<p>Я вернулся! Лови флешку:</p>[blockquote]<p>Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.</p>[/blockquote]<p>А тут чисто мои одноклассники, когда я обещал показать им настоящий ядерный реактор:</p>[blockquote]<p>- А Хомяк выйдет?</p><p>- Нет, у него пожизненное.</p>[/blockquote]<p>Ну и напоследок очинь чурной думор:</p>[blockquote]<p>- Что такое красное и вредно для зубов?</p><p>- Кирпич</p>[/blockquote]
<p>1слишал но 5;10</p><p>2 3;10</p><p>3 слишал но 3;10</p><p>И Ти не оценил мою шутку снова писать лень ищи в комментах когда оцениш напишу свои 3(<---- ето три) шутки</p>
<p>1 А спонсор этого вечера - угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде - я тебя из-под земли достану, мразь.</p><p>2 - Привет Оля, как твое ничего? - Не стоит напоминать о моем материальном положении.</p><p>3 - Помогите мне избавиться от комплексов! - От каких именно? - От зенитно-ракетних. </p><p>Оцените пожалуйста</p>
<p>Лови аптечку от понедельника :з</p>[blockquote]<p>Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации</p>[/blockquote]<p>Знаешь Петровича? Очень известная личность в определённом районе:</p>[blockquote]<p>— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!</p><p>— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!</p>[/blockquote]<p>Все мы когда нибудь влюбляемся! Однако такой подход я считаю проявлением чистого мазохизма 😒</p>[blockquote]<p>"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.</p>[/blockquote]<p>А теперь жюри выдадут свою оценку, и мы продолжим шоу! </p>
<p>1 Когда перестает работать интернет, Ти можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.</p><p>2 Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.</p><p>3 Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.</p><p>Дорогие зрители жду от вас смущенный смех от непонимания половини сказанного и вашу оценку и Ти жюри тоже оценку давай</p>
<p>Слышал все три. Оценка:</p><p>6 жизы из 10 шизы</p><p>2 психа на десятку психологов. </p><p>3 "Я есть грут" при 10 "Я есть камень". </p><p>Начинается процесс подготовки приколов! </p>
<p>[blockquote]</p><p>- Мой друг хомячка в банке держит. </p><p>- Ну и что тут такого? </p><p>- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!</p>[/blockquote]<p>Теперь вы знаете, где покоится труп моего хозяина (´&ω$｀)... </p>[blockquote]<p>Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.</p>[/blockquote]<p>Ну что сказать? Жиза! </p>[blockquote]<p>Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.</p>[/blockquote]<p>В принципе, логично 🤔</p>
<p>1 Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники</p><p>2 Не каму не довиряй. Асобина учитилям</p><p>3 Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...</p><p>Прошу вашу оценку</p>
<p>(´・ω・｀×)</p><p>Теперь эта шутка заиграла новыми красками... </p>[blockquote]<p>Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.</p>[/blockquote]<p>Узнаём новое о любимых мультиках! </p>[blockquote]<p>У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.</p>[/blockquote]<p>Спать хочу :(</p>[blockquote]<p>Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.</p>[/blockquote]
<p>1 Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.</p><p>2 Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ</p><p>3 Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила "Дружба"</p>
<p>Анекдоты из разряда: тупой и ещё тупее:</p>[blockquote]<p>Ёжик научился дышать жопой: сел на пенёк и задохнулся... </p><p>***</p><p>Колобок повесился и сбежал, а русалка утонула</p><p>+++</p><p>У лукоморья дуб срубили, кота на мясо зарубили, русалку в бочку засолили, а тридцать три богатыря в помойке ищут три рубля. </p>[/blockquote]
<p>1 Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище</p><p>2 Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.</p><p>3 Как сказала бы кровь здорового человека: "Пора сворачиваться".</p>
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы получать уведомления о новых главах и писать комментарии.
