Урок половой грамотности by я.
Дождавшись, когда Хошино-сенсей покинет классную комнату, я отправился к доске. Нашёл огрызок того, что раньше называлось мелом, и начал рисовать. Делать это было крайне неудобно, так как огрызок совсем маленький, но брать новый мел рука не повернулась. То ли проявилось нутро скромности японца, то ли жаба задушила портить новый мел. Да и печально станет, если случайно сломаю… даже при учёте, что через десять минут всё откатится.
По ходу рисования гомон за спиной усиливался. Боковым зрением убедился: внимание всего класса сосредоточено на мне. Кто-то перешёптывался, кто-то брезгливо отвёл взгляд, кто-то весь покраснел, была и определённая шлюха, которая во весь голос заржала, как лошадь. Удивило, что Кага Мегуми не единственная ржала… был ещё один кадр. Кстати, Като Нанако была тем, кто весь покраснел. На удивление невинная реакция.
Закончив работу у доски, я подошёл к учительскому столу и громко хлопнул по нему ладонями. Гомон резко стих, удивлённые взгляды устремились на меня. Убедившись, что собрал всё внимание класса, я торжественно заявил:
— Это мужской половой орган, зовущийся в народе «тычинка»!— Указал пальцем на большой писюн на доске. — А это женский половой орган — пестик! Чтобы зародилась новая жизнь, необходимо опылиБХА…
— КЬЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Я пытался исполнить мечту любого мальчика — устроить перед классом лекцию о пестиках и тычинках, — но меня прервали. Выбежала девочка и со всей дури заехала кулаком мне по лицу. Если правильно помню, это… староста? Неужели ей больше нравится версия про аиста и капусту?
Так или иначе, я не ожидал подобного исхода. Скажу больше: меня даже родители ни разу не били! Пару раз у отца поднималась рука, но до рукоприкладства не доходило. Иначе говоря, староста — первый человек, который ударил меня по лицу. Даже не блонда-янки, а именно староста…
Подведу итоги: в противостоянии «словесное насилие» VS «физическое насилие» победил кулак старосты.