Грубый, первобытный крик вырвался из моего горла, мой разум и тело сотрясала боль, боль потери, боль смерти.

*Щелчок*

Старая пара пальцев начала щелчок, молодая пара пальцев закончила щелчок. Я почувствовала, как странная сила вторглась в мой разум, схватила что-то, повернула и разорвала. Я закричала от боли, чувство потери захлестнуло меня. Мой рот закрылся, и каждый вдох посылал пламя мучения через меня, когда оно выходило из моего больного горла.

- Я правда ненавижу крики, - сказал высокий худой человек передо мной, - Но полагаю, что это то, что происходит, когда вы, смертные, умираете.

Подожди что?! Умираете!? Я была в классе всего секунду назад! Что он имел в виду!? Я слишком молода, чтобы умереть! Я почувствовала, как паника быстро нарастает снова, мое дыхание становилось все короче и быстрее, когда я начала задыхаться.

- Кто ты? Где это? Что значит “умираете”?

Выстреливая свои вопросы быстрым огнем, я огляделась. Я не заметила этого раньше, будучи настолько дезориентированной, чувствуя, как боль и тоска, скребущие мое сердце, исчезают в ничто, а затем начинают медленно, коварно ползти назад, но я больше не была в классе. На этой ноте я уже не была уверена, где нахожусь - мне кажется, что я плыву в космосе, окруженная мерцающими звездами и галактиками, кометами и планетами. Здесь нет никого, кроме высокого худого мужчины, который парил передо мной, выглядя одновременно старым и молодым, счастливым и грустным, мужчиной и женщиной, высоким и низким, толстым и тощим, красным и синим... стоп, что?

Я ущипнула себя, вложив в это всю свою силу. Единственное, что нужно сейчас сделать. Этот сон слишком странный для меня.

Я подпрыгнула, когда меня пронзил электрический разряд. Я все еще здесь. Это не предвещает ничего хорошего.

Глубокий, многострадальный вздох вырвался у него? Нее?

- Ты умерла. Я взял воспоминание о твоей смерти, чтобы успокоить тебя. К сожалению, это, кажется, не сработало так хорошо, как должно было, - И я услышала, едва слышное: “Смертные.”

Я почувствовала, как на меня нахлынуло вынужденное спокойствие, моя паника никуда не делась, просто... больше не имела значения. Учитывая, где я, странно парящий среди звезд супер мощный оборотень, я могу поверить, что умерла. Это уже не Канзас.

- А теперь мы можем поговорить. Ты мертва. Каким-то образом ты не вернулась в цикл реинкарнации, и я обнаружил, что твоя душа просто плавает в пустоте.

Я не знаю, что с этим делать. Я знаю, что, умирая, не была ни старой, ни даже в средних годах. Дожила ли я до совершеннолетия? Я попыталась издать недовольный звук - вынужденное спокойствие не допускало никаких проявлений возмущения, но обнаружила, что не могу издать ни звука. Этот ублюдок. Мы не можем по-настоящему "поговорить", если я не могу сказать ни единого слова! Я думаю, он просто хочет произнести монолог.

- Я - Папилион, бог перемен, - торжественно объявила она перед аудиторией из одного человека, и это постоянное превращение мужчины в женщину, молодого в старого, довольного в негодующего; имело немного больше смысла, хотя это заставило меня мучиться головной болью. - Что ж, ты реинкарнируешься. Обычно, когда души реинкарнируются через цикл жизни и смерти, все их воспоминания стираются, и им дается чистый лист, чтобы начать все сначала. Однако я не знаю, что делать с одинокой душой, потерянной из Сансары, поэтому у тебя есть возможность сохранить некоторые воспоминания. К сожалению, ум новорожденного слишком мал для всего того, что ты знаешь, и ты знаешь довольно много опасных вещей. Итак, каков твой выбор? Хочешь начать с чистого листа, с новой жизни? Или сохранить часть своих знаний, часть того, кто ты есть, зная, что ты никогда не сможешь вернуться назад, быть вечно неполной?

Я не готова принять решение такого масштаба. Черт возьми, 10 минут назад, по моим подсчетам, я обсуждала, что съесть на обед, решала, хочу ли я купить это платье или нет, и выясняла, как сделать всю свою домашнюю работу. Пуф, все исчезло, пылинка на ветер. Теперь я миновала выбор жизни и смерти и перешла непосредственно к выбору перевоплощения.

С одной стороны, я могу сохранить свои воспоминания. Однако это звучит болезненно. Я потеряю всех, кого когда-либо знала: родителей, лучшего друга, брата, тетушек и дядюшек, кузенов и друзей - всех. Я буду знать. Я буду в курсе. Это похоже на эпидемию чумы, и я должна присутствовать на сотне похорон сразу, но единственные похороны, на которых кто-то будет присутствовать - мои. Возможность просто... забыть… заманчива, особенно если это так же тщательно, как удаление воспоминаний о моей смерти.

С другой стороны, похоже, это редкий шанс. Не каждый может сохранить свои воспоминания, даже если часть, и начать все сначала, tabula rasa. Это заманчиво для того, чтобы сделать то, что никто... подождите, может быть, это уже случалось раньше.

(П.П Tabula rasa (с лат. — «Чистая доска») — латинское крылатое выражение, которое используется для обозначения гносеологического тезиса о том, что отдельный человеческий индивид рождается без врождённого или встроенного умственного содержания, то есть чистым, его ресурс знаний полностью строится из опыта и чувственного восприятия внешнего мира.)

- Можно... можно мне задать несколько вопросов? - спросила я, получив в ответ одну изогнутую бровь. Это может быть “Вперед”, но это также может быть “Ты осмеливаешься задавать мне вопросы”, я не собираюсь играть в игры со своей жизнью. Э-э... загробной жизнью? Душой? Это сбивает с толку. Есть ли у меня сейчас вообще тело?

В конце концов, я почувствовала, что выбор вынужденный. Как сказал какой-то известный философ (вероятно):"Ты умираешь дважды. Один раз, когда ты умираешь, и один раз, когда кто-то произносит твое имя в последний раз." Я могу умереть и потерять свое первое тело, но моя душа и воспоминания остались нетронутыми. Это достаточно для меня, и я полностью намереваюсь сохранить их. Я слишком молода, чтобы умереть.

- Я хочу сохранить свои воспоминания, - сказала я с гораздо большей уверенностью, чем чувствовала. Бог передо мной улыбнулся, когда он начал превращаться в странную птицу - она выглядела как ворона, но у нее слишком много ног. Каким-то образом его голос все равно исходил из клюва.

- Тогда ладно. Химия исчезнет. Физика исчезнет. Слишком опасно знать, куда ты двигаешься. Научный метод - с его помощью можно нанести слишком большой вред. Этапы истории - прекрасно, но детали совершенно излишни, нам нужно освободить место. Математика - держи основы, но счет ничего не сделает для тебя там, куда ты направляешься. Искусство, литература - бесполезны, но удаление их слишком сильно изменит тебя. Нет особого смысла хранить свои воспоминания, если ты совершенно другой человек. Межличностные отношения - они могут остаться, по той же причине. Английский - я полагаю, тебе нужна исходная база. Французский? Испанский? Совершенно бесполезны. Прочь. Хм... еще несколько вещей, которые нужно убрать... мы закончили! Приготовься перевоплотиться в Золотую Ворону.

Я почувствовала, как странная сила из прошлого вошла в мой разум, еще более мощная и болезненная, чем раньше. Каждый раз, когда ворона с криком исчезала, я чувствовала, как что-то вырывается из моего сознания, и пыталась сдержать слезы боли. К тому времени, когда математика ушла - мне она никогда не нравилась, но я была неописуемо опечалена ее уходом, я лежала на полу, свернувшись калачиком и беззвучно рыдая. Не то чтобы был пол, просто он плавал в пространстве. Но когда он сказал:"Приготовься перевоплотиться в Золотую Ворону." Я вскочила, охваченная паникой, словно собираясь снова заговорить.

- НЕТ! Я ХОЧУ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ! СДЕЛАЙ МЕНЯ ЧЕЛОВЕКОМ! ЧЕЛО-

*Щелчок*

Я плыву в теплой влажной темноте. Я здесь уже довольно долго и много обдумала. Первым моим порывом было подумать, что все это дурной сон, но я слишком часто засыпаю и просыпаюсь. Итак, кажется, что я действительно умерла и перевоплотилась. Единственное, в чем я не уверена, так это в том, буду ли я человеком, "Золотая Ворона", что бы это ни было, или чем-то совершенно другим. На самом деле со всей этой историей с реинкарнацией мне нужно руководство пользователя или что-то в этом роде. У меня, кажется, нет скорлупы, но на самом деле это невозможно. По крайней мере, я почти уверена, что нечто, называемой вороной, вылупилось бы из яйца. Кто знает, что я знаю на самом деле и что вырвал у меня этот жестокий, капризный бог. Кто знает, что реально, а что я просто выдумала, пока парила здесь в темноте, отчаянно пытаясь заткнуть дыры в своих воспоминаниях, дыры, где, как я знаю, все должно быть, но нет. Мне хочется домой. Я хочу снова увидеть маму. Я хочу, чтобы папа обнял меня, сказал, что все будет хорошо. Может быть, я смогу найти их в интернете, когда буду достаточно взрослой, сказать им, что я в порядке. Поверят ли они мне? Подумают ли они, что это просто какой-то жестокий розыгрыш? Наверное, я могу рассказать им достаточно обо мне, о них, пока росла. Как солнце било в окна, как оно проходило сквозь грубый "витражный" пластик, который я сделала в 4 классе. Что Бекки была моей лучшей подругой до 2 класса. Как наша собака Хани привыкла есть все и вся - доказано великим экспериментом с банановой кожурой, и была взята слишком рано.. В любом случае, что такое "эксперимент”?

Тот факт, что некоторые знания считались “слишком опасными” для того, куда я направлялась, подразумевало, что я не возвращаюсь в то время, откуда пришла. Я слабо пыталась удержать надежду, что Папилион имел в виду “слишком опасно родиться, зная так много”, но я знаю, что просто обманываю себя. Я горевала, сокрушалась. Я проклинала судьбу, проклинала богов. Это ничего не меняло. Скорее всего, все они потеряны для меня. Период пробуждения за периодом пробуждения притупляли детали моей прошлой жизни вместе с болью от потери всех, кого я знал. Случайные вещи остались - например, почему я до сих пор знаю расписание автобусов? Как это осталось? Другие исчезли. Я могу назвать только половину людей в моем классе биологии, я понятия не имею, какие учителя были прошлом году, и детали последней книги, которую я читала - исчезли.

Боже, как же мне хочется снова почитать. Взять книгу, посидеть в уютном кресле у камина и просто потеряться в страницах. Редко я была так счастлива, как во время чтения. Хотя, “бог” может быть немного странным эпитетом после того, как теперь, зная, что есть боги, и не похоже, что есть только один. Иначе он (Она? Они? Какое местоимение бога-оборотня (богини??) использовать в любом случае? Я решила использовать его, так как это была первая и последняя форма, показанная для спасения моего рассудка, пока упомянутый бог перемен не сказал мне иначе.) вероятно, он не назвал бы себя “богом перемен”, а, вероятно, просто “Богом”. Бог. Это было непросто.

У меня есть слишком много времени, чтобы подумать, и нет ничего другого. Время от времени я пыталась размахивать руками, просто чтобы сменить темп, но быстро натыкалась на мягкие стены вокруг меня, которые поглощали то, что я делала и отдавали. Я попыталась взять себя в руки и оттолкнуться, но безуспешно. Я быстро уставала и засыпала после каждой попытки. Но я продолжила, потому что больше делать было нечего. Кроме как думать. И не было никого, от кого можно было бы отскочить, с кем можно взаимодействовать, и просто слишком много времени в моих руках (когтях? Пожалуйста, только не когти.) Боже. Боги.

Время от времени я слышала какие-то звуки, словно доносившиеся откуда-то издалека, но ничего не могу разобрать. Я удваивала свои усилия по побегу всякий раз, когда слышала это - может быть, кто-нибудь сможет меня выпустить? Но это ничего не меняло. Звуки обычно были успокаивающими, что было приятно, но поскольку я не могу ничего разобрать, это не было большой переменой. По крайней мере, это нарушало монотонность. Неизбежно после каждой попытки я уставала и засыпала.

Когда же это кончится?

Такое положение дел не могло продолжаться долго, и однажды я почувствовала, как плотные стены моей тюрьмы сжимают меня. Я почувствовала, как острый шип страха пронзил меня, и еще сильнее забилась в панике. Больше я ничего не могу сделать. Это, кажется, сильно подразумевало, что мне не нужно бежать с клювом, что дало мне краткое чувство облегчения - только для того, чтобы паника снова началась, когда стены сжались вокруг меня, сжимая все. Снова и снова боль и пауза, облегчение между каждым движением постоянно сокращалось. Я была избита, я чувствовала синяки, но, наконец, с последним массивным сжатием, я вышла в мир, и получила массивный поток информации.

[Динь! Добро пожаловать на Паллос!]

[Имя: Элейн]

[Раса: Человек]

[Возраст: 0]

[Время, оставшееся до разблокировки Системы: 68,820:43:16]

[Динь! Благодаря огромным усилиям [Великого героя] Геркулеса вы получаете бонус +1 ко всем статам! Вы также получаете пассивное увеличение опыта на 2%!]

Странные слова плавали передо мной, и еще столько слов, десятки, сотни! Мне нужно разобраться. Но более того-

Гиганты. Гиганты вокруг меня. Кто-то кричал, кто-то визжал, двое были в крови. Шум заскрежетал и прошел прямо между моих ушей, как гвозди по классной доске. Меня подняли, непонятный язык забормотал вокруг меня, и, посмотрев вниз, я увидела самку великана, обильно истекающую кровью. Другая великанша протиснулась внутрь, положила руку на первого великана, что-то крикнула, и я увидела, как плоть первого великана снова срастается! Святые говнюки, здесь есть магия!

Я впервые подняла глаза и поняла, что мы находимся в поле под открытым небом. Я была передана великанше, которая была исцелена, моя голова двигалась по мере того, как я видела больше ночного неба, и я увидела их.

Два темно-красных кошачьих глаза с узкими зрачками уставились на меня с неба, наблюдая за каждым моим движением. Я почувствовала, как тяжесть их зловещего взгляда давит на меня, душит. Странные, плавающие слова, раненные великаны, крики, избиения и синяки, кровь, магия - это уже слишком. Я кричала, плакала, металась и не останавливалась, пока не потеряла голос и не потеряла сознание от усталости.