Часть 2.

Когда я снова утром открыл тетрадь, там красовались такие слова:

- Запиши для меня драму, а я отблагодарю тебя темпурой! И если запишешь в Blu-Rey, я буду весьма признательна!

Могла бы и сказать, какую драму. Я невольно вздохнул.

Направившись в ванну, я столкнулся со своей младшей сестрой, и она:

- Хи-и…

… Странно закричала, покраснела и сразу же убежала. Она и раньше меня избегала, но в этот раз ее поведение немного отличается. Интересно, что же произошло?

Этим же вечером, произошел странный инцидент.

- Б-брат, могу я войти? – постучав в дверь, заглянула ко мне сестра. – Я… Я предоставлю все остальное тебе, б-братик.

- А? Ты о чем? – спросил я с любопытством.

А затем, сестру словно молнией ударило, и она посмотрела на меня как перепуганный цыпленок:

- М-можно подумать, я скажу нечто подобное в слух! Т-то же, чем мы занимались вчера! Как бы там ни было, приготовься!

- Хм, вчера?

И откуда мне знать, что произошло вчера? Эта идиотка небось опять забыла написать об этом в тетради.

- В-верно. Т-то же, чем мы занимались вчера. Э-м…

- Хм?

Пока изо всех сил, я старался понять, чего же она хочет, моя сестра покраснела и закричала:

- Н-неважно! Ты – лжец!

*Хлоп* - сестра выбежала из комнаты, хлопнув за собой дверью.

- И что сделала эта идиотка?

Я решил спросить в дневнике: “Моя сестра ведет себя странно, тебе об этом что-то известно?”, а через день, я получил ответ корявыми словами: “Хе-хе-хе, похоже, твоя сестра познала радости удовольствия женщины. Было мило (глотает слюну)”.

- Вот ведь стерва…

После этих событий пришлось добавить еще одно правило:

«Правило №2. Не прикасайся к моей сестре! Ей еще рано испытывать удовольствия женщины!».

*

Она оказалась более легкомысленной, нежели я ожидал, и проблемы на этом не закончились…

Эта девка постоянно заводила будильник так, чтобы я едва успевал в школу; она не делает домашнюю работу; беспорядочно бросает рубашку; не заряжает мобильный телефон и не сушит футон; оставляет телевизор включенным во время сна; загружает мои сохранения в игре и проходит дальше; до полуночи смотрит аниме, из-за чего я потом не высыпаюсь; и поставила на заставку моего телефона Ки-чан[1]! И она упорно продолжает ходить в туалет для девушек, из-за чего у меня сплошные проблемы в школе, причем с самого начала года. И ей давно пора привыкнуть перестать носить лифчик и женские трусики. Все были потрясены, увидев “мои” вкусы, во время переодевания на физ-ру.

Весь накопившийся гнев, я излил в блокнот.

Послезавтра, я получил такой ответ:

- Я не чувствую себя в безопасности без моего нижнего белья! И Сакамото младший постоянно болтается. Я чувствую себя некомфортно!

Что она несет…

Но это еще не все.

- Сакамото, ты же должен быть хулиганом, так почему ты постоянно ведешь себя как моя мамочка? Нечто вроде: “Хикари, ты плохо вытерла пыль, повтори уборку!”, и все в таком духе? Бу-ха-ха-ха-ха (дикий смех).

Прочитав все это, я разозлился настолько, что едва не обезумел. Вместо драмы, которую она просила, я записал ей сумо. И, как результат, на следующее утро меня разбудил крик сестры.

Оглядевшись по сторонам, я обнаружил себя в ее комнате, на ее кровати. Моя только что проснувшаяся сестра выглядела шокированной, не менее меня. Я был в одном нижнем белье, поэтому быстро объяснился:

- Это недоразумение! Простой биологический феномен!

Честно говоря, даже мне такая отговорка кажется глупой.

- Этот ребенок… - сказала моя мать с бледным лицом, и это выражение лица навсегда врезалось в мою память.

«Правило №3. Живи нормальной жизнью! И не танцуй под эндинг в темной комнате посреди ночи! Ты привлекаешь внимание моей сестры».

Вот только остановит ли ее это?

*

- Кстати, почему я просыпался на арбузном поле? – спросил я однажды из любопытства.

По непонятной для меня причине, я дважды просыпался на арбузном поле. Зрелище еще то.

И несмотря на мой серьезный вопрос, Хикари Юмесаки ответила:

- Я проснулась, и почему-то оказалась в теле мальчика. Пока я блуждала в этом теле, то случайно наткнулась на арбузное поле. И стоило мне посмотреть на арбузы, как в голове вспомнились большие груди; сама не заметила, как уснула. Кстати говоря, ты сам не замечал свой скрытый фетиш к большим арбузам, в том аниме? Если ты будешь угощать меня печеньками с клубничным джемом в течении недели, то я, может быть, тебе его верну.

- Черт!

Я поспешно включил компьютер и полез к своей папке с аниме, только для того, чтобы увидеть всплывающее окно: “Неверный пароль”. Черт ее подери, она действительно это сделала!

А через день, в дневнике была следующая запись:

- В корзине для мусора были скрыты такие пошлости! Тратить на такое время, ты действительно озабоченный, издевающийся над девушкой в столь изощренной манере! Пожалуйста, не используй столько бумажных салфеток!

Черт возьми, меня обманули. Так все же, почему она остановилась именно на арбузном поле?

«Правило №4. Будь немного сдержанней со своими желаниями. Не более одного раза в день!»

[1] (анлейтер говорит, что это – Маки из Love Live. Кто в курсе, просветите плиз, я это аниме не смотрел).