022

Ладно, с чего бы тогда начать. Будет быстрее и, наверное, более понятно, если начну с тех районных соревнований, на которых я три года назад травмировала левую ногу. Одно это будет чересчур поспешно, чтобы понять мой взгляд на жизнь. Солдаты спешку уважают[✱]Высказывание из стратегии Сунь-цзы., но я с этим абсолютно не согласна, как ты уже знаешь. Понятность самая важна вещь в мире для меня. Мой стиль игры заключается в максимальном использовании того, что даётся в равной степени каждому, то есть времени, игрок Камбару, ты уже это всё хорошо знаешь.

Вообще-то странно думать, будто причиной всего стала эта травма — конечно, она оборвала мою спортивную карьеру, и моя жизнь сильно изменилась, но меня и раньше интересовали «несчастья других».

Но в обратном смысле, чем сейчас.

Я бы сказала в прямо противоположном.

Сейчас я вплотную занялась работой всякими «Всемогущими Дьяволами», чтобы найти «людей несчастнее меня», но тогда я сравнивала «счастливую себя» с «несчастными людьми» и удивлялась разнице.

«Почему у меня такой сильный талант?», «А у других нет таланта»... Талант в данном случае означает рефлексы.

Можно сказать, талант обращения с мячом.

Хотя нет… если углубиться, то «умелая работа ног».

Игрок Камбару, ты можешь подумать, что я была спортсменкой, укрепившейся только в баскетболе... Ну, в общем-то верно, но строго говоря, это не так. У меня в начальной школе вообще не было команды по баскетболу.

Ты изначально занималась спринтом, но не состояла в команде по лёгкой атлетике, вот и я занималась другим спортом — в начальной школе я играла в футбол.

Я веселилась и пинала мяч вместе с мальчиками. Я не боюсь мяча, мяч мой друг(Знаменитая фраза главного героя манги про футбол «Капитан Цубаса».) — но, как говорится, этот друг меня и предал.

Бойся друзей своих.

Нет, я просто перестаралась — сейчас всё может быть по-другому, но мы говорим про дела довольно давние. Когда девчонка играет в футбол вместе с мальчишками, да ещё и рвёт их в клочья на поле, то они начинают её ненавидеть.

Я была, так сказать, легендой гол-в-гол. В баскетболе это будет кольцо-в-кольцо, наверное?

Все мальчики в школе ненавидели меня. А если тебя ненавидят мальчики, то ненавидят и девочки, то есть в те времена я была врагом для всех в школе.

Думаешь, я преувеличиваю? Но тебе не кажется, что для младшеклашки нет ничего ужаснее «школы, где все против тебя»? И судя по твоему рассказу ты сама испытала нечто подобное.

И вот в такой обстановке я думала: «Если бы у всех был свой талант, то меня бы не стали ненавидеть, почему же в мире есть люди с талантом и без?»... Что ж, с тех пор я под давлением этих мыслей старалась скрыть свой талант. Больше никакой яркой игры гол-в-гол, я полностью сосредоточилась на защите. Если так подумать, это само зарождение моей теперешней болотной защиты.

Был ли мой талант мне в тягость? Да, думаю, да. Как бы я ни старалась не подавать виду. У тебя ведь тоже так же, Камбару. Ты стараешься выглядеть трудолюбивой и старательной, но это полная чушь. Всего лишь в тебе расцвел дремлющий талант — а все эти слова про трудолюбие просто забота о менее удачливых товарищах. «Смотрите, мы много работали и добились такого результата. Мы от вас ничем не отличаемся, надо просто чуть больше стараться» или «У нас нет никого преимущества ни от природы, ни от удачи», что означает «Пожалуйста, не отворачивайтесь от меня».

Людям с талантом больше всего стоит бояться традиционной забавы общества — забивать торчащие гвозди. Потому что в мире куда больше несчастных посредственностей, не обладающих никаким талантом. А те редкие одарённые люди, как я в младшей школе, каким бы талантом не обладали всегда проиграют перед большинством.

Страшно, очень страшно.

Обладать талантом это само по себе счастье, но с этой точки зрения радости от обладания им нет… из-за того, где я «сейчас», я могу переосмыслить те дни.

В те времена я поражалась неразумностью Бога. Нет, наверное, тогда я и почувствовала близость к Дьяволу, а не к Богу. В смысле, я чувствовала неразумность Дьявола.

Дьяволу свойственна неразумность.

Но всё же как ни крути реальность такова, что результат предопределён человеку при рождении. Реальность такова, что при одинаковых усилиях не достигнешь одинакового результата. Поразительная реальность. Весьма прискорбно.

Мальчишки из моей команды обсуждали свои мечты о будущем. Хм, японской лиги тогда, вроде, не было. Хотели быть в основном составе на каком-нибудь чемпионате мира… наверное, так? Да уж, замечательные мечты. Но слушая их, я понимала. Это невозможно. Я-то может ещё и смогу, а у тебя никаких шансов.

Я не только это подумала, но и реально сказала, из-за чего меня и возненавидели. В следующие года я уже научилась держать язык за зубами.

Я говорила, что мяч мой друг, но правильнее будет сказать, что мяч сам выбирает себе друзей. Думаю, это не только у футбольного мяча, но и у баскетбольного.

Есть ли причина, по которой я бросила футбол и перешла в баскетбол? Ну, никакой особой причины нет. Просто когда я закончила начальную школу, с ней закончила и футбол.

Просто захотелось попробовать другой вид спорта. У нас всего одна жизнь, и посвящать её только чему-то одному как-то расточительно.

Когда ко мне обратились насчёт спортивной рекомендации, я спросила: «А можно баскетбол, а не футбол?». Сперва рекрутер возмутился и начал ругать меня, но через три часа демонстрации моего таланта, он изменил своё мнение.

У меня в сердце закололо от того, что я заняла место в баскетбольной команде, а кто-то из-за этого не получил рекомендацию. Какая несправедливость таланта.

Причина, по которой я выбрала баскетбол из всех видов спорта… да нет её. Просто в футбол играют ногами, вот мне и захотелось попробовать вид спорта, в котором играют руками. Если бы в моей средней школе была команда по гандболу, я бы пошла туда.

О, я же сказала, что хорошо владею ногами? Так что, думаю, я просто решила повысить сложность.

От Изи к Нормал.

Да, Нормал. Баскетбол для меня был обычным. Не криви личико, игрок Камбару. Если тебе не нравится, когда тебя называют серьёзной, то не надо надуваться из-за такой лёгкой беседы. Думаю, в наказание за такое отношение я и потеряла левую ногу. Божья кара, так сказать.

Я не собираюсь рефлексировать об этом, просто принимаю как есть.

До сих пор помню ту игру.

А может и нет. Три года прошло, как-никак, — время излечило.

Что? Тебе кажется противоречивым, что я утешаю себя три года, при этом разыгрывая этот сбор несчастий? Ха-ха-ха, может быть — но не надо указывать на это с довольным видом. Эта тычка не навредит мне и не расстроит.

Я сама не считаю, что абсолютно права. Не считаю это и неправильным, а если всё же неправильно, то ничего менять не собираюсь. Жизнь людская противоречива.

Наверное, стоит даже сказать, что смерть противоречива. Даже после смерти противоречиям нет конца.

Противоречия, в конце концов, это по-детски грубые придирки.

Ну, когда-нибудь даже до тебя дойдёт. Даже до такой серьёзной Камбару.

Всё-таки нет никого более противоречивого, чем ты… Нет, неважно.

Оговорилась.

Ладно, вернёмся к тому матчу три года назад, хочешь услышать, на какой позиции я тогда была в команде?

Можешь себе такое представить? Хотя можешь. Ну, я превратила знаменитую команду в команду из меня одной... Позиция была не лучшая. Знаешь, как ни крути, я ведь номер один в команде, но номер у меня на майке всегда был 15. Мда уж, издевательства в спорте коварны, да? Поэтому я ненавижу этот девиз: «В здоровом теле — здоровый дух».

С другой стороны вы с Хигасой хорошо вписались в команду. Нет, я бы даже выразила вам своё восхищение. Удивительно, когда талантливый человек ладит с середнячками. Какой лестью ты смогла добиться этого?

Видимо, пошлостями и клоунизмом, которые невозможно ненавидеть — народ здоровых героев ненавидит.

Не смотри на меня так. Сказала мне говорить, вот я честно и открыто выкладываю свои чувства. Или мне лучше соврать? Но думаю, ты не хочешь слышать враньё. Или ты реально думала услышать «миленькую историю» от Нумачи Роки, которая вселяет в тело Дьявола и собирает несчастья?

Если хочешь миленькую историю, то почитай мангу или ранобэ. Их в книжном навалом.

Чего? Мне продолжать? Правда? Тогда продолжу.

История о том, как я сломала ногу.

Кто же тогда против нас играл. Реально уже не помню. Не особо какая-то сильная команда, думаю, обычая какая-то. Хотя раз уж они смогли свалить меня, буквально свалить с ног, то будет глупо, если они не продвинулись в турнирной сетке.

А? Та команда почувствовала вину за мою травму и отказалась от следующего матча? Ого... Они должны были играть против твоей команды? Хм-м. Что ж, думаю, это достоверная информация. Ну не дураки ли? Что за идея такая, отказаться от матча?

В моём переломе виновата одна только я.

Врач поставил диагноз «Стрессовый перелом[✱]Перелом плюсневых и/или предплюсневых костей, который возникает при длительной повторяющейся нагрузке.»

Место перелома уничтожило всё — и причина не в том, что я переутомилась, а в том, что забивала на заминку.

Частый итог для тех, кто полностью полагается на свой талант.

Просто так получилось, что мои кости достигли своего предела во время того матча. Это точно так же могло произойти и на тренировке, и когда бы я вытянула ноги под котацу дома.

М? Не, у нас дома котацу круглый год стоит. А что плохого? Интересно, а чего не выпускают кондиционер в форме котацу. Есть же обогреватель в виде вентилятора. И следом за вентилятором без лопастей кондиционер-котацу. Надо донести эту идею до компаний. Интересно, сколько заплатят? Я в предвкушении.

Ох, прости, я отвлеклась. Хотя, может, не так уж и сильно. Ведь я, имевшая честь быть асом своей команды, просто валялась дома — беспечно отнеслась к таланту, дарованном мне Богом и Дьяволом, им надоело, и они просто отобрали его.

Типа «Не надо тебе таланта? Ну и ладно».

С начальной школы я совершала только всякие глупости с помощью своего таланта. Я чувствовала тяжесть своего таланта и относилась к нему со злостью. А? Типа моих волос? Ха-ха, ловко сказано. Говорят, волосы это отражение женщины, и поэтому важнее всего в её жизни. Да, к особому таланту следует относиться так же бережно, как к сокровищу.

И они отказались от матчей, эх.

Мда-а. Ну, я могу понять их чувство вины за то, что игрок из вражеской команды упадёт во время матча... Но я бы заткнула уши перед голосом этой вины.

Чем слабее человек, тем серьёзнее живёт.

Нет, всё-таки серьёзными их не назвать. Если бы они действительно чувствовали вину, то пришли бы ко мне в больницу и извинились. Они пошли верным путём, но остановились на полпути.

Не пойми неправильно, я не говорю, что ненавижу слабых людей, они мне даже скорее симпатичны. Поэтому мне бы и хотелось, чтобы они бежали от этого. Мне бы хотелось, чтобы дурочка сама упала. Хотелось бы, чтобы они посмеялись над этим.

Ну смешно же, ну.

Игрок Камбару, ты действительно неправильно понимаешь. В слове «бежать» у тебя какое-то негативное представление, но это не так.

Чтобы сбежать от ответственности нужно определённое мужество. Может быть, даже большее, чем вставать и сражаться.

Почувствуй эту игру слов. Бегство это определённо трусость. Это не мужественный поступок. Тем не менее эту трусость в себе нужно принять.

Потому что это жизнь.

Если бы мы были персонажами манги, то без проблем могли бы пыжиться, чтобы выглядеть круто. Могли бы ненавидеть трусость и презирать малодушие.

Но это реальная жизнь.

Что ж, можно сказать, я в некотором смысле обидела ту команду. Я нанесла им глубокую травму в их чудесной школьной жизни своим разбазариванием таланта.

Но я же не могла знать, насколько они сами разбередят эту рану.

«Не мои проблемы», — сказала бы я им.

Хотя если бы они обратились ко мне за советом, то я бы помогла им с этим несчастьем... Кстати, игрок Камбару, возможно, тебе не понять, ведь ты всего лишь притворялась про травму руки, но от меня в больнице с этим переломом осталась одна пустая оболочка.

Нет-нет, я вся такая лёгкая и беззаботная благодаря своей коллекции несчастий. Я ведь тоже человек.

Я была убита и уничтожена.

Чувствовала глубокую обиду и сожаление.

Я занялась баскетболом, чтобы поднять планку сложности, но лишь потеряв его, поняла, как мне нравится играть.

Мой талант, с которым я так небрежно обращалась, на самом деле неоценимое сокровище. Талант, который был мне в тягость, для меня очень ценен.

Такие дела.

Пусть меня все ненавидели в школе, пусть я не сдружилась с командой, но я была счастлива.

А теперь несчастна.

Несчастный жалкий человек.

Забавно, что сокомандники, с которыми мы до этого не ладили, и учителя, которых я раздражала, внезапно стали добренькими и даже пришли меня навестить.

«Прости, мы слишком давили на тебя», выдали мне.

Я растрогалась и заплакала. Мы держались с девчонками за руки и извинялись друг перед другом.

Но когда они ушли из больницы, я удивилась. Что это вообще такое было? Я, конечно, растрогалась, но и что с того?

Тронута я или нет, но это уже никак не влияет на тот факт, что из-за ноги я больше никогда не вернусь в спорт.

Поэтому я перестала ходить в школу. Я не могла даже находиться рядом со школой и попросила родителей переехать... ну, мы вообще-то изначально туда переехали, чтобы мне поближе было ходить в эту школу, отец был очень взбудоражен.

Родительская любовь это что-то с чем-то.

Мама была не в восторге — впрочем мать единственная, у кого не нашлось добрых слов после моей травмы.

«О чём ты вообще думала? Я тебе постоянно твержу быть аккуратней с собой и своим телом, а теперь ты потеряла всё...» — что-то такое она выдала.

Ха-ха-ха. Мама строгая, да?

Но я не против. Тогда мне совсем не хотелось добрых слов, мне нужна была резкая критика.

Именно благодаря упрёку своей мамы я смогла без какой-то ложной храбрости сбежать.

Однако перед тем, как я переехала, перед тем, как сбежала, произошло то, что положило начало моему хобби, моей вредной привычке — «коллекционированию несчастий».

Девочка из моей команды, она пришла меня навестить и указала мне путь, по которому следует идти. Вот её надо от души поблагодарить.

Естественно, мы не друзья. Вовсе нет. До того мы перебрасывались максимум парой слов.

Как её зовут? Не помню. Это как с учителями, членов команды мы звали только по номерам.

Мне кажется, это было самое обычное среднестатистическое имя, а может, и нет — лучше вообще обойтись без упоминания этой информации. Без прозвища тоже обойдёмся, чтобы не усложнять.

Когда пришла в себя, я была просто в шоке от того сочувствия, которое на меня выливали посетители, ну, пока они это делали, я ничего против, конечно, не высказывала. И вот я как обычно уже обрадовалась, когда меня пришла навестить эта девочка, однако к моему удивлению, она пришла не для того, чтобы жалеть меня.

Она пришла попросить совета.

После пары банальных вопросов о самочувствии, она наконец выпалила: «я бы хотела попросить у тебя совет».

Темой были типичные переживания девочки в средней школе. Одноклассница её сделала то, а мальчик, который ей нравился, сделал это, такое вот. В отличие от её имени, содержание беседы я чётко помню (всё-таки нулевой номер в моей коллекции), но из соображений приватности подробности я сохраню в секрете.

Типичные переживания подростка.

Скажем так, не так далеко от того, что ты можешь себе вообразить, ты ведь сама училась в средней школе, Камбару.

Ну а вообще, игрок Камбару, мне бы больше хотелось, чтобы ты вообразила себе моё душевное состояние тогда. Мне всего пятнадцать лет, и вся моя жизнь перевернулась с ног на голову из-за того, что я сломала левую ногу, и виновата в этом я. А она меня о чём-то спрашивает. Что у неё вообще на уме-то. Вот у меня какие мысли были.

Я думала, может, в дальнейшем эта история будет иметь какое-то отношение ко мне, но этого не произошло. Ну а что я могла ей сказать? Я всю свою жизнь посвятила спорту, какой совет я могла дать влюбленной девчонке?

И со сломанной ногой я вообще никак не могла решить типичные проблемы девочки-подростка. «Ты выбрала наихудший вариант для совета», — думала я.

Но это оказалось не так.

По итогу раз уж у меня попросили совета я изо всех сил постаралась изобразить искренность, но смогла только отвечать невпопад, и, когда время посещений закончилось, она пошла домой. Я чувствовала себя не в своей тарелке, потому что не смогла дать дельный совет и думала, что она больше не придёт... Но она и на следующий день пришла навестить меня.

Не навестить, а за советом.

И вот она начала рассказывать то же самое, что и вчера — я, конечно, чувствовала себя виноватой вечером, но два дня подряд выслушивать то, к чему я не имею никакого отношения, довольно утомительно.

«Я понимаю, у девчонки трудные времена, но с чего это я должна волноваться за её дела? У меня своих проблем навалом...»

И только я об этом подумала, как весь трюк мне раскрылся. Полностью раскрылся.

Она не ошиблась с советчиком. Это был не худший выбор, а лучший для неё.

То есть ей хотелось поговорить с тем, кто несчастнее её, кому повезло меньше, чем ей. Да, она хотела, чтобы ей дал совет тот, чья жизнь уже кончена, как, например, у меня.

Понимаешь, что происходит, серьёзная Камбару?

Нет, это не загадка. Я тебе сразу же дам ответ, с доказательствами.

Короче, она переживала и волновалась, но не хотела, чтобы её жалели. Ну, я ведь так же со своей сломанной ногой только больше впадала в уныние от всеобщей доброты.

У неё свои проблемы, и ей не хотелось всяких советов свысока — поэтому для совета она выбрала ту, что младше неё и с серьёзными проблемами, с которыми обычная среднеклассница не столкнётся.

Можно понять её логику.

Это ведь то же самое, как ты изображаешь из себя клоунессу ради поддержки команды. Знаешь, такая логика, что звёздам и героям нужны какие-то изъяны, чтобы народ мог смотреть с них свысока, иначе их не примут. Удовлетворение через придирки к великим — это каждый проходит подростком.

Я всё это понимала, но не значит, что не злилась. Хотя больше на себя, чем на неё. Божечки, до чего докатилась Нумачи Рока. Девочки из команды, чьи имена она даже не помнит, смотрят на неё свысока, ещё и выбрали в качестве советчицы, куда я вообще не к месту.

Что? Почему я не разозлилась на неё, когда всё поняла?

Ну, потому что в одном она крупно ошиблась. Раз уж я сломала ногу, лишилась спортивной карьеры, никогда больше не смогу вернуться на площадку и решила уйти из школы, то от падшей до самого дна она не получит ни взгляд свысока, ни жалость — так она решила.

И ошиблась.

Ведь слушать её истории это было такое утешение.

Несчастья других на вкус словно мёд. И моя сломанная нога вкуса мёда никак не подпортила. «Мне тяжело, но есть те, кому ещё хуже», эта мысль как бальзам на душу. Я смогла вздохнуть полной грудью.

К слову, я не осознавала этого за собой, пока не поняла её цели — до того я искренне пыталась дать какой-то совет.

Какие же порочные создания — люди.

Зализываем друг другу раны и тут же сравниваем несчастья друг друга. Но когда я всё это осознала, то дела пошли веселее. Я изучила со всех сторон, как наиболее эффективно вытянуть из неё все её муки и страдания, и применила это. Думаю, это и была пора зарождения «Всемогущего Дьявола».

Я, считая себя самым дном, поглотила страдания той девочки — и почувствовала себя немного лучше.

Всё же я не могла просто слушать её и всё, так что когда она уходила, я сказала: «Я понимаю твои проблемы». Я не лгала. А затем добавила: «Я решу твои проблемы, можешь больше не переживать за них».

А вот это ложь. Откровенная ложь. Я лежу в больнице и даже не знаю, что со мной будет дальше, так что каким образом могла бы решить проблемы девочки в школе, из которой я уже собралась перевестись?

Это не та добрая ложь, которую говорят, когда переживают за тебя. Я уже выслушала её проблемы, и меня как-то не радовало, что она придет завтра и в третий раз начнёт рассказывать о том же. Такая вот корыстная ложь. Эгоистическая.

Можешь меня упрекать. Но не надо забывать, её бесчувственный поступок сам по себе стоит того, чтобы её выгнать взашей из палаты. Так что пусть это и не добрая ложь, но вполне себе вежливость в рамках этикета.

Она удивилась и с каким-то недоверчивым лицом сказала «Спасибо», а затем ушла. И за что это мне спасибо? Ну, хоть мне и стало чуть легче, я всё равно считала это какой-то пошлостью, так что вечер посвятила усиленному убеждению себя тому, что повторять это больше не стану.

К моему удивлению спустя какое-то время... Вроде, прямо перед тем, как меня выписали. Она в третий раз пришла ко мне.

Выглядела девочка беззаботно, будто избавилась от наваждения. «Спасибо!», — поблагодарила она меня с сияющей улыбкой.

Я вообще не понимала о чём она, из-за её радостного волнения, но в конце концов у меня получилось уловить, что все её проблемы благополучно разрешились.

«Это благодаря тебе, спасибо-о», — повторяла она, но я, естественно, ничего не делала. Вообще ничего, только весь день валялась на койке в своей палате.

В общем-то это и есть наилегчайший пример моих слов «Время решает все проблемы». Полностью поверить моим словам она, конечно же, была не в состоянии, но видимо всё же оставила место, чтобы частично довериться им — она поручила проблемы мне, и они, больше не беспокоя её, со временем решились сами собой.

А что там с той одноклассницей, что с парнем, который ей нравился? Может, её чувства с течением временем просто поостыли, ну, наверное, так.

В любом случае её наваждение пропало.

Можно сказать, дьявол изгнан — а её проблемы остались лишь во мне.

«Да благодарить не за что. Любой бы так поступил» сказала я, выпроваживая её. Возможно, она посчитала такое поведение признаком моей скромности, но честно говоря, без проблем эта девочка мне уже была не нужна.

И я подумала.

И ты тоже обмозгуй внимательно, игрок Камбару.

Я с удовольствием выслушивала её проблемы. И мне становилось лучше. Она смотрела на меня свысока и беззастенчиво советовалась о своих проблемах, после освободилась от них, передав мне, а затем проблемы с помощью времени (а с её точки зрения с помощью меня) решились.

И кто или что это сделал уже всё равно.

Все в выигрыше.

Назови это оптимумом Парето[✱]Суммарное благосостояние общества достигает максимума, а распределение благ и ресурсов становится оптимальным, если любое изменение этого распределения ухудшает благосостояние хотя бы одного субъекта экономической системы. или равновесием Нэша[✱]Концепция теории игр. Набор стратегий в игре для двух и более игроков, в котором ни один участник не может увеличить выигрыш, изменив свою стратегию, если другие участники своих стратегий не меняют. — неважно.

И помочь нуждающимся, и залечить мои душевные раны, двух зайцев одним ударом — к тому же наилучшее соотношение цены и качества.

Поэтому я сразу же приняла решение. Во мне не так много нравственности и морали, чтобы переживать (и уж тем более испытывать проблемы) об этом всю ночь. Вероятно, тот тип психики, что, возможно, и был у меня до того, ушёл вместе с моим переломом левой ноги.

Так что я решила, что посвящу этому жизнь. Хотя нет, посвятить жизнь это, наверное, слишком позитивно. Скорее уж как спортсменка я почувствовала, что это подходящее дело, с которым можно умереть. Оно станет моим надгробием.

Что ж, коллекционер несчастий.

Такое вот рождение собирателя чужих бед Нумачи Роки.