится, но ситуация развивалась слишком быстро.
Волны успеха и неудачи сменяли друг друга.
— У-у-х… 
С шокированным выражением лица, мужчина завалился назад.
Сомневаюсь что его ещё можно спасти, но по крайней мере перед смертью он сможет посмотреть на звёзды.
— Гх… Чёрт… 
Но у меня всё ещё были проблемы. Я потратила свой выстрел. Пистолеты жирдяя и этого мужчины средних лет тоже без патронов. Всё что я знаю — ещё один участник внутри фабрики знает, что я тут. А последний участник до сих пор не показал себя.
— И на очереди у меня точно неудача. Хреново.
Я не могу использовать ни один из пистолетов.
Или же могу?
Было два выстрела, а на земле лежат три пистолета.
Сдаваться ещё слишком рано. Другие участники не знают подробности, так что я смогу обмануть их, заставив считать что у одного из пистолетов ещё есть патроны?
Есть ещё два противника с настоящими заряженными пистолетами, а у самой же меня только пустые пушки для блефа. 
— Хе-хе… 
Я достала конфетку из маленького мешочка в кармане.
Я положила её на язык и почувствовала мяту. Я ненавижу мяту.
Я скривилась от вкуса, но всё равно улыбнулась.
Это хорошее знамение.
Я только что использовала свою неудачу. А значит на следующем шаге меня постигнет удача.

Раздалось ещё несколько выстрелов, умерло ещё несколько людей и наконец аттракцион подошёл к завершению.
Девушка-кролик беззаботно объявила:
— Ладушки, аттракцион закончен.
Посреди территории заброшенной фабрики сидел одинокий человек.
Это был упитанный парень, подумавший, что аттракцион не настоящий, заглянувший в дуло своего пистолета и застреливший себя через правый глаз.
Даже под звездным светом было видно, что его правый глаз был покрыт красной жидкостью.
— О? Если он закончен, то другие четверо поубивали друг друга? А значит мне достаётся билет в новую жизнь?
— Да, достаётся. Честно говоря, наблюдать за остальными было куда забавнее. Мне хочется наградить их за старания.
— Но побеждает всё же последний живой, не так ли? Не важно скольких людей я убил.
— И то правда, — девушка-кролик уставилась на темную красную дыру, находившуюся на месте, где ещё недавно был глаз парня, — И всё же я не могу поверить что ты пошёл на такой блеф.
— Мне нужно было как-нибудь выйти из тупика, в который загнали нас пятерых. И один глаз — вполне себе умеренная цена.
Когда парню дали пистолет, он вытащил обойму и заменил патрон на бумажку, покуда остальные участники осматривали местность. Он сделал так называемый холостой патрон. Но даже такой холостой патрон с лёгкостью прошибает глаз, если стрелять в упор. Бумага, заменившая собой свинец, была бы совершенно безвредна на расстоянии уже пары метров, но когда речь идёт о сантиметрах, то она опасна. 
— Кстати говоря, а что ты планировал, если бы кто-нибудь захотел осмотреть тело?
— Я просто надеялся, что до этого не дойдёт. Я немного запаниковал, когда та красавица пришла за моим пистолетом.
 

Перерыв 1



— Э? Это вообще что?.. 
— Я думала что тут будут всякие американские горки и аттракционы свободного падения.
— И это аттракционы?
— Может быть это аттракционы для помещений. Ну знаете, как те фильмы-страшилки в 3D кинотеатрах.
— А девушка-кролик хороша.
— Разве Attraction Land не должен быть миром фантазий и магии? Почему все эти новые аттракционы такие стрёмные?
— Кажется, они недавно купили кинопрокатчика? Может быть все эти ужасы как раз с ними связаны.
— Органы выглядели как настоящие. Это компьютерная графика или какой-то особый грим?
— Может быть использовались органы свиней или коров.
— Девушка-кролик такая моэшная.
— Так значит когда они будут готовы, гости парка должны будут играть в эти игры?
— Легко представить, как они будут драться по-настоящему после результатов.
— Скорее всего работники парка будут работать как дилеры и неигровые персонажи.
— Э? Так значит работникам придётся носить костюм кроликов?
— У кого это так свербит по кроликам?

(Перерыв подошёл к концу. Пожалуйста, продолжайте наблюдение. Если вы ещё по какой-то причине не начали заполнять свои формы, то, пожалуйста, начните как можно скорее)
 

Аттракцион 04: Старая дева внезапной смерти



Old maid*. Так принято называть взрослую незамужнюю женщину. Для японца эти два слова едва ли что-то значат, пока по-японски не упомянёшь «баба-нуки»*. Если задуматься о смысле английского названия, то правила игры могут показаться несколько жестокими*. Я сидел за столом и играл в несколько изменённую версию «Старой девы». Игра ведётся один на один. Каждому игроку выдаётся половина колоды на 52 карты. После чего каждому игроку дополнительно выдаётся 26 джокеров — чтобы на руках всего было 52 карты. Оба игрока лишь один раз перемешивают свои колоды в качестве подготовки. Первый игрок может выбрать любые две карты из своей колоды и показать их сопернику. Второй игрок должен взять одну из этих карт. Взятая карта останется в игре, а оставшаяся карта будет сброшена, не показываясь второму игроку. Игроки ходят по очереди, пока не останется карт, которые ещё не взяли или не сбросили. Игрок с меньшим количество джокеров в конце побеждает. Победившему выплатят деньги пропорционально количеству джокеров, взятых проигравшим, а проигравший будет должен ту же сумму. Если поймать игрока за жульничеством, то ему назначается максимальный долг в 26 джокеров. Однако жулика необходимо поймать за руку. Если игрок утверждает что его соперник жульничает, но при этом не подкрепляет свои слова доказательством, то максимальный долг наоборот назначается ему. Я только что добавил в колоду 26 джокеров и перемешал её. По другую сторону стола от меня сидел светловолосый молодой человек, увешанный побрякушками и как будто кричащий свои видом, что у него есть всё, чего не хватает офисной крысе вроде меня. Он хорошенько перемешал свои карты и даже пафосно положил их на край стола. Парень улыбнулся и сказал мне: — Ты здесь смотришься не к месту. Ты вообще понимаешь где ты? Каждый джокер стоит 10 миллионов йен. — Ну а ты в свою очередь очень пытаешься выделываться. — Ты не выглядишь как тот, кто смотрелся бы уместно в этом аттракционе. — Ты тоже. Не похож на того, кто так сильно вляпался, что был вынужден принять участие. В каком-то смысле, я уже победил в тот момент, когда ввязался в эту «Старую деву внезапной смерти». Моя семья сбежала в другую страну, где жить сильно дешевле. Впрочем они сами, может быть, считают что это просто отдых, но если я проиграю, то возвращаться им запрещу. Я слышал, что крупные суммы денег, вращающиеся в этом аттракционе, исходят от Спайдер Финансэс, хорошо известной на чёрном рынке компании. Однако же их руки смогут дотянуться только до меня. Они могут пустить меня на органы, но зато моя семья будет в целости. Если я одержу победу, то у меня появятся деньги на мои цели, а если же проиграю, то потеряю всё. Однако в любом случае моя семья будет в безопасности. А для меня это означает победу. — Ладушки-ладушки, начнём же «Старую деву внезапной смерти», — вмешалась в разговор улыбающаяся девушка-кролик, возрастом не сильно ушедшая от моей дочки. — Вы уже определились со стратегией? Видите ли вы себя победителем в воображении? Помолились богу? Ну, начинать-то в любом случае пора. Обойти всех и каждого в этих дуэльных аттракционах — много времени занимает, знаете ли. Парень и я взяли по одной из двух протянутых девушкой-кроликом карт. У меня пиковый туз. У юнца пиковый король. — Морита, у вас туз, а значит вы ходите первым. Я никак не отреагировал на эту фразу. Как первый, так и второй ход не давали никаких преимуществ. Даже если парень даст мне все 26 джокера, игра завершится ничьёй, если я, в свою очередь, тоже дам ему все 26 джокера. — Давай, начнём, старик. Выбирай. С ухмылкой на лице юнец вытянул две карты из своей колоды и протянул мне. Я не могу даже предположить по рубашке, какая из них джокер. Может быть ни одна из них не джокер, а может оба джокеры. Немного помедлив, я схватился за правую от меня карту. — Джокер. А значит мне уходят 10 миллионов. Ухмылка парня расплывалась всё шире. — Морита, вы открыли счёт, — сообщила девушка-кролик. Пока ещё сложно сказать, хорошо у меня идут дела или плохо. По одному джокеру нельзя сказать ничего. Например, что если обе эти карты — джокеры? Тогда бы я в любом случае выбрал джокера. Повторить такой процесс — и шансов на победу у меня не было бы. Но сейчас ситуация иная. Джокер, которого бы я сейчас не выбрал, был бы сброшен. И у нас обоих по 52 карты. Если юнец использует всех своих джокеров слишком рано, то потом ему придётся за это расплачиваться. Во второй половине игры ему придётся показывать мне две обычные карты. — Мой ход. Поспеши и бери свои две карты, старик. — Хорошо-хорошо, — сказал я, беря пару карт с верха своей колоды. Я протянул их парню. Эффективнее всего было бы заставлять его выбирать между джокером и обычной картой. Тогда есть шанс, что он возьмёт джокера и мне не придётся его попусту сбрасывать. Таким образом возможно дойти до максимального количества в 26 джокеров. Но… — Ура-а-а-а-а! Двойка пик. Я сжал зубы и сбросил теперь уже бесполезного джокера. Да. Если противник выберет обычную карту, джокером воспользоваться будет нельзя. С этой стратегией можно достичь максимального числа в 26 джокеров, но также можно и вдребезги проиграть с нулём. Какая стратегия лучше с учётом правил? Стоит ли мне всегда показывать двух джокеров, чтобы быть уверенным, что противник возьмёт 13? Или же мне стоит использовать по одному джокеру за раз, чтобы иметь возможности достигнуть максимума в 26 карт? Для того, чтобы исправить проблемы в моей жизни, мне нужно всего 10 джокеров и, соответственно, 100 миллионов… — Поторопись и выбирай, старик. Я не ответил. Я сомневался. Моя рука двигалась направо, налево, налево и направо. Наконец я схватил карту слева от меня. Ещё один джокер. Также как и прежде. И я всё также не могу сказать, какая стратегия у моего соперника. Использует ли он двух джокеров? Или же он использует по одному, а это я выбираю не то? И… Если в деле действительно один джокер, то виновата ли здесь удача, или же что-то ещё? Другими словами, может ли он жульничать? — Мори-и-ита. Поторопитесь, поторопитесь ☆, — сказала девушка-кролик. — Вот именно, старик. Беспокойство не поможет. Бери уже свои две карты. Я вытянул две карты из своей колоды. В этот раз двух джокеров. Блондинчик, очевидно, взял джокера, но беспокойства на его лице при этом не отразилось. Даже наоборот — его лицо говорило о том, что это именно такой исход, которого он ожидал. — Старик, по твоим картам я вижу, какую жизнь ты прожил, — юнец вытянул две карты из середины своей голоды и протянул мне. — Ты весьма честный человек. Весьма. Но далеко не святой. Когда дела ведутся в рамках теорий, ты идеализируешь решения в мыслях, но как только поднимаются серьёзные вопросы — ты потеешь и всячески стараешься найти решение. А поскольку в жизни ты не привык к таким ситуациям, то твои проблемы только множатся. Он протянул карты ещё ближе, как бы подчёркивая свои слова. Всего несколько сантиметров, однако же я чувствовал себя так, будто невидимая стена упёрлась в моё сердце. — Ты не должен заниматься тем, что тебе не подходит. Всё равно что офисный работник, пытающийся играть в бейсбол против профессионалов. Хочем этим заниматься — нужен опыт. Я взял одну из двух карт. Ещё один джокер. Ничего не поменялось. У меня слишком мало информации. Я не знал, какая стратегия у него, а потому я также не знал, по какой стратегии надо играть мне. — Ваш ход, Морита, — торопила меня девушка-кролик. Я беспокоился. Беспокоился, что парень может мухлевать. Из всего разнообразия азартных игры, мухлевать с картами чуть ли не проще всего. Хотя правильнее было бы сказать, что методы жульничества развились из-за широкого распространения карточных игры. Примерно по той же логике для популярных операционных систем и браузеров существует больше вирусов. Методов жульничества существует множество, но разделить их можно на две базовые категории. В первую входит заготовка и использование других карт. Можно добавить пять или шесть тузов пик, или же заготовить карты, одинаковые с обеих сторон. Методы в этой категории крайне эффективны, да и умения особого не требуют, однако поймать их за руку не так сложно. Во вторую категорию входят методы, не использующие посторонних инструментов, а только ловкость рук. Например можно сделать вид, что перемешиваешь колоду, а на самом деле не мешать её, а аккуратно достать 30 карту из 52. Методы этой категории требуют немалых умений, однако и обнаружить их практически невозможно. Ведь никаких физических улик они не оставляют. В этой игре решаются людские жизни. И мало кто оставит её на откуп слепой удачи. Любой, кто согласится участвовать в этом аттракционе уже знает, что у него вообще нет удачи. — Прошу. — Боже, ну ты и тормоз. Отлично, девятка червей. Юнец не мешкал, выбирая свою карту. Не похоже, что он нервничает. Он избегал джокеров так, будто бы знал, что вытаскивает. Такое ощущение, будто ни одна мышца в его теле не напрягалась, когда он доставал её две карты из своей колоды. — Давай, выбирай. Ну конечно же ты выберешь джокера. Я ничего не ответил. Аттракцион достиг середины. Мы оба взяли у друг друга по 13 карт. — Божечки. Дела у вас так себе, Морита. — Ага, так и есть. Выбрать 13 джокеров подряд — явно ненормально. Я никак не ответил на эти фразы. Нормальностью тут и не пахнет. Я прекрасно это понимаю. Как парень и сказал, я уже взял 13 джокеров. При этом он у меня взял только трёх, да и то, когда у него выбора не было. Дело явно нечисто. Но что именно он делает? Я не могу заставить его прекратить мухлевать, если не словлю на деле. Если я беспочвенно обвиню его, то понесу максимальное наказание в 26 джокеров. Нельзя просто взять и схватить руку этого юнца только потому что, что он «что-то нечистое» делает. А я уже впустую потратил 13 джокеров. У каждого из нас их всего по 26 штук. Такими темпами я уже не смогу отыграться. И тогда парню будет без надобности жульничать. Он сможет просто брать любую карту на выбор. Юнец понятия не имеет, сколько у меня осталось джокеров. Вот почему он ещё не объявил о своей победе. Однако же разрыв слишком велик. В обычной ситуации я бы сказал, что у меня нет шансов на победу. С другой же стороны… Я вовсе не намерен принимать своё поражение. — Старик, поторопись. — Подожди секундочку. — Обдумывание тебя не спасёт. Я могу смухлевать. Если я пойду по тому же пути, что и юнец, то смогу выиграть. Однако… Если юнец тоже жульничает, то он легко заметит мои неловкие попытки на этом поприще. Если меня поймают за руку, то я получу максимальный возможный долг в 260 миллионов йен. Понятия не имею, как мухлевал юнец, однако у него есть уверенность в том, что он не проиграет в этом аттракционе. Если что-то пойдёт не для для него, то он сразу насторожится. Стоит ли мне всё равно попробовать? Должен ли я жульничать? Стоил ли мне пытаться обмануть того, кто явно более умелый, чем я? Я немного исследовал методы обмана с помощью карт. И я знаю, что в этой ситуации некоторые из них могут мне помочь. Однако я лишь немного практиковался в ник, сам. Я не привык использовать их в критических ситуациях. Стоит попробовать? Смогу ли я? — Если будешь медлить,то умрёшь, старик, — с ухмылкой сказал мне парень. — Думай об этом как о готовке. Когда ты режешь капусту, то не пытаешься отмерить чёткое количество миллиметров на каждый разрез. Просто входишь в ритм и рубишь. Если так не делать, то просто порежешь пальцы. Он видит, что я беспокоюсь. Он знает, что у меня почти не осталось вариантов в голове. И всё же я так и не выяснил, как он избегает моих джокеров и заставляет меня брать своих. Я не вижу ни засечек на картах, ни каких-то мелких инструментов для подглядывания, однако юнец при этом полностью контролирует ситуацию на столе. Он использует какую-то уловку вместо честной игры, но пока я не буду знать детали, то ничего не смогу сделать. Что же мне делать? Что же мне делать? Что же мне делать? Я легонько вздохнул. И решился. Буду и дальше просто продолжать играть — разрыв между нами так и будет увеличиваться. И я так никогда не выиграю. Чтобы развернуть ситуацию в мою пользу, мне нужно полагаться не на стандартные методы. Конечно же юнец будет следить, чтобы я не смухлевал, но если я не пойду в контрнаступление, то дела у меня будут всё хуже. — Ладно. Поехали. — Поторопись уже. Я не заметил до этого, но мои пальцы тряслись. Я весь взмок. Меня медленно прижмут к стенке или же у меня получится выиграть одним махом? Мы оба балансировали на грани жизни и смерти, но я явно ощущал, как моя жизнь подходит к концу. Я протянул руку к своей колоде. Юнец прищурился. Я сделаю это. Я смухлюю. Если юнец сейчас возьмёт и схватит мою правую руку, то для меня всё будет кончено. Я буду должен максимальную возможную сумму. Кончик моего указательного пальца верх моей колоды. Я взялся за две карты. И вытащил их. — В-вот. — Старик, ты думал что-то как-то схитрить, не так ли? Юнец ухмыльнулся. Я же взмок так сильно, что, кажется, мой костюм выцветеет от пота. — Но в последнюю секунду ты передумал. Ты совершил какие-то подозрительные движения, но это всё блеф. Его недостаточно, чтобы у тебя появилось преимущество. Я посмотрел на девушку-кролика. Как и обычно, она улыбалась. Тем временем юнец протянул свою руку. И взялся за одну из карт. Не за джокера. — Всё кончено, старик. Тебе уже не выиграть. Он держал карту между своим большим и указательным пальцем. Я широко раскрыл глаза. И задержал дыхание. Я поборол головокружение от тревоги. Если я собираюсь сделать это… То сейчас самое время. — Подожди. Другой своей рукой я схватил юнца до того, как он убрал карту. Содержимое его руки упало на стол. И этим содержимым были две карты. Да, две карты, одна над другой. — Он жульничает. Кролик, будете судьёй. — Что?! Что за ботву ты базаришь?! Я ничего не делал! — Хм-м? — девушка-кролик с наигранным удивлением наклонила голову. — Итак, почему тут три карты, когда должно быть только две? — Да разве не… — Потому что этот юноша принёс третью карту, — перебил я, пока мой соперник не успел ничего сказать. Я заставил его заткнуться. Рот юнца безмолвно открывался и закрывался, а девушка-кролик тем временем продолжила свои вопросы: — Ладно, и чего бы он добился этой третьей картой? — У него в рукаве запрятаны нужные карты. Беря карты из моей руки, он подменял их на те, что у него в рукаве. И таким образом он превращал джокеров в обычные карты. — Что за лажа?! Я так не делал! Смотрите, у меня нет ни единой карты в рукавах. Если бы я побеждал таким образом, то у меня бы где-нибудь, да были карты запрятаны! — Не важно, использовал ли ты этот метод до этого в игре или нет. — Что? — Правила гласят, что если поймают за обманом — получишь максимальный долг в 26 джокеров. Не важно, впервые ты им пользуешься или нет. — Это так, — вставила своё слово девушка-кроликю — Х-хватит уже. Это всё наглая ложь! Старик, ты просто схватил мою руку! У тебя была карта в руке, которую ты уронил одновременно с картой из моей руки. Так оно и было! — Возможно, — я не стал возражать. — Но если ты не поймал меня в нужный момент, это не имеет значения. Всё ровно так же, как с его методами обмана. А я уже завершил свой манёвр. Нельзя вернуться назад во времени и поймать меня за руку. Он заметил, как моя рука делала подозрительное движение, но решил, что я сдался на полпути. Это был его шанс уличить меня в обмане, но он не воспользовался им. Я и юнец посмотрели на девушку-кролика, наблюдавшую за нами неподалёку. Однако его взгляд сильно отличался от моего. С жестокой улыбкой девушка-кролик просто сказала: — Я с самого начала объяснила, что будет, если вы сжульничаете. — П-подождите… Это старик жульничал! Я ничего не… — О, так значит ты говоришь, что мы можем судить об уже произошедшем обмане? Без проблем. Но даже так, я думаю будет очевидно, что ты первым жульничать начал. — Простите, но изменения правил не принимаются, — парировала девушка-кролик моё предложение. — Что и требовалось доказать. Я ухмыльнулся и уронил на стол единственную оставшуюся у меня в руке карту. Картинку издевающегося над кем-то клоуна. Джокера. — Неужели ты думаешь, что я бы пошёл на такой риск, не подумав обо всех последствиях? Сопротивляющегося юнца утащили несколько людей в рабочих костюмах. Интересно, стоит ли мне задумываться, что с ним станет? Пожалуй что нет. Никто не решится участвовать в этом аттракционе просто интереса ради. Наверняка у него была значимая причина, чтобы рисковать тут своей жизнью. — Поздравляю. — Спасибо. — Хорошо продумано. — Я не смог придумать, как ещё я могу пойти в контрнаступление. — Хм-м. Девушка-кролик явно веселилась. Похоже, что ей нравилось смотреть на двух людей, всеми правдами и неправдами пытающихся потопить друг друга в этом аттракционе. И, видимо, несмотря на то, что победитель и проигравший уже определились её веселье ещё не угасло. — Так значит… — Я знал, как он мухлевал? Конечно нет. Если бы я знал его методы, мне только и требовалось, что поймать его за руку. — Я думала, что вы поняли, поскольку он повторил свой трюк столько раз. — Будь это так, я бы поймал его за руку в следующий раз, когда он попытался его провернуть. — Понятно. — Так… Мой метод был против правил? — Нет-нет. Будь это так, мы бы не убрали этого юношу. А значит я смогу спокойно получить свои призовые деньги и воссоединиться с семьёй. Хотя мне всё ещё надо быть на стороже, на случае, если, к примеру на меня нападёт банда воров на выходе. Ничто не закончено, пока я не вернулся домой. Да что там, мне пришлось участвовать в этом аттракционе как раз потому, что я обычно не продумываю всё до конца. — А, кстати, — сказала девушка-кролик. — Что? — Хотите расскажу как он мухлевал? Любопытство будет грызть, если уйдёте не узнав, не так ли? В общем-то она права. Но… — Нет, аттракцион закончен, а значит это уже не важно. Узнать сейчас — всё равно что выдохшуюся газировку пить.  ↑Дословно «Old maid» — старая дева. Достаточно популярная за рубежом карточная игра, чем-то напоминающая известные у нас «Сундучки».↑Баба-нуки — это то, как японцы называют карточную игру «Старая дева».↑В оригинальных правилах «Старой девы» проигрывает тот, у кого осталась карта без пары.