+13
AK
Читатель
akumajo27
Пользователь пока ничего о себе не рассказал.
Активность
Комментарии
131 публикаций
+30
это "я усядусь на лицо" друг 😂
+1
Как я упомянул ранее, мои правки носят исключительно рекомендательный характер. Насчет зияющих ран - если что-нибудь назвать зияющим - то подразумевается, что это уже выглядит как большая дыра, поэтому слово "раны" в контексте битвы выглядело бы более уместно, но это только мои рассуждения. Если вы чувствуете, что "дыры" было бы правильнее - никаких претензий. Стилистика - это вообще довольно тонкая штука, там редко бывают абсолютно правильные решения.
+2
Напишу завтра. У меня сейчас почти 3 ночи, комп уже выключил, Спатки пора. 😪 да и вычитка получилась от души, несколько часов потратил.
0
Вряд ли она притворяется, там все-таки ее мысли от автора озвучивали.
Но определенно, с этим миром что-то не так. Мне кажется, что сюжет не только про месть и е 6 л ю. Вспомните размышления гг о том, как исправилась Флер. Как только ее убрали из среды и стерли память - так она сразу и подобрела. Личность бы так просто не поменялась, даже из-за полной потери памяти. А эта ненормальщина с героями? Травля целителя? Все это выглядит как-то искусственно. В каком еще из миров так гнобят хилов? Да их же везде чуть ли не на руках носят, а тут... Хотя, может я ошибаюсь, и это сделано просто в угоду сюжета, который про имбу, месть, да про е 6 лю, и ничего больше.
Но определенно, с этим миром что-то не так. Мне кажется, что сюжет не только про месть и е 6 л ю. Вспомните размышления гг о том, как исправилась Флер. Как только ее убрали из среды и стерли память - так она сразу и подобрела. Личность бы так просто не поменялась, даже из-за полной потери памяти. А эта ненормальщина с героями? Травля целителя? Все это выглядит как-то искусственно. В каком еще из миров так гнобят хилов? Да их же везде чуть ли не на руках носят, а тут... Хотя, может я ошибаюсь, и это сделано просто в угоду сюжета, который про имбу, месть, да про е 6 лю, и ничего больше.
+9
Ну вот и я догнал перевод. По хорошей традиции, начатой в одной из глав, можно устроить вычитку. В пунктуации не силен, так что укажу только на то, в чем уверен, а вот по грамматике и стилистике... Поехали:
Тут бы больше подошло "скачущий", но это мелочь.
Здесь запятая не нужна.
Уважаемый, я заметил, что вы частенько злоупотребляете всякими анахронизмами. Они хороши в малых дозах, и лишь тогда, когда органично вписываются в канву повествования. Если непривычных словечек слишком много там, где они не подходят по контексту - страдает общий стиль. В этом конкретном случае советую заменить на "поинтересовался" - будет выглядеть немножечко лучше.
После "верх" нужна запятая.
Хуже часто используемых не к месту анахронизмов могут быть только часто используемые не к месту одинаковые анахронизмы. Тут бы больше подошло простое слово "обиделась".
Даже без восклицательных знаков перед этим, возникло чувство, что герой в этот момент, как минимум, испытал оргазм, не слезая с раптора. Лучше бы заменить на "заверил Еву" или "произнес". "Возгласил" или "возопил" как-то странно звучит.
"запечатан", а вообще
Тавтология - плохой помощник в написании красивой истории, лучше избегать по возможности. Здесь можно заменить на "Местоположение запечатанного Каладрия было скрыто в листве(скрыто листвой?)" или чем-то похожим по смыслу.
Трижды на одной странице. Ну честное слово... "спросил", в данном случае абсолютно уместно, даже несмотря на то, что немногим дальше по тексту спрашивает уже Ева.
Утонуло в редактуре. Один из вариантов - заменить выделенное на "защищающих ее" или просто убрать "ту" и "друзей".
4-й. Вообще этот глагол уместно употреблять в случаях: а) когда имеет место ирония; б) когда ситуация настолько эпична и пафосна, что аж яйца к стулу прилипают; в) когда вопрошающий персонаж либо реально велик, и это необходимо подчеркнуть (божество, например), либо у него настолько раздуто самомнение, что это тоже необходимо выделить. В вашем же случае, если заменить все "вопросить" на обычное "спросить", перевод совсем не пострадает, его читать станет приятнее. Но если вам так уж не нравится "спросить", в этом месте заменить можно на "начал с наводящих вопросов" или "начал прощупывать почву" или что-то вроде этого.
5-й. Подойдет "насупилась", или, на худой конец, "расстроилась"
Здесь, ранее, и в дальнейшем: человека с розовыми волосами правильно называть розововолосым.
Предполагалось "воскликнула"?
"По меньшей мере" надо запятыми выделить.
Не то чтобы прямо ужасная тавтология, но все-таки... "Создавать" или "заводить" поприличнее было бы.
Тут стоит либо убрать "юноше", либо "его" и запятую в выделенном фрагменте.
Хорошо бы заменить одно из "разве что" на "только" - будет красивее.
Стенают, как правило, когда оплакивают потерю или мучаясь, но никак не от удовольствия. "Стонала" - правильно.
Запятая не нужна.
Все бы ничего, но она уже возопила буквально пару абзацев назад. "Судорожно всхлипнула" или "издала протяжный стон", или "сорвалась на крик" - вариантов много.
Здесь надо слитно, "недостаточно"
то же, что и ранее.
Вот. Опять. "И сотворил Ольга(князь Олег) обряд богомерзкий жидовский. И мацу ел, и пиюхал кошерно вино. И хоче обрезати себе плоть крайнюю, но промахнулся ибо пьян был вельми. И обрезал всю плоть до края, и возопил матерно". Будьте креативнее. Если не получается, замените все случаи "возопила" на "вскрикнула" - поверьте, чтиво от этого только выиграет.
Странновато выглядит. Может "ран" было бы лучше?
"Разводя"
В этот момент не описывается какое-нибудь садо-мазо или потрахушки, так что о подарках как-то неуместно. "Причиняющая", "приносящая" или "вызывающая у героя"
А вот тут, скорее, "заорал", потому что дальше у вас он то "вскрикнет", то "возопит"
"Проревел", а то есть еще простое слово "воскликнул", тоже неплохо.
"Вскрикнул" - это обычно что-то коротенькое. Такую длинную фразу вскрикнуть немного проблематично. Что-то вроде "позвал" было бы более уместно.
"объятиями"
Тут бы первое "но" заменить на что-то вроде "Только" или подобное, а то некрасивая тавтология получается.
В этой главе встречается уже 4-й раз, но иногда у вас с этим словом просто беда, и частое его повторение смотрится очень скверно. Если вам настолько не нравится слово "чтобы", конкретно в этом случае можно заменить на "пытаясь", а в других случаях - на другое деепричастие, по ситуации.
Первую "а" лучше убрать.
Запятая не нужна.
Там у них, вроде, не дзюдо, "объятий" было бы лучше.
Честно говоря, даже сложно представить что вы имели ввиду. Подсечка ног - еще ладно. Подсечку рук тоже можно представить, если противник, скажем, на них стоит, но подсечку шеи... Это как?
6-е "вопрошение" не к месту и "пташка"
Утонули в редактуре. Либо "снарядов", либо "о тренировочных"
Второе "он" лучше убрать.
Хорошо бы заменить на "самое лучшее"
Это словцо вообще не стоит часто употреблять, а дважды в одном абзаце - тем более. Из возможных замен деепричастиями здесь подошло бы "намереваясь"
"Могуществен" или "могущественный".
Повторяющиеся "его", "ее" - такое себе. Лучше убрать "его", там и так понятно что она не себя по предплечью била.
И решила она его порешить... Лучше последнее заменить на "жестко" или похожее.
"слова"
Она только что уже усаживалась на колени. Может лучше заменить на такое? "- подбадривала героя воительница, укладывая голову потерянного в своём нервном срыве Киргота на колени."
Как-то так. Замените что посчитаете нужным. У вас очень хороший перевод, получше, чем у многих, поэтому и возникло желание его вычитать, чтобы сделать еще лучше.
Киргот, скакавшийна новом рапторе
Тут бы больше подошло "скачущий", но это мелочь.
однако приходилось сдерживать себя, ради доверия Евы
Здесь запятая не нужна.
гоня рептилию, вопросилодержимый юноша
Уважаемый, я заметил, что вы частенько злоупотребляете всякими анахронизмами. Они хороши в малых дозах, и лишь тогда, когда органично вписываются в канву повествования. Если непривычных словечек слишком много там, где они не подходят по контексту - страдает общий стиль. В этом конкретном случае советую заменить на "поинтересовался" - будет выглядеть немножечко лучше.
из-за чего буйная молодецкая кровь брала над ней верх и она осыпала всё вокруг заклинаниями
После "верх" нужна запятая.
равнодушный тон за уныние по отношению к её талантам, вопросилаЕва.
Хуже часто используемых не к месту анахронизмов могут быть только часто используемые не к месту одинаковые анахронизмы. Тут бы больше подошло простое слово "обиделась".
отдавшись чувствам, страстно возгласилгерой
Даже без восклицательных знаков перед этим, возникло чувство, что герой в этот момент, как минимум, испытал оргазм, не слезая с раптора. Лучше бы заменить на "заверил Еву" или "произнес". "Возгласил" или "возопил" как-то странно звучит.
Место, где был запечатал Каладрий, было скрыто в листве
"запечатан", а вообще
Место, где былзапечатал Каладрий, былоскрыто в листве
Тавтология - плохой помощник в написании красивой истории, лучше избегать по возможности. Здесь можно заменить на "Местоположение запечатанного Каладрия было скрыто в листве(скрыто листвой?)" или чем-то похожим по смыслу.
- Слушай, Ева, они к нам будут враждебны? – вопросилмаг-целитель
Трижды на одной странице. Ну честное слово... "спросил", в данном случае абсолютно уместно, даже несмотря на то, что немногим дальше по тексту спрашивает уже Ева.
против того, чтобы пропустить королевну и её защищающих ту от сил враждебного правителя друзей к испытанию Каладрия
Утонуло в редактуре. Один из вариантов - заменить выделенное на "защищающих ее" или просто убрать "ту" и "друзей".
- Можно же сказать, что мы возлюбленные? – вопросилодержимый назойливыми
4-й. Вообще этот глагол уместно употреблять в случаях: а) когда имеет место ирония; б) когда ситуация настолько эпична и пафосна, что аж яйца к стулу прилипают; в) когда вопрошающий персонаж либо реально велик, и это необходимо подчеркнуть (божество, например), либо у него настолько раздуто самомнение, что это тоже необходимо выделить. В вашем же случае, если заменить все "вопросить" на обычное "спросить", перевод совсем не пострадает, его читать станет приятнее. Но если вам так уж не нравится "спросить", в этом месте заменить можно на "начал с наводящих вопросов" или "начал прощупывать почву" или что-то вроде этого.
- Да, братик! Почему только Ева? – недовольно вопросиларевнующая Элен.
5-й. Подойдет "насупилась", или, на худой конец, "расстроилась"
- На то, Ева! Братик принадлежит всем! – воскликнула розоволосаяпринцесса
Здесь, ранее, и в дальнейшем: человека с розовыми волосами правильно называть розововолосым.
А-а! Это другое! Киргот это Киргот, - вскликнулакоролевна
Предполагалось "воскликнула"?
отношения между ней и её защитником были по меньшей мере особенные.
"По меньшей мере" надо запятыми выделить.
Маг-целитель поначалу вообще не собирался собиратьгарем,
Не то чтобы прямо ужасная тавтология, но все-таки... "Создавать" или "заводить" поприличнее было бы.
он нашёл в страсти то, чего так не хватало сломленному испытаниями, что выпали на его душу, юноше – нечто,
Тут стоит либо убрать "юноше", либо "его" и запятую в выделенном фрагменте.
попадались им разве что чудовищные волки да дикие псы, отстаивавшие свою территорию, из сверхъестественных способностей у которых было разве что ночное видение.
Хорошо бы заменить одно из "разве что" на "только" - будет красивее.
- А-ах! Братик! – стеналаот удовольствия в палатке Киргота Элен
Стенают, как правило, когда оплакивают потерю или мучаясь, но никак не от удовольствия. "Стонала" - правильно.
призвал нагой маг-целитель, свою дорогую спутницу присоединиться к веселью.
Запятая не нужна.
- А-А-АХ! – взопилата, чувствуя на себе язык своего дорогого союзника.
Все бы ничего, но она уже возопила буквально пару абзацев назад. "Судорожно всхлипнула" или "издала протяжный стон", или "сорвалась на крик" - вариантов много.
последствий избиения Буллетом, но увы, в новом мире она ещё не достаточно повзрослела
Здесь надо слитно, "недостаточно"
держались за руки и стеналипод напором мага-лекаря,
то же, что и ранее.
- Братик! А-АХ! – возопилаЭлен, ощущая наступающий оргазм
Вот. Опять. "И сотворил Ольга(князь Олег) обряд богомерзкий жидовский. И мацу ел, и пиюхал кошерно вино. И хоче обрезати себе плоть крайнюю, но промахнулся ибо пьян был вельми. И обрезал всю плоть до края, и возопил матерно". Будьте креативнее. Если не получается, замените все случаи "возопила" на "вскрикнула" - поверьте, чтиво от этого только выиграет.
что стекала из трёх зияющих дырв её груди.
Странновато выглядит. Может "ран" было бы лучше?
Фрея, тебе без меня одиноко? – насмешливо поинтересовался Киргот, разволяруками.
"Разводя"
ужасная чёрная сила, дарящаягерою боль сотен тысяч иголок каждый миг.
В этот момент не описывается какое-нибудь садо-мазо или потрахушки, так что о подарках как-то неуместно. "Причиняющая", "приносящая" или "вызывающая у героя"
- А-А-А-А-А!!! – вскрикнулКиргот, собирая всю свою силу в один удар
А вот тут, скорее, "заорал", потому что дальше у вас он то "вскрикнет", то "возопит"
- Нет… БУЛЛЕТ!!! – возопилКиргот, ощущая ужасную дрожь в руках.
"Проревел", а то есть еще простое слово "воскликнул", тоже неплохо.
- Иди ко мне, мой милый Кир! – вскрикнултемнокожий великан
"Вскрикнул" - это обычно что-то коротенькое. Такую длинную фразу вскрикнуть немного проблематично. Что-то вроде "позвал" было бы более уместно.
врага с распростёртыми объятьями. Но не нежности искал
"объятиями"
Но не нежности искал от него герой, но смерти…
Тут бы первое "но" заменить на что-то вроде "Только" или подобное, а то некрасивая тавтология получается.
- ОНА МОЯ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ТРОНЬ ЕЁ!!! – сорвавшись в бег, дабыспасти свою любимую
В этой главе встречается уже 4-й раз, но иногда у вас с этим словом просто беда, и частое его повторение смотрится очень скверно. Если вам настолько не нравится слово "чтобы", конкретно в этом случае можно заменить на "пытаясь", а в других случаях - на другое деепричастие, по ситуации.
а сам он ужасно дрожал, а сердце его отбивало ритм чуть ли не под двести.
Первую "а" лучше убрать.
но для этого понадобилась почти, что вся его сила.
Запятая не нужна.
Аккуратно освободившись от хватадвух девушек, маг-целитель
Там у них, вроде, не дзюдо, "объятий" было бы лучше.
защита с переходом в контратаку, подсечка ног, рук, шеи– маг-целитель выполнял
Честно говоря, даже сложно представить что вы имели ввиду. Подсечка ног - еще ладно. Подсечку рук тоже можно представить, если противник, скажем, на них стоит, но подсечку шеи... Это как?
- Господин, ты тренируешься? – вопросилауже одевшаяся Сецуна, ранняя плашка, прямо
6-е "вопрошение" не к месту и "пташка"
есть те деревянные палки? – спросил насчёт тренировочных снарядах, которыми волчица
Утонули в редактуре. Либо "снарядов", либо "о тренировочных"
Он хотел почувствовать себя снова могучим, а потому он злоупотреблял своей силой
Второе "он" лучше убрать.
Сецуна, в свою очередь, поняла, что самым лучшим, что она могла сделать – это воспользоваться всей имеющейся у неё силой,
Хорошо бы заменить на "самое лучшее"
на третьем перехватил волчицу у локтя, дабысделать бросок через плечо,
Это словцо вообще не стоит часто употреблять, а дважды в одном абзаце - тем более. Из возможных замен деепричастиями здесь подошло бы "намереваясь"
Проницательная Сецуна поняла, что её господин гораздо более могущественен
"Могуществен" или "могущественный".
Она ударила ещё раз, на этот раз по егопредплечью, что заставило юношу отпустить еёруку
Повторяющиеся "его", "ее" - такое себе. Лучше убрать "его", там и так понятно что она не себя по предплечью била.
а потому волчица решила, что действовать нужно решительно.
И решила она его порешить... Лучше последнее заменить на "жестко" или похожее.
- Господин, ты очнулся? – с надеждой в голосе вопросилавсё ещё перепуганная волчица
7. "прошептала", "позвала", или еще как-нибудь. Кстати, если вообще нормальные варианты закончились, можно даже так: "- Господин, ты очнулся? – с надеждой в голосе всё ещё перепуганная волчица медленно опустилась на колени."
Киргот находил трудным даже соединить воедино даже два слово, не говоря
"слова"
Ты не должен думать за всех, - подбадривала героя воительница, коленями усаживаясь на землю. Чтобы уложить на них голову потерянного в своём нервном срыве мага-целителя.
Она только что уже усаживалась на колени. Может лучше заменить на такое? "- подбадривала героя воительница, укладывая голову потерянного в своём нервном срыве Киргота на колени."
Как-то так. Замените что посчитаете нужным. У вас очень хороший перевод, получше, чем у многих, поэтому и возникло желание его вычитать, чтобы сделать еще лучше.
+17
Ну и художник. От души нарисовано, красиво, но когда это Ева успела наесть себе такие ляхи?
+5
ага, и заточка у злодея такая мерзкая, все как положено. а вместо меча нарисовали какой-то елдак.
0
Главный герой этим своим шевелением в штанах напомнил мне Убийцу Иччи.
+4
Мне вообще кажется, что это специально сделано, чтобы подчеркнуть крутость паучка. Кстати, не впервые сталкиваюсь, когда в произведениях, особенно с антигероями в главных ролях, поборников "добра и справедливости" нарочно делают излишне пафосными/туповатыми/наивными/идеалистами, вызывающими негативные эмоции. Не знаю зачем, как вариант, чтобы гг лучше выглядел на их фоне.
+31
Насколько я понял, это должны быть Яйца Источника ГУ - одноразовые гу, при использовании которых получается духовный источник (не весна, и не пружина).
+5
Да уж, крамолы в нем от души. Но тем оно и привлекает! даже больше, чем главным героем. Так показать манипуляции системы над человеком - это надо еще суметь.
+5
Думаю, когда автора разбанят, и он продолжит писать, тогда и перевод на русский сдвинется с мертвой точки. Произведение хорошее. Редко где можно встретить адекватного гг, пусть даже он и антигерой.
+1
Виноват, как-то упустил из виду.
+5
Честно говоря, у меня подгорает от его ужимок и прыжков уже сейчас, хотя, вроде бы он начал исправляться к концу этого перевода, может этот Незнайка не так и безнадежен.
+5
К сожалению, перевода получше я не знаю. Дело в том, что эта новелла, как сиротка мыкалась от одного переводчика к другому, поэтому в качестве перевода тут разброд и шатание. Единственное что могу сказать, так это то, что до эпичной 405-й главы должно быть все более-менее терпимо, но, начиная с 407-й приготовьтесь страдать. Лично мне, чтобы разобраться о чем речь идет, пришлось подглядывать сразу в два перевода на английский, причем один из них был машинный. И какое-то количество глав кошмар будет продолжаться, потом за дело возьмется нормальный переводчик. К сожалению, на 678-й главе русский перевод встал наглухо, и продолжает прикидывается мертвым аж с сентября прошлого года. Честно говоря, я бы сам взялся переводить дальнейшие главы, коих, если правильно помню, 2135 или около того, на английском, но, сами понимаете, на голом энтузиазме далеко не уедешь. К тому же, сам автор перестал писать, по слухам его забанили в Китае, так что новелла не закончена.
+10
Нет, это довольно посредственный перевод, когда какой-нибудь студент или группа студентов, у которых плохо как с английским, так и с русским, сначала берут за основу машинный перевод, потом пытаются его как-то править, не вникая особо в смысл, но по причине незнания языков и банальной лени получается не очень. В конце концов, так и оставляют, потому что «и так схавают». Кстати, к сказанному выше, думаете в этом «одном из лучших» переводов духовный источник пружиной не назовут? Назовут, и не раз. Но пока все не очень плохо. Настоящий кошмар перевода будет дальше, глав через сто или около того, давно читал, уже не помню. А переводы гораздо лучше этого я видел и на этом сайте, и на других. Впрочем, хуже тоже приходилось встречать, к примеру, когда пытался читать, скажем, арифурэту. То был случай, когда энтузиасты ухитрились испоганить даже машинный перевод.
+9
Это я про Ли Хао. Обмен телами, призывает гигантскую жабу. Чем не Наруто?
+1
Скорее всего, это ваше воображение, иначе эта новелла называлась бы "Из старшеклассника в хлебушки в другом мире! И шо?" или как-то так.
+1
а если бы нет? тогда бы обосрался по-взрослому. в любом случае, как случилось - так и будет
Устают пальцы?
Долой мастурбацию!
Просто сядь Кирготу на лицо!