+1
Гоблина пересмотрел
FE
Читатель
Fergy
Пользователь пока ничего о себе не рассказал.
Активность
Комментарии
40 публикаций
+1
А если через матумбу?
+1
Демоническая природа!
+1
Стоит кавказец, продаёт рыбу. К нему подходит мужик:
-Почём рыба?
-10 рублей килограмм.
-Хорошая?
-Очень хорошая!
-А чего она у тебя вся к верху брюхом плавает?
-Спит.
-А чё она воняет так?
-Слушай, ты когда спишь, себя не контролируешь?
-Почём рыба?
-10 рублей килограмм.
-Хорошая?
-Очень хорошая!
-А чего она у тебя вся к верху брюхом плавает?
-Спит.
-А чё она воняет так?
-Слушай, ты когда спишь, себя не контролируешь?
+2
Жил-был мужик, было у него три дочери.
Пора выдавать замуж, не за кого, никак определиться не могут.
Мужик решил сделать как в сказке, взял лук, три стрелы.
Дал старшей, старшая как пульнула, попала в дом агронома, сосватали, отдали замуж.
Дал средней, средняя как засадила, попала в дом механизатора, сосватали, отдали замуж.
Дал младшей, и младшая как выстрелила, улетела в лес, попала куда-то не понятно, ну делать нечего, пошла она в лес идёт-идёт и видит жабу в болоте со стрелой во рту, ну деваться некуда, надо целовать, вдруг превратится в прекрасного принца.
Берёт эту жабу и целует... ничего, снова целует... снова ничего, ещё раз целует... тут жаба заговорила человеческим голосом:
-Крепко меня заколдовали, придётся отсосать.
Пора выдавать замуж, не за кого, никак определиться не могут.
Мужик решил сделать как в сказке, взял лук, три стрелы.
Дал старшей, старшая как пульнула, попала в дом агронома, сосватали, отдали замуж.
Дал средней, средняя как засадила, попала в дом механизатора, сосватали, отдали замуж.
Дал младшей, и младшая как выстрелила, улетела в лес, попала куда-то не понятно, ну делать нечего, пошла она в лес идёт-идёт и видит жабу в болоте со стрелой во рту, ну деваться некуда, надо целовать, вдруг превратится в прекрасного принца.
Берёт эту жабу и целует... ничего, снова целует... снова ничего, ещё раз целует... тут жаба заговорила человеческим голосом:
-Крепко меня заколдовали, придётся отсосать.
+1
Тётушка волшебница разговаривает с Золушкой:
-Золушка, сегодня во дворце бал, ты поедешь?
-Тётушка я очень хочу поехать на бал, но не могу, у меня понос.
-Золушка для твоей проблемы есть решение, вот тебе маленькая волшебная затычка, воткни её в задницу и смело поезжай на бал, но помни, с двенадцатым ударом часов она превратится в огромную жёлтую тыкву.
-Золушка, сегодня во дворце бал, ты поедешь?
-Тётушка я очень хочу поехать на бал, но не могу, у меня понос.
-Золушка для твоей проблемы есть решение, вот тебе маленькая волшебная затычка, воткни её в задницу и смело поезжай на бал, но помни, с двенадцатым ударом часов она превратится в огромную жёлтую тыкву.
+3
Муж сидит, читает спорт-экспресс.
Жена грустно его спрашивает:
-Вася, так это что получается, ты Зенит любишь больше чем меня?
-Да и Спартак больше чем тебя люблю.
Жена грустно его спрашивает:
-Вася, так это что получается, ты Зенит любишь больше чем меня?
-Да и Спартак больше чем тебя люблю.
+4
Идёт муж с работы, злой как собака. И думает:
-Блин, сейчас позвоню в дверь, если сейчас-же не откроет, в рыло закатаю.
Только нажал на кнопку, как дверь тут-же распахивается.
-Вася заходи скорее.
-Блин, тапки не подаст, сразу в рыло.
-Вася тапочки обувай пожалуйста.
-Блин, жрать не предложит, тут же урою.
-Вася иди скорее руки мой, на кухню, у меня тут уже всё накрыто.
-Блин, водки не предложит тут же прибью.
-Вася ты водку какую будешь,холодную, прохладную?
Вася замахнулся и сказал:
-ДА НЕ СУЕТИСЬ ТЫ!
-Блин, сейчас позвоню в дверь, если сейчас-же не откроет, в рыло закатаю.
Только нажал на кнопку, как дверь тут-же распахивается.
-Вася заходи скорее.
-Блин, тапки не подаст, сразу в рыло.
-Вася тапочки обувай пожалуйста.
-Блин, жрать не предложит, тут же урою.
-Вася иди скорее руки мой, на кухню, у меня тут уже всё накрыто.
-Блин, водки не предложит тут же прибью.
-Вася ты водку какую будешь,холодную, прохладную?
Вася замахнулся и сказал:
-ДА НЕ СУЕТИСЬ ТЫ!
+2
-Ты чего обиделась?
-Я подумала что ты мне изменил, а ты в это время чихнул!
-Я подумала что ты мне изменил, а ты в это время чихнул!
+4
Раннее утро.
Домой ломится пьяный муж, жена открывает дверь:
-Где ты был, сволочь?
-В шахматы играл.
-А чё-ж от тебя водкой воняет?
-А чем от меня должно воняет? Шахматами?
Домой ломится пьяный муж, жена открывает дверь:
-Где ты был, сволочь?
-В шахматы играл.
-А чё-ж от тебя водкой воняет?
-А чем от меня должно воняет? Шахматами?
+1
Питон изнасиловал мартышку. Мартышка бегом ко льву, давай организовывать суд.
Собрали суд, все сидят и спрашивают мартышку:
-Что ты хочешь ему сделать?
-Отрубить ему башку, немедленно!
-Слушай, может как нибудь полегче, он всё таки тебя не убил. Давай например ему отрубим хвост, согласна?
-Согласна, но только до самой башки.
Собрали суд, все сидят и спрашивают мартышку:
-Что ты хочешь ему сделать?
-Отрубить ему башку, немедленно!
-Слушай, может как нибудь полегче, он всё таки тебя не убил. Давай например ему отрубим хвост, согласна?
-Согласна, но только до самой башки.
+6
Свадьба.
Мальчик модель женится на девочке моделе. Всё гламурное.
Свадьба кончается и начинается первая брачная ночь.
Оба легли под одеяло, лежат не двигаются. Идёт пять минут, десять, пятнадцать. Через двадцать минут мальчик говорит:
-Я не понял, нас трахать будут?
Мальчик модель женится на девочке моделе. Всё гламурное.
Свадьба кончается и начинается первая брачная ночь.
Оба легли под одеяло, лежат не двигаются. Идёт пять минут, десять, пятнадцать. Через двадцать минут мальчик говорит:
-Я не понял, нас трахать будут?
+3
Встретились два друга, давно не виделись, расспрашивают друг друга как дела, как жизнь. Один говорит:
-Женился я.
-Зачем?
-Ну вот женился.
-Красавица она что-ли?
-Да, нет.
-Тогда, готовит отменно?
-Да, вообще готовить не умеет.
-Может в постели хороша?
-Нет, как бревно.
-А зачем тогда женился?
-Да знаешь, глисты у неё вот такие!
-Ты что, с сошёл что-ли!?
-Эх, ты видна не рыбак.
-Женился я.
-Зачем?
-Ну вот женился.
-Красавица она что-ли?
-Да, нет.
-Тогда, готовит отменно?
-Да, вообще готовить не умеет.
-Может в постели хороша?
-Нет, как бревно.
-А зачем тогда женился?
-Да знаешь, глисты у неё вот такие!
-Ты что, с сошёл что-ли!?
-Эх, ты видна не рыбак.
+2
Урок по Анне Каренинной
Учитель спрашивает:
-Что вы можете сказать о героине?
-Героин очень сильная вещь. А почему вы спрашиваете?
Учитель спрашивает:
-Что вы можете сказать о героине?
-Героин очень сильная вещь. А почему вы спрашиваете?
+2
В кинотеатре идёт показ художественного фильма. Фильм длинный, занудный.
Вдруг посреди показа раздаётся дикий крик:
-Доктор! Здесь есть доктор!?
На балконе человек подскакивает:
-Я доктор, что случилось!?
-Коллега, что за фигню нам показывают!
Вдруг посреди показа раздаётся дикий крик:
-Доктор! Здесь есть доктор!?
На балконе человек подскакивает:
-Я доктор, что случилось!?
-Коллега, что за фигню нам показывают!
+1
Можно обманывать немногих, всё время можно, некоторое время всех, но всех и всегда невозможно.
+4
Любую кровавую баню, при помощи перекиси водорода, можно превратить в пенную вечеринку.
+2
Идёт по улице мужик к нему другой обращается:
-С-сс-с-скажите пп-п-пожалуйста к-как п-пройти в школу з-за-заик?
-Да нафига те школа заик, ты и так ништяк заикаешься.
-С-сс-с-скажите пп-п-пожалуйста к-как п-пройти в школу з-за-заик?
-Да нафига те школа заик, ты и так ништяк заикаешься.
0
Идёт поезд дальнего следования, купе, за столом сидят трое, разложена курочка, варённые яйца, сидят рубают, на верхней полке лежит молодой человек.
Трое только начали есть, как вдруг сверху падает кусок говна, все в шоке, следом падает другой кусок говна.
-Молодой человек, проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю.
Трое только начали есть, как вдруг сверху падает кусок говна, все в шоке, следом падает другой кусок говна.
-Молодой человек, проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю.
+4
Китайский крёстный отец сделал предложение, которое никто не понял.