Достаточно с меня этих ваших временных петель.
В данный момент я нахожусь в кабинете химии. В том самом помещении, где проводят опыты. Оказался здесь в поисках теплоты. В этом бесконечно повторяющемся аду можно забыть, но на дворе сентябрь. Заслуженно самый опасный период в году: он находится в том тонком промежутке между летом и осенью… когда уже похолодало, но батареи в школе топить ещё не начали. Вот меня и занесло так далеко в поисках источника тепла.
— Оп. Готово. Теперь повернуть этот вентиль?
Я достал газовый баллон. Помнится, учитель что-то там говорил про настройки подачи и другую фигню, но стоило покрутить вентиль, и появился огонь. Покрутил ещё — оранжевое пламя стало голубым. Я поднёс к нему ладони.
— О! Теплота.
А вернее, немного жарковато.
Как сказал выше, лето закончилось и резко похолодало. Однако это не означает, что внезапно пошёл снег или ударил минус. Просто немного похолодало. Почему же тогда я страдаю такой фигнёй? Если кратко — из-за интернета. Мне невероятно холодно… на душе. Недавно нагуглил один феномен: люди часто путают эмоциональное тепло с физическим. И вот решил взломать реальность да компенсировать холод на душе физическим теплом! Может показаться, что я жалкое пресмыкающееся, изголодавшееся по человеческому теплу… и это чистая правда. Не зря же запрос в поиске ввёл: «как заменить человеческое тепло?».
Я уже на пределе. Впервые неладное почувствовал где-то в районе десятитысячного цикла. Мне стало одиноко. Мне — титану одиночества!
До этого я уже отчаянно пытался добиться взаимности от девочек в романтическом плане, но тогда мной на сто процентов движила озабоченность. Сейчас же совсем иной случай: тянет к другим без какого-либо сексуального влечения. Возможно, со мной такое впервые. Если раньше голова была переполнена: порнушка, развлекалово, эротика, пожрать, пошлятина, посрать, бабло, сексуальные девочки… то сейчас почти полностью оккупировало всепожирающее чувство одиночества.
Поначалу думал, что лишь чувствую стресс из-за постоянного обнуления отношений с другими, поэтому полностью перестал контактировать с ними. Однако стало только хуже, и сейчас я дошёл до того, что пытаюсь согреть охладевшее сердце газовым баллоном.
В данный момент это мой где-то 13560 цикл. Если перевести в дни — я во временной петле около ста дней. Казалось бы, не такой уж и большой срок. Поначалу был уверен, что смогу провести не меньше десяти лет в таком положении. Скорее боялся, что этих десяти лет не хватит, чтобы полностью насладиться ситуацией. Что теперь могу сказать? Как же был наивен. А ещё хочу размозжить голову дебилу (мне из прошлого), который даже молился боженьке, чтобы эта временная петля никогда не оканчивалась.
Как же быстро я достиг предела.
И могу предположить две причины, почему так произошло: первая в том, что в моём мире больше не осталось сна. Обычно я сплю не меньше семи или восьми часов, однако за последние сто дней ни разу не спал. Оказалось, что двадцать четыре часа без сна тянутся очень долго. Слишком долго. Можно с ума сойти. А ведь это даже не главный минус отсутствия сна! Попав во временную петлю, я осознал, что сам процесс сна включает в себя также восстановление после умственной усталости.
Как выяснилось, с обновлением цикла обнуляется лишь физическая усталость, а умственная только накапливается. Совершенно не ожидал, что так тяжко, когда не хочется спать… Раньше думал: «было бы круто не спать 24 на 7», а сейчас от этой мысли бросает в дрожь!
Как же мечтаю вновь испытать то прекрасное чувство, когда тяжёлые веки сами закрываются!
Как же хочу вновь проснуться от попадания утреннего солнца на лицо!
Как же хочу вновь испытать то сладостное состояние полудрёма, когда ты ещё не заснул, но глаза уже закрылись!
Теперь всецело понимаю чувства того идиота, мечтавшего спать все сутки напролёт[1]. Сам стал одержим сном. Даже пытался лежать на парте с закрытыми глазами, но бестолку. Всё-таки сон и простое лежание с закрытыми глазами — совершенно разные вещи. Моя истощённая душа совсем не восстановилась.
Ну и вторая причина, которую я долгое время отказывался признавать. Всячески пытался сам себя обмануть, но когда перестал контактировать с другими, больше не мог игнорировать этот железный факт. Я тоже тварь социальная. Как бы отчаянно ни называл себя «титаном одиночества», без общения с другими жить не могу.
Но и тут временная петля встаёт на пути: с кем бы я ни познакомился, какой бы разговор ни завёл — через десять минут любое изменение сбросится. И этого не изменить. Никак. Я пытался. Очень много раз. Ничего не вышло.
К данному моменту я полностью сдался. На самом деле мой список хотелок давно закончился, и всё надоело. А чувство отчаяния ещё и легло на плечи тяжким грузом. Помимо тяжёлого умственного истощения, я банально не хочу двигаться с места. Ощущаю, как постепенно все эмоции начинают увядать. Если так дальше продолжится — вскоре я превращусь в овощ. Тут уже не до наслаждения ситуацией.
Я хочу друзей! Хочу, чтобы кто-то позвал меня по имени! Хочу, чтобы не забыли через десять минут! Хочу вернуть ту беззаботную жизнь обычного школьника! Хочу весь день валяться на диване, листая ленту тик-тока! Хочу страдать фигнёй, бесполезно прожигая жизнь! Но осознание, что никто меня не спасёт, только усиливает чувство тревоги. Безысходность давит всё сильнее. И когда я достиг настоящего предела…
…Мой «переключатель мотивации» наконец-то перемкнулся.
Он включается примерно пару раз в год. Сложно сказать, много это или мало, но склоняюсь к первому, поскольку существуют люди, которые на протяжении всей жизни так ни разу не активировали свой «переключатель мотивации». Хотя у моего есть один серьёзный изъян.
Например, когда наступает последний день летних каникул, а к домашке я даже не притрагивался — «мотиватор» активируется только в ночь этого дня. Или перед звонком к экзамену по предмету, к которому вообще не готовился. То есть в самый последний момент или даже немного опоздав. Я из тех людей, кто не может заставить себя стараться, пока не окажется в критическом положении.
Этот случай не стал исключением, мой «переключатель» сработал, когда я оказался в шаге от становления овощем. Но на сей раз успел это сделать, пока не поздно. Тело сразу переполнили силы, а мозг активировался под действием нахлынувших эндорфинов. Пришло время действовать. Как раз цель ясна:
— Покончим с временной петлёй.
Я уже вдоволь насладился. Даже больше чем надо. Уже тошнит от этих повторений. С меня хватит, я сыт по горло! «Неповседневность» приносит удовольствие, пока в ней есть капля новизны. Но я проторчал в этой петле так долго, что она уже даже не рутиной стала, а настоящей пыткой. Продолжать наслаждаться в подобной ситуации сможет только законченный мазохист. Я, может, и открыл в себе мазохиста, но пока лёгкого… так что достаточно с меня этих ваших временных петель.
[1] Гугл говорит, что это отсылка на Каэдэ Рукаве из «Слэм-данк» (Slam Dunk).