Сорву ко всем чертям урок музыки!
С тех пор я потратил уйму времени на раздумья о том, как вырваться из временной петли, с учётом новой информации. Причина в Тачибане Эми, но у неё не сохраняются воспоминания о прошлых циклах. Конечно, был небольшой шанс, что она просто притворяется, поэтому я проверил: десять минут без перерыва нашёптывал на ухо шуточки ниже пояса. В итоге под самый конец снова отхватил леща, но главное — после перезапуска цикла она реагировала так, словно никаких сальных шуточек до этого не было. Учитывая, с какой яростью заехала мне по лицу, сомневаюсь, что тут можно притвориться, будто ничего не было.
На секунду я впал в отчаяние. Как можно помочь решить сложную личную проблему еле знакомому человеку? Банально не хватит времени втереться в доверие. Но затем меня посетило просветление: «зачем искать решение проблемы, если можно избавиться от её причины?». И опустим момент, что чёткого доказательства, что урок музыки и есть причина, нету.
Я был готов аплодировать собственной гениальности. В предыдущих петлях только и мог, что охреневать и придумывать дерьмовые идеи, но в этот раз я чертовски хорош. Настоящий красавчик!
Значит, моя цель — сорвать урок музыки и занятия хорового пения. Но как это сделать? Первое, что приходит в голову: раздеться наголо и десять минут крушить в труху всё, что попадётся на глаза. Нет, стоп! Что за дерьмовые идеи снова полезли в голову?! Может, не такой уж красавчик я в этот раз, как думал.
Чтобы сорвать урок, надо создать инцидент соответствующего масштаба. Сомневаюсь, что мои голые погромы способны стать таковыми. Но давайте представим, что способны. Я перевоплощусь в человека-наготу, сорву урок и благополучно вырвусь из временной петли. Это же будет означать, что переиграть жизнь ещё раз нельзя. В классе окажется голый шизик, который разгромил комнату. Презрению одноклассников не будет предела, и меня сразу арестуют. Иначе говоря, вместе с окончанием временной петли окончится и моя жизнь.
Значит нужно создать масштабный инцидент так, чтобы было непонятно, что он организован мною. Уже на словах звучит сложно, ведь от меня требуется провернуть идеальное преступление. Даже в книгах такое никто не смог сделать без участия сверхъестественных сил. Будь у меня гура гура но ми, я бы одним взмахом вызвал землетрясение, но увы, такого плода не ел. Я вообще никакого дьявольского плода не съел, а получил способность, которую не просил.
— Фу-у-у… ха-а-а… Фу-у-у-у… Отлично!
Попробовал заполнить пустую голову свежим воздухом и помогло: понял, что под лежачий камень вода не течёт. Начну с голыш-мена, а там посмотрим. В крайнем случае нужно не забывать: в душе лучше мыло не ронять. Хотя, я же ещё несовершеннолетний, может, не посадят.
Но прежде, чем устроить голозадый инцидент, я решил обойти школу в поисках полезных штук. Почему сразу так не поступил? Сказал же: пустая голова. Тщательно обыскав каждый угол, я нашёл баки с керосином. Полагаю, эта стратегические запасы топлива на зиму для обогревателей? В кабинете химии тоже было много всяких опасных препаратов, которые могли бы пригодиться для поднятия шума, но с моими мозгами максимум, что смог придумать, — плеснуть азотной кислотой кому-нибудь на лицо. Совершенно точно выльется в настоящий инцидент, но делать я этого не хочу. Терпеть не могу гуро и всякую расчленёнку.
Чёрт! Давай, работай, мой мозг! Выжми идею получше... А? Стоп. В кабинете химии же есть старый добрый источник тепла, к которому я уже как-то обращался, — господин Газовая Горелка!
— Решено!
Операция под кодовым названием «Школа в огне». Приступаем!