Как-то раз МоцартЪ и КО засиделись на работе допоздна. Когда они шли домой, шёл уже девятый час. При виде лавочки с мясными пирогами глаза у МоцартЪ’а разгорелись:

- КО, давай здесь купим мясных пирогов и на ночь перекусим! Они тут обалденные! И очередь обычно человек двадцать, а сейчас, смотри, почти нету никого.

У КО не было особого мнения на этот счёт.

Двадцать не двадцать, а человек десять-то в очереди было. Парни простояли не меньше десяти минут, а когда подошёл их черёд, пирог оставался всего один. Продавец сказал, извиняясь:

- Простите, ребята, но пирог только один, а второй уже и приготовить не из чего.

- Ничего, ничего! - МоцартЪ слегка расстроился, но что уж было поделать? Он вынул кошелёк, расплатился и взял бумажный пакет. Не успел он ещё предложить КО съесть пирог целиком, а тот уж забрал у него пакет, вынул пирог, осторожно надкусил, потом откусил ещё, и ещё, и ещё, пока не слопал его весь, не оставив МоцартЪ’у ни единого кусочка.

МоцартЪ несколько оторопел. Вообще-то он и так намеревался отдать весь пирог КО, потому что сам-то его уже пробовал, а КО - нет, но одно дело - отдать добровольно, и совсем другое - когда КО насильно его отобрал.

И раз уж МоцартЪ’у не дали проявить свою щедрость человека благородного, ему осталось лишь выказать ярость человека обычного. Когда КО явился к нему, полный романтических желаний, МоцартЪ вытурил его:

- А ну ступай спать к себе!

Некоторое время КО смотрел на него молча, а потом вышел, но не в свою комнату, а на кухню, и оттуда какое-то время раздавался непонятный МоцартЪ’у стук и лязг. Под этот ритмичный шум МоцартЪ постепенно заснул.

Утром он проснулся от ощущения, что его придавили. Нечто твёрдое упёрлось ему в бёдра, в то время как чьи-то губы касались его шеи. МоцартЪ невольно завёлся и уже готов был перейти к действию, когда неприятный звук, изданный его желудком, сбил всё настроение.

МоцартЪ застыл, тут же вспомнил, что случилось вчера, и рассердился. Он ведь так и не поужинал - откуда у него теперь силы?

Потому он лягнул КО:

- Брысь от меня! Я есть хочу. Лучше бы завтрак приготовил.

КО замер, тяжело дыша. Через некоторое время МоцартЪ ощутил, что возбуждение приятеля спало. КО скатился с кровати, надел джинсы на голое тело и, ни слова не говоря, ушёл в сторону кухни.

МоцартЪ посмотрел на его обнажённую спину, на ягодицы, туго обтянутые джинсами, и сглотнул, испытывая некоторое сожаление. На самом деле у него вообще не было силы воли сопротивляться; задержись КО чуть подольше - и всё бы получилось.

Блин! Он перевернулся, чтобы снова заснуть, но задремать не удавалось - бедра всё ещё ощущали обжигающее прикосновение, а в голове засел образ прекрасно сложенной спины КО. Промаявшись с полчаса, он лишь растерял остатки сна. Наконец, раздосадованный, МоцартЪ сел на кровати, набросил на себя одежду и вышел из спальни.

Кухня представляла собой открытое пространство, потому, стоило переступить порог спальни, она вся оказывалась как на ладони.

В кухне, слегка заполненной паром, находился КО - по-прежнему голый по пояс, и в его мускулах ощущалась сила. Видимо, готовка была ничем не хуже тренировок, потому что на типичного айтишника телосложением мужчина совсем не был похож.

МоцартЪ выругался.

С деревянной лопаткой в руках он выглядел даже сексуальнее, чем в постели! Да ещё эти низко сидящие джинсы - совсем уж искушение!

А вообще-то… что-то больно знакомо они выглядят? Присмотревшись, МоцартЪ обнаружил, что это его собственные джинсы! Как-то раз он хотел смодничать и купил вот эти свободные джинсы с заниженной талией, но хватило одного раза - Хрен С Горы и компания жестоко обсмеяли его, и больше он их не надевал. А КО не так давно разбирал, какую одежду по сезону надо бросить в стирку, и вот тогда, похоже, и прихватил их без его ведома.

Мать его! И он не надел под джинсы никакого белья!

МоцартЪ словно ощутил укол, от которого в нём всё разгорелось. Страсть заполонила его мозг, вытесняя оттуда остатки рассудительности. Не устояв, он пересёк кухню, протянул руку и коснулся поясницы КО.

От этого прикосновения КО напрягся, но практически сразу расслабился. По-прежнему не поднимая головы, он сосредоточил своё внимание на сковородке, позволяя МоцартЪ’у трогать его, как тому угодно. Не устояв, МоцартЪ прислонился к нему всем телом, укусил за плечо, а его руки скользнули вперёд - задержались на груди, а потом направились вниз, к животу.

Он не знал, что именно готовит КО, но ощущение было, словно поджаривают его самого - потому что пламя как будто охватило всё его тело.

Его рука достигла края джинсов:

- Ты пуговицу не застегнул.

- Помоги мне, - глубоким голосом произнёс КО.

Чёрт!

МоцартЪ сделал прямо противоположное - расстегнув молнию, он высвободил нечто и принялся играючи перебирать его в руках…

КО напрягся, слегка поднял голову. Его дыхание становилось всё тяжелее и тяжелее…

- Готово! - быстро сказал КО и обернулся.

Кажется, повар уже с трудом сдерживал себя. МоцартЪ, дразнясь, убрал руку и отступил, внутренне ожидая, что КО даст волю своей брутальной натуре, но кто бы мог подумать, что…

…

…что в рот МоцартЪ’а засунут горячий пирог?

- Ну как тебе на вкус? - спросил КО, всё ещё хрипловато.

МоцартЪ:

- …

- Похоже на тот вчерашний?

МоцартЪ прикончил пирог в несколько яростных укусов и сердито ответил:

- Лучше в сто раз! Но про то, чтобы спать в моей кровати, ты можешь забыть до конца жизни!

Чем всё закончилось:

КО наготовил на ужин целый стол и успешно убедил молодого господина Мэя сменить отказ в постели с «до конца жизни» на «до конца месяца».

Помолчав немного, он заметил:

- Кстати, по-моему, сегодня тридцать первое.

МоцартЪ притворился удивлённым:

- Вот как? Ну, раз я сказал, то от слова не отступлю. Тебе повезло.

А сам в это время подумал: «Блин, ты серьёзно считаешь, что я не знал? Думал отвертеться? Не выйдет! Я дольше страдать не намерен!»

А КО в это время подумал: «Вообще можно было попробовать на диване… Или в ванной… Или в кабинете… Или у холодильника… Да даже и на полу совсем не плохая идея…»

Вот так инцидент с пирогом был исчерпан ровно в полночь, превратившись в бурю совсем иного рода.

***

Через какое-то время МоцартЪ спросил:

- КО, а как тебя зовут по-настоящему?

- Вот как сделаем это раз примерно XXXX, тогда скажу, - ответил КО.

- Да ты к тому времени умрёшь от истощения! Ты что же, хочешь, чтобы я прочитал твоё имя на твоей могиле?

- Судя по частоте, ты умрёшь от истощения первым, - заявил КО.

- Да пошёл ты! - МоцартЪ аж сменился в лице, поскольку задета была его мужская гордость.

- Я считал, - обыденно пояснил КО.

МоцартЪ:

- …

- Я кончаю один раз, а ты…

- Мать твою, это как раз у меня нормальная для мужчины частота! - возмутился МоцартЪ. - Но ничего! Прежде чем умереть, я тебя выжму досуха!